мне больно....как жить?

[Громозека]

Прошу помощи, великий al! Сначала некоторая предлюдия - женаты практически 10 лет..Я вышла замуж в 18, он в 22. Партнеров у него и у меня на стороне до замужества не было.. Венчались...4 года назад у нас родился сын...Его мы ждали очень долго..Это наша любовь, кровиночка, наше счастье шебутное Некоторое время назад после одной командировки его стала замечать разлад..Его как подменили.. 2 недели назад я уехала в командировку и на прощанье ему сказала, чтоб он принял уже какое то решение и остался дома или ушел в зависимост от моего решения. Позавчера вернулась ночью - его нет.. Пришла СМСка, что он хочет поговорить..Встретились...Поговорили по хорошему, а он все сидит и сидит....И по лицу и по поведению видно, что уходить не собирается... Вроде даже приобнялись...А потом я вышла в коридор, а у него запилькал телефон - я автоматически (Дура зачем?) нажала на кнопку, а там она пишет - попроси у НЕЕ развод церковный и мы будем счастливы....Конечно у меня была истерика, в это время он меня гладил по спине, по волосам, что-то шептал......Я его попросила с ней порвать и подумать как жить дальше...Он написал ей СМСку, о том что ей пока звонить и писать не надо. Ему надо тайм аут чтоб все оценить и что у него все ОЧЕНЬ ПЛОХО В CЕМЬЕ C ЖЕНОЙ И СЫНОМ.. Он мне сказал, что она просто хороший человек, что у него чисто дружеские с ней отношения и все такое... после этого он ушел в свою квартиру, а я села за комп....Тут уж куда умищу деть???? Открыла я его почтовый ящик (хотя пароль не знала)...А там такое...Оне его целует, он ее лижет - все на словах разумеется.....Пишет обо мне как о бывшей жене....Пищет, что его родители ее примут и обнимут...Что он уволится с работы и уедет к ней....Она чуть старше меня, симпатишная, у нее ребенок 2 лет...тоже сын....Прочитала я все...В конце он пишет ей как ее любит и скучает, что она его лучик..Что пишет она в общем и целом мне по барабану..Надо отметить, что ее писем около 50, его в 2 раза меньше и по объему и по кол-ву и по интенсивности накала страстей...После прочтения я написала ему сообщение, что ты наделал и написала, что я все прочитала...Он мне перезвонил и сказал, что сейчас придет...Пока он шел (добежал за 10 минут с другого конца нашего не маленького Мухосранска) - похвонила его мама..Я ей зачитывала письма, а она плакала вместе со мной.. Всю ночь я не могла спать ходила из комнаты в комнату, плакала без слез..Он всю ночь провел со мной (может боялся оставить? не знаю), гладил меня по лицу, плакал..Говорил - что же он натворил?..... Я снова его попросила ясности - я совсем или она - он опять ясности не дал....Потом в один из моментов я ему сказала, что поняла песню Тани Булановой - Не плачь!.....Раньше я не могла понять, зачем продлевать муку и тянуть жили по чуть-чуть...А теперь поняла - ведь НАША целая ночь!!! Сказала ему об этом, он начал меня всю целовать, давить в объятиях..Потом случился секс (не могу любовью назвать).....После всего этого я спросила, как жеж его зацепило, что на моей чаще весом все, что у него есть -наша семья, я, ребенок, быт, его родители (которые ко мне ОЧЕНЬ хорошо относятся), а с другой стороны ОНА...Только она..Причем живет она в другом городе за тысячу км от нас...Он встречался то с ней всего пару раз (включая знакомство)...Переписка глобальная случилась именно в мое отсутствие.... Сегодня он поехал в Питер по работе...с утра я ему сказала, что зайду в храм - узнаю про развод для НЕГО....Он сказал, что разводиться не будет..И будет со мной, но так и не обещал, что с ней совсем все....Правда пообещал, что пока он не определиться со мной с ней он общаться не будет..пообещал серьезно...Правда я не верю..Сегодня сходила в храм...Там батюшка мне с порога сказал - гони его матушка..Прелюбодейство и предательство синонимы..И терпеть на надо!!! И развод он не получит церковный...Ему просто не дадут...Я совсем запуталась...Позвонил утром свекр, а в письме этой девушке муж написал, что расположение матери трудно добиться,а вот расположение отца - леХко!! Типа ему рюмку налить, борщ его съесть и нахвалить, что на огороде на ростил и все будет пучком..... Такая обида взяла, что сазала я это его отцу...Так и сказала - папа ...(хотя не называю его родителей мамой и папой)... Сверкр заплакал, сказал, что ему другой дочери кроме меня не надо, чтоб я приехала к ним с ребенком и поговорила...И что они эту удалить (цитата) на порог не пустят и ребенка ее тоже.....и чтоб я верила ему (свекру)....Что мне делать? Я его люблю......

[Фанто-маска]

Дорогая Громозека!!! Даже не знаю как поддержать, помочь... Знаю, как это больно и страшно - предательство родного человека. Как будто мир вокруг перевернулся. Да так и есть. Увы, надо просто пережить, не строить никаких долгоиграющих планов, постараться не думать ни о прошлом, ни о будущем, просто жить каждодневными заботами. Ваш муж и Вы уже изменились безповоротно, уже ничего не будет так как раньше, поэтому, независимо от выбора Вашего мужа, Вам надо учиться жить заново. Я сначала училась заново есть, потом заново спать, потом улыбаться, и так далее (если интересно, могу Вам рассказать свою, очень похожую на Вашу историю)... Мой вам совет (по результатам моих собственных ошибок) - не втягивайте в эту проблему его и Ваших родителей. Если Ваш муж решил уйти, от вас, от ребенка, если он решил разрушить семью, то его ничего не остановит, и его родители тут Вам не помогут. А его можно здорово против себя настроить вот такими попытками манипуляций с помощью родителей. Во-вторых, его родители будут на вашей стороне ровно до того момента, как у них пропадет надежда на ваше примирение. Пока они на эмоциях, надеются, что все наладится, не свыклись с возможными переменами в жизни, ..., но после развода (не дай Бог, конечно), их возмущение сыном поутихнет и пропадет. Все-таки он их сын, и они простят ему все (как и Вы простили бы все вашему сыну). Молитесь за мужа, ребенка и себя, а сами ничего у мужа не требуйте, просто скажите твердо, что делить семью с любовницей не будете ни при каких обстоятельствах. Не скандальте, когда никто не видит плачьте в голос, а потом потихоньку начинайте налаживать СВОЮ жизнь. Надеюсь, что Ваш муж образумится, но боюсь, что этого не случится, пока он Вас окончательно не потеряет. Надейтесь на лучшее, но будьте готовы к худшему. И поверьте человеку, который через все это прошел - если у Вас будет чистая совесть, если Вы не отступите от Бога, то вы В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ выйдете из этой ситуации победительницей! Помоги Вам Господь. Простите, если что не так написала.

[Miracle]

Совершенно согласна с Фанто маской, что родителей втягивать не стоит. Моя свекровь до ухода мужа тоже мне сочувствовала. А когда супруг ушел, заняла выжидательную нейтральную позицию и уже ищет оправдания своему сыну, и обвиняет меня во всем, и что я сделала ее сыну много плохого, раз он со мной так поступает. А до этого говорила другое. Дошло даже до того, что она оправдывает сожительство моего мужа, мотивируя тем, что он мне объявил о разводе (мы официально не разведены и никто еще на развод не подавал), а живет он сейчас гражданским браком и штамп в паспорте ничего не значит. От себя хочу добавить слова священника, что у Бога милостей много и до последнего надо надеяться, что Он не допустит развода. Все, что Вы сейчас можете сделать - это молиться и надеяться на Господа. Было бы неплохо сходить на исповедь и причаститься. Вам станет легче и спокойней. А с миром в душе гораздо легче бороться за семью. Успехов Вам.

[Громозека]

вчера снова сходила в Храм..Батюшка беседловал со мной больше 1.5 часов.....Танцевал как говорится от печки.... Мне очень помогло...Когда шла из Храма - позвонил муж и сказал, что выйдет мне на встречу.....Встретил меня и мы просто бродили по городу взявшись за руки.Ходили и трепались ни о чем...Зашли и купили нашму мальчику велик..А вечером пошли шулять. Я каталась на роликах, а муж учил малыша кататься на велике...Идиллия одним словом Снова занялся со мной сексом...Говорил мне кучу красивых слов, но ни одного о любви Я не знаю что делать дальше...Сегодня пойдем покупать тур на двоих в Египет (по совету батюшки - вот такие у нас продвинутые молодые священники)....не знаю, что будет дальше, но отдохну точно. И еще не знаю, спрашивать или нет его о дальнейшей жизни? Он ничего не говорит, но дает понять, что будет со мной (обсуждает покупку 2 великов, стекление балкона, поездку с ребенком на юг)..Голова пухнет, как быть? ВЕРИТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!

[Спутник]

Все хорошо у вас будет. Вы оба хотите сохранить семью и восстановить теплые, искренние отношения, вернуть мир и любовь. И вы оба движетесь сейчас именно в этом направлении и это радостно! Единственное, не торопитесь как можно скорее к какому-то статус-кво. Наоборот, не пугайтесь нынешней, кажущейся Вам, зыбкости и неопределенности. Будьте оба готовы к тому, что вы сейчас как, едва начинающая заживать после ожога, кожа - ей нужно время и она ранима. Старайтесь даже немного искусственно, в некоторых случаях, притолстокожить себя, понимая и принимая в расчет, свою временную взаимною сверхчувствительность к словам и пр. Помоги вам Бог!

[Громозека]

Спасибо за все отзывы...Вообще за этот сайт...Сегодня муж написал этой женщине, что он с ней не будет НИКОГДА..Буду надеяться на это...Мы попробуем вместе....Я попробую ему поверить...Простить...смотреть в его глаза и не вспоминать те слова, что прочитала.....Пока не могу..Но я постараюсь!!!! Только живу теперь одним днем, мыслей пока других нет. И есть не могу (но мне это не повредит! )..

[Адрианна]

Не сдавайтесь, все наладится, у вас есть пока главное- муж не ушел, он с вами, и вы можете прикладывать усилия для измнения ситуации.
И уж тем более если он написал ей что не будет с ней никогда - это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
трудно, но постарайтесь простить и не мучать себя воспоминаниями...
Всего вам доброго

[Громозека]

Продолжение моей печальной истории:
Итак мы съездили в Египет. Были там вдвоем..Было по разному. После возвращения из Египта (на следующий день) он мне сказал, что ему надо ехать в командировку. Я его отпустила (зачем держать?)...Подспудно я знала, что он встретиться с ней (нутром чуяла). В командировке он пробыл 8 дней. При этом писал смски раз в день. Вернулся. Долго играл с ребенком со слезами на глазах. Я его встретила ОЧЕНЬ спокойно...Это было во вторник. Во вторник же вечером я его расспрашивала про то место, куда он должен был поехать в командировку (он отвечал достаточно односложно)...В среду он после ужина пошел гулять с ребенком и меня как что-то торкнуло. Я открыла его загран паспорт и увидела свежую турецкую визу. Дальше я позвонила ему и срочно потребовала прийти. Он пришел...Я сказала, чтоб он объяснил ситуацию. Он мне на это - что ты натворила, и зачем ты все это открыла (нормальный?) ведь он так хотел начать заново.... Начал собирать вещи - я ушла из комнаты. Он пошел за мной. Сел на кровать и начал плакать, что он совсем запутался и все такое....Говорит ехал, чтобы разобраться...И это при всех обещаниях и прочем....Говорит разобрался - хочет быть с семьей..При этом, когда пошел гулять - звонил ей чтоб рассказать анекдот (в этот момент я еще не знала, что он ездил в Турцию).....Я ему сразу указала на дверь..Он начал собирать вещи...Потом подошел ко мне, сел на кровать и начал плакать. Говорит, что не хочет меня терять. Мы опять разговаривали до 2 ночи. В результате этих разговоров - он мне отдал свой телефон (я не просила), сказал, что отключит инет на работе (правда я никогда не проверю)...Я ему говорила, чтоб он ушел, чтоб оставил меня в покое - он все равно не ушел....Говорит, что не спал с ней НИКОГДА (я не знаю делал он этого или нет)...Что ехал разобраться в человеке и в себе. в ней он разобрался (хотя как тут разберешься на отдыхе то?), что хочет быть со мной и с семьей в любом случае...Говорит, что не хочет больше с ней общаться (но обещать не буду, т.к. мои обещания ничего не стоят)....Что мне делать дальше? Может собрать его вещи и выгнать? Я нехочу больше копошиться в этой грязи...НЕ ХОЧУ!!! Я ему скалала, что больше ему не верю и больше так жить не хочу и не могу и чтоб он уходил. Он снова начал собирать вещи..Опять пришел ко мне, лег в кровать и попросил, чтоб я с ним еще поговорила. Сегодня с утра он видимо долго решал уйти ему или остаться. Смотрел на меня (при этом задал вопрос - не возникло ли у меня желание приготовить ему завтрак? не номальный просто какой-то!) Оказалось, что его эта женщина просто осаждает. Что она купила эти путевки. Что она через подставных лиц ему звонила и разговаривала с ним...Он ей больше ничего не объяснял и не обещал. Я сказала, что если его к ней тянет, если у него там любовь - то пусть идет к ней. Он сказал, что дома его держит гораздо больше....И что он не верит в ту свою любовь...Правда сказал мне, что не разочаровался в ней (правда сложно разочароваться), сказал что она будет ЖДАТЬ ЕГО ВСЕГДА (ага!) Что мне делать? Я совсем запуталась. Конечно я могу его выгнать..Могу выставить его вместе с вещами, но зачем мне это? Могу оставить его..Могу снова попытаться забыть, но зачем мне это? Я могу практически полностью ограничить его жизнь, но зачем мне это? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Я не плачу, не психую...Я просто жду..Я смотрю этот фильм..Но у меня есть право прервать сеанс, что мне делать?

[Алексия]

Дорогая Громозека!

Извините за мой взгляд со строны.
Всё, что Вы сейчас делаете, это сами роете себе яму. Правда, возможно, Вы можете не считаете это ямой, если желаете остаться одна с сыном. Вы сейчас сами подталкиваете своего супруга к уходу.
Вы сами себе задайте вопрос: Вам это нужно???
Скорее всего в словах мужа "она будет ЖДАТЬ ЕГО ВСЕГДА" содержится скрытый смысл. И этот смысл в том, что он Вам пытается донести, что Он сам кому-то нужен, т.е., возможно он не чувствует, что нужен Вам. Дело даже не столько в Ней, а в том, что ему необходимо чувствовать себя нужным в семье.
Обычно причина "измены" или отношений на стороне - это неудовлетворенность в семье. Когда именно возникла эта неудовлетворенность? Что ей способствовало?

Сейчас, пока Ваш супруг все-таки имеет желание остаться с Вами, Вы должны решить, чего Вы хотите сами? Понятно, что в данной ситуации наступил критический момент, когда стоит расставить все точки над i.
Если Вы все-таки желаете сохранить семью, постарайтесь договориться и придти к ОБОЮДНОМУ РЕШЕНИЮ. Естественно, с его стороны - закончить отношения "ТАМ", а вам вместе работать над строительством новых взаимоотношений в семье. Подумать, не была ли нарушена иерархия семейных взаимоотношений, когда муж-глава семьи, а женщина - помощница ему.

Поймите, чтобы быть настоящей женщиной, надо иметь, как ни странно, Мужество. Чтобы достойно переносить тяготы и невзгоды семейной жизни. Да, простить и поверить трудно, но без доверия - семейные отношения не построить. И как бы тяжело не было ПРОСТИТЬ, всегда тяжелее осознавать свои грехи. Поэтому не стоит здесь взвешивать кому из вас: Вам или супругу тяжелее. Семья - это общие радости и общие беды. Только между двумя: радость, разделенная на двоих -двойная радость, а горе, разделенное пополам - половина горя.

Конечно, выбор остается за Вами. Только сейчас ваше время не ждать, а действовать. Почитайте на страницах форума, что происходит в других семьях, как женщины, находящиеся в более сложных ситуациях, борятся за свои семьи. Ваш мужчина - это не только Ваш супруг, но Он еще и отец Вашего ребенка. Ломать - не строить. Я не призываю Вас потворствовать грехам мужа, а желаю, чтобы Вы разрешили эту проблемную ситуацию с наименьшими потерями.

Того, кто способен простить, понять и не вспоминать старое, ценят гораздо больше, чем мимолетные увлечения. Для Вашей семьи сейчас непростое испытание, но возможность сохранить семью всё-таки у Вас пока остается. Выбор за Вами! Удачи Вам!

[Orhideya]

Дорогая Громозека, я пишу просто, чтоб поддержать Вас. Давать советы - я многим их давала, ободряла, а вот сама и плачу, унываю, устраиваю разборки, все как не надо делать... моя история в "истории болезни" на этом сайте. Нужно много терпения, молитвы и ВРЕМЯ и, конечно же, желание обоих сохранить семью. Желаю Вам, чтоб , по милости Божьей все сгладилось и Вы нашли в себе силы простить. Пусть утешением Вам послужат слова старца И. Крестьянкина "Господи! Дай нам силы изменить в нашей жизни то, что мы должны изменить. Дай нам мужество перенести то, что мы не можем изменить и дай нам мудрость, чтобы отличить первое от второго".

[Громозека]

[quote="Алексия"]Дорогая Громозека!

- Всё, что Вы сейчас делаете, это сами роете себе яму.

объясните пожалуйста чем?

- Скорее всего в словах мужа "она будет ЖДАТЬ ЕГО ВСЕГДА" содержится скрытый смысл. И этот смысл в том, что он Вам пытается донести, что Он сам кому-то нужен, т.е., возможно он не чувствует, -что нужен Вам.

как мне донести ему информацию, что он мне нужен?Я ему это говорю.


-Когда именно возникла эта неудовлетворенность? Что ей способствовало?

у меня была очень тяжелая беременность (набрала 30 кг, были сильнейшие отеки), роды (кесарево), тяжелый год после (очень трудно отходила), у меня был достаточно тяжелый ребенок (этому способствовало, что он 6! минут не дышал, у него отсутствовали важнейшие рефлексы) до 2 лет (он очень плохо спал, была сильнейшая аллергия).. Я была толстая, боялась заюеременнеть (аборт не для меня) и боялась, что все повториться вновь...Я была озлобленна, что сквозь все это мне пришлось пройти, а он получил ребеночка в колыбельке, остался само очарование и стройность...Я долгое время не могла скинуть ни киллограмма набранного веса. Скидываю помаленьку ( и до последнего момента у меня оставалось около 15 кг лишки). Правда сейчас я сильно похудела...Просто он у меня (?) достаточно ласковый сам, а у меня что-то перемкнуло, я даже не могла ему спину почесать..А потом он и просить перестал

-Сейчас, пока Ваш супруг все-таки имеет желание остаться с Вами, Вы должны решить, чего Вы хотите сами?

Я хочу МОЮ ссемью, но триумвиратом жить не согласна....

- Понятно, что в данной ситуации наступил критический момент, когда стоит расставить все точки над i.

как поставить точки над i? Если мне он говорит, что больше с ней не будет, а после ее сообщения бежит на другой край земли (правда тут сложность еще в том, что она живет за 2000 км от нас) и ему для принятия решения надо кардинально изменить жизнь.

-Если Вы все-таки желаете сохранить семью, постарайтесь договориться и придти к ОБОЮДНОМУ РЕШЕНИЮ.

каким вы видите обоюдное решение. Он отдал мне свой телефон, сказал, что сделает все от него зависящее, чтобы с ней больше не общаться, но обещать в данной ситуации бессмысленно.

-Естественно, с его стороны - закончить отношения "ТАМ", а вам вместе работать над строительством новых взаимоотношений в семье.


как закончить? я ведь уже написала, что он сказал,что сделает ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, но это он мне уже говорил

-Подумать, не была ли нарушена иерархия семейных взаимоотношений, когда муж-глава семьи, а женщина - помощница ему.

была...как мне теперь быть?

Разъясните, пожалуйста - что я обрету и что потеряю, если дам ему возможность взвесить все на стороне. К ней он сейчас не поедет это точно (далеко она), с ней он может продолжать общение только по переписке.... Может дать ему возможность отделить зерна от плевел?
Спасибо за помощь

[Громозека]

ответьте мне пожалуйста скорей!!! Он придет через пару часов. Как с ним себя вести? Что говорить или не говорить? Холодно или тепло? То что ему нужно сейчас тепло он показал - подползая ко мне в слезах и утыкаясь в подмышку мне...Но тепло я ему давала весь этот месяц...Весь этот месяц я была с ним, только с ним...А он уехал с ней....Что мне делать?

[Сапфир7]

Расстаться на год!!! Не общаться не встречаться НИЧЕГО! Через год все изменится, Вы, он... Только тогда вы сможете быть объективны. С моей точки зрения ваш муж незрелый подкаблучник, простите если резко, но вам просто необходимо пройти через расставание иначе вы так и будет жить триумвиратом - вы уже начали им жить. Расстаньтесь на год, не разводясь. Пусть он сам примет решение и кто знает, возможно на расстоянии вы сможете пересмотреть вашу такую уж сильную зависимость от этой НЕлюбви... Удачи.

[Jenny]

С ума сошли расстаться на год? Через год он забудет как зовут жену. Попробовать можно в этой ситуации найти эту тетеньку и разобраться с ней по-хорошему, даже припугнуть можно (если у вас есть влиятельные и просто сильные знакомые). В общем, надо гарантировать, что с ее стороны поползновений не будет. А потом и увидите, как будет себя вести муж. По-моему, он просто слабину дает, если там его тянуть не будут, вся ситуация разрешится в вашу пользу. С мужем нежно и ласково.

[Надежда Вершишина]

Мне кажется, Вам не следует просматривать почту и смс свoeго мужа - этим Вы только бьете себе самой по нервам (причем очень больно), а муж видя, что ему все равно не верят, запутывается только еще больше.
Дайте ему ясно понять, что будете с ним до конца! И что не собираетесь отдавать его никаким "осаждающим" его женщинам. Может, ему не хватает Вашего внимания, а соперница это чувствует?

[Громозека]

-Попробовать можно в этой ситуации найти эту тетеньку и разобраться с ней по-хорошему, даже припугнуть можно (если у вас есть влиятельные и просто сильные знакомые).

у меня нет влиятельных друзей в том городе, где она живет. Этот вариант - не прокатит


-В общем, надо гарантировать, что с ее стороны поползновений не будет.


еще какие варианты. как гарантировать?


-С мужем нежно и ласково.[/quote]
стараюсь как могу

зы: снова говорила с мужем....Снова просила его уйти... Он не уходит. Поужинал, помыл за собой посуду. Сидит смотрит футбол и приглядывает за купающимся ребенком...Что думать дальше? Он уходить не хочет это явно..

[Громозека]

[quote="Надежда Вершишина"]Мне кажется, Вам не следует просматривать почту и смс свoeго мужа - этим Вы только бьете себе самой по нервам (причем очень больно), а муж видя, что ему все равно не верят, запутывается только еще больше.

понимаете - я ведь ему поверила. Я поверила, что ему надо в командировку - это я потом поняла, куда он уехал..После его отъезда...Поверила и снова накололась. Прочитала тут кучу криков о помощи - что люди так живут годами. Я так не готова - потому что вижу, что у других это выжидание не помогает..Не приводит ни к чему..Вот объясните мне - почему он не уходит?


-Дайте ему ясно понять, что будете с ним до конца!

Я ему сказала, что готова помочь ему. Готова поддержать его в выздоровлении (если можно так сказать), но соперничать с разлучницей, кто лучше стол накроет, кто лучше переспит - согласитесь это глупо......У меня такое впечатление, что я и она выставлены в витрине жизни - и перед ним вопрос кого взять меня (старые, любимые растоптанные боты) или ее (можно сравнить с модельной обувью с не удобной колодкой). За этот месяц я переболела - я не плачу, у меня довольно четкие предстваления чего я хочу....Я хочу либо жить в троем (я, муж, сын) либо в двоем (я+сын). Третьего не дано...


И что не собираетесь отдавать его никаким "осаждающим" его женщинам. Может, ему не хватает Вашего внимания, а соперница это чувствует?

[Miracle]

Вот объясните мне - почему он не уходит?

Не уходит, потому что боится брать на себя ответственность. И еще, потому что семья- это семья, а та другая тетенька - просто кандидат в любовницы, увлечение, страсть, вообщем все что угодно, но не родной и близкий человек. По Вашим постам видно, что муж Ваш не хочет разрушать семью, но и мириться с таким двойственным положением нельзя. Тут я с Вами совершенно согласна, потому что такая жизнь невыносима. Тут надо жестко ставить вопрос: "Или семья, или она". Третьего варианта быть не может. Мое мнение, пусть уходит, в конце концов поживет пока один, будет над чем задуматься, что он теряет. Может в разлуке до него дойдет, что для него значит семья и ребенок. А еще лучше сходите в церковь и посоветуйтесь с батюшкой. Помогай Вам Бог.

[Алексия]

Дорогая Громозека!

Все-таки окончательного варианта решения у Вас нет:

либо жить в троем (я, муж, сын) либо в двоем (я+сын). Третьего не дано...

Что уж тут про третий вариант говорить, когда Вы с двумя разобраться не можете.

Ситуация, которые Вы видите сейчас:

я и она выставлены в витрине жизни - и перед ним вопрос кого взять меня (старые, любимые растоптанные боты) или ее (можно сравнить с модельной обувью с не удобной колодкой)

И в этой ситуации есть корень самой проблемы. Почему так сложилось?
Чем по Вашему мнению обладает "модельная обувь" (соперница), чего нет у Вас???

Проблемы в семье копятся годами, только потому, что супруги не умеют общаться -разговаривать друг с другом. Что не хватало вашему мужу, Вы спрашивали? Что его не устраивало в Ваших взаимоотношениях?
Слова: "все ОЧЕНЬ ПЛОХО В CЕМЬЕ C ЖЕНОЙ И СЫНОМ.. " с неба не падают. Что было плохо???

Готовы ли Вы искать причины в том числе и в себе? Готовы ли Вы менять иерархию семейных отношений?


Честно говоря, меня очень удивил следующий факт:

Я ему сказала, что больше ему не верю и больше так жить не хочу и не могу и чтоб он уходил...
...Я сказала, что если его к ней тянет, если у него там любовь - то пусть идет к ней...
...снова говорила с мужем....Снова просила его уйти...

Я, конечно, не берусь судить ваши взаимоотношения, но у Вас в семье так принято, что если что-то не нравится Вам, то муж пусть уходит???
Или Ваш муж к Вашим словам относится привычно несерьезно, или я впервые читаю о таком мужчине, которого абсолютно не задевают подобные фразы.
Чаще всего мужчины подобные выходки терпеть не могут! Просто разворачиваются - и уходят!!! Потому что, какой Он глава семьи, если ему можно указать на дверь???

И еще хочу Вам напомнить, что раздельное проживание супругов - это пробный развод. А там недалеко и до офицального.

[Громозека]

Что уж тут про третий вариант говорить, когда Вы с двумя разобраться не можете.

ну вы понимаете наверное, что я не могу решать за другого человека...я не могу, не приковывать же его к себе цепями поэтому с моей стороны два возможных исхода

И в этой ситуации есть корень самой проблемы. Почему так сложилось? Чем по Вашему мнению обладает "модельная обувь" (соперница), чего нет у Вас???

в сопернице есть главное - новизна отношений..Из этого главного веером сыпятся - новое тело, новые слова (как будто нежные и любящие)...Как-будто нежные и любящие я написала потому, что она ведь не дает ему продыху...Он попросил время подумать - она засыпала его звонками и смс, он сказал, что возвращается домой - она начала его поздравлять с днем рождения и просила поехать с ней разобраться в отношениях....

Проблемы в семье копятся годами, только потому, что супруги не умеют общаться -разговаривать друг с другом. Что не хватало вашему мужу, Вы спрашивали? Что его не устраивало в Ваших взаимоотношениях?

ему не хватает нежности и ласки.....но сам при этом не хочет ничего делать....Я ЗНАЮ свои ошибки, знаю....Поэтому то и борюсь сейчас за него....Но как мне победить?
Слова: "все ОЧЕНЬ ПЛОХО В CЕМЬЕ C ЖЕНОЙ И СЫНОМ.. " с неба не падают. Что было плохо???

Готовы ли Вы искать причины в том числе и в себе? Готовы ли Вы менять иерархию семейных отношений?

да

Честно говоря, меня очень удивил следующий факт:

Я ему сказала, что больше ему не верю и больше так жить не хочу и не могу и чтоб он уходил...
...Я сказала, что если его к ней тянет, если у него там любовь - то пусть идет к ней...
...снова говорила с мужем....Снова просила его уйти...

понимаете он мне сказал, что на него все давят. никто его не поддерживает, на той ЕЕ стороне нет никого..Вот я ему и сказала - иди, попробуй...Когда вернешься, может и прощу - потому что не буду зарекаться...

Я, конечно, не берусь судить ваши взаимоотношения, но у Вас в семье так принято, что если что-то не нравится Вам, то муж пусть уходит???

причем тут что-то не нравится мне? вы же должны понимать, что так жить я не могу. Я прочитала тут сотни писем о том, что люди так живут годами и ничего не меняется в их отношениях. Себе я такой пытки не хочу...

И еще хочу Вам напомнить, что раздельное проживание супругов - это пробный развод. А там недалеко и до офицального.

это то я тоже понимаю...

зы: вечером (примерно в 9) у нас снова был серьезный разговор....Я ему сказала, что отпустила его, держать его не буду...Он повернулся ко мне и спросил - ведь ты говоришь не правду? ты будешь меня держать? ведь ты меня любишь?
к чему эти вопросы? я не понимаю..так же не понимаю почему он не уходит..Больше поднимать эту тему с ним не буду...Дальше то что мне делать? Жить как живется и постоянно ожидать нож в спину?

[Иволга]

Дорогая Громозека!
Читайте материалы сайта, книги, которые могут вам помочь, я в такой же ситуации бегала по храмам (у священников громадный жизненный опыт и правильный взгляд на наши проблемы), а над советами дома думала. Сразу пришло понимание главного: 1.виноваты всегда оба, 2.семью стараться сохранять однозначно!
В вашем случае вы оба не желаете развода, - раз, муж страдает и кается - два, та женщина живет в другом городе - три! Да все в вашу пользу! При таком-то раскладе и не побороться!
Опыт предыдущих поколений говорит: борись за своего мужа , а не с ним, борись и побеждай любовью и терпением.
Ваша семья сейчас больна. Страдают все. Потребуется много времени, чтобы выздороветь. Лечиться трудно и больно.
Но в утешение вам скажу: все, кто пережил такое, называют это адское время еще и временем личностного роста. Да, мы все хотели бы, чтобы этого не было, но все мы, положа руку на сердце, понимаем, что без такого горького лекарства нельзя было вылечить наши болезни.

[Громозека]

Но в утешение вам скажу: все, кто пережил такое, называют это адское время еще и временем личностного роста. Да, мы все хотели бы, чтобы этого не было, но все мы, положа руку на сердце, понимаем, что без такого горького лекарства нельзя было вылечить наши болезни.

вы знаете этим отношениям я могла бы быть благодарна:
- я поняля ЧТО ЗНАЧИТ ДЛЯ МЕНЯ МУЖ (ведь эта информация действительно была закрыта от меня);
- он понял ЧТО ЗНАЧИТ ДЛЯ НЕГО СЕМЬЯ;
- я поняла, что его родители - действительно близкие для меня люди;
- наконец я похудела
Я была бы бдагодарна, если б знала, что те отношения закончились