Не хочу делать страшный выбор

Добрый день. Начну свой рассказ,увы не с начала.Просто красиво всё начиналось.Он меня любил,боготворил,а я была такой,какой была.Через время,видя его отношение ко мне сама влюбилась поуши.Всё было замечательно.Мы поженились.В день свадьбы я внутренне пообещала себе,что сделаю всё от меня возможное,чтоб не потерять этого человека и сделать свою семью счастливой.У мужа трудный характер,я знала это ещё до свадьбы,но надеялась,что он увидит как я стараюсь и исправляюсь и тоже будет меняться.Но увы... Чем больше я старалась,тем больше появлялось претензий и упрёков.Он помнил с точностью до даты все мои промахи,что и когда я говорила не так,причём вспоминал мне это на каждом шагу.Я же соглашалась со всем,дабы не было скандалов.Потом пошли оскорбления,ужасные слова,он старался уколоть меня с каждым разом больнее.Это не было ежедневно,но учащалось с завидной скоростью.Я оправдывала его тем,что он злился и наговорил мне это всё в порыве гнева.Я уступала во всём,поменяла себя полностью,перестала быть той,кем была все годы до замужества,утратила блеск в глазах,вывернула свою душу наизнанку,растворилась в нём.И всё для того,чтоб он увидел,оценил мои старания и всё наладилось.В общем я стала почти ЗОМБИ.Но я бы всё это терпела и дальше,если бы не одно но... Год назад он сильно поругался с моими родителями.Не скажу,что только он не прав.Есть вина и родителей.Он послал их,а они укололи его за больное место.Он психовал,орал,швырял меня по всей квартире(благо мы живём отдельно в квартире,купленной моими родителями для нас).Он орал,что ненавидит меня и "всё моё кодло" и т.д. и т.п.Собирался разводиться.Я рыдала,просила не бросать меня,объясняла,что не несу ответственности за слова родителей.В общем мне сделали оддолжение и поставили условие:чтоб ноги моих родных не было в нашей квартире.Я пыталась достучаться,что мы не имеем права на такое,что так нельзя просто поступать,тем-более с людьми которые приобрели её для нас,но было бесполезно.И я пошла на это.Родители были в шоке.Но на этом ужас не закончился.Он мне не говорил,чтоб я вообще не общалась с ними,мы договорились,что я буду общаться,а он нет.Видели бы вы,что он творил,когда мне родители или сестра звонили.Такое же было,если я ездила к ним в гости(замечу,что это было раз в месяц,а то и реже).Таких скандалов не пожелаешь даже врагу.Он кричал что перережет всю мою семью,что очень мечтает станцевать на могиле моих ублюдков,родителей.А я терпела дальше.Старалась звонить,когда его нет дома или с работы.Но тут родители начали донимать,чтоб я чаще приезжала,чтоб звонила из дому и по вечерам,когда он дома,просились в гости.Я разрывалась на части.Мне и их жалко и обидно с ними так поступать,и мужа я не хочу терять.Пишу не хочу,т.к. мы живём так до сих пор,уже почти год.Время от времени я выслушиваю гадости в адрес своей семьи,да и в свой тоже(столько слов новых узнала).Как звоню к родителям выслушиваю,что я предала семью,что они мне этого никогда не забудут и не простят,что променяла семью на штаны и в этом же духе. Вот так и живу.Никакого просвета.Они стараются доказать или показать что-то друг другу,а страдаю от этого я.Знаю одно,муж никогда не признает ошибку и уж тем-более не извинится,слишком гордый и совершенно отсутствует самокритика.Родители тоже первыми на примерение не пойдут. И как дальше? Что делать? Выбирать между мужем и родителями?Но я не прощу себя,какой бы выбор не сделала!Да и не хочу между ними выбирать! Я погрузла в этой ситуации.Мне страшно обидно,что муж не оценил моих стараний.И вообще всё это противно.Как так можно?! А где же любовь? Ведь видит,что я мучаюсь. Замечу,что когда всё хорошо(это значит,что всё так как он хочет и считает)он очень нежный,говорит,что любит и что мы всегда будем вмете. А я устала от такой жизни.Ничего не хочу уже.Всё понимаю,а решение принять не могу.Так сильно люблю его.Почему он не видит этого? Как жить дальше? С ним не могу,без него не хочу. Знаю,что сама позволила так поступать со мной,но от этого не легче.Я же ничего особенного не просила никогда,лишь бы любил и уважал. Помогите!

Сообщение **Delfina** » 03 сен 2008, 20:08

Юлдусхончик, что такое любовь для вас, как вы это понимаете?

" надеялась, что он увидит, как я стараюсь и исправляюсь, и тоже будет меняться" Почему вы решили, что вашему мужу необходимо меняться? И что вы меняли в себе?

По-моему,любовь это уважение, забота, терпение,понимание и желание СТРОИТЬ свои отношения.
Почему нужно меняться мужу? Потому что его недостатки отрицательно влияют на семейную жизнь. В чём?
1. Он очень злой. Не только ко мне,а на всё и на всех. Этот негатив постоянно витает над нами и обстановка всегда напряжена.
2. У него абсолютно отсутствует самокритика. Он считает себя всегда и во всём правым,а если указать на его ошибки,то затевается огромный скандал,с оскорблениями и т.д.
3. Вопрос родителей.Он ведь понимает,что это сложно мне,да и не правильно по всем канонам.Видит,что я убиваюсь и разрываюсь от этой ситуации. Нет он хочет что-то доказать.А в любви разве так бывает?!
Ситуаций великое множество. И я писала,что готова и дальше терпеть.Но выбирать между мужем и родителями я не хочу делать.
А в чём менялась я? Не поверите,но во всём.Я делаю всё,что нравится ему или обоим и ничего,что нравится мне.
Я очень рада,что нашла этот сайт.А то ведь мне и поделиться-то не с кем.(у мужа нет и не было друзей,мои ему не угодны,а общие думают,что мы идеальная семья)

Сообщение **Delfina** » 03 сен 2008, 21:29

Вы очень хорошо написали о любви.В любви действительно очень важно иметь терпение. Это и есть любовь - терпение недостатков другого человека. В идеале - муж и жена терпят недостатки и ошибки друг друга. Мы же часто встречаемся с нежеланием терпеть и мириться с недостатками друг друга или один терпит ( или ему кажется, что терпит), а другой не хочет.
Мне видится, что вы очень стараетесь его изменить. А ведь взрослого человека изменить невозможно.

" я делаю всё, что нравится ему...ничего, что нравится мне" А когда он за вами ухаживал, вы тоже делали то, что нравилась ему? Ведь он вас полюбил тогда за то, что вы были такая какая были. Может быть, ваш муж был удивлен тому, как вы изменились, после замужества.
Надо ли забывать свои интересы ради мужа? Как долго вы замужем?

Когда встречались претензий не было.Всё что ему не нравилось (об этом я узнала после замужества) он переживал внутри себя. Мы не жили вместе,поэтому виделись пару раз в неделю.Он говорит,что настолько сильно любил меня,что на всё закрывал глаза и теперь не может простить себе этого.Вы не подумайте,что я творила что-то ужасное.Я ездила на подаренной родителями машине,а после свадьбы для него это стало неприемлимо(ездить вдвоём).Я иногда встречалась с подругами,ходили в клубы,а после свадьбы оказалось,что так ведут себя только простите"шлюхи".Таких примеров уйма. Я и старалась не растраивать его. А то,что я считаю подругому он и слышать не хотел,злился.
В браке мы 3,5 года.
Я не хочу его поменять, хочу,чтоб он ответственно относился к своеё семье.

Сообщение **Delfina** » 03 сен 2008, 22:38

Вы сделали свой выбор- вы вышли замуж именно за этого человека.За злодея вы бы,наверное, не пошли, что-то вам нравилось особенно в этом человеке.
И вы очень правильно делаете, что пытаетесь разобраться в вашей ситуации.
Вы ездили ( и ездите?) на машине, которую купили родители, живёте в квартире, купленной родителями. Возможно, муж не чувтствует себя нужным вам? Вам кажется что вы всё делаете правильно, но, может быть, ему нужно что-то другое? Вы как бы ему показываете, что вот я такая хорошая, от своей жизни отказалась, а ты делаешь всё не так. Не чувствует ли он ваше превосходство или превосходство ваших родителей?
Есть ли у вас другие интересы, кроме посещения клубов? Был бы ваш муж против, если бы вы занимались спортом, например?
Хотите ли вы иметь детей?

Вы знаете,описать всё подробно невозможно.
На машине никто не ездит,отдала родителям.Он прямо не говорил,чтоб я не ездила,сам отказывался,а если я всё-таки садилась за руль , то это воспринималось,что как-будто я хочу его унизить. Решила не унижать.
Кроме клубов, интересов уйма. Да и не очень-то клубы любила,так пример привела. На некоторые интересы средств не хватает. А многое не по душе мужу.
Про детей вообще отдельный разговор. Я очень хочу ребёнка. Он говорит,что надо ,вроде тоже хочет. Наша первая беременность- внематочная ( удалили трубу ).Сказали врачи не тянуть. Потом несколько замерших было. Я очень трудно переносила это.Поддержки ноль. Сама вся обследовалась - говорят в порядке. Вот уже пол года уговариваю сходить к врачу,ведь лечить нужно пару семейную. Парадокс, мы обое врачи,всё понимаем (в смысле он понимает всю сложность ситуации).
Кстати о машине - ту отдала родителям,а через месяц взяли в кредит намного хуже.Зарплата мизерная, еле на пропитание хватает, в квартире только шкаф и кровать, а он сказал,что машина его мечта и он обязан её иметь. Зарабатывать больше он не хочет,боится перетрудиться ( по пол дня дома сидит ). А когда я говорю,что нужно пылесос купить, разводит руками и говорит,что он ему не нужет.
Всё не просто! Помогите разобраться!
А любить есть за что , есть много и хорошего.

Сообщение **romeosgr** » 04 сен 2008, 02:42

Доброй ночи вам Юлдусхончик.
Извините что вмешиваюсь, честно говоря: я не лучше вашего мужа в свое время (время это совсем недавнее). Можете почитать и мою исповедь может в чем поможет разобраться. Один совет могу дать (опыт личный) попробуйте помолиться вам станет легче. А то что вы любите своего мужа окупится сторицей (читая вашу оценку и ваши жертвы ради него, почему-то не возникает даже сомнений). Постарайтесь и мужу объяснить, что есть Бог который нас любит. Честно говоря я не желал ни от кого и ничего. Но поступил по свинский. Вам же замечу ни когда не виноват только один, а все-таки виноваты оба. Ошибки вашего мужа видно, о ваших же вы сами поразмыслите, в последнее время всё больше и больше убеждаюсь, что на все вопросы есть ответы в Библии. Почитайте вам поможет и постарайтесь передать и мужу слово Господа.
Верю что поможет.
Бог с вами

Спасибо ,что даёте советы! Мне нужны они.
К Богу я довольно часто обращаюсь. Ходили с мужем иногда в церьков. Я хотела сделать это постоянным в нашей семье. Но муж не ставил это на первое место ( то отдохнуть хочется, то съездить к своим родителям ,в общем частенько находил отговорки).
Пошла другим путём. Читала сама,вникала,разбиралась. Когда вдвоём дома были свободны, старалась ему рассказывать и читать, что интересного узнала и чего хочет от нас Бог. Но его это не сильно увлекало. Я не обращала внимание и общалась вопреки всему на Библейские темы. Он в принципе со всем согласен,но только на словах. Он сказал,что жить по принципу " если ударили-подставь другую щеку" он не может. Прощать всех обидчиков тоже не будет никогда,а особенно моих родителей.
В общем ему всё нравится на бумаге,а в жизни так не бывает и он исполнять это не собирается.

Теперь молюсь одна. За него, за себя, за нас в конце концов.
И я знаю,что Бог меня не оставит. Но я так хочу сохранить семью! Так хочу общения с родителями ( они у меня не плохие,поверьте,просто жизненные принципы у них и мужа разные ).
Не оставляйте меня хоть вы! Мне же совершенно не с кем поговорить об этом. Я готова слышать о своих ошибках и пытаться исправлять их. Может я не вижу их?!

Сообщение **romeosgr** » 04 сен 2008, 13:50

Добрый день Юлдусхончик . вы правы и правы во многом .
Но все-таки может вы даете ответы за своего мужа ? постараюсь привести маленький пример из личной жизни. жена хотела пригласить родителей еще с зимы (да и у меня с ними натянутые отношения) но об этом я узнал из писем одного "благодетеля"(которого честно говоря не нашел)и когда увидел приглашения написанные другим человеком(бывшим мужем её подруги) начал испускать пар (точку кипения в своей ревности давно прошел) я её спросил почему я ничего не знаю .ответ был таков: ты бы не согласился(но меня никто и не спрашивал)было очень обидно когда дают ответы за тебя и при том за ранее. Не знаю каково положение в душе вашего мужа но посоветовал бы почитать ему мою историю (я не критикую и не сужу свою жену но с вами у нее немного общего) может то что он прочитает хоть чему-то его научит. То что вы боретесь истинное доказательство вашей любви к Богу, так как он это завещал через сына своего Иисуса Христа надо бороться за любимых и души их. Мне остается только молиться. У вас есть шанс(по большей части у вашего мужа)привести всё в порядок.
Не знаю, как вы воспримите мой совет в тот момент, когда я и сам обгадился.
Если что не так сказано вы уж извините пожалуйста
Бог вам в помощь

Вы знаете,я не даю ответы за своего мужа.Это всё его слова и на каждое у него есть объяснение. Я много раз просила его поговорить без криков и обвинений, обсудить кризисы и проблемы, но постоянно слышала в ответ либо отказ, либо всё перебрасывалось на меня и мою семью(последний год). Муж живёт прошлыми обидами и не хочет анализировать ничего, ему удобно так.
Я тоже человек грешный, имею полно недостатков. Но отличие в том,что я готова слушать критику , обдумывать и стараться работать над собой.Да ,у меня тоже не всё сразу получается. Я стараюсь ,спотыкаюсь ,иногда падаю ,поднимаюсь и иду дальше.

И дальше бы всё так и было. Но основная проблема остаётся.
Я не смогу сделать выбор. По христиански такой выбор делать нельзя! А его необходимо делать!
И ,что - тупик! Я люблю родителей, люблю мужа. Не могу кого-то вырезать из жизни.

Сообщение **Лел** » 04 сен 2008, 14:20

Видимо самолюбие вашего мужа очень сильно задето. Это очень обидно когда упрекают за за имущество, переданное во временное пользование. Вроде и расплачиваться не надо и обязан всю жизнь потом.Но он не ищет легкий путь, он сам хочет добиться всего сам. Я знаю случаи, когда при подобном давлении со стороны родителей мужья просто уходили, так проще.
А что будет в дальнейшем мы не знаем, поэтому не загадывайте. Все может измениться. Главное приложить усилия к разрешению конфликта, деликатность и мудрость. А кстати проблема классическая, поищите ответы у классиков.

Так пусть бы и добивался всего ,я только "за". Ещё бы и помогала ему.
Но он-то хочет ,чтоб я возненавидела своих родных так же как он. Он всячески мне показывает какие они плохие ( хотя я и сама вижу в чём они не правы и не уменьшаю их вины ). Но он отказывается видеть и свою вину. Его никто ничем никогда не упрекал. То ,что он этого боялся..... Послал на три весёлых.... он первый, и сказал им ,что их дочь (то есть я) шлюха,потому что ходила до замужества гулять и ещё много оскорбительного. Вот в ответ и получил колкость в свой адрес. Я знаю,что ему обидно, понимаю его. Но ведь не я говорила это. Почему расплачиваюсь Я! Пусть бы решали свой конфликт без моего участия!
Обиды в свою сторону он видит хорошо и жалеет себя.
Так почему обижает меня и резко слепнет?
Ведь поступай с другими так,как хочешь,чтоб поступали с тобой. Но это не его правило,увы!

Сообщение **Лел** » 04 сен 2008, 14:49

Видимо аргументов у вашего мужа других пока нет , вот в горячке и оскарбил родителей. А вообще я считаю родители в силу возраста, хотя бы, должны первыми идти на мировую из-за дочери, вас т.е., но они держат дистанцию, показывая, что для них вы не семья, а отдельные два человека: их дочь и мужчина , который живет в их квартире с их дочерью и т. д. Это ужасно, возьмите на себя роль миротворца, а то потеряете мужа.

С ваших слов получается, что он просто послал их. Так не бывает, должна же была быть причина и долго , наверно, все это зрело в нем.Из всего поста мне лично все равно не понятна причина его ненависти. Скажите, а его, то есть общуюю машину вы водите? Или его это тоже задевает? Мне кажется, нужно изменить свое поведение, он вас как личность ни во что не ставит. Вы как жена должны быть ему в помощь, но не должны быть его тенью. Тем более, тенью не вполне состаявщейся личности, которая прячется только за грубой мужской силой и криками.

Лел писал(а): Это ужасно, возьмите на себя роль миротворца, а то потеряете мужа.

Так я пробовала неоднократно.
Просила родителей быть мудрее, пойти на мировую ради меня , понять почему так редко общаемся и на время отпустить ситуацию. Всё бесполезно. Они злятся на меня,что в их борьбе я выбрала его.
Просила мужа оставить всё как есть.Чтоб он не имел с ними дела,но и мне не запрещал.Он орёт ,что не запрещает, но скандалит после моего общения сильно.
Я не хочу доказывать им кто прав,кто нет.Они как бараны столкнулись лбами и кто кого перепрёт.
Моя цель не потерять мужа,но и с родителями поддерживать связи.

Моника писал(а):С ваших слов получается, что он просто послал их. Так не бывает, должна же была быть причина и долго , наверно, все это зрело в нем.

Мой муж вообще злой человек.Он так воспитывался. В его семье они отца совсем не уважают,оскорбляют при мне даже (ещё когда знакомились ).Но тогда я на это не обратила внимания.В их семье самый идеальный -это муж, потом сестра его и потом мама. Отца в этом списке нет.
А послал родителей моих можно сказать и просто так. Мы с ним много ссорились. Я не выносила сор из избы. В один прекрасный день муж решил пойти и пожаловаться моим родителям,какая я плохая. Он расчитывал на их поддержку (в его семье он всегда был неоспоримо прав и замечания ему никогда не делали). Но они,мои родители, стали защищать меня.Ему это не понравилось,он психонул и ушёл. Моя мама растроилась и позвонила его маме и сказала,что дети ругаются, может им как-то помочь. Его мама позвонила нам и стала кричать, что она много работает ,сильно устаёт а ей тут звонят и нагружают проблемами. Мой муж очень пожалел свою маму , позвонил и начал орать на моих,а потом и послал всех ,добавив,что вместе со мной. После этого ситуация месяц висела в облаках. Мои видели,что я постоянно в слезах,похудевшаю,помрачневшая ( я им не говорила,что скандалы продолжаются). А потом мой папа,от чувства жалости к своей дочке, позвонил и нагрубил мужу.
Как разгрести это? Я не понимаю,что нужно мне сделать?

Спасибо всем огромное! Что откликаетесь и принимаете участие в решении чужих проблем. Это очень реальная помощь.

Сообщение **Delfina** » 04 сен 2008, 16:31

[quote="Юлдусхончик"]
"К Богу я довольно часто обращаюсь. Ходили с мужем иногда в церьков. Я хотела сделать это постоянным в нашей семье. Но муж не ставил это на первое место ( то отдохнуть хочется, то съездить к своим родителям ,в общем частенько находил отговорки).
Пошла другим путём. Читала сама,вникала,разбиралась. Когда вдвоём дома были свободны, старалась ему рассказывать и читать, что интересного узнала и чего хочет от нас Бог. Но его это не сильно увлекало. Я не обращала внимание и общалась вопреки всему на Библейские темы."

Взрослый человек должен сам захотеть об этом говорить. Инициатива должна исходить от него! А что делать вам? Молиться тихо и спокойно, уповая на милость Божью. Верить вы не можете заставить.Чем больше вы стараетесь, тем больше он будет сопротивляться. Муж проявит интерес тогда, когда заметит, что вы действительно изменились к нему: стали мягче, не настаивайте на разговорах, имеете свои личные интересы и т.д.. Увидев действительный пример христианской жизни, возможно, он тоже захочет измениться. Возможно (!!!), т.к. на всё Его воля. Иногда полезно помолчать, просто молчать...

"Теперь молюсь одна. За него, за себя, за нас в конце концов.
И я знаю,что Бог меня не оставит."

Продолжайте это доброе дело! Поговорите с батюшкой, исповедуйтесь.

"Но я так хочу сохранить семью!"

Это очень верно.

Жуть просто. Как разгрести все это не понятно, у меня слишком мало опыта, чтоб как-то помочь вам. Теперь становиться ясно, что дело-то не в ваших родителях в принципе, а в ваших отношениях с мужем. Вам сейчас реально нужно задуматься чтобы исправлять ситуацию в своей семье, свои отношения с мужем и не терзать себя вопросом как их помирить,вы просто изводите себя. Я понимаю, что с родителями не общаться тяжело и в гости вы ездеете как пишете редко раз в месяц, Но такая ситуация многие семьи(дети всмысле) живут далеко от родителей и видятся раз в год (отпуске на собственном опыте). Звонить да, общаться, но представьте, что они далеко. А свекровь как к вам относиться, она не может как-то отрицательно влиять на отношение мужа к вам. И еще раз повторюсь, меняться здесь нужно вам!!! Будьте самостоятельной, он не имеет право кричать и оскорблять вас!!!

Моника писал(а): Но такая ситуация многие семьи(дети всмысле) живут далеко от родителей и видятся раз в год (отпуске на собственном опыте). Звонить да, общаться, но представьте, что они далеко.

Я так и предполагала делать. Хотя семья моя всегда была дружной и весёлой и я не привыкла к таким длительным разлукам. Как представлять,что мы далеко, если живём в 30 мин. друг от друга.
Так ведь часто или редко,а мужа выводит любое общение.Например.
Мама стала болеть , все испугались и ей нужна была моя помощь( как врача ).Я мужу сказала ,что иду с мамой в больницу. Так он после моего прихода скандал на целые сутки устроил.
Другой пример. Мне на мой праздник родители сделали небольшой подарок ( это наша традиция ). Подарили-футболочку. Так он неделю обзывал и их и МЕНЯ.
Пример третий. Ещё до ссоры, мои родители ездили отдыхать в Тайланд и привезли оттуда магнит на холодильник. А теперь муж сказал ,что его унизило, что я после их ссоры не сняла его ( замечу,что на холодильнике висит множество магнитов и я , честно говоря ,не задумывалась какой и откуда ).
И примеров масса,все не расскажешь.
Поймите, он хочет ,чтоб я ненавидела их (в отместку за свои обиды ).
А я не могу выполнить его это желание оприори.
Так,что разводиться это единственный выход????

Сообщение **Лел** » 04 сен 2008, 20:58

Победителей в войне не будет, может только на уровне дипломатии подписать мирное соглашение. Разводиться можно в том случае,если вы уверены ,что выйдете замуж за олигарха-сироту с особняком и личным гаражом, который будет обожать ваших родителей, только за то что они есть.

Сообщение **Delfina** » 04 сен 2008, 21:28

В конфликте всегда виноваты обе стороны. Ваша вина и неправота в семейном конфликте тоже есть. Вот об этом следует задуматься.
Не может быть во всём ваш муж один виноват. Вы - семья! Думает ли он о разводе, или это ваша инициатива?