Прошла любовь, завяли помидоры.

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет »

 
О! Жить я только сейчас и начала.
Столько нового, столько интересного! Правда, жить здорово.

Ну а ждать... Пока жду. Но тут такие проблемы, которые за него не решить. Я только могу поддержать, но ему эти Авгиевы конюшни разгребать самому.
Диагностика семейных отношений
Molte
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 10 авг 2008, 21:38
Откуда: SPb

Сообщение Molte »

 
Н.Ц. какая вы сильная и мудрая! прочитала всю историю и улыбаюсь.
такой ранний брак, такое стермление к вере и в итоге - бороться и отпустить..

вспомнились мои былые отношения: как челвоек говорил, что я единственная, что любил и что я все сама разрушила. тоже пыталась вернуть все, и пытались пожить отдельно. тоже занимал деньги уже после того, как расстались. правда вернул.. через полгода )))) смешно мне сейчас от всего этого.
а девушку новую нашел еще, когда мы жили вместе. только она полная мне противоположность - курит, пьет и сквернословит.


ткак говорится " каждому- свое"
так что будьте счастливы! Вы внутренне чисты, способны любить и верить, а это очень важно!
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет »

 
Вторая часть Марлезонского балета...

Недавно на меня нашло озарение. И помог мне в этом сайт realove.ru
Прочитав все статьи, начиная от афоризмов и заканчивая книгами по борьбе с алкогольной зависимостью, начала соображать, что то, что я называла любовью к мужу - обычная любовная зависимость. Тут же все улеглось по полочкам. И причины моего поведения и моих обид, и в чём-то реакция мужа.
Я признала свою модель поведения в корне неправильной. Так стало сразу весело и радостно! Выход есть!!!

Муж за эти 4 месяца, видимо, тоже много чего передумал...
Вчера он решил срочно со мной встречаться, прям в обеденный перерыв к работе подъехал и заявил, что у него две новости для меня. Хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что он передумал разводиться. Осознал, что без меня хреново и что я ему вообще-то нужна.
А плохая в том, что ещё полгодика он хочет отдохнуть. Пожить на даче, заняться её восстановлением, перестроить дом, привести в порядок огород. (Дача находится недалеко от нашего родного города. От Москвы в очень и очень значительном удалении.)
Работать в офисе он в принципе отказывается. Сказал, что будет заниматься собственным бизнесом.
В обиде на меня, что я рассказала родителям о том, что он ушёл. Не считает себя виновным за то, что меня бросил и ушёл на вольные хлеба. Ну и вообще. Радость у него вызывает только то, что он хочет отдохнуть и посамосовершенствоваться. Считает, что это я сама виновата, что я сидела дома позабытой и позаброшенной...

Я когда это услышала, руки просто опустились... Я не хочу в такую жизнь!
Я согласна начать строить отношения на новых условиях. Прежде всего на любви, взаимопонимании и ответственности. Но тут ответственностью и не пахнет!

Мне стало так обидно. Можно подумать, я не хочу полгода посидеть на природе, повышивать или порастить цветочки. Но... Он не разрешил мне увольняться, когда я была на грани нервного срыва и хотела отдохнуть и поучиться. Сказал, что и деньги нужны, и что работа - это дисциплина для меня. Иначе я растекусь по дивану.

А тут... Одни слюни, и те матом.

После нашей встречи муж написал, что он расстроен. Он не увидел во мне никакой поддержки, а только плохо скрываемую обиду.

Да, наверное. Так и было... Утешаю себя тем, что человек устал. Что ему надо подумать. Физический труд тоже - полезно.

Но... Жить одной мне и так хорошо. У меня есть друзья, есть хобби, есть работа. У меня есть церковь. Есть цель и смысл жизни.
Мне и так хорошо!
Гостевой брак - это не для меня. Либо мы живём как нормальные люди, либо... Нафиг надо?

Что делать?
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет »

 
Первые эмоции поутихли.
Разложила по полочкам, что конкретно вызвало в его словах такую бурю эмоций и заставило заодно вспомнить все побочные обиды.

Но вот самое главное... Рано мне ещё. Рано ждать его возвращения. Я ещё не все книжки дочитала с этих сайтов.

Вот тут про личные границы начиталась. Ага, про меня тоже.

Удивляюсь. Такое ощущение, что Господь меня, как котёнка, бросил в эту жизнь. Чтобы научилась. За что мне такие милости от Него? Ведь удивительно и радостно ощущать себя ценной в Его глазах...

Ну а то, что муж вернулся, хоть и таким загадочным манером, тоже хорошо. Хотя бы есть определённость.
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет »

 
Обнадёжил - и опять исчез.

Не знаю, что делать.
И он не знает, видимо. Делал попытки сближения-контакта, но всё без толку. Я начала принимать успокоительные.
Полюбила чёрный юмор, начала вести себя неадекватно, устаю от всего, сил жить - почти нет.

Хочется, чтобы наконец-то прекратились эти качели-карусели.
Яська
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 29 сен 2008, 21:24
Откуда: Москва

Сообщение Яська »

 
Н.Ц., я вам даже где-то завидую, или наверно это неправильное слово - восхищаюсь вашим мужеством и стойкостью...У меня история наверно еще только в самом начале - 2 месяца с небольшим как он ушел и месяц как развелись.И пока очень тяжело мириться с этим, даже несмотря на сайт.Перечитала уже почти все, пытаюсь рассказывать о прочитанном ему, но у него есть более интересное занятие - другая.
Вижу, что через пол года вам вроде бы стало легче, а мне страшно так долго ждать...Когда считаешь минуты и секудны без него.
Ваша история похожа чем-то на мою, мы тоже начали с 18 лет встречаться, только у меня небыло никого до него, но было всегда интересно как это!!!
Может, не стоит все раскладывать по полочкам всегда?Может иногда лучше жить как живется, не анализировать постоянно прошлую жизнь, осознать ошибки и не повторять их, но и не ковырять все время рану?Хотелось бы научиться так, пока это только мысли...
Искренне желаю вам счастья!И терпения.
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет »

 
Маятник продолжается.
То я больше всего мечтаю, чтобы он подал на развод. То жду, что вернётся... Но стараюсь об этом не думать.

Вообще, страшно. О муже я так не думала даже тогда, когда мы жили вместе. А что, всегда рядом. Куда он денется?
Кроме всего прочего, я почему-то считала, что он должен ценить меня и семью именно так, как я этого хочу и как я это вижу.
Да и вообще, просто жить, зная, что развод невозможен.

Сейчас пытаюсь разобраться, что мной движет? Зависть? Ревность? Боязнь одиночества? Или всё же любовь?

Надо пока разгрести авгиевы конюшни в своей голове.

Вот какие выводы я пока для себя сделала.

1. Бог меня любит. И это главное. Он меня любит, даже если я вредничаю и грешу. И любит меня сильнее, чем мои мама и папа.
Ведь Сам Иисус Христос пришёл на землю, чтобы мне, дуре такой, дать шанс не только на жизнь здесь, но на жизнь вечную!
Ради меня (как и ради остальных людей) каждый день совершается литургия. Ради меня встаёт солнце, идёт дождь, летают птицы и открываются новые научные факты, прославляя Творца!
Вчера видела передачу про водный мир. Не знаю... Меня просто в умиление приводят эти странные рыбы. Такие забавные уродцы с нашей точки зрения. У Бога, кроме абсолютной любви, ещё абсолютное чувство юмора.

Но. Он точно так же любит и всех остальных своих детей-людей. И то, что я мысленно так вцепилась в мужа - это прежде всего нежелание принять любовь Бога, и нежелание доверить Ему родного человека.
Моего мужа Господь любит не меньше, и не больше чем меня или любого из нас. Он нас любит абсолютно. Совершенно. Всех. И каждого по отдельности.
И если муж от меня ушёл, то значит это кому-то надо. И ему, и мне.
Я могу всю голову сломать, зачем и почему. Может, я скоро узнаю. А может, узнаю только ТАМ. Не важно.
Надо доверить свою жизнь Богу. Целиком и полностью!
И доверить ему же жизнь мужа.
Я своим умищем всё равно ничего хорошего не придумаю. А Господь видит нас, наши души. И знает, как та или иная ситуация изменит нас самих. И приблизит к НЕМУ!

Итак, вывод №1. Больше всего надо радоваться тому, что Бог меня любит. И доверить себя и всех своих близких Его воле.

2. Как себя вести? Прежде всего, ориентируясь на то, не обидит ли моё поведение Бога.
Но это вовсе не значит, что надо сразу уйти в затвор.
Нет. Надо продолжать жить. Надо делать всё то, что надо делать.
Ходить на работу, мыть полы, шить платья из сица.
Но, каждое дело должно быть наполненно радостью, что Господь так милостив, что у меня есть работа, что мне есть где жить (и мыть там полы), что я, наконец, умеюшить.
Господь меня одарил столькими талантами, что было бы глупо не воспользоваться ими.
Я раньше переживала, что вся эта рутина не имеет смысла. Но с другой стороны, мне она чем-то нравится и я не хочу её бросать.
Казалось, что надо жить, думая ТОЛЬКО и исключительно о делах спасения. Но, мне это было скучно... И казалост, что православие меня обделило. Ведь я не хочу в монастырь! Ведь я люблю мир.
Сейчас начинаю понимать, что православие даёт именно свободу. Внутреннюю. Меня никто не неволит. И не надо себя насиловать. Если я люблю этот мир, то надо его любить.
Если я люблю встречаться с друзьями, то надо это делать. Но радоваться, что у меня есть единомышленники.
Надо украшать свой дом. Потому что это место, где я живу. Это моя крепость. И если мне важно, чтобы дома было красиво, если это поддерживает меня, надо делать.
Ведь и церкви делают красивыми. И облачения шьют праздничные. А ведь деньги от этого могли бы раздать бабушкам.
Но... Если дом Бога украшают, то и дом меня самой должен меня радовать.
Иногда даже можно выпить с лучшим другом и поговорить за жизнь. Даже в уставе прописано, что можно вином утешаться. Главное, не скатиться до алкогольного опьянения, из которого обычно раньше вытекало желание найти приключений на пятую точку.
Ведь всё мне позволено, но ничто не должно обладать мной!

Вывод №2. Научиться получать радость от того, что имеем, не прекращая хвалить Бога за те милости, которые Он нам даёт. Не пытаться быть умнее церкви, не загонять себя (а главное, близких) не имеющей ничего общего с православием аскезой, а все беды постараться воспринимать стоически. Я же не знаю, какая мне от них польза? Но она есть!

3. Понятно, что есть вещи, которые делать не надо. Но именно потому, что они могут повредить душе. И потом будет больно.
Недавно было желание напиться и найти себе мужчину.
Подумала - ну и кому я сделаю лучше?
Тут меня настигла ещё одна мысль.
Я хоть и делаю вид, будто я живу для себя, но оглядываюсь... Так хочется, чтоб муж понял, какую классную женщину он теряет.
Так вот, когда я пораскинула мозгами, получилось, что я хочу а) отомстить, б) сделать и ему больно, в) хочу здесь и сейчас избавиться от креста своего и заодно утешиться.
Про последнее сразу понятно - претерпевший до конца спасётся.
Про утешение решила - попытаться не вступать в новые отношения, не закончив со старыми. Но, если вдруг кого встречу, не отбиваться.
Но, главное, самой не искать ничего. И вообще, попытаться пока побыть немного феменисткой. Ну не думать о мужчинах. Хоть немного. =)
По поводу первых двух пунктов.
Убедилась ещё раз, что невозможно сделать человека счастливым помимо его воли. Так же, как нельзя его помимо его воли сделать несчастным.
Ведь я уже решила, что главным мерилом моих поступков должен выступать не муж, а Бог.
Ну и, наконец, развивать свои таланты я должна для себя, а не для кого-то там.

Вывод №3. Жить надо для себя, а не для того парня. Он всё равно не поймёт, если не хочет этого видеть сейчас. Имеющий уши да услышит.
Не слышит? Меня это не должно волновать. У него своя голова на плечах.


4. Часто стали приходить мысли о том, что он изменяет / изменял. Что он перестал вообще молиться, поститься и слушать радио Радонеж :lol:
Что курит, выпивает и не слежит за здоровьем.
Опираясь на всё, что уже сказала, решила, что я опять не права по всем пунктам.
Да, меня это волнует. Это нормально, ведь этот человек мне близок. Я с ним столько лет! Ни один пуд соли был съеден.
Но. Это его жизнь. Его и только его.
Если он живёт по понятиям, которые не вписываются в мои представления о благочестии, это говорит только о том, что у нас разные понятия о благочестии. И всё.
Он не плох, не хорош. Он видит мир, себя и ценности жизненные иначе, чем я.
И не надо лезть в его мозги. Не надо пытаться насильственно проводить операцию по пересадке моих ценностей в его мозг. Дело совершенно провальное.
Обидно, что семья для мужа не была ценностью. Ну что делать. Это его выбор.
Ведь даже Господь позволяет ему делать такой выбор.
Моё дело сейчас - не загоняться на тему, что там и как.
Если человек не безразличен - молиться. Но не надоедать и не занудничать.
Ведь я тоже когда-то наколбасила. Ничего. Господь привёл. И если бы я тогда не нагрешила так, то вряд ли бы захотелось каяться.
Может, эта ситуация его чему-то научит. Или не научит. Тут уже я ничего не поделаю.

И ещё. Мой муж реально может уйти. И жить с другой девочкой. И даже быть с ней счастлив. Хоть это и грех - семью рушить.
Но... Лучше об этом вообще не думать, иначе можно сойти с ума.

Вывод №4. Иногда надо проанализировать ситуацию, разобраться, в чём сама напортачила, принять к сведению - и забыть о ситуации. Мусолить её - катастрофически не полезно. Хватит вести внутренние диалоги с мужем. Он всё равно думает как-то иначе. Его мотивация мне непонятна. Зато понятна Богу. Вот ОН и решит её. А я - не решу.
Так что на тему неизвестно куда ушедшего мужа лучше не думать. Иначе можно сойти с ума.


Что ж, пошла жить дальше. Пытаюсь не думать о муже, хоть это и не получается. Думаю постоянно! :oops:
Но. Усилием воли заставила себя убрать его из аськи. Не думать: "Ах, ночь на дворе, а его нет в аське, наверное пошёл тусоваться. Наверное, его попытки вернуться - это просто попытки себя уговорить поступить как надо, а не как он хочет. Наверное, он меня больше не любит. И ведь наверняка какая-нибудь дура его подцепила и окрутила, ах как я хочу при встрече расцарапать его лицо!"
Если дать волю этим мыслям, то комок негатива будет и дальше накатывать. Но, эти мысли явно от лукавого, ведь от них так больно, и руки опускаются. Значит, просто не думать. А что делать? Правильно, отпустить ситуацию на волю Божью и на Его промысел о нас.
И пока забыть о мужчинах и заняться собой.
Карьерой, языками, путешествиями, домом и друзьями. Ведь жизнь продолжается! И продолжается она здесь и сейчас!
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет »

 
Да, забыла сказать.
Теперь я точно знаю, что у него есть дама сердца.
Он мне изменял когда мы ещё жили вместе. Сейчас они мирятся, ссорятся и всё такое.

мучное изделие (заменено автоцензором), а я тут со своими кастрюлями. Куда уж мне, да.

Далее - вырезано самоцензурой.
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет »

 
Разрабатываю антикризисный план.

Сейчас жить стало как-то по-особенному странно, но. Что приятно, точка невозврата была пройдена. Теперь мне плохо, больно, обидно, мерзко, злобно - но я хочу выйти из этих отношений. Навсегда.

Я уже признала, что и он сам по себе хороший, и я сама по себе хорошая, но мы просто разные. И мы давно себе врали, что у нас всё хорошо. Нам было просто скучно вместе. Но, мы ничего не делали, чтобы сохранить семью, и теперь имеем то, что имеем.
Он погрузился с головой в новые отношения, у него там просто фронт.
Я решила таки заняться собой.

Конечно, окончательно обо всём я забуду, когда появится другой человек. Потому что я очень и очень сложно переношу одиночество. Но, пока мне надо быть одной.

Вчера я, разговаривая с мамой, поняла, что мужа я не люблю. Что это во мне говорят обида, зависимость, привычка. Если он гипотетически вернётся, то я, конечно, обрадуюсь, но эти отношения мне нужны не будут. Слишком по-разному мы относимся к жизни. Ценности разные и всё такое. Получается, что для нормальных отношений кому-то надо будет глобально переделываться. Может, это имело бы смысл, если бы мы хотели возродить семью. Но, ему это точно не надо и не было надо уже давно.
Если сделать в слове хлеб 4 ошибки - получится слово пиво. Я не буду пытаться исправить хлеб на пиво.

Хотя я и сейчас уверена, что развод - это крайний случай и лучше его избегать, могу сказать, что я сделала всё, что могла. Если у человека нет желания со мной жить, если у него новые отношения, он хочет развестись, то выход один. Развестись и жить уже без него.

Итак, самое главное сейчас - его забыть. Хотя, это и трудно. Мысли о том, как он там сейчас со своей девушкой, гоню поганой метлой. Вообще, всех друзей попросила, что теперь у нас есть тема-табу. Это мой бывший муж.

Пытаюсь переключиться на себя. К счастью, мне есть чего в себе развивать. Учиться жить и быть интересной самой себе - дело увлекательное.
И результаты вселяют уверенность, что я не зарываю таланты. Надо хотя бы для результата работать, для повышения самооценки. Потому что меня пока грызёт червячок - ыыы, тебя бросили, ты - лузер.

Нет, я не лузер. Просто мы разные. И суда по тому, что я знаю, новая девочка моему мужу действительно подходит больше, чем я. Она его младше, у неё такие же пафосные увлечения. Пожелаю им счастья, и больше о них не буду.

Это самый главный пункт моей программы.
Попытаться не злиться на них, не думать о них вообще. У меня есть о ком подумать, о себе. Ещё - простить. Головой я уже простила. Сердце - ещё в пути. Оно сейчас вообще в неадеквате и пока не способно действовать объективно.

Второй пункт программы - "прокачивать" себя. Профессионально и личностно. А то я последнее время расслабилась. Зря! Расслабляться нельзя никогда.

Третий пункт - успокоиться и начать жить =) Снова начну курс лёгких успокоительных. Вроде пока действуют.
Аленька
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 мар 2008, 02:19
Откуда: Одесса

Сообщение Аленька »

 
Здравствуйте!
Слежу за Вашими событиями. Ваши посты помогают и мне делать выводы. Спасибо Вам. Как Вы сейчас поживаете?
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет »

 
Как раз решила прийти и отписаться.

У меня всё хорошо, я одна. Я пережила эту ситуацию. Мир не только не рухнул. Мир стал цветным и насыщенным. В первую очередь потому, что в этом вынужденном одиночестве я научилась дружить с самой собой.
Я совершенно иначе сейчас смотрю на отношения м и ж, на семью, на дружбу и на саму себя. Слава Богу, что это всё произошло вот так вот.
Я сейчас оглядываюсь назад с радостью. Оно было. И это замечательно. И я ничего не хочу менять, потому что это - моя дорога.

С бывшим мужем я не общаюсь, какие-то эмоции он у меня вызывает, но он мне как дальний родственник. Реально, мне всё равно, с кем он спит, ест, вышивает крестиком. Мы были вместе, спасибо ему за те годы, что он был рядом.
А сейчас хочется сказать спасибо за то, что ушёл. Так ценично и гадко. Но, именно это нужно было мне, чтобы наконец-то признаться себе в том, что я не умею жить с собой, и пыталась найти в муже опору, цель и смысл.

Теперь - очень интересный путь впереди. Исправляться, учиться, стремиться. Но я уверена, что лучшее ещё впереди.

Сейчас где-то 7 месяцев, как я одна. Это такой маленький срок, но за него я прожила целую жизнь.

Сейчас я одна, но я не одинока. И я правда реально счастлива. Мне нравится эта жизнь, здесь и сейчас.
Лика
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 310
Зарегистрирован: 10 дек 2008, 11:45
Пол: женский

Сообщение Лика »

 
ВЫ молодец!!! Я так не могу, решили с мужем пожить отдельно вот уже месяц прошел, а состояние хоть вешайся. У меня есть ребенок - девочка- моя радость.
Алексей А
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 11 дек 2008, 21:14

Сообщение Алексей А »

 
Прочитал Вашу ситуацию, от 1го до последнего поста, обалдел просто.... Я Вами восхищаюсь, Вы умничка и дай Вам Господь всего самого доброго и светлого на этом свете. И главное какой опыт Вы приобрели разрулив ситуацию за 7 месяцев, а я вот 6 месяцев и все на одном месте....
Неувядаемый цвет
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 15 май 2008, 16:38
Откуда: Москва

Сообщение Неувядаемый цвет »

 
В этой истории пора ставить точку...

Сейчас с трудом верю, что эта история произошла со мной. Прохоит время, забываются беды и несчастья. На ситуацию начинаешь смотреть иначе.
У меня всё хорошо, просто замечательно. Недавно я вышла замуж. Загадывать ничего не буду, время покажет. Я рада, что Господь дал мне шанс создать семью.
Если бы не мой развод, я бы не смогла сделать тех выводов, что сделала. Вряд ли бы я умела ценить простые человеческие отношения.
К слову, со своим мужем я познакомилась на этом форуме, благодаря этой истории.
Я желаю всем, кто здесь обитает, с достоинством перенести это жизненное испытание, пережить - и идти дальше в светлое будущее.
Наташа_78
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 847
Зарегистрирован: 07 июл 2008, 12:49
Откуда: Украина

Сообщение Наташа_78 »

 
Ну просто нет слов как я за Вас рада!!! Дай Бог вам любви и долгой счастливой семейной жизни!
фотина1983
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 20:20

Сообщение фотина1983 »

 
Слов нет,молодчина.желаю счастья!!!
полосатый кис
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
Откуда: Адлер

Сообщение полосатый кис »

 
а с бывшим мужем не общаетесь совсем?
не знаете, как у него сложилась жизнь с той новой девушкой?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
В добрый путь, дорогие молодожены. Практикуйтесь в настоящей любви!
Закрыто

Вернуться в «История болезни»