Сусанна писал(а):Пожить в монастыре некоторое время - это замечательно. Но навсегда... Алиска, понимаете, в монастырь уходят не от несчастной любви или одиночества - это выдуманный сюжет бульварных романов, не более. В монастырь вообще не уходят, а приходят. Приходят, когда духовно дорастают до такого уровня, что иначе, без монастыря, просто не могут. Когда мир просто мешает духовной жизни, которая проявляется все более явственно, когда того общения с Богом, которое человек может позволить себе в миру, уже совсем не хватает душе, когда душа задыхается от этой нехватки, как без воздуха. В монастырь приходят только из желания быть как можно ближе к Богу......
А представьте, живете вы в монастыре и вас гложет мысль: "Ах, ну что ж я, такая молодая, похоронила себя в этой глуши!... А ведь все еще могло быть, муж, дети!... Ну что же я не подумала хорошенько перед таким шагом..."
Да, вы правы, я хочу именно уйти...уйти потому чо не верю больше в семью, в любовь к мужчине....я хочу отдать свою любовь Богу...потому что больше некому мне её отдавать... Я не смогу терпеть рядом с собой мужчину, которого не люблю....а полюбить...мне так плюнули в душу, так растоптали мою веру в любовь...
Я до сих пор не могу поверить, что этот человек способен на ТАКОЕ!!!!
А ведь он такой умный, такой любимый свими друзьями...такой "первый парень на деревне" как оказалось....
А я верила, что его оставила девушка, что его бросила жена, ....а он сам кого хочешь бросит, он так лицемерно меня обманывал, так низко обошолся со мною...он до последнего отказывался призваться что живет с другой девушкой - просто знакомая, говорил он....да и сейчас это же повторяет...но я видела их вместе....он с ней нежен, целует её....а потом при втрече со мною - целует меня))) Это низко, подло, противно....На одном тематическом форуме он заявляет, что женат, в аське тот же статус....но он не женат - так говорят его друзья, да и я знаю..не женился еще..вродебы....Зачем ему нужна эта лож? Он был так нежен со мною....а сейчас....Все говорило - что он любил меня...как буд-то...но сейчас...такое чувство что он всегда меня лишь использовал...подло и низко Очень стыдно мне....и противно...я чувствую грязь на себе от наших "отношений", от того как просила его вернуться, не могла поверить, что он мог вот так разлюбить и быстро найти замену.. Я жить в такие моменты не хочу!!!!!!
Все было хорошо, он не хотел расстоваться, хоть мы и ссорились...НО...перед НГ у меня обнаружили уреплазмоз, и врач поздравила меня - тебя твой милый заразил...
Я ему позвонила, тихо, спокойно спросила - у тебя был кто-то еще, он сказал нет...я поверила....НО он меня обманул..теперь я знаю....
потом мы ссоримся перед НГ, возможно он специально спровоцировал ссору, теперь уже я так думаю...раньше себя винила...Он предлагает ехать на НГ только как друзья - я в бешенстве....НО мое бешенство приводит к тому - что он заявляет - мы больше вместе не будем.
Но берет меня с собой. Там я не выдерживаю его холодности ко мне, и уезжаю с отдыха раньше, оставляю его с друзьями его....ОН обижается на это - ты со мною приехала - как ты так можешь? Видеть тебя не хочу...(хотя приехала как просто друг, а не его девушка, и он был очень холоден, даже жесток - подкалывал, игнорировал порой)
Но мы виделись....потом....но он близко не допускал...только встречались изредка...а потом..когда он пропал на 23 февраля и я с ним из-за этого поругалась - он поехал отдыхать с другой девушкой...и стал с ней жить...но мне этого не говорил....скрывал до последнего...ВСЕ я узнала намного позже..
Он мне говорил, что забыть не может, и в постель не против меня затащить был....к сожалению ему это удавалось - я так думала его вернуть...дура...
Это в кратце...Я не могу его забыть, я многое делала не так, надо было на капризной девченкой быть, а мудрой женщиной....я думала что секс все уладит.....а получилось...вот так...и месть его была жестокой...
Он сказал что ни скем не встречается, я пришла к нему на ночь, а утром обнаружила в шкафу чужие женские вещи....и не только в шкафу...
"Как же так?" Он ничего не сказал....просто наблюдал а потом холодно сказал "перестань причитать, иди на работу...а стринги...а я их сам порой просто одеваю..)))"
Я жила с ним, мои вещи лежали там....но я както ушла....хотела вернуться....вот так он отомстил мне за мой уход, вот так показал, что дороги назад нет...просто, больно, холодно...Я была эмоциональна, горяча, а он холоден и расчетлив.
Кстати сам сказал, что нынешняя девушка из богатой семьи...И что она его не устраивает в постеле...и поэтому он встречается с другими женщинами...грязь...
Я как бы была его девушкой, жила у него...а теперь он тайком встречается со мною..
Я чувчтвую себя просто униженной ниже некуда...я сменила номер, не общаюсь ни с ним, ни с общими знакомыми...уже держусь неделю...НО все еще не могу поверить, что это происходит со мною...
Я просто не могу даже представить, что когото смогу полюбить, нет даже просто приять как мужа после этой грязи...А я ведь мечтала, что он на мне жениться...что у нас будут дети...Какая семья? сейчас разговор на эту тему для меня как удар ножом в сердце..
Надо было не иметь с ним вообще интимных отношений....простивно от того, что была с ним.... поэтому и хочу в монастырь....грехи свои там всю осташуюся жизнь отмаливать...ибо после него чувствую себя грязной, как будто не только тело, но и душу мою изнасиловали...Я прежде всего не могу простить себя и понять, как я могла не видеть, как я могла так низко пасть? Ну вот снова разревелась..(((
Да я буду жить, хотя хочеться умереть, но как я смогу заставить себя верить и любить? Мне даже порой кажеться я слышу его смех...от того как хорошо ему удалось отомстить мне...я закрываю уши, стискиваю зубы и в этот момент мне кажется та любовь, которая во мне еще жива, к тому человеку, нежному и заботливому, каким он был раньше, та любовь превращаеться в ненависть...это хуже неразделенной любви...это съедает изнутри, мучает...Как я могу жить с людьми, если меня мучает такая боль? Я могу грубо ответить в такие минуты, вспылить...они не видят того, что у меня происходит внутри, что я порой даже не слышу их, просто потому что больно так, как будто это приступы рака...Поэтому мысли об монастыре...чтобы только труд, только молитва и только Бог, на которого только надежда осталась....постоянно ныть маме и подругам не могу...не выдерживают они, спасибо форуму...хоть как то высказаться можно, или помочь кому нибудь советом, или утешением...
Ладно...хватит ныть...это была минута слабости, к сожалению они часты по вечерам и ночам (((
Ну...к счастию бегаю я не за всеми мужчинами, а только за любимыми....да есть поклонники, точнее теперь уже были, я номер сменила - всех разогнала - не по сердцу они мне, тошно мне с ними, обо всех их сравниваю с ним (((( а в сравнение не идут....он, не смотря на свою "дьявольскую" сущность и умнее, и сильнее, и ненавязчивый, и помолчать с ним приятно, и годиться им хотелось, и смотреть на него хотелось, и слушать его хотелось....(( Сам сатана во плоти...душу вынул и съел...)) (смешно, если бы не было так грустно...)