Любимая жена уходит...

И еще - иногда очень злюсь на ее маму, свою бывшую тещу. Когда ездил на развод, поговорил с ней. Оказывается она внука взяла почти полностью на себя, дала дочке полную свободу - ходить по дискотекам и т. д. Мотивирует это тем, что "ей же надо личную жизнь устраивать". В общем, поговорил с ней в достаточно резких тонах.
Понимаю, что винить ее - не выход и неправильно, но мысли не дают покоя: если бы не она, жене бы просто пришлось задуматься, правильно ли она поступает, нужно ли разводиться и тд. А так она(жена) даже мне сказала доверительным тоном - мол знаешь, а мне сейчас нравится жить, хорошо и спокойно без тебя. Да, спокойно - никто не запрещает ходить на дискотеки, знакомиться с парнями, приходить домой хоть утром.

И вообще позиция ее мамы меня удивляет - она мне с одной стороны сказала, что ее дочке со мной было не интересно жить, мало развлечений, а с другой стороны говорит "зачем ты ее отпускал на дискотеки" - было такое иногда, так это ж и делалось, чтоб ей было интересно.
Как это все-таки мерзко - осознавать, что еще кто-то против тебя в этой всей ситуации. Моя жена была младшим ребенком в семье - родители для нее всегда были главными авторитетами. Уверен на все 100, если бы они изначально высказались против этих ее "экспериментов", все могло бы быть и не так, как случилось.
Я знаю, что во всем виноват сам, точнее мы оба с ней. И в первую очередь - теперь точно знаю, моей ошибкой было, что я согласился жить в ее доме с ее родителями, хотя сначала не хотел. Поплыл по течению, и вот.

К сожалению, ошибки не только те, о которых Вы говорите.
Думаю,сейчас не нужно Вам встречаться с другими девушками. И девушкам больно сделаете в таком состоянии, и Вам пользы это не принесёт. Лучше бы сейчас заняться анализом ошибок, исправлением. А это нужно делать в тишине и одиночестве.Почему Вы думаете, что она может вернуться? Есть какие-либо предпосылки к тому?Если вернётся, каким Вы её встретите? Прежним? Нет смысла тогда начинать всё сначала.Другим? Надо меняться. Готовы ли Вы снова ,действительно,начать всё с самого начала?Придётся ,ведь,жениться снова на ней. Сейчас Вы уже никто друг другу и совместное проживание будет простым сожительством.
Если она не вернётся, Вам надо строить свою жизнь без неё : полноценно, качественно, с пользой для души. Тоже нужны изменения.
В общем, работы очень много. Времени унывать, страдать и мучиться совсем нет.

Вы знаете, если быть честным с собой, таких предпосылок нет. Думаю, ей нравится то, как она сейчас живет, если все будет так, как сейчас, она не вернется.
Если на чистоту, я хотел бы, чтоб она узнала на себе, что такое быть матерью одиночкой. Тогда по крайней мере я бы точно понял, что ее решение по настоящему осознано. И мне бы стало легче, точно знаю. А сейчас все равно я питаю какие-то надежды и не могу не питать, пока все остается в такой положении. Она живет так, потому что ей удобно, мне так кажется. С ее мамой у меня отношения очень холодные, так что на нее я тоже не могу воздействовать. И если бы не сын, я конечно уже давно бы все оставил и начал жить по новой.
Поймите правильно - я работаю над собой, стараюсь по крайней мере. Трудно судить, насколько я сам изменился за это время, но в моей жизни изменилось очень многое. Просто уже с момента, как мы не живем вместе, прошло полгода, и надо наверное уже что-то решать. Сколько еще мне жить одному - год, два? Я не понимаю, посоветуйте кто-нибудь. Думаю, взгляд со стороны сейчас полезен, может быть решение у меня под носом, но я его просто не вижу?

Видите ли, милчеловек, в браке между супругами устанавливается такое таинственное единение, что даже расставшись оно будет ощущаться. Ну это как будто у мужа и жены появляется один характер, одна душа! И когда происходит разрыв отношений то связь все равно сохраняется. Ведь Богом задумано, что брак бывает только один! Грустно, печально, а что делать? Но вот беда, человек может разрушить свой брак!Только это все большая трагедия, можно сказать инвалидность двух душ на всю жизнь. Это конечно не безнадежно, и вылечивается до какой то степени, но только с Божей помощью, и великим трудом. Поэтому сначала нужно чтобы все раны в душе зажили, потом нужно восстановить полноту, целомудрие, на сколько это возможно, а уж потом и появиться естественное желание иметь нормальную семью. А как долго все это будет протекать зависит от Вас в основном.Думаю, что Бог не против Вам помогать, так что в основном от Вас!Воля должна быть к исправлению, и трезвый подход.
P.S. На счет надежд - практика показывает, что такие люди не возвращаются, хотя сердце часто не может в это поверить, принять это. С другой стороны, перед ребенком будет честно использовать все возможности для возобновления хоть каких-то отношений. Ребенок всегда ждет и любит, при том он ни в чем не виноват. Это самое скорбное.

Ну, во-первых, постараться принять то, что уже произошло.

Во-вторых,ничего плохого она не обретёт, став одинокой матерью, тем более, что и бабушка помогает, да и Вы как отец не собираетесь оставлять ребёнка. Так что этим путём вернуть её даже не надейтесь.
И не в коем случае не вздумайте попытаться доказать ей, что "одинокая мать - это ужасно". Вы же не хотите, чтоб к Вам вернулись из-за страха и ужаса?
В- третьих, многие великие мужи и жены были несемейными. Об этом повествует главная Книга-Библия. Кто мог бы сказать, что Иисус, ап.Павел или Тимофей были неспособны выполнить своё предназначение или служить Богу только потому,что не были женаты?
Это относится и к Вашей жене, но в большей степени к Вам, т.к. уныние-это худшее,чем Вы сейчас можете заняться.

Спасибо за ответы!
Простовика - кажется вы не поняли, о чем я. Формально она уже стала матерью-одиночкой полгода назад, когда приняла решение со мной разойтись. Но фактически ребенком стала заниматься полностью бабушка, а у нее(моей бывшей жены) жизнь изменилась в ту сторону, что она стала по сути просто свободной девушкой, кторая меет время гулять в свое удовольствие, работать, делать карьеру и учиться. Если бы скажем бабушка встала на позицию - мол у тебя ребенок, нечего гулять, нечего "устраивать свою личную жизнь", сиди с ребенком сама, то вполне возможно, что она бы пересмотрела свое решение уже давно. Тот парень, с которого все началось, ее давно бросил, ему не нужен чужой сын, как я и предполагал с самого начала.
Мне подобная ситуация знакома - часто бывает, что люди живут, плывя по течению, прост потому, что так удобно и никто этому не препятствует. Сам, к сожалению, имею такой опыт, в первом браке. А вот когда остаешься с жизнью 1 на 1, мыслить начинаешь совсем по другому.

И еще хочу уточнить - во что-что, но в уныние я точно не впадаю сейчас. У меня в жизни многое стало получаться, хотя и проблем конечно хватает.
Просто я запутался и устал быть один...я кажется писал, что уехал жить в Санкт-Петербург из своего города, 3 месяца уже тут.
Трудно, что не понятно ничего, не знаю, на что надеяться и к чему стремиться...иногда приходит решимость просто жить, работать, ждать, когда она одумается, готовить тут место, чтобы забрать ее и сына сюда жить. Но поймите правильно, иногда просто станет невмоготу - понимаешь, что надежды-то все ложные, не вернется она, надо начинать все с нуля, а не хочется уже...третий раз все начинать, кошмар какой-то. Не видеть сына, которого люблю больше всех на свете...и тогда снова откуда-то берется надежда...ложная наверное...а по другому пока не получается никак..
Вот такой прочный круг, да еще мысли покоя не дают, а если бы ее родители были на моей стороне, все могло бы быть по другому...и не только родители...многие люди, которым я доверял, очень удивили в тот период, когда у нас все с ней случилось...даже священники, наш с ней батюшка, к которому мы исповедоваться ходили 2 года и еще один...что такое случилось, я просто не мог понять тогда, и сейчас не понимаю. Долго это все рассказывать, да и не хочется, получается, что я на других перекладываю вину за случившееся. Никто не виноват, но и никуда не деться от фактов...
Практически, я не только с ней расстался тогда, но и со всем кругом общения, причем это был мой круг, она в него попала через меня...
Простите я наверное очень путано пишу и суть не передаю, судя по вашим ответам.

не надо так себя мучить. конечно, хорошо, что вы хотите жить с семьей своей, с ребенком, но нельзя плевать на свою жизнь, нужно общаться, встречаться с девушками- не надо ставить на себе крест.
ждать и надеяться- это хорошо, но вдруг она не аернеться или вдруг это произойдет не скоро, то тогда что.... вы будите всю жизнь себе портить из-за этого ожидания.
вы верьте и ждите, наши мысли материальны, то что вы хотите сбудеться, но не надо самому угасать, а то вы потом своей бывшей жене тоже не будите интересны.

А Вы лукавите, Коноплев...Красиво и достойно звучат фразы отца, разлученного с сыном, размышления об участи матери-одиночки и т.д. НО!!! У Вас ведь ДВОЕ сыновей. И что-то столь же острого желания соучаствовать в жизни старшего (чья мать - стала одиночкой много лет назад, не без Вашей помощи...) - нет. Почему? Ведь тоже - Ваш ребенок...
А в остальном - поздно мучиться. Пора учиться думать и жить иначе. Почему Вы "отпускали" жену на дискотеки, как отец, а не муж??? Супруги обычно стремятся подобные заведения посещать вместе. Вы - хоть что-нибудь знали об интересах и чаяниях молоденькой женщины, которая оказалась женой и матерью в то время, когда ровесницы вовсю развлекаются? У Вас были общие интересы, помимо семьи, или Вы просто сосуществовали на одной территории, считая, что и так хорошо?
Ну а родители жены, уж разумеется, станут и дальше заботиться о дочери, а не о Вас. Как умеют, и как считают нужным.

Лара Гишар - не хочется оправдываться, но...
Просто в этот вопрос я не углублялся здесь - да, у меня есть старший сын, ему сегодня исполнилось 9 лет. Я тоже его люблю, и поддерживаю контакт, и он меня любит. С его мамой мы разошлись около 5 лет назад, она жила с другим мужчиной все это время, он оказался порядочным хотя бы в том смысле, что хорошо к сыну всегда относился, а я за этим следил всегда. Сын бывал у меня 2-3 раза в месяц.
Еще был такой момент - когда я разошелся со второй женой, так вышло, что и первая жена разошлась с тем мужчиной, по крайней мере они уже несколько месяцев не живут вместе. Скажу вам честно - я на полном серьезе обдумывал возможность сойтись с первой женой, хотя точно знаю, что не люблю ее, только из-за сына. Но во первых я понимаю, что ничего из этого не выйдет все равно, мы слишком разные и были с ней, а за эти годы стали еще более разными, а во вторых и она не зовет меня обратно. Все это время у нас нормальные дружеские отношения - она мне не чужая, но в роли жены сейчас не могу ее представить.
Как ни грустно это осознавать - я младшего сына люблю больше чем старшего. Стараюсь, чтобы никто из них этого не почувствовал никогда, но это так и никуда от этого не деться. Основная причина наверное в том, что младший родился с большими трудностями - 6,5 месяцев, врачи сказали, что до утра не доживет, он и его мама лежали в больнице 2 месяца в другом городе. Много всего было, не хочется все рассказывать...
Это не красивые слова, а объективный факт - мой сын Саша, это человек, которого я люблю больше всех на свете.

Что касается дискотек - я просто не люблю их. У нас со второй женой были общие интересы, поверьте, и достаточно много. Музыкальные вкусы, книги, творчество - она художник, моя профессия тоже близка к этому. Я помог ей найти работу, где она работает до сих пор, и ей нравится - в иконописной мастерской, владелец которой - мой знакомый. Когда она начинала работать - все работы показывала мне, советовалась по разным художественным вопросам. И даже сейчас иногда советуется, когда я прихожу навестить сына.
И развлечений я ей старался дать, как мог, мы ходили в кино, в кафешки, в гости к друзьям, бегали вместе на лыжах - причем все эти занятия - ее вкусы, хотя и мне это нравилось. Ну не люблю я дискотеки, что тут сделаешь. Не могут интересы двух людей совпадать на 100 процентов.
Так что нельзя никак сказать, что мы просто сосуществовали - были конечно и конфликты и проблемы, у всех они бывают, особенно в первые годы существования семьи.

полосатая - спасибо на добром слове.
На самом деле я не ставлю на себе крест, у меня новая работа, кажется много перспектив - кроме основной профессии я еще музыкант, когда мы жили вместе, эту деятельность я почти забросил. А тут все стало вновь получаться, собрал группу, скоро начинаем выступать в клубах, я собираюсь записываться на курсы вокала, чтоб повысить свой уровень. Жизнь стала ярче и интереснее, когда я приехал сюда - новые друзья, работа, музыка. Но я не могу забыть, что я отец двух сыновей. Будь мне 22, а не 32, без детей и бывших жен - я бы просто был счастлив.
Я кажется понимаю, что мне нужно - хоть какая-то уверенность, что есть шанс на возвращение жены. Тогда я готов ждать, терпеть одиночество, ведь у меня была бы цель. А сейчас я постоянно преследуем неуверенностью - "а зачем это все, она не вернется никогда". И опять порочный круг - начинать что-то новое не хочется из-за надежды, а надеяться то по сути не на что. Или есть на что? Вопрос конечно риторический.

Лара Гишар, я тоже рано вышла замуж, в 19 лет, в 20 лет стала мамой и мой бывший муж не стремился меня развлекать , мы даже в кино ни разу не ходили,я считаю, что если жена сама не захочет гулять, изменять, то она это не сделает, а если у нее на уме только развлечение, то она и 35 лет будет гулять. все зависит от самого человека.
Коноплев нужно жить и делать то, что вам сердце покажет

Сообщение **Nevada** » 21 дек 2008, 16:29

Коноплев, какой Вы человек хороший! Никакого совета дать Вам не могу, но Ваши посты трогают меня до слез. Очень хочется пожелать Вашей Наталье опомниться.

Помогай Вам Бог.

Nevada - спасибо вам на добром слове, но насколько я "хорош", знает наверное только священник, у которого я исповедуюсь - причем последний раз полгода назад...а сколько я уже с тех пор наломал дров(на всякий случай уточню - я не про связи с женщинами, этого как раз не было)
И Бог конечно, Он то все знает.

Всем - не бойтесь давать советы, если они от чистого сердца, поверьте, мне это нужно сейчас. Все равно я буду принимать решение сам, так что ни на кого ответственность не перекладываю. Мне просто нужна "свежая голова", которая быть может сумеет посмотреть на ситуацию под другим углом, чем я.

Жаль, что никто ничего не может сказать...
Всех форумчан с наступающим Новым 2009 годом! Желаю всем, чтоб все их любовно-семейные горести остались в этом году, а в следующем все наладилось, чтобы вы обрели настоящее счастье с любимыми и любящими вас!

Помоги вам всем Бог!

Сообщение **Гога** » 24 дек 2008, 14:53

Коноплев писал(а):Жаль, что никто ничего не может сказать...
Всех форумчан с наступающим Новым 2009 годом! Желаю всем, чтоб все их любовно-семейные горести остались в этом году, а в следующем все наладилось, чтобы вы обрели настоящее счастье с любимыми и любящими вас!

Помоги вам всем Бог!

Когда я познакомился со 2 женой, и понял что хочу семью с ней, у меня было огромное искушение вступить в связь с красивой девушкой, которая можно сказать сама тащила меня. Я спросил себя, хочешь ли ты потерять ту, которую полюбил. И ответил-нет. И не вступил в связь с этой девушкой и не потому что испугался, что моя избранница узнает-это исключено, а потому что испугался, что Господь отойдет, а без него семью не сохранишь. И уже будучи женатым несколько раз оказывался в подобной ситуации, но страх потерять Бога и семью брал верх. Вы изменили тогда своей жене и Господь отошел от Вас. Вот и причина. Но теперь говорить поздно. УВас есть время для осознания и покаяния. Я категорически не согласен с высказыванием, что она молодая не нагулялась. Нагуляться вообще невозможно. Чем больше гуляешь тем хочется больше и больше. Тут насытится невозможно. Это как наркотик. А жена Ваша не вернется. Опыт подобных историй подсказывает. Как не вернулась и моя первая. Это очень больно но поверте пережить можно. А по поводу Вашей жены, представьте что она вернулась. Первое время радость страсть и эйфория. Потом это утихнет, и Вы осознаете, что некоторое время назад она спала с другим. Вам это будет приятно? Потом Вы осознаете, что она способна на предательство, измену. А если человек способен на это, то где гарантия, что это не повториться. Неблагонадежная одни словом. Уже доверия к ней не будет. Вы будете контролировать ее ревновать в тех ситуациях, в которых раньше и не подумали бы. Предавший раз предаст и еще раз. Того единения уже не будет. Нужна ли Вам такая жизнь? Когда мы разошлись с женой мне было 30. Тогда ни с кем другим себя я не представлял. Даже теоретически не мог представить женой другую. Сильно сомневался что найду хорошую, таких ведь мало. "Нагулявшиеся" мне были не нужны. Всегда считал что жениться нужно на девственнице. Было ли это реально найти такую в 30 лет. Молил Бога о хорошей жене. И чудесным образом встретил ту которую искал. Теперь мы женаты 5 лет. Очень счастливы. Ни с кем другим не представляю себя. Иногда думаю как я мог жить с той женой! Ведь эта намного лучше. Не отчаивайтесь! Если Вы выучили этот урок от Бога, то знайте, что Бог может забрать хорошее чтобы дать лучшее. Жизнь продолжается. И стремиться надо к Богу а не к конкретному человеку, а остальное приложиться. Ведь всем управляет Бог.
Удачи!

Гога - спасибо за то, что высказали свое мнение. Хорошо, что Вы еще раз мне напомнили про мою ошибку, Вы правы, это сыграло очень сильную роль во всей истории.
Единственное, что хочу сказать - у меня богатое воображение и конечно я много раз представлял, как все будет, если она вернется. Больше всего я и прошу Бога, чтоб он научил меня, как по-настоящему ее простить, так простить, чтобы если мы будем вместе, никогда, ничем не упрекнуть ее, ни словом ни взглядом за то, что было. И если мы не будем вместе, то все равно я хочу, чтоб в моей душе не осталось ни капли плохих чувств к ней.
Иногда, посмотрев внутрь себя, я понимаю, что еще не очистился от всего этого, а потому и хорошо, что она не возвращается. А иногда появляется почти 100процентная уверенность, что она тогда и вернется, когда я смогу стать чистым от всего этого. Но знаю точно - если и никогда не вернется, все равно я должен простить ее, простить так, как будто вообще ничего плохого не было.
А насчет "нагулявшаяся" и т.д. - если придется снова строить семью, не считаю себя вправе искать девственницу, "чистую, негулявшую". Сам то я погулявший изрядно, что греха таить. А потом - человек не товар в супермаркете, чтобы предъявлять к нему требования по качеству.
Это не камень в ваш огород, просто мое мнение. Желаю, чтобы в Вашей семье всегда царила любовь.

Сообщение **Mike** » 24 дек 2008, 22:05

Милый друг,Коноплёв,очень хочется Вас поддержать.Вы-молодец,и,двигаетесь,по-моему,в правильном направлении.

Больше всего я и прошу Бога, чтоб он научил меня, как по-настоящему ее простить, так простить, чтобы если мы будем вместе, никогда, ничем не упрекнуть ее, ни словом ни взглядом за то, что было. И если мы не будем вместе, то все равно я хочу, чтоб в моей душе не осталось ни капли плохих чувств к ней.

Вот,умение прощать-это очень важное качество в семейной жизни,как мне кажется.Возлюби ближнего,как самого себя.Здесь и смирение,и подавление гордыни и злости,и борьба с ревностью.Искреннее,чистое прощение-то,что лечит наши души.

А насчет "нагулявшаяся" и т.д. - если придется снова строить семью, не считаю себя вправе искать девственницу, "чистую, негулявшую". Сам то я погулявший изрядно, что греха таить. А потом - человек не товар в супермаркете, чтобы предъявлять к нему требования по качеству.

Абсолютно с Вами согласен.Кто-то из нас есть без греха?Кто-то считает себя вправе бросить в "нагулявшуюся" женщину камень?Думаю,что нужно молиться о том,чтобы Господь всё устроил по воле своей.Ему виднее.Может,Ваша жена была послана Вам для исцеления Вашей души.И ничего ещё не кончилось.Развод-не есть конец.Промысел Божий многогранен.Положитесь на волю Божью и работайте в первую очередь над собой.У меня у самого непростая ситуация в семье и я только в начале пути познания Истины.И слава Богу,что попускает нам такие скорби,подобно мудрому врачевателю,которые лечат и чистят наши души.Не отчаивайтесь,мой друг,думаю,Вы на правильном пути.Первая жена-она и есть первая.Молитесь за неё.Она сейчас идёт "широкими воротами",через которые путь идёт совсем не в Царство Божье.Бедная она.Её пожалеть надо.Терпения Вам,Коноплёв,Вы Выбрали "Узкие ворота",путь тяжёлый,но благодарный,дай Бог Вам душевных сил несвернуть с него. Помоги Вам и Вашей Наталье Господь.

Сообщение **Mike** » 25 дек 2008, 00:59

Несколько слов хотелось бы сказать Гоге.Дорогой друг,очень хорошие и светлые у Вас сообщения,несущие много света и позитива,спасибо Вам за них.Но что-то иногда меня смущает в Ваших высказываниях.Хотя я и сам ещё многое не понимаю,поделюсь своими сомнениями.

Вы изменили тогда своей жене и Господь отошел от Вас. Вот и причина. Но теперь говорить поздно.

Мне кажется,что Господь ни от кого из нас не отходит.Это человек САМ,своими поступками греховными отходит от Господа.И Господь ждёт всех нас обратно,как блудных своих детей."Ибо не здоровые нуждаются во враче,но больные".Исцеление лежит через осознание своих грехов и покаяние.

Чем больше гуляешь тем хочется больше и больше. Тут насытится невозможно. Это как наркотик. А жена Ваша не вернется. Опыт подобных историй подсказывает. Как не вернулась и моя первая.

По-моему,здесь Вы слишком категоричны."Насытиться" гулянием очень даже возможно.Даже наркоманы "соскакивают" с иглы.Что невозможно человеку-возможно Богу.Помолиться за неё надо,за наставление её на путь истинный.И,простите,если Ваша жена не вернулась,то почему жена Коноплёва не может вернуться?Какой "опыт" Вам это подсказывает?На этом сайте частенько можно встретить и совсем другие истории.Всё зависит от каждой конкретной ситуации и от искреннего желания людей,от воли Божьей.

А по поводу Вашей жены, представьте что она вернулась. Первое время радость страсть и эйфория. Потом это утихнет, и Вы осознаете, что некоторое время назад она спала с другим. Вам это будет приятно? Потом Вы осознаете, что она способна на предательство, измену. А если человек способен на это, то где гарантия, что это не повториться. Неблагонадежная одни словом. Уже доверия к ней не будет. Вы будете контролировать ее ревновать в тех ситуациях, в которых раньше и не подумали бы. Предавший раз предаст и еще раз.

Ого,как."Неблагонадёжная".Во времена Христа,Гога,Вы бы стояли в толпе,закидывающей блудницу камнями.И считали бы себя правым,стоящим "выше" неблагонадёжных.Вы читали о любви,Гога?О настоящей любви.О той которая "долготерпит и милосердствует"?О той которая абсолютна и безусловна?Это же ЖЕНА,она вернулась и раскаялась,как блудный сын к отцу в Библейской притче.Отец же не посчитал его "неблагонадёжным".Он простил его и поверил.А про то что "Каким судом судите,таким и вас судить будут" Вы слышали?Вы ведь тоже,наверное,не без греха,но ведь каялись,ходили на исповедь,и хотели бы,чтобы Господь верил в Вашу искренность и не посчитал,что если вы раз отступили от него,то и в следующий раз отступите?Чтобы он не посчитал Вас "неблагонадёжным".Господь-то любит нас всех Абсолютной любовью,той,к которой нам,грешным необходимо стремиться.А от ошибок никто не застрахован.Ни Вы,ни Ваша нынешняя жена.НИКТО.И если что,не дай Бог,конечно,Вы способны простить?А Вы сами хотели бы что бы Вас искренне простили?Без последующих подозрений в благонадёжности?Я,конечно,понимаю,что Вы умный человек,и глупости не сделаете,но,хотя бы в уме прокрутите такую ситуацию.

Сильно сомневался что найду хорошую, таких ведь мало. "Нагулявшиеся" мне были не нужны. Всегда считал что жениться нужно на девственнице.

Интересный Вы человек,Гога

.В принципе,Ваша нынешняя жена могла бы думать точно так-же.Вы-то уже "нагулявшийся".Если бы она сказала,что из "нагулявшихся" мужчин ничего хорошего не получится,и семьи с ними нормальной не построить-Вам бы это понравилось?Истинно "бревна в своём глазу не замечая,у брата своего соринку ищем".

Иногда думаю как я мог жить с той женой! Ведь эта намного лучше.

Гога,а Вы любили её,ту,свою первую жену?По-моему,не очень красиво сейчас с Вашей стороны заниматься сравнениями.Ведь Вы,наверное,и слова им примерно одинаковые говорили в "конфетно-букетный" период.А в разрыве отношений всегда виноваты оба,это "азбука".А у меня,почему-то складывается ощущение,что в том,что она ушла,Вы обвиняете только её.Простите,если я не прав,но иногда фарисейством каким-то попахивает."Благодарю тебя,Господи,за то что я не такой как эти грешники".Ещё раз Вас прошу,не обижайтесь,пожалуйста,на мои суждения.Я сам многого ещё не понимаю,только "учусь".Просто у меня есть свой взгляд,вынесенный из многочисленных учений старцев,священников,чтения Библии, на некоторые вещи,как-то:святость первого брака,единственное венчание,"что Бог соединил,человек да не разрушит".Мне кажется,что если Коноплёв решил бороться за жену,через изменение себя,через молитву за неё,то он поступает абсолютно верно.Ведь в Библии сказано,что "если кто разведётся с супругом своим,то лучше ему совсем не жениться или примириться с супругом своим".Конечно,трудно,если ты оказался в роли того,кого бросили.Но если твоя любовь к супругу абсолютна,то не "отрезай ему дорогу назад",оставь возможность покаятся и вернутся.Ведь это единственный путь для него в Царство Божие.Конечно,это-скорби.Это-лишения и тяготы,это трудно.Но-"претерпевший до конца-спасётся".Вот такие у меня мысли

Простите,Гога,пожалуйста,если где-то "задел" Вас.Честное слово,не хотел.Сам ещё только учусь по-настоящему любить,поэтому и советов своих даю мало.В основном,сам читаю много этот сайт и форум,прислушиваюсь к советам умных людей.Очень рад за Вас,что у Вас всё хорошо.Помоги нам всем Господь смирения и мудрости обрести и в гордыню не впасть.

Сообщение **Гога** » 25 дек 2008, 10:36

Попробую ответить вам всем. Конечно же Коноплев прав, что жену надо простить полностью. Независимо от того, вернется или нет, и конечно же будет хорошо, если он сможет пойти на подвиг простить и забыть измену и сохранить семью. Только это все возможно если жена сама поймет свою ошибку и искренне раскается в этом. И если у мужа будут силы простить и забыть, то этот подвиг конечно зачтется перед Богом, но в данной ситуации я вижу, что жена даже и не думает воссоединяться. Ей без мужа хорошо. Думаю что тут бороться безсмысленно. Еще раз повторю, что я за прощение ошибок, но в том случае, если человек осознал и кается, и сожалеет о содеянном. В противном случае возможны повторения. Ведь устоять перед соблазном самому иногда вообше не возможно, только с Божьей помошью. Но быть с Богом или нет решает сам человек. И думаю только в том случае, когда человек (в данном случае жена) решил быть с Богом можно надеяться на что-то.

Да, в разводе всегда виноваты оба супруга и в том что моя семья распалась есть болшая доля моей вины. Моя история есть на perejit.ru, да и тут я неоднократно при переписке с другими форумчанами расказывал о себе, можете почитать. Ошибки свои глубоко осознал и это сильно пригодилось мне во втором браке. Если бы не школа развода, то многого бы не знал и не уверен что мог бы сохранить 2 брак. Вся беда современных людей в том что нас не учили семейной жизни, а у многих и примера семейных отношений родителей нет. Вот и учимся на ошибках.

Считаю, что пресытиться гулянками нельзя. И наркоман с иглы не соскочет. Подтверждением тому расхожая фраза, употребляемая психологами, наркологами и людьми столкнувшимися с этим: "наркоманов бывших не бывает". Конечно бывают редкие исключения, но все их объединяет одно-только придя к Богу и глубоко уверовав, человек может покончить с этим. Все лечения медикаментозные безполезны. Выше я уже писал-пришел к Богу, покаялся-есть надежда, не пришел-то сомневаюсь. Это хороший индикатор.

Девственность. Приведу глубоко тронувший меня пример. Смотрел по телевизору передачу про чеченскую террористку, отбывающую в тюрьме. Брали интервью про условия содержания, отношение заключенных и пр. а потом задали вопрос, почему такая молодая, красивая девушка и террористка? Неужели не лучше влюбляться, свидания романы, чем воевать? Спросили были ли женихи до тюрьмы? На что она ответила: какие женихи? Что я-русская, всем давать? Мне стало до боли обидно за нас. На кавказе это нонсенс. Но я никого не обвиняю. Сам в свое время погулял. Но есть еще понятие целомудрия. Это прочный фундамент семейной жизни. Без него семья не возможна. Не девственность а именно целомудрие. Потеряв девственность теряют, как правило, и целомудрие. И мужчины и женщины. А восстанавливают его далеко не все. Отсюда измены и разводы. Можно состоять в браке, овдоветь и сохранить при этом целомудрие, потом выйти замуж 2 раз и быть целомудренной в браке.
Это же относится и к мужчинам. Может я был несколько категоричен ранее но если уж не девственность, то целомудрие надо требовать от избранницы (избранника). Простите меня уважаемый Коноплев, я несколько отошел от Вашей темы, просто хотел ответить всем. Просто я не согласен с мыслью, что если сам погулял, то ничего требовать от женщины не надо. Мне кажется, что нужно восстановить свое целомудрие, и того же требовать от избранницы. Да, она (он) не товар в магазине, но все же правильный выбор супруга это одна из главных составляющих семейного счастья.

Дорогой Коноплев! Я не духовник и решение принимать только Вам! Это Ваша жизнь. В предыдушем моем письме я лишь дал Вам возможные, но не обязательные варианты развития событий. Просто что бы Вы могли тщательно все обдумать. Вернется ли жена? Опыт свой, знакомых и работы психологов, которые я начал изучать после развода и переписка форумчан говорит, что вряд ли. Как правило жена возврашается, если в душе у нее идут процессы размышления, правильно ли она поступила, если ее мучают сомнения, угрызения. Как я понял Ваша жена не сожалеет об уходе. Свобода ее пьянит. И с каждым днем она все дальше от Вас. Положитесь на Волю Божью. Он то Вас никогда не предаст. Таким образом Он дает понять нам, что только Он один нас любит безгранично, и никогда не оставит. Только Он.

Майк, спасибо за ваши слова поддержки. Иногда это очень нужно, помоги Вам Бог решить все Ваши проблемы в семье.
Жена эта у меня вторая, а не первая...но сути это не меняет, я так считаю. К тому же третьей жены мне не надо, конечно я в принципе допускаю такую возможность, но пока об этом не думаю, пока есть надежда, буду бороться за нее...а бороться, как я начал понимать, надо внутри себя.

Сообщение **catalina** » 25 дек 2008, 11:28

Даже теоретически не мог представить женой другую. Сильно сомневался что найду хорошую, таких ведь мало. "Нагулявшиеся" мне были не нужны. Всегда считал что жениться нужно на девственнице .

Ребята, меня поражает , что погулявшие мужчины вообще в принципе позволяют себе рассуждать о девственности ,
Удалено модератором. Адрианна
Не уверена, что если вы себя убедили в своем восстановленном целомудрии, то вы стали ближе к девственности. Удалено модератором. Проявляйте больше уважения к другим участникам форума. Адрианна.

Ездил всех навестить, видел обоих сыновей, пообщался с ними, встретили Новый год с мамой и старшим сыном.
С бывшей женой(так не хочется называть ее бывшей) виделся, много говорили. Старался все время не давить на нее, просто общаться в удовольствие на разные темы, кажется это удалось. Мне показалось, что эти несколько часов со мной рядом не были ей в тягость. И знаете - так удивительно...раньше при каждой встрече было чувство отдаления друг от друга, а в этот раз почему-то нет. Хотя на мой вопрос "если бы развод был не в ноябре, а только сейчас, ты бы все равно развелась со мной?", ответила утвердительно. А потом почему-то добавила - разойтись легко, но и сойтись тоже легко.
А еще в какой-то момент разговор зашел о том, что кто знает, что с нами будет дальше, может быть му еще сойдемся когда-нибудь, и я привел пример, что может быть я сейчас выйду на улицу и мне кирпич на голову упадет.

А Наташа вдруг так неожиданно на это сказала: "если мне упадет на голову, то я точно в ад попаду, в таком то состоянии" Вспоминаю сейчас, как она это сказала, и так жалко ее, так за нее душа болит...ведь получается, она и сама понимает, что не так живет, как надо...
Только не подумайте, что я считаю себя таким "правильным", а ее "падшей грешницей", вовсе нет. Просто люблю я ее и вижу, что она пытается делать вид, что такая вся молодая, красивая, дискотеки, поклонники и все дела...а на самом деле в глубине души ей плохо от этого...она и до этого мне писала "я плохая, я ужасная"...жалко ее.
Ничего, я буду за нее молиться, все у нее будет хорошо, со мной или без. Верю, что Бог не заставляет человека придти к нему, но все же допускает такие обстоятельства, что человек сам начинает понимать, что только у Бога для него помощь и утешение. И рано или поздно она поймет все...