Муж решил остаться в семье, но любовница удерживает

Сообщение **Miracle** » 07 сен 2008, 11:57

Наташенька, милая, не унывайте. Вы встали на путь борьбы за семью, на котором не обойтись без неудач и поражений. Положитесь на волю Господа, Он Вас не оставит. Занимайтесь побольше детьми, особенно старшими. Ведь они понимают гораздо больше, чем Вы думаете и постарайтесь больше молится о спасении души Вашего мужа.
Храни Вас Господь

Сообщение **Miracle** » 07 сен 2008, 12:30

Наташенька, сначала написала Вам ответ, а потом села и перечитала Вашу тему еще раз. А может лучше для всех, чтобы Ваш муж пожил отдельно от Вас. Я не призываю к разводу, но так как Вы сейчас живете, изматывает Вас до крайней точки. Хватит ли у Вас душевных сил так жить еще неизвестно сколько. Повторюсь, что муж Ваш не маленький ребенок и не может не понимать, что он творит. И еси он не может окончательно поставить точку, то значит Вы должны сделать это. Все правильно Вам писали, что сохранять семью ради детей - не выход, потому что семья - не только дети, но и Вы в том числе. Объясните мужу еще раз, что наступило время принятия решения. И если он не готов окончательно прекратить те отношения, то и Вы не сможете так жить дальше. Может разлука поможет ему принять окончательное решение и по настоящему раскаяться.
Пусть Господь Вам поожет принять единственно правильное решение в Вашей ситуации. Будьте мудрой.

Сообщение **Miracle** » 07 сен 2008, 12:53

И еще не бойтесь, что дети Вас обвинят в разводе. Подумайте, разве хорошо для них жить в такой обстановке. Дети всегда чувствуют, когда у папы с мамой не лады.Да и разводится Вас никто сейчас не призывает. Нужно подтолкнуть Вашего мужа к ЕГО выбору и заставить его уважать Вас.

Наташа!
Хочу поддержать Вас на этом нелегком пути борьбы за семью.Крепитесь!

Если я решу, что мы расстаемся, то, получается для детей - я инициатор развода, ведь папа-то хочет сохранить семью, правда и там отношения сохранить, но детям же такое не станешь говорить.

Не берите на себя чужую вину.Чтобы там он не говорил детям,в разрушении семьи виноват всё-таки он.А детям можно и позже объяснить.Только ,я думаю,они и сами во всём разберутся.
Дети учатся не по словам нашим,а по делам.Думаете они не чувствуют,что папа не с ними?Может пока не понимают,что происходит,но что мама и папа сейчас несчастливы,точно чувствуют.Особенно мама.
Пусть Ваше решение будет верным для Вас и Ваших деток.

Сообщение **nataly70** » 07 сен 2008, 23:19

Я общаюсь с кризисным психологом, его статьи есть и на пережить.ру. Он советует жить вместе именно ради детей, для них будет хуже, если мы не будем вместе, да и кто знает, как поведет себя та женщина, когда мы разъедемся. Я так понимаю, что она надеется вернуть его и ведет себя соответсвующе. Да, когда его нет рядом, мне легче. Сейчас он уехал на 2 дня, я спокойнее. Конечно, это спокойствие в такой ситуации - дар Божий. Слава Богу за все!
Я полностью согласна с ЛСК, что необходимо дистанцироваться. Но не понимаю, как это сделать. Если я молюсь за человека, если стараюсь наладить контакт, то волей-неволей в этом участвует сердце. Если я люблю человека, то для меня смотреть как он гибнет - мучение. Ужасно то, что он не идет на исповедь, я у него спросила однажды почему, он разозлился, говорит "не будем на эту тему". Но ведь без искреннего его покаяния изменения никакие невозможны. А истинного покаяния-то нет. Хотя Господу виднее.

Наташенька! Дистанцироватьсяот мужа, действительно, сложно, но возможно. А в вашем случае это уже просто необходимо.
Попробуйте для начала не ждать его возвращения, не слушать, когда же подъедет его машина. Нужно заставить себя это не делать, буквально насильно. Помолившись, ложитесь спать, нужно заставить себя спать. Чтоб к его возвращению, вы не встречали его с улыбкой, поцелуями и ужином, а просто спали!
Не интересуйтесь, как у него дела вообще. Что захочет, расскажет сам. А нет и не надо.
В воскресенье тоже не обязательно Вам быть с ним, пусть гуляет и общается с детьми, но без вас. Вы в это время можете гулять с малышом совсем в другом месте...
Вы только попробуйте. Вам необходимо проявить к нему равнодушие да так, и чтобы он это почувствовал.

Господи! Помоги рабе Твоей Наталье, дай ей сил!

Сообщение **Miracle** » 08 сен 2008, 10:53

Ужасно то, что он не идет на исповедь, я у него спросила однажды почему, он разозлился, говорит "не будем на эту тему"

Могу Вам сказать из личного опыта, что мой муж тоже не ходил на исповедь до тех пор, пока не решил ОКОНЧАТЕЛЬНО расстаться с любовницей. Мне он потом объяснил это так : "Что же я пойду на исповедь, если все равно буду продолжать контакт с ней. Кого я буду обманывать?" Видимо, что-то подобное испытывает и Ваш супруг. Опять повторюсь, он стоит на распутье и не сделал окончательный выбор. Вот когда он его сделает, тогда и пойдет на исповедь. Не давите на него своимивопросами на эту тему. А вот по поводу сложившейся ситуации надо обязательно с ним поговорить.
Наташа, попробуйте ему спокойно объяснить свое нынешне состояние, что рано или поздно нужно принимать решение, что не получится и тут, и там. Скажите, что Вы примете любой выбор, но в любом случае, двери для мужа всегда открыты. Надо что-то делать, иначе рано или поздно у Вас будет нервный срыв.
Что касается детей. Опять же из личного опыта, могу сказать, что в подобной ситуации у меня страдали все: и я , и дочь, и муж. Удивительно, но моя дочь (она младше Вашей) очень многое понимала, даже больше, чем я могла предположить. А Ваша знает больше, чем моя, и страдает не меньше Вас.
Опять же расскажу свою ситуацию. огда я поняла, что мои душевные силы на исходе, что обстановка в доме накалилась до предела (причем при ребенке мы старались поддерживать видимость отношений)я поставила мужу условие : или мы, или она. Муж ушел, но... атмосфера в доме стала лучше и мне стало спокойней. Не подумайте, что мне было легко. Нет, было очень тяжело, но молитва за мужа стала сильнее и искреннее. Я перестала требовать у Бога его взвращения, а просила, при любом исходе, спасения его заблудшей души. У меня произошел душевный переворот: я поняла, что буду бороться за него до конца оих душевных сил. И Бог сотворил чудо. Мой муж вернулся. Это мой опыт. И ожет не все для Вас подходит, но может, хоть что-нибудь окажется полезным для Вас.
Милая Наташа. Я желаю Вам душевных сил и мудрости. И помните, что никто, кроме Вас, не сможет определить ту грань человеческого терпения, за которой наступает предел. Я очень хочу и желаю, чтобы у Вас сохранилась семья и все было хорошо.

Сообщение **nataly70** » 08 сен 2008, 13:11

Позитивная писал(а):Вы только попробуйте. Вам необходимо проявить к нему равнодушие да так, и чтобы он это почувствовал.

Дело в том, что когда в его жизни появилась чужая женщина, я именно так себя и вела. Тогда я не знала, что муж изменяет (на тот момент физической измены еще не было), но нутром чувствовала, что что-то не так. Я всегда верила своему мужу и не могла и представить, что он способен на предательство. Поэтому я решила, что не буду лезть в душу, пусть он разберется сам. Как сейчас говорит мой муж, он увидел, что мне не нужен. Я думаю, что он путает причину и следствие, но в своем нынешнем состоянии он адекватно не оценивает наши отношения. Сейчас он видит все в семье в черном цвете, а яркие краски у него там. У нас все плохо, как он однажды сказал, он терпел меня все 18 лет совместной жизни (и 20 лет знакомства), а с ней узнал, что все может быть по-другому. Мне он сейчас напоминает Кая, заколдованного Снежной Королевой, его даже дети напрягают, иногда я вижу, что он с трудом сдерживает раздражение, хотя в разговоре признался, что злится на себя, что создал такую ситуацию.

Быть равнодушной в данном случае мне кажется неправильным. Хотя, может я и ошибаюсь.

Сообщение **nataly70** » 08 сен 2008, 13:25

Miracle писал(а):Могу Вам сказать из личного опыта, что мой муж тоже не ходил на исповедь до тех пор, пока не решил ОКОНЧАТЕЛЬНО расстаться с любовницей.

Я тоже так думаю, именно поэтому так и дергаюсь.

Говорить с ним не получается, он злится, утверждает, что надо "просто жить, а не ковырять раны", что он твердо решил и решения не изменит. Получается, что на словах одно, а на деле другое, но доказать ему что-либо невозможно, да после 2-х скандалов и не хочется. Психолог сравнил его в нынешнем состоянии и пьяным. Что толку с ним сейчас объясняться, надо дождаться пока протрезвеет. Меня мучает вопрос: когда "протрезвеет" и "протрезвеет" ли вообще? Хотя я надеюсь. Если бы не было надежды, не стоило бы все и терпеть.

Ясно.

Сейчас ваш муж считает себя мучеником, который пожертвовал своим феерическим счастьем ради семьи, точнее- детей. Потому что вас он все эти годы ...терпел. А теперь вдруг - любовь.
Перекладывает вину с больной головы на здоровую!
Наташа, очень не хочу подливать масла в огонь, но - в таких ситуациях человека, поддавшегося на блуд, вторая, пострадавшая, половина часто только раздражает и доводит до бешенства своими попытками угодить. А иногда - воспринимается с неприкрытым злорадством - типа "вот теперь попляши передо мной". К сожалению, я это не выдумываю.

Вам нужно выпрямиться. Вы постоянно находитесь в жутком стрессе. Так нельзя!!!
Нет ли возможности уехать вам хотя бы на пару недель?

Сообщение **nataly70** » 08 сен 2008, 13:56

Позитивная писал(а):Ясно. Сейчас ваш муж считает себя мучеником, который пожертвовал своим феерическим счастьем ради семьи, точнее- детей. Потому что вас он все эти годы ...терпел. А теперь вдруг - любовь.
Перекладывает вину с больной головы на здоровую!
Наташа, очень не хочу подливать масла в огонь, но - в таких ситуациях человека, поддавшегося на блуд, вторая, пострадавшая, половина часто только раздражает и доводит до бешенства своими попытками угодить. А иногда - воспринимается с неприкрытым злорадством - типа "вот теперь попляши передо мной". К сожалению, я это не выдумываю.
Вам нужно выпрямиться. Вы постоянно находитесь в жутком стрессе. Так нельзя!!!
Нет ли возможности уехать вам хотя бы на пару недель?

Да, к сожалению, все выглядит именно так. Поэтому я и думаю, а не спасает ли Господь меня и детей от еще большей беды? Хотя моя сегодняшняя ситуация - отличная школа христианской жизни.

Уехать одна я не могу, это будет выглядеть странно для моей мамы (она ничего не знает), ведь мы никогда поодиночке никуда не ездили.

Конечно, ничего не происходит просто так...
Ваш муж мог бы вас отвести на отдых, а сам вернуться на работу. Поймите, что вам необходимо выходить из стрессовой ситуации, а не вариться в этом болоте. Побыть от мужа подальше было бы неплохо для всех вас.
Маму посвящать во все, возможно, не стоит. Хотя у всех степень доверия с родителями разная. Возможно, в маме вы могли бы найти помощницу. Но вам, конечно же, виднее.

Сообщение **nataly70** » 02 ноя 2008, 00:21

В сентябре я случайно видела, как в машину мужа садилась эта женщина. Я с малышом была совсем рядом и тоже села в машину. Лучше б я этого не делала, с такой ненавистью на меня никто никогда не смотрел. У мужа потом спросила, чего же она хочет в такой ситуации, ответил, что хочет, чтобы он развелся со мной и женился на ней. Я в тот день до вечера прорыдала в монастыре, к ночи только в себя пришла. Утром следующего дня муж сказал: "Отпусти меня", на что ответила, что я его не держу, сам решай. Недельное молчание и разговоры на отвлеченные темы, когда спросила у него, что же он решил, ответил: "Я остаюсь".
Прошло почти 2 месяца, но ничего не изменилось. Муж продолжает приходить после 12 ночи и уходить рано утром, в выходные говорит, что у него много работы и опять уезжает. Звонит, интиресуется, как дела, объясняет, почему будет поздно - работа. Детей практически не видит, со старшими созванивается. Мы почти не разговариваем, а я сейчас веду себя так, как будто это нормальная семейная жизнь. Но внутри меня начинает селиться пустота, последние несколько дней нет сил молиться, читаю все как автомат, без души. Пофигизм какой-то, хотя где-то глубоко сидит страх, даже не могу понять чего конкретно боюсь, такое впечатление, что всего.

Понимаю, что дальше так продолжаться не может, надо поговорить, но не хочу опять слушать про работу, которая не кончается. Вижу только 2 пути: - так и продолжать, вот только не знаю, является ли мое поведение христианским смирением
- поставить условие - больше бывать дома. А есть ли смысл?

Сообщение **Nadiya** » 05 ноя 2008, 10:50

Наташенька, милая! хочется просто поддержать вас и боль вашу разделить. читаю ваши посты, и с такой точностью узнаю себя, даже страшно.

даже слова:"нельзя щелкнуть чуствами"... тоже говорил мой муж...
не могу вам ничего советовать, каждому Господем преопределен свой путь. скажу, что я поняла пройдя через боль, страх,унижения которые тянулись почти два года...
Так жить нельзя!!!! пытаясь помочь своему родному заплутавшему... я разрушала СВОЮ душу, по сути мирясь с присутствием любовницы в жизни нашей я потворствовала греху... а семьи УЖЕ не было!
отказываться от желания сохранить семью не нужно... но переступать через границу за которой ты сама себя разрушаешь нельзя! такая "помощь" губительна для вас, да и для детей тоже. Они же все понимают.
Нельзя помочь больному,который не хочет вылечится!!!
держитесь,родная! все в руках Господа. Храни Господь Вас и деток ваших.

Наташа, Ваша тема затронула до глубины души.
Куда Вы пропали?
Как Вы?
Дай Вам Бог сил!

Сообщение **nataly70** » 19 фев 2009, 22:34

Он ушел 27 декабря. Я пытаюсь выжить. Вышла на работу. Очень тяжело. Хорошо, что дети рядом, это держит. Слава Богу за все.

Сообщение **Miracle** » 19 фев 2009, 23:20

Милая Наташенька, очень хочу Вас поддержать. Я прекрасно понимаю, как Вам плохо, но верьте, пожалуйста, что при любом исходе все будет хорошо. Бог Вас не оставит и обязательно протянет Вам руку помощи тогда, когда кажется, что все и нет никакой надежды. У Господа милостей много, прийдет время - и Вы поймете, что все что не происходит, если принимать со смирением - будет Вам во благо. Я обязательно помолюсь за Вас. Держитесь, Наташенька.

P.S. И еще мне кажется, что это не конец Ваших отношений. Молитесь и положитесь на волю Господа.

Сообщение **Delfina** » 20 фев 2009, 21:22

Наташа, видит Бог, вы приложили много сил, чтобы сохранить семью.
Молитесь и утешение получите обязательно.

Сообщение **LSK** » 20 фев 2009, 22:36

Наташенька, определенность лучше.
Вы справитесь. У Вас дети. Другого выхода у Вас нет.

Какой Вы хотите жизни для себя, детей?
Мечтайте, представляйте.
Делайте.
Радуйтесь каждому дню. Учитесь этому.
Все будет хорошо.

Сначала тяжело будет. А потом все придет в норму.
Не позволяйте себе надолго раскисать.
Пожалейте себя чуть-чуть (как без этого) и к детям.

Сообщение **nataly70** » 21 фев 2009, 16:03

Miracle писал(а):У Господа милостей много, прийдет время - и Вы поймете, что все что не происходит, если принимать со смирением - будет Вам во благо.

О смирении - меня мучает мысль, что не смогу смириться, видя его счастливую семью с той женщиной через несколько лет. Умом понимаю, что глупо судить о том, чего еще нет, но, как только эта мысль в голову придет, мне просто плохо становится.

Сообщение **nataly70** » 21 фев 2009, 16:03

Delfina писал(а):Наташа, видит Бог, вы приложили много сил, чтобы сохранить семью.
Молитесь и утешение получите обязательно.

Спасибо

Сообщение **nataly70** » 21 фев 2009, 16:10

LSK писал(а):Наташенька, определенность лучше.
Вы справитесь. У Вас дети. Другого выхода у Вас нет.

Какой Вы хотите жизни для себя, детей?
Мечтайте, представляйте.
Делайте.
Радуйтесь каждому дню. Учитесь этому.
Все будет хорошо.

Сначала тяжело будет. А потом все придет в норму.
Не позволяйте себе надолго раскисать.
Пожалейте себя чуть-чуть (как без этого) и к детям.

Слава Богу, я не раскисаю (ну, если только изредка

). Когда он ушел, стало действительно легче. Сейчас он уехал работать в другую страну, уже месяц. До этого периодически приходил к детям, я старалась уйти, тяжело было общаться.

Сейчас не знаю, что я хочу - чтобы он вернулся, остаться одной, встретить другого мужчину. Не знаю. Живу сегодняшним днем, а завтрашнии проблемы будем решать завтра.