Каменная стена.

Сообщение **LSK** » 01 июл 2008, 14:51

[quote="Ришат"] У меня родная мать прошла через это, и меня протащила по всем притонам в детстве, и я хорошо видел как она бросила моего отца, такую же стену, а может и покрапече и лопускалась все ниже ниже. Честно говоря я в моральном тупике.[/quote]

Ребенок, который видел как "падает" его мать и НИЧЕМ не мог ей помочь... На мой взгляд, то, что когда-то Вы не смогли сделать для своей родной мамы, Вы делаете для своей жены.
Вы ведь взяли в жены женщину очень похожую на Вашу маму. Но другому и быть не могло...
Простите себя. Это не Ваша мама. Вы были тогда ребенком и Вы ничего не могли сделать...
А эта женщина Вам чужая.

Сообщение **Ришат** » 01 июл 2008, 16:01

Когда я был маленьким я её любил, когда она стала превращаться в монстра, я стал её бояться и этот страх долго не проходил - лет до 13.,
Она била меня палкой за двойки покуда палка не ломалась.
Когда приемная мать начала массировать мне спину, ей было меня жалко, в пояснице начала собираться жидкость. Вообщем страх был сильным. Потом я её ненавидел, страх прошел, а теперь мне её жаль.
Она жива, но мы с ней не общаемся уже 15 лет.
Я тоже думал об этом, что это как то связано у меня с подсознательным. Возможно я непонял свою мать, и теперь это возвращается через жену?
Я действительно хочу понять что происходит с человеком, почему его накрывает туманом "удовольствия" и в его памяти происходят такие провалы что он просто не помнит ничего хорошего. Он не помнит как говорил люблю, как целовался, как нежился.
Она не помнит как я ей тысячу раз говорил какая она красивая но помнит неудачную шутку по поводу её внешности 7 лет тому назад.
Что это за такая наивность когда человек разводит тебя на секс, а ты идешь как бандерлог к КА зачарованная красивыми словами лишенными реального смысла. Этот пикап - проще у ребенка конфетку отобрать, достаточно говорить то что девушка хочет слышать и большинство ведется на это, увы.
Моя жена не хочет уходить, и изменять мне тоже не хочет, я чувствую это как чувствовал каждую её ложь за сотни километров от неё. Вообще до меня кажется начинает доходить - она хочет безумной любви, а слово безумная со мной не сочетается, я по гороскопу Весы и...
ну вот возьмем Путина, будет ли у Вас ассоциироваться его имя и слово безумная?
Меня не надо убеждать её бросить или отпустить, дверь открыта.
Помогите мне понять её.

Ришат! Вам нужен психолог, т.к. это похоже на любовную зависимость... эта женщина вам никто.

Сообщение **Ришат** » 01 июл 2008, 18:26

Zadumchivaya, не совсем понял, может вы хотели сказать - я ей никто?

Сообщение **LSK** » 01 июл 2008, 18:37

Любовь безумной не бывает.
Что есть любовь, берем словарь - чувство глубокой привязанности к человеку, основанное на ВЗАИМНОМ уважении и доверии. Все остальное (мое мнение) от лукавого.
Но это к слову.
Вы живете с ней 9 лет. Пройдет еще 9 лет и Вы будете задавать тот же вопрос.
Вам просто нужно принять тот факт, что есть такие люди. Они есть. С этим спорить бесполезно. Хотите Вы посвятить свою жизнь, ее часть таким людям - это Ваше право, но понять Вы их не сможете. Они из другого теста слеплены.

КОНЕЧНАЯ ЦЕЛЬ КАКАЯ?
ПРЕДПОЛОЖИМ, ВЫ ЕЕ ПОНЯЛИ! ЧТО ВЫ ДАЛЬШЕ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ?

Сообщение **LSK** » 01 июл 2008, 18:50

< Я тоже думал об этом, что это как то связано у меня с подсознательным. Возможно я не понял свою мать, и теперь это возвращается через жену?
Нет. Вы просто не смогли ей помочь, что абсолютно нормально (Вы были ребенком). Вы искали человека (пусть подсознательно) для которого могли бы сделать то, что когда-то не смогли сделать для мамы.

<Он не помнит как говорил люблю, как целовался, как нежился.
Здесь все просто. Каков вес слова "люблю" для Вас и Вашей жены - сравните и все поймете.

Вы все о жене... Нужно устранять причину, а Вы устраняете последствия.
Причина - в Ваших отношениях с мамой. Нужно начать с этого.

Сообщение **Ришат** » 01 июл 2008, 22:04

ПРЕДПОЛОЖИМ, ВЫ ЕЕ ПОНЯЛИ! ЧТО ВЫ ДАЛЬШЕ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ?

Понять, это значит решить половину проблемы, это мой жизненый опыт. Если я не могу ей помочь я приму это, я должен точно это знать, если я могу что то сделать, я буду это делать.
Что касается моей матери, я долго прорабатывал этот материал и я простил её.
Мне видится проблема в другом, здесь на форуме - я вижу те же истории, люди предают, сожалеют об этом и снова предают.
Как под копирку, проблемы в жизни, любовник на работе или в интернете , полет, и .... горькое похмелье в итоге.
Как буд то они под копирку переписывают какой то женский роман как план своей жизни. Мне нужно знать зачем им это. Знать от них самих а не от тех кто не ступал на этот путь и потому не знает что творится в этот миг в голове.

Ага, прочитал... ну, скажу что ситуция достаточно распространённая, здесь много подобных тем, только истории у всех разные! Я и сам прошел через такое - уже 2 года как развёлся после 7-ми лет в браке именно по такой-же причине! Им (дальше для обозначения собирательного образа жен, подруг и т.д. буду пользоваться местоимением ОНИ) надоедают семейные будни: стирка, уборка, готовка, дети сопливые и т.д. В какой-то степени их понять можно, но никак не оправдать их!, если они заводят шашни на стороне! Ведь мы, мужчины, тоже устаём от рутины, в том числе и на работе тоже, но мы ж не можем себе позволить раскиснуть, мы ж должны ежедневно "охотиться на мамонтов", если не мы то кто?!
Наверное они должны как-то говорить о своих недовольствах и не просто говорить, а добиться чтобы их выслушали, сделали выводы и совместно решили что с этим делать! Здесь женщина должна проявлять мудрость и гибкость и попытаться развить в вас хоть немного, недостающей ей, романтики, не думаю чтобы вы этому противились бы! Тем более мужчины обычно не на столько проницательны чтобы понять причину "скорби" (читайте, плохого настроения) только по выражению лица или по холодному тону разговора по телефону!
Причём что удивительно у них в такой ситуации, как будто отказывает мозг - почему-то абсолютне не думают о последствиях!

Тут вам уже много посоветовали... психолог? - наверное хуже не будет! Отправить на работу? - наоборот может быть ещё хуже, хотя раз уж вы готовы уже были расстаться, то это может только поспособствовать!
Получилось немного сумбурно, но я надеюсь вы меня поймёте.
Желаю удачи!

Ришат писал(а):...что творится в этот миг в голове.

Думаю это лёгкое чувство свободы, свободы от всего что у них есть на данный момент! Это как птица вырвавшаяся с клетки: куда летит не знает (а вдруг там много вкусненького?!), а назад дорогу уже потеряла!

Сообщение **Lidiya** » 02 июл 2008, 00:34

Старо, как мир. и ответ проще простого - она не любит тебя. Она с тобой только из-за детей. Или ей идти не куда, или ещё по какой либо причине собственной выгоды.

Сообщение **Lidiya** » 02 июл 2008, 00:42

Одтн человек посоветовал как-то моему сходить к психологу. Знаешь, что он мне сказал - "Сходи к психологу, ведь это из-за тебя в нашей семье проблемы." я ему сказала - мы должны это сделать вместе. почему ты сам то не сделал этого? "я? я тебе не изменяю!" прочти это. Может что-нибудь поймешь.

Ришат писал(а):Zadumchivaya, не совсем понял, может вы хотели сказать - я ей никто?

Ришат! Пройдите тест на любовь, посмотрите САМИ... что на самом деле есть между вами...я там ссылку выше давала.

Сообщение **Ришат** » 02 июл 2008, 13:21

Задумчивая, во первых как я уже писал - этот тест - для неженатых - это указывается в примечании, во вторых - я прошел его, признаков любовной зависимости у меня не обнаружено,как я и предпологал.
Тест реально не расчитан на женатых людей, в частности - ухудшиться ли ваше отношение к ней если она сделает что то неправильно -(что то, неопределено - неправильно сварит суп, или переспит с другим мужиком - очень знаете ли разная градация)
Lidiya не ищу простых ответов на сложные вопросы.
13 лет или больше Насчет романтики

, до семейной жизни я ходил в походы, занимался йогой, купался в море зимой.
Но когда на чашу весов было положено благополучие моей семьи, как вы знаете - прежде чем рожать детей нужно быть увереным что сможешь их содержать, так вот я положил все это на полочку и занялся работой - которая отнимала массу времени.

Ришат писал(а):Задумчивая, во первых как я уже писал - этот тест - для неженатых - это указывается в примечании, во вторых - я прошел его, признаков любовной зависимости у меня не обнаружено,как я и предпологал.
Тест реально не расчитан на женатых людей, в частности - ухудшиться ли ваше отношение к ней если она сделает что то неправильно -(что то, неопределено - неправильно сварит суп, или переспит с другим мужиком - очень знаете ли разная градация)
Lidiya не ищу простых ответов на сложные вопросы.
13 лет или больше Насчет романтики , до семейной жизни я ходил в походы, занимался йогой, купался в море зимой.
Но когда на чашу весов было положено благополучие моей семьи, как вы знаете - прежде чем рожать детей нужно быть увереным что сможешь их содержать, так вот я положил все это на полочку и занялся работой - которая отнимала массу времени.

а зачем вы занялись ТАКОЙ работой? ведь если есть любовь, за работой, которое отнимает ВСЕ ВРЕМЯ не прячутся...вы сами не чувствуете, что что то С ВАМИ не так? Ну докажете вы ей чего то там...И ЧТО? Она изменится? - Врядли...Ну поймете вы что то про нее...- изменит это ее? Легчестанет ВАМ? ЗАЧЕМ ВЫ ТЕРЯЕТЕ ВРЕМЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ??? ЗАЧЕМ ВЫ СНОВА ЗАПУСКАЕТЕ В ЖИЗНЬ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ БУДУТ ПОВТОРЯТЬ ЭТУ ПРОГРАММУ? Вы сильный самодостаточный человек, что вам мешает, ЛИЧНО ВАМ? Чего вы хотите - ДЛЯ СЕБЯ (вот только без нее пожалуйста, для себя любимого)

Сообщение **Ришат** » 02 июл 2008, 16:11

зачем вы занялись ТАКОЙ работой? ведь если есть любовь, за работой, которое отнимает ВСЕ ВРЕМЯ не прячутся...

Я не прячусь за работой, просто на тот момент , да и на нынешний, нет работы которая бы обеспечивала человека при минимуме занятости. Если вы знаете такую, расскажите, я с удовольствием буду проводить больше времени дома. Я никому ничего не доказываю, я просто живу. И нехочу жить ни по чьей программе - ни по программе - разводов, ни по программе измен. Мой отец был женат как и моя мать были женаты на разнных людях 4 раза, сейчас в разводе - развод это не выход. Каким бы легким он не казался.
А что мне нужно? мне нужно чтобы любимый человек был счастлив, и чтобы он был рядом со мною. А я, я могу быть счастливым как шалаше, так и на вилле, я весьма неприхотлив.

Ришат писал(а):
зачем вы занялись ТАКОЙ работой? ведь если есть любовь, за работой, которое отнимает ВСЕ ВРЕМЯ не прячутся...
Я не прячусь за работой, просто на тот момент , да и на нынешний, нет работы которая бы обеспечивала человека при минимуме занятости. Если вы знаете такую, расскажите, я с удовольствием буду проводить больше времени дома. Я никому ничего не доказываю, я просто живу. И нехочу жить ни по чьей программе - ни по программе - разводов, ни по программе измен. Мой отец был женат как и моя мать были женаты на разнных людях 4 раза, сейчас в разводе - развод это не выход. Каким бы легким он не казался.
А что мне нужно? мне нужно чтобы любимый человек был счастлив, и чтобы он был рядом со мною. А я, я могу быть счастливым как шалаше, так и на вилле, я весьма неприхотлив.

Тогда идите и будьте счастливы

Сообщение **LSK** » 02 июл 2008, 20:32

[quote]ПРЕДПОЛОЖИМ, ВЫ ЕЕ ПОНЯЛИ! ЧТО ВЫ ДАЛЬШЕ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ?[/quote]
Понять, это значит решить половину проблемы, это мой жизненный опыт. Если я не могу ей помочь я приму это, я должен точно это знать, если я могу что-то сделать, я буду это делать.
Что касается моей матери, я долго прорабатывал этот материал и я простил её.
[/quote]
Ришат, простите, но ВЫ до сих пор прорабатываете этот материал только на своей жене. Простить то надо не мать, а СЕБЯ.
Перечитала еще раз Вашу тему.
Я уверена, что жене с Вами плохо. Вы к ней относитесь как к недоразвитому существу. Вы не даете ей жить так, как она хочет. Вы давите и пр. пр. пр.
Вы ведь не за нее боитесь, что она пойдет по рукам, сопьется.
Вы за себя боитесь. Это ад не только для женщины, но для любого человека. Вы за нее решили, что для нее лучше, что для нее хуже.
Она такая, какая она есть (рост тут не намечается). Это надо либо принять и нянчиться с ней всю оставшуюся жизнь (как с больным ребенком), либо оставить ее в покое. При этом, это на Ваш взгляд с ней не все в порядке, она возможно думает, что с Вами не все в порядке.
У меня родственница вела себя так, как Ваша жена. Результат, муж ее в могиле (до 40 лет даже не дожил), она сейчас пьет, гуляет (то есть живет так, как хочет), а детей воспитывает бабушка.
Ее муж тоже пытался понять, что в ее голове и пр. А финал такой.
Мы ее принимаем такой, какой она есть. Не пинаем, не давим. Стараемся делать приятное для детей.
ВСЕ. Она не хочет жить по-другому. Да и кому решать, как жить правильно. Надо либо принимать человека, либо не принимать, а не принуждать его жить по своей указке. Все равно сорвется.
Если она захочет измениться, это должно быть ЕЕ желание, но никак не Ваше.

Сообщение **LSK** » 02 июл 2008, 20:44

Если Вы действительно любите, перестаньте относиться к ней, как к ребенку.
Что она находит в других мужчинах, чего нет в Вас (я не верю, что она настолько испорчена).
У Вас отношения дочь-отец. ОТКУДА к отцу может появиться страсть, только нежность, как в Вашем случае и есть.
Она же убегает от Вашей отеческой заботы в новые отношения...

Сообщение **Ришат** » 02 июл 2008, 23:18

Я уверена, что жене с Вами плохо. Вы к ней относитесь как к недоразвитому существу. Вы не даете ей жить так, как она хочет. Вы давите и пр. пр. пр.
Да, я не даю. Это совершенно точно. Мне не пофигу что с ней станет, и что станет с детьми. Увы, я всё больше убеждаюсь что её интересуют исключительно удовольствия.

У меня родственница вела себя так, как Ваша жена. Результат, муж ее в могиле (до 40 лет даже не дожил), она сейчас пьет, гуляет (то есть живет так, как хочет), а детей воспитывает бабушка.

Он знал что произойдет если он позволит ей делать то что хочет, может боялся за детей, знаете у некоторых "матерей" есть такая любимая привычка использовать детей в качестве орудия наживы и шантажа. Вообщем - я его понимаю. И Я видел много таких примеров чтобы думать как то иначе.

Она же убегает от Вашей отеческой заботы в новые отношения...

Она убегает в никуда, безответственность ребенка, хотя нет, моя дочь в 6 лет намного старше и ответственней её.

Простить то надо не мать, а СЕБЯ.

Себя я простил давно, был такой период в жизни.
Не думайте что я совсем не задумываюсь о разводе, просто это последний шаг, сделав его уже ничего не вернешь.

Если она захочет измениться, это должно быть ЕЕ желание, но никак не Ваше.

Я полностью согласен , но я ищу способ пробудить это желание. Если в ней осталась хоть капелька человеческого она должна увидеть что она несет своим детям, тем более что за этим не надо далеко ходить - пример прямо перед глазами - полностью безответственная, живущая в свое личное удовольствие - её мама.

Сообщение **LSK** » 03 июл 2008, 00:11

<Он знал что произойдет если он позволит ей делать то что хочет, может боялся за детей, знаете у некоторых "матерей" есть такая любимая привычка использовать детей в качестве орудия наживы и шантажа. Вообщем - я его понимаю. И Я видел много таких примеров чтобы думать как то иначе.
Она ведь все равно делает то, что хочет. После его смерти. Теперь ничто и никто ее не удерживает. На мой взгляд, лучше бы он занимался детьми. А он все свое здоровье потратил на нее. Не болел. Просто в один миг его не стало. В шоке были все. Вот так раз и все. А сейчас дети - сироты при живой матери.

Молитесь. За нее, за детей, за семью. Я знаю, что это работает.
И не относитесь к ней, как к ребенку, она взрослый человек. Это тоже может сработать. Возможно, сейчас она Вас даже не слышит, возможно, на все отвечает ДА, чтобы отстали, соглашается...
Меняйте свое отношение к ней, Вы же видите, путь по которому Вы шли 9!!! лет привел Вас в тупик. Она так и не повзрослела.

Думайте!
И помните, что у Вас есть дети. Не дай Бог что, с кем они останутся. Об этом надо всегда помнить.

Сообщение **LSK** » 03 июл 2008, 00:14

<Не думайте что я совсем не задумываюсь о разводе, просто это последний шаг, сделав его уже ничего не вернешь.
Я Вас к разводу и не призываю. Надо делать все возможное.

Сообщение **Ришат** » 03 июл 2008, 09:59

Меняйте свое отношение к ней, Вы же видите, путь по которому Вы шли 9!!! лет привел Вас в тупик. Она так и не повзрослела.

Люди не меняются, моему папе 60, а он ведет себя до сих пор как ребенок.
Я уже писал, что был готов отпустить её , если бы человек которого она полюбила был хоть сколь нибудь надежным. Мне бы было больно, но если она в действительности будет счастлива, почему нет.
За 9 лет я препробовал многое, включая полный отказ от ответственности за неё, но она использовала это не как повод чтобы взять ответственность, а как повод сделать всё что хочется, выпустить всех бесов, что подавлялись и дать им по пировать.
Бесов не возможно насытить или задобрить свободой.
Они становятся всё сильнее и человек уже не в силах самостоятельно справится с ними. Я чисто по человечески не могу выпустить человека с такими проблемами на улицу сказав - иди , я не несу за тебя ответственности.