Маятник продолжается.
То я больше всего мечтаю, чтобы он подал на развод. То жду, что вернётся... Но стараюсь об этом не думать.
Вообще, страшно. О муже я так не думала даже тогда, когда мы жили вместе. А что, всегда рядом. Куда он денется?
Кроме всего прочего, я почему-то считала, что он должен ценить меня и семью именно так, как я этого хочу и как я это вижу.
Да и вообще, просто жить, зная, что развод невозможен.
Сейчас пытаюсь разобраться, что мной движет? Зависть? Ревность? Боязнь одиночества? Или всё же любовь?
Надо пока разгрести авгиевы конюшни в своей голове.
Вот какие выводы я пока для себя сделала.
1. Бог меня любит. И это главное. Он меня любит, даже если я вредничаю и грешу. И любит меня сильнее, чем мои мама и папа.
Ведь Сам Иисус Христос пришёл на землю, чтобы мне, дуре такой, дать шанс не только на жизнь здесь, но на жизнь вечную!
Ради меня (как и ради остальных людей) каждый день совершается литургия. Ради меня встаёт солнце, идёт дождь, летают птицы и открываются новые научные факты, прославляя Творца!
Вчера видела передачу про водный мир. Не знаю... Меня просто в умиление приводят эти странные рыбы. Такие забавные уродцы с нашей точки зрения. У Бога, кроме абсолютной любви, ещё абсолютное чувство юмора.
Но. Он точно так же любит и всех остальных своих детей-людей. И то, что я мысленно так вцепилась в мужа - это прежде всего нежелание принять любовь Бога, и нежелание доверить Ему родного человека.
Моего мужа Господь любит не меньше, и не больше чем меня или любого из нас. Он нас любит абсолютно. Совершенно. Всех. И каждого по отдельности.
И если муж от меня ушёл, то значит это кому-то надо. И ему, и мне.
Я могу всю голову сломать, зачем и почему. Может, я скоро узнаю. А может, узнаю только ТАМ. Не важно.
Надо доверить свою жизнь Богу. Целиком и полностью!
И доверить ему же жизнь мужа.
Я своим умищем всё равно ничего хорошего не придумаю. А Господь видит нас, наши души. И знает, как та или иная ситуация изменит нас самих. И приблизит к НЕМУ!
Итак, вывод №1. Больше всего надо радоваться тому, что Бог меня любит. И доверить себя и всех своих близких Его воле.
2. Как себя вести? Прежде всего, ориентируясь на то, не обидит ли моё поведение Бога.
Но это вовсе не значит, что надо сразу уйти в затвор.
Нет. Надо продолжать жить. Надо делать всё то, что надо делать.
Ходить на работу, мыть полы, шить платья из сица.
Но, каждое дело должно быть наполненно радостью, что Господь так милостив, что у меня есть работа, что мне есть где жить (и мыть там полы), что я, наконец, умеюшить.
Господь меня одарил столькими талантами, что было бы глупо не воспользоваться ими.
Я раньше переживала, что вся эта рутина не имеет смысла. Но с другой стороны, мне она чем-то нравится и я не хочу её бросать.
Казалось, что надо жить, думая ТОЛЬКО и исключительно о делах спасения. Но, мне это было скучно... И казалост, что православие меня обделило. Ведь я не хочу в монастырь! Ведь я люблю мир.
Сейчас начинаю понимать, что православие даёт именно свободу. Внутреннюю. Меня никто не неволит. И не надо себя насиловать. Если я люблю этот мир, то надо его любить.
Если я люблю встречаться с друзьями, то надо это делать. Но радоваться, что у меня есть единомышленники.
Надо украшать свой дом. Потому что это место, где я живу. Это моя крепость. И если мне важно, чтобы дома было красиво, если это поддерживает меня, надо делать.
Ведь и церкви делают красивыми. И облачения шьют праздничные. А ведь деньги от этого могли бы раздать бабушкам.
Но... Если дом Бога украшают, то и дом меня самой должен меня радовать.
Иногда даже можно выпить с лучшим другом и поговорить за жизнь. Даже в уставе прописано, что можно вином утешаться. Главное, не скатиться до алкогольного опьянения, из которого обычно раньше вытекало желание найти приключений на пятую точку.
Ведь всё мне позволено, но ничто не должно обладать мной!
Вывод №2. Научиться получать радость от того, что имеем, не прекращая хвалить Бога за те милости, которые Он нам даёт. Не пытаться быть умнее церкви, не загонять себя (а главное, близких) не имеющей ничего общего с православием аскезой, а все беды постараться воспринимать стоически. Я же не знаю, какая мне от них польза? Но она есть!
3. Понятно, что есть вещи, которые делать не надо. Но именно потому, что они могут повредить душе. И потом будет больно.
Недавно было желание напиться и найти себе мужчину.
Подумала - ну и кому я сделаю лучше?
Тут меня настигла ещё одна мысль.
Я хоть и делаю вид, будто я живу для себя, но оглядываюсь... Так хочется, чтоб муж понял, какую классную женщину он теряет.
Так вот, когда я пораскинула мозгами, получилось, что я хочу а) отомстить, б) сделать и ему больно, в) хочу здесь и сейчас избавиться от креста своего и заодно утешиться.
Про последнее сразу понятно - претерпевший до конца спасётся.
Про утешение решила - попытаться не вступать в новые отношения, не закончив со старыми. Но, если вдруг кого встречу, не отбиваться.
Но, главное, самой не искать ничего. И вообще, попытаться пока побыть немного феменисткой. Ну не думать о мужчинах. Хоть немного. =)
По поводу первых двух пунктов.
Убедилась ещё раз, что невозможно сделать человека счастливым помимо его воли. Так же, как нельзя его помимо его воли сделать несчастным.
Ведь я уже решила, что главным мерилом моих поступков должен выступать не муж, а Бог.
Ну и, наконец, развивать свои таланты я должна для себя, а не для кого-то там.
Вывод №3. Жить надо для себя, а не для того парня. Он всё равно не поймёт, если не хочет этого видеть сейчас. Имеющий уши да услышит.
Не слышит? Меня это не должно волновать. У него своя голова на плечах.
4. Часто стали приходить мысли о том, что он изменяет / изменял. Что он перестал вообще молиться, поститься и слушать радио Радонеж
Что курит, выпивает и не слежит за здоровьем.
Опираясь на всё, что уже сказала, решила, что я опять не права по всем пунктам.
Да, меня это волнует. Это нормально, ведь этот человек мне близок. Я с ним столько лет! Ни один пуд соли был съеден.
Но. Это его жизнь. Его и только его.
Если он живёт по понятиям, которые не вписываются в мои представления о благочестии, это говорит только о том, что у нас разные понятия о благочестии. И всё.
Он не плох, не хорош. Он видит мир, себя и ценности жизненные иначе, чем я.
И не надо лезть в его мозги. Не надо пытаться насильственно проводить операцию по пересадке моих ценностей в его мозг. Дело совершенно провальное.
Обидно, что семья для мужа не была ценностью. Ну что делать. Это его выбор.
Ведь даже Господь позволяет ему делать такой выбор.
Моё дело сейчас - не загоняться на тему, что там и как.
Если человек не безразличен - молиться. Но не надоедать и не занудничать.
Ведь я тоже когда-то наколбасила. Ничего. Господь привёл. И если бы я тогда не нагрешила так, то вряд ли бы захотелось каяться.
Может, эта ситуация его чему-то научит. Или не научит. Тут уже я ничего не поделаю.
И ещё. Мой муж реально может уйти. И жить с другой девочкой. И даже быть с ней счастлив. Хоть это и грех - семью рушить.
Но... Лучше об этом вообще не думать, иначе можно сойти с ума.
Вывод №4. Иногда надо проанализировать ситуацию, разобраться, в чём сама напортачила, принять к сведению - и забыть о ситуации. Мусолить её - катастрофически не полезно. Хватит вести внутренние диалоги с мужем. Он всё равно думает как-то иначе. Его мотивация мне непонятна. Зато понятна Богу. Вот ОН и решит её. А я - не решу.
Так что на тему неизвестно куда ушедшего мужа лучше не думать. Иначе можно сойти с ума.
Что ж, пошла жить дальше. Пытаюсь не думать о муже, хоть это и не получается. Думаю постоянно!
Но. Усилием воли заставила себя убрать его из аськи. Не думать: "Ах, ночь на дворе, а его нет в аське, наверное пошёл тусоваться. Наверное, его попытки вернуться - это просто попытки себя уговорить поступить как надо, а не как он хочет. Наверное, он меня больше не любит. И ведь наверняка какая-нибудь дура его подцепила и окрутила, ах как я хочу при встрече расцарапать его лицо!"
Если дать волю этим мыслям, то комок негатива будет и дальше накатывать. Но, эти мысли явно от лукавого, ведь от них так больно, и руки опускаются. Значит, просто не думать. А что делать? Правильно, отпустить ситуацию на волю Божью и на Его промысел о нас.
И пока забыть о мужчинах и заняться собой.
Карьерой, языками, путешествиями, домом и друзьями. Ведь жизнь продолжается! И продолжается она здесь и сейчас!