Прошла любовь, завяли помидоры.

Неувядаемый цвет писал(а):Шоу продолжается.
Сейчас я его не вижу и много думаю.
Настало время снять розовые очки... А реальность-то далеко не розовая. Оказалось, муж мой не такой уж и принц, как казалось раньше. А многие его поступки, на которые раньше смотрела сквозь пальцы, меня просто ввели в ступор, когда задумалась на эту тему серьёзно.
Я вспомнила, что у меня есть принципы, от которых я отказывалась, чтобы дорогой муж чувствовал себя комфортно. Я вспомнила, что я себя уважаю и ценю. И что я давно не живу так, как считаю нужным.
Короче, сама тоже наколбасила. Но и муж мой давно ведёт себя не как настоящий мужчина.

Я поговорила с мамами. Просто уже нет возможности скрывать. Обе мамы на моей стороне, конечно. Они мне просто вернули почву под ногами. Я вижу свет в конце тоннеля. И, кажется, я снова становлюсь собой.

Пока я ещё способна принять мужа. Но уже не так безоговорочно, как раньше. Я готова исправляться, но если он тоже будет что-то делать для семьи.

Это все просто какая то прелесть - то что вы про себя сейчас написали. Я верю в то, что с людьми бывают мгновенные перемены, перерождения, это когда открываются глаза в первую очередь на себя, на свои ошибки, на свою нелюбовь к себе и ближним своим. Вы просто не понимаете, что именно сейчас с вами присходит чудо ОСОЗНАНИЯ СЕБЯ, вы начинаете жить, чувствовать и можете почувствовать даже новую любовь, кто знает... Во всяком случае сейчас у вас начинается далеко не самый худший период.

Я как раз отлично понимаю, что сейчас у меня начинается новый период в жизни.
И мне надо использовать каждую минуту для самосовершенствования. Я должна вынести из этой ситуации как можно больше.
Сейчас я понимаю, что как Господь управит, так всё и и будет. Если нам полезно, то муж вернётся и мы начнём строить отношения заново. Если не полезно, то мы разведёмся и у каждого останется неповторимый опыт, позволяющий иначе выстраивать уже новые отношения.

Жизнь продолжается!

Неувядаемый цвет писал(а):Я как раз отлично понимаю, что сейчас у меня начинается новый период в жизни.
И мне надо использовать каждую минуту для самосовершенствования. Я должна вынести из этой ситуации как можно больше.
Сейчас я понимаю, что как Господь управит, так всё и и будет. Если нам полезно, то муж вернётся и мы начнём строить отношения заново. Если не полезно, то мы разведёмся и у каждого останется неповторимый опыт, позволяющий иначе выстраивать уже новые отношения.

Жизнь продолжается!

Вы видите ситуацию АБСОЛЮТНО ВЕРНО! Вы мудрая сильная женщина. Всем бы ваши рассуждения... Удачи.

Живу уже почти месяц одна. В принципе, не так-то всё и страшно, как я раньше думала.
Пожалуй, мне даже нравится жить одной. Конечно, не хватает рядом ЧЕЛОВЕКА, но это всё тоже поправимо.
Сейчас делаю уборку в новой квартире, там так позитивно!
Захожу на старую квартиру и сама удивляюсь, как я там жила? Видимо, с милым рай и в шалаше.

Начала делать сама вещи, которые я в принципе умею, но раньше всегда передавала их мужу. Начиная от подключения аппаратуры и заканчивая открыванием шампанского

Что ж. Я не знаю, как там мой муж (я его не видела неделю и о его жизни имею очень смутное представление), но я справлюсь.

Продолжаю пытаться молиться, хожу на службы регулярно, и в будни после работы тоже. Там так хорошо! Правда, молитвенное правило опять начинаю опускать. Неправильно.

С сестрой сели на диету с знак солидарности. Будем красивые и свободные.

Настроение такое... Странное. Но я чувствую такой внутренний стержень. Я чувствую, что за меня молятся. Я чувствую, что Господь не оставит. Что я не одна. Господь со мной, кого убоюся?
Наверное, это какой-то шок. Потому что я почти ничего не чувствую. Даже физической боли, которую я раньше так боялась. Даже холода.

Ещё прочитала книжку доктора Курпатова "Как пережить развод". Мозги вставляет хорошо. Мне эта книга помогла посмотреть на ситуацию более здраво.

Конечно, мужа я до сих пор жду. Но если он решит вернуться, то я ещё подумаю. Я не хочу возвращаться к тому разбитому корыту, и слава Богу, что Он приподнёс нам такой урок.

Слава Богу за всё!

P.S. Тут мой папа спросил у меня, была ли я в Покровском монастыре у Матронушки. Его замечание показалось мне удивительным невообразимо. Он, конечно, верующий, но я и не знала, что папа знает кто такая блаж. Матрона, и тем более как называется монастырь, где покоются её мощи. А он мне ещё и житие её начал рассказывать!
Чудо! Лично для меня чудо.
Видимо, действительно надо особо молиться Матронушке.

Мы тут на дачу съездили вместе, типа отдохнуть.

Вот пообщалась с мужем и поняла, что я просто ничего не понимаю в этой жизни.

Напились текилы и пошли за жизнь беседовать. Темнота - хоть глаз коли. Торчали на мостках над речкой. Часа два общались.

Я точно поняла, что у человека какой-то глубокий личностный кризис. Жутчайшая депрессия. Вместо мозгов кусок нервов. И он реально не до конца понимает, что происходит.

Говорить серьёзно с ним сейчас нельзя. И пока я своей задачей вижу только помощь в вовзращении в нормальную жизнь.

У меня такой кризис уже был, длился где-то месяцев 7. Мой муж тогда меня из него буквально вытащил. Вот, долг платежом красен.

Сейчас он должен в себя прийти, а там уже буду думать, нужно мне такое счастье или нет...

Так вот, оказывается, что ушёл он не потому что совсем ушёл, а потому что я ему сказала, что если он не изменит своё поведение, то я уйду. А куда мне идти? Потому он типа сам ушёл как настоящий мужчина.
Правда, при этом я его умоляла остаться... Ну этого он почему-то не помнит.

Оказывается, он неоднократно пытался со мной поговорить. Я сказала, что я не телепат и наивно думала, что он пришёл по старой дружбе помочь бывшей по хозяйству. Ан нет. Мне напомнили, что я ни фига не бывшая жена.
При этом я сказала, что я ношу кольцо, а он сам его снял. Хотя не он сам его себе надевал на палец. А снял сам.

Ещё он обиделся, что я рассказала родителям. Ага, он ушёл когда, у меня ни копейки денег не было. Конечно я пошла к папе помощи просить. Оказывается, он же собирался мне помогать, он же не знал, что его с работы турнут...

Ещё оказывается, дура я, что поверила во всё, что он мне наговорил на тему нелюбви и всего прочего.
Спрашивал, почему не звоню. Как же, говорю, ты сам мне сказал, что ты меня не любишь, что я тебе как сестра, что ты не видишь никакого будущего совместного. Он сказал, что был тогда неадекватен и мало ли чего тогда мог наговорить. Это неправда.
Правда, в том, что любит, тоже не признался.

Ну и много ещё чего говорили. С одной стороны, он готов идти на диалог. С другой стороны, мы друг друга не понимаем.
Просто бред какой-то...

Ну, перед отходом ко сну пообнимались и подурачились, потом я была затащена спать под одним одеялом.

Наутро муж сказал, что он не помнит мотивации такого поступка. Решили, что будем считать, что это было по пословице "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке".
Ещё муж сказал, что он уже более адекватен, чем 2 месяца назад (а мы уже 2 месяца не живём вместе), попросил дать ещё время прийти в себя.
Просил звонить ему.

Вот даже и не знаю...

Ладно бы он просто ушёл к другой... А тут фактически мы друг друга довели до белого коленя, а теперь вдвоём надо расхлёбывать.

Но мне почему-то кажется, что надо потерпеть, и всё вернётся на круги своя. И не только я буду с благодарностью вспоминать, что в сложные для меня времена муж не отвернулся от меня, а вытащил из болота, но и он про меня такое же скажет...

Ну не знаю... Время покажет. А пока я в полном замешательстве.

Ни-Че-Го Не-По-Ни-Ма-Ю!

Сообщение **pandrew78** » 15 июл 2008, 15:29

Неувядаемый цвет писал(а):
Видимо, действительно надо особо молиться Матронушке.

Поправьте, подскажите, но я всю жизнь считал, что молиться надо ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО БОГУ? Об этом и в Библии сказано не двусмысленно, а однозначно...
Заранее признаю свою низкую компетентность в этом вопросе, просто хочу спросить совета.

Конечно Богу.
Но можно просить святых, которые стоят между нами и Богом, чтобы они обратились с нашей просьбой к Нему.

Сообщение **Morgolt** » 16 июл 2008, 13:28

2 pandrew78:

Такие вопросы все же лучше задавать в соответствующих разделах Форума

2 Неувядаемый цвет:

У Вас есть реальный шанс сохранить семью - и, наверное, этот случай показывает что Вы все делаете правильно. В целом вынужден заметить, что мотивация мужских поступков порой бывает... весьма необъяснимой) Поэтому не заморачивайтесь в дебрях мужского самолюбия - делайте то, что нужно - и пусть будет что будет.

Вчера оказалась в некоторой ситуации, когда в принципе необходима помощь мужчины. Но взять её было неоткуда, эту помощь.
Пришлось действовать самой...
Ощутила себя такой одинокой девочкой в чужом городе.
Да, кроме Бога мне надеяться особо не на кого. Надо пахать...

Ещё ночью пообщались с мужем по аське. Я была немного в шоковом состоянии, без тормозов. Вот, общалась.

Он опять заладил свою старую шарманку: Зачем всё, я ничего не знаю, ничего не хочу, я услал, я не знаю, нужна ли мне ты, мне так плохо и никто мне не поможет.

Стало ещё более одиноко и странно.

И что делать?

а что дальше...у меня похожая ситуация напишите...очень прошу

Если бы я знала, что будет дальше?
Очередной разговор у нас запланирован на 8 августа. Вот, будем посмотреть.

Пока надо молиться, молиться, молиться...

Сегодня, плавая в ванной, я задумалась о жизненных целях.

Я давно сформулировала для себя, что цель моей жизни - спастись. Но только сейчас в голове улеглось наконец то, что я раньше и так знала.
Что данная ситуация как раз как никакая другая способствует стяжанию этой цели.

Что я вообще хочу?
Ведь сейчас я учусь терпению, смирению, благодарности, послушанию, целомудрию и борьбе со всякими дурными помыслами.
Я всегда говорила, что семейному сложнее молиться, поститься и уделять время социальной благотворительности.
Сейчас у меня времени хоть отбавляй. И сплошной плотский пост.

Чего я грущу? Ведь я двигаюсь к желанной цели (вернее, ползу).
И если бы муж не ушёл, я бы вряд ли стала смотреть на свою жизнь критично.

Всё так и есть. Надо неустанно благодарить Бога за то, что он послал мне это испытание. Значит, он меня любит, что даёт мне в этой жизни исправиться.
Что даёт мне те самые ростки, из которых может произрасти тот самый неувядаемый цвет настоящей любви.

Только вот не могу сказать, что я сильно продвинулась. И я уверена, что пока я не пройду эту дорожку до конца - муж не вернётся.

А в том, что он вернётся, я почему-то не сомневаюсь.

Наш батюшка сказал маме, что он уверен, что муж вернётся. Что надо перетерпеть - и всё будет.

Это была и моя первая мысль... Что надо потрудиться. Хватит уже получать авансов.

Ну а если не вернётся... Что ж, будем жить дальше.

Слава Богу за всё!

я читала вашу историю и как-будто свою опять заново рассказывала. Я так рада за вас что вы быстро взяли себя в руки, у меня вот никак не получается. Говорят женскую логику не понять, а мне кажется мужчины совсем не логичны. Держитесь в том же русле, вы такая набожная, думаю все будет хорошо.

Вчера немного пообщались по аське с мужем.
Я всё ждала... Он же обещал дать ему время до 8 августа. Вот, этот день настал. И ничего.
Муж сказал, что перевёз вещи к другу. На вопрос - где будет жить - ответил, что разобьёт палатку во дворе и будет там жить.
Не знаю, то ли просто разозлился, то ли ждёт, когда я обратно звать буду. Не знаю.
Но как я и полагала, он ещё ничего не решил.
Сидит и ждёт, когда все его проблемы решатся сами собой. Долги, жильё, работа, семья...

У меня вчера был полный приход. Ревела, жалела себя, было желание подкараулить мужа тёмной ночью в тёмной подворотне, прижать к стенке и потребовать ясности. Потом было желание поехать в родной город и сжечь своё свадебное платье.
Короче, настроение - полный улёт. Ну потом вроде пришла в себя. Но всё равно так хочу определённости. Сама с себя смеюсь.

Вроде надо ждать. Времени прошло не так много. В понедельник будет 3 месяца как мы разругались. Сколько ждать-то?
Конечно, я сама себе противоречу, сама себя сбиваю. Ведь у меня был план. Ждать год, и только потом требовать определённости.
Потому что он явно сам сейчас не знает, что он и как он. Любит или не любит, хочет или не хочет, может или не может...

Но я тут тоже иногда роптать начинаю... Так ведь и климакс не за горами, а я ещё потомство хочу...
Да и вокруг как на зло столько людей хороших...

А я одна, совсем одна, с моим здоровым коллективом (с)

Валяюсь под столом от смеха.
Звонил мой благоверный. Просил денег занять.

Что ж. День сегодня и правда судьбоносный. В голову приходит одна только мысль: Беги от него, пока не поздно.
Посмотрим, отдаст ли денег на следующей неделе, как и обещал. Или...

Ещё успеете убежать

Но это уже что-то новенькое в Ваших планах.
И всё же ,пока есть сомнения-бежать или нет-не торопитесь.
На мой взгляд всё правильно Вы делаете.Однако,так ли это,одному Богу известно.
А дети будут,если на то Божья воля.И климакс не так страшен,как его малюют

Уж поверьте!!!
Храни Вас Господь.

Поругались сегодня из-за этих денег.
Я должна была его поблагодарить, видимо, что он у меня согласился взять деньги эти.

Завтра решили поговорить о нашем житье-бытье. Всё, сил моих больше нет. Буду ставить ультиматум. Или он начинает вести себя по-мужски (ответственно то бишь - выйдет на работу, раздаст долги, снимет комнату и т.п.), либо мы идём и разводимся.

Я честно говоря просто не представляю, как жить с человеком, в котором я не уверена. Который не ценит семью и церковь. И чем дальше, тем сильнее садится на шею, да ещё и упрекает меня, что везу медленно.
Отношение к тем же деньгам... Я уважаю свой труд, потому уважаю деньги. Он считает, что я меркантильная фууу. Что деньги - это бумажки, и он их выше.

Не знаю, не знаю. Пусть или доказывает, что он не верблюд, или отпустит меня с миром. А то ведь не любит, вместе не живёт, но и не отпускает. А я не запасной вариант, я человек.

Конечно, времени прошло всего 3 месяца. Но за это время я не увидела ни одной подвижки в сторону взросления. А он уже не маленький мальчик. Вижу только, как человек деградирует.

Завтра ему ставлю ультиматум, а в отпуск видимо еду к своему батюшке вести долгие и продолжительные беседы на тему.
Телефонного разговора мало.

Сообщение **Эхо** » 10 авг 2008, 06:07

Умница! Так держать! Три месяца не прошли даром, и ты уже не та, которую он бросил. Радостно, что поняла, для чего тебе было дано это испытание и стараешься изменить себя. Именно поэтому у тебя все будет хорошо. Жизнь только начинается.

Чувствуется любовь к жизни и ответственное отношение!
А если он выше денег,пусть без них обходится.Не давайте в следующий раз!

Бог Вам в помощь!Так держать!

Всё. Мы разводимся.
Сегодня мило и душевно пообщались.
Поблагодарил за счастливые годы брака. Сказал, что меня действительно любил. Что меня уважает. Что я сильный человек. Но мы разные. И надеется, что я встречу достойного человека.
Сам говорил, что хочет трудником в монастырь. И вообще. И в частности.

Так что история моей семьи, видимо, заканчивается.

Или не разводимся...
Что-то благоверный затаился. Никаких шагов к разводу не предпринимает.
А я сама и не напоминаю...

Затаилась и жду у моря погоды.

Сообщение **Эхо** » 18 авг 2008, 18:02

уууу... Ждать, похоже, придется дооолго

Видно вы не зря себе год ожидания наметили - сердце чувствовало, что быстро никак

Похоже, ваш муж из тех, кто привык, что все само собой образуется (т.е. находится кто-то, решающий его проблемы). Придется, наверное, и в этот раз вам взять ответственность на себя. Решить, чего вы действительно хотите, и действовать. Главное - не бояться! Вы сильная женщина, и все будет так, как вы сами спланируете. Ну и еще один момент: пока вы ждете, жизнь проходит. Может, уже время жить?