Помогите мне, ПОЖАЛУЙСТА!

Сообщение **Nastenka** » 05 июн 2008, 13:34

Пишу, и захожусь в слезах. Все растоптано. Почеркано. Все не так. Все, все...
Я вышла замуж 9 месяцев назад. Любимый, нежный, надежный... Я вышла замуж за идеал мужчины - в нем были все качества, которые ценит любая женщина в своем мужчине.
Мы венчались. А я была так счастлива - потому что верующий человек, потому что к венчанию я подходила осознанно, и потому что была уверена в этом мужчине и в своих к нему чувствах.
Я думала, что все правильно, и навсегда. Что уж я-то сделала правильный выбор.
А вчера он меня побил... Все началось с вилки, которая лежала не на месте. Он швырял меня по квартире, орал матом, и несколько раз влепил по лицу. Он душил меня и плевал в меня.
А я ревела, и сходила с ума.
Я отказывалась верить в то, что все это происходит со мной - успешной и благополучной во всех отношениях женщиной.
Потом он плакал. Просил прощения и колялся, что любит меня. Говорил, что внутри него живет зверь, которого он сам боится. Говорил, что не видит без меня жизни. И что если я подам на развод - он полностью примет мое решение.

Я не хочу развода. Я хочу сдохнуть.
Я хочу закрыть глаза и переместится в прошлое, когда мой муж был МУЖЧИНОЙ, а не тем существом, которое я увидела.
Я разочарована. Унижена. Растоптана.
И любая другая на моем месте развелась бы.
А я не могу.
Я ВЕНЧАНА.
Я клялась.
И я не знаю, что мне делать дальше - сохранять семью, или разводиться.
Я не знаю, что дальше.
СКАЖИТЕ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Вам надо валить от туда...Должен сработать инстинкт самосохранения...Это все просто ужастно, человек не адекватен. Подумайте что будет дальше? А когда появится ребенок и вдруг он опять станет таким неадекватным? Сходите в храм, вам там помогут. Я тоже боялась идти в храм думала меня осудят (у меня другая ситуевина - измена мужа), но мне там серьезно помогли..Удачи вам

Сообщение **Nastenka** » 05 июн 2008, 15:18

Вы понимаете... это так позорно - разводиться
Что я всем скажу?
Что я скажу своим родителям? Что скажу священнику, который нас венчал? Что я скажу всем знакомым???

Это чудовищная ситуация. На самом деле чудовищная. Знаете, психологи обычно единодушны в этом вопросе: если ударит раз, ударит и еще, увы. Насилие в семье - это кошмарная проблема. Подумайте ОЧЕНЬ хорошо, хотите ли Вы такой жизни себе и своему ребенку (если вы вдруг решите остаться с ним и родить).

Сообщение **Nastenka** » 05 июн 2008, 15:44

Крошка Ру, это произошло уже во второй раз.
Я думаю. Я обо всем думаю.
Мне просто сейчас безумно сложно. Правда.
Мне никогда в жизни еще не было так сложно.

Сообщение **Лел** » 05 июн 2008, 16:02

Тебе надо сейчас принимать решение, пока нет детей. А он сам , знает о проблеме и должен начать ее решать. Поговорите с ним, что такой психоз может вылится в проблемы в семье, а потом на работе и вообще в социальной жизни. А если его в автобусе толкнут нечаянно или еще что. Он сейчас молодой, но нервная система со временем изнашивается, он не сможет себя контролировать. А вы подумайте о себе.

Меня мама всегда учила: мужчина никогда и ни при каких обстоятельствах не должен поднимать на тебя руку. Если поднял - беги, как бы он потом не плакал и не вымаливал прощение. Просто у нее перед глазами был пример подруги, которую муж методично избивал, а она молчала и терпела, старательно замазывая синяки тональным кремом. И лучше вам не видеть, в какое глубоко несчастное и забитое существо она со временем превратилась...

Сообщение **bagira** » 05 июн 2008, 17:46

Перечитайте его слова: в нем "зверь живет"... Вот и ответ на собственный же вопрос о разводе. Обязательно поговорите об этом с батюшкой! Она венчана и согласна терпеть насилие мужа-зверя! Кошмар!!!

Наташенька...

Как человек, прошедший эту ситуацию,говорю-Бегите!
Пришлось поднять немало документов по теме домашнего насилия в Америке,где я нахожусь---и по изучении прихожу к выводу, что ЭТО не проходит.
Это прекращается на время,но с неумолимой силой возвращается.
Да, Вы венчались...
И я жалею, что,оглядываясь на то, что я венчалась,вовремя не ушла от похожего человека.Насилие преимущественно эмоциональное, словесное. Мы завязаны ребенком, в чужой стране.Уехать нельзя без ребенка.

Создать другую семью с ребенком на руках будет труднее!

Но ТАКОГО, что Вы описали и в помине не было...Кошмар!

Наталья,отличительная черта таких людей-покаяние, со слезами нередко!Но все это временно!
Венчались..Но не кончается жизнь не том, что призошел сбой в планах. Пожалейте детей..Ради незапятнанной разводом биографии исковеркать жизнь себе и детям---не по-православному это!
Конечно, может уже сегодня он обьясняет Вам, что был под стрессом,покается, сделает широкий жест щедрости, на месяцы успокоив Вашу душу...
И потом---все возвращается..

Настенька,простите меня-что сослепу наталья прочитала Ваше имя.
Вы пишите-что я скажу своим родителям..
Около 2 лет назад это была единственная проблема в моих глазах...
И, испугавшись статуса разведенной, в страхе, что не нужна разведенной хорошим мужчинам--можно перейти в таком браке в ту стадию,когда у вас вырастет лес проблем.Рядом с которыми мнение других-будет шелухой..
Да, церковные мальчики не желают жениться на разведенных, но..среди них немало ,увы, тех, кто не смжет стать достойной Опорой..Все мы корешками в атеистическом мутном прошлом.

Настя!
За сегодняшним днем-еще много других,которые принесут новые возможности.

Вопрос-нам разве обещано, что все в жизни будет так, как прописано в церковных книгах?Описан идеал, к которому мы стремимся.
Не знаю, вероятно ли сделать ли из домашнего мучителя благочестивого отца семейства..
Если он считает себя верующим-это НЕ МЕНЯЕТ ДЕЛА,к сожалению.

Моя подруга,родив от такого бийцы ребенка, второго потeряла, так как не выносила его из-за побоев.
Пройдя трудные годы она -таки нашла настоящего ЧЕЛОВЕКА, не сразу, но нашла. Точнее ей дал Бог.
Помоги Вам Бог и Вы помогайте себе!

П.С. Я также опечаталась-что С РЕБЕНКОМ уехать из страны зарубежья без согласия папы нельзя.

Девочка, прислушайся к нашим словам. Здесь никто тебе ничего плохого не желает. Уходи от него немедленно. Не ради себя-ради будущих детей. Отчасти, ради него самого. Так будет лучше для всех. Судя по всему, он психически болен, и это проявляется в периодических неконтролируемых вспышках агрессии. Скорее всего, он знал это за собой и до брака, но сказать не смог-любовь, страх потерять тебя и.т.п. Смалодушничал и подставил тебя. Может быть, по молодости и глупости надеялся, что все само пройдет. Настен, поверь, такие вещи не проходят. Медикаменты в принципе могут сделать таких людей менее опасными, и то не гарантированно, такие дела вообще непредсказуемы. А о полном излечении ни один психиатр не заикнется. Знаете, как себя ведут врачи? Приличные доктора должны заботиться О ПАЦИЕНТЕ, а не о его родственниках, поэтому вслух убеждают в необходимости сохранять семью, что-то преувеличивают, о чем-то умалчивают, обнадеживают и.т.п. если контакт между врачом и, к примеру, женой, есть, то шепотом, украдкой, советуют развод и поскорее. И предупреждают: "пусть это останется между нами"...
То, что вы боитесь общественного мнения, глупости. Родителям будет веселее видеть вас разведенной, чем... Знаете, я мог бы такие примеры из жизни привести, что не только вы, но и большая часть форумчан долго не смогли бы безмятежно спать. В жизни столько ужаса и горя, вы этого еще просто не представляете. Как вам реальный недавний случай-у человека были те же самые неконтролируемые вспышки агрессии. Они с женой любили друг друга, решили бороться и лечиться. Принимали лекарства, наблюдались в диспансере. Несмотря на настоятельные "нерекомендации" родили 2 детей. Все было нормально. А потом как-то она повела старшего в поликлинику и.т.п. Новорожденный остался с мужем. На весь день. Оказалось, что муж приготовил шикарный ужин, а "ребенка забрала бабушка". Только мясо странно выглядело. В общем, он малыша нафаршировал квашеной капустой и в духовке запек. Попом говорил что-то, что он "пищал, как звереныш, ему надо опять родиться человеком, для этого вернуться в родителей, чтоб потом гарантированно родиться у них же..."
Когда психоз перетек в шизофрению, уже никто не скажет. А бедной женщине даже повеситься нельзя, т.к. муж невменяем (виновного поведения нет) и родительских прав его лишить невозможно. Как и права общаться со старшим ребенком… И вокруг всего этого столько житейско-шкурнических склок и соображений… Ты всей этой клоаки даже не в состоянии представить.
Это все – в том случае, если злоба и в самом деле неподконтрольна.
Если же…. То расставаться с этим человеком надо тем более. Как можно скорее и безвозвратно. И как можно вырвать из памяти события последнего года. Всякие мудрствования/сожаления/стеснения/пережевывания соплей и проч.-неуместны. От лукавого.
И жить дальше. В конце концов, выродков не так много. У тебя еще все может быть хорошо.
Только не тяни. Пожалуйста.

Сообщение **bashusha** » 06 июн 2008, 14:22

Поддерживаю предыдущего оратора.
Хотите жить - бегите оттуда. О том, "что скажут люди", подумаете потом.

https://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3010

Боишься,что не нужна будешь никому разведенной? Подумай о том, нужна ли ты будешь кому со сломаной спиной, располосованным лицом или в виде овоща, если в следующий раз, пытаясь тебя придушить, он продержит свои руки на твоей шее слишком долго...Хуже- если на шее своего ребенка. Остаток жизни ты проведешь на коленях перед невинным человечком, вымаливая прощение за свой юношеский максимализм. И вот тогда уже не сможешь себя простить.
Плюй на все, беги и всем вокруг пока говори, что сошлись характерами, мало встречались, рано поженились... Что он носки под подушку кладет, а у тебя пунктик особый на этот счет. Не оправдывайся! Твоя жизнь касается только тебя. Окружающие скоро все забудут, а нового человека в твоей жизни примут, как родного, поверь. Просто есть люди, от которых стоит держаться подальше.

Поправка: говори, ессно, что НЕ сошлись характерами.

Сообщение **Я я** » 09 июн 2008, 14:28

Какая разница, что подумают другие!?!?!? Это ТВОЯ ЖИЗНЬ!!! И никто не проживет ее за тебя! Хорошая, просто отличная новость для тебя заключаеться в том, что ваш брак еще очень молод, у вас нет детей, а у тебя еще есть здоровье!!! Бегом!!!

Между тем Настя пока не отвечает-и я могу ее понять,потому как решение это не простое, надежда нелегко умирает.
Настя...еще раз ударит---не искушай судьбу.
Бог нам не трафареты прожить предлагает, а у Него свой промысл.

Мне ответили на мой вопль---для чего же попускается такой брак???---для того, чтоб ты стала мудрее и крепче,прошла через трудность.

Жизнь пройти-не поле перейти.

Батюшка московский ,широко известный попечитель молодежи ответил,ЧТО В ТАКИХ СЛУЧАЯХ----ЕСЛИ ОПАСНОСТь ДЛЯ ЖИЗНИ---БЕЖАТь.

---

Сообщение **Nastenka** » 10 июн 2008, 09:28

Извините за молчание.
Я уезжала на несколько дней в глухое село, мне надо было все обдумать - без всяких воздействий, советов и т.д.
Вы все правильно говорите, и я бузумно благодарна вам за то, что вы так тепло отнеслись ко мне...
За эти дни я немного успокоилась, прошли эмоции, я снова стала соображать нормально.
Вы правы. От него надо бежать.
Уверена, другая женщина так и поступила бы на моем месте.
Но я склонна дать своему мужу еще один шанс. И пусть, возможно, этот шанс обойдется мне синяками и истериками.
Пусть. Но я буду точно знать, что для этого брака я сделала все.
Я не готова остаться одна. Я не готова оставить его.
Я не готова сказать, что для моей жизни есть опасность. Возможно, она есть. Возможно. Но ведь мне смогут и возразить - разве он бил тебя до такой степени, что ты лежала в больнице?...
Ребенка никакого не будет. И это тот ужас, с которым мне придется смириться на ближайшие несколько лет. Я не смогу родить от него ребенка, не пережив все это до конца.
Пока же.. Я попробую еще раз.
Мне очень тяжело далось это решение. Очень.
Надежда не легко умирает, действительно.
Особенно, если это надежда возложена на любимого человека.

Правильно. Дайте шанс, но только один раз.

Nastenka писал(а):Извините за молчание.
Я уезжала на несколько дней в глухое село, мне надо было все обдумать - без всяких воздействий, советов и т.д.
Вы все правильно говорите, и я бузумно благодарна вам за то, что вы так тепло отнеслись ко мне...
За эти дни я немного успокоилась, прошли эмоции, я снова стала соображать нормально.
Вы правы. От него надо бежать.
Уверена, другая женщина так и поступила бы на моем месте.
Но я склонна дать своему мужу еще один шанс. И пусть, возможно, этот шанс обойдется мне синяками и истериками.
Пусть. Но я буду точно знать, что для этого брака я сделала все.
Я не готова остаться одна. Я не готова оставить его.
Я не готова сказать, что для моей жизни есть опасность. Возможно, она есть. Возможно. Но ведь мне смогут и возразить - разве он бил тебя до такой степени, что ты лежала в больнице?...
Ребенка никакого не будет. И это тот ужас, с которым мне придется смириться на ближайшие несколько лет. Я не смогу родить от него ребенка, не пережив все это до конца.
Пока же.. Я попробую еще раз.
Мне очень тяжело далось это решение. Очень.
Надежда не легко умирает, действительно.
Особенно, если это надежда возложена на любимого человека.

Психологи утверждают, что самые устойчивые браки САДО-МАЗОХИСТСКИЕ и не то, что я хочу кого то обидеть - НЕТ, абсолютно, это медицинский термин, но вы Настя нуждаетесь в серьезном профессиональном лечении, вам необходим психоаналитик, который сделает психокоррекцию, т.к. вы больны, но сами вы этого не в состоянии увидеть, вам кажется, что с вами все в порядке, хотя подчеркнутое мной утверждение ваше ЕСТЬ АБСОЛЮТНО ЖИЗНЕОТРИЦАЮЩЕ и является признаком серьезного психического расстройства. Говорят, что подобное притягивает подобное, так вот садист муж ваш, притянул вас с ваши желанием терпеть все до смерти и всему находить оправдание - ВОТ ВЫ И ВЫКРУЧИВАЕТЕСЬ и все подстраиваете под ваше скрытое желание ПООЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ от садизма мужа. Вам срочно нужна помощь, не теряйте время Настя, вы в беде...

Сообщение **Nastenka** » 10 июн 2008, 17:30

Знаете, наверное, болезнью вы называете мое обостренное чувство ответственности, которым я руковожусь в принятии решения не подавать на развод.
Когда я венчалась я брала ответственность. Я осознанно шла на этот шаг, и осознавала слова священника. Вы знаете, что родство жены с мужем Церковью считается даже ближе, чем матери с ребенком?
Разве если ребенок плохой - мать бросит его? Нет, она будет его лечить...
Я не могу бросить его. Я нашла в себе силы простить... Видит Бог, мне дико страшно, обидно и больно...
Но лишь чувство ответственности - перед Богом - в первую очередь - заставляет меня сохранить брак.

Возможно, я действительно больная.
Возможно..

Nastenka, а ваш муж как-то борется с этой проблемой? Или только прощения просит? Если усилия будут только с вашей стороны - ничего не изменится.