Не хочу делать страшный выбор

[romeosgr]

Доброй ночи вам Юлдусхончик. Простите грешного, что лезу со своими советами.
могу согласится в некоторых высказываниях а некоторых нет с Лел . почему ? объясню: если действительно это война то вы оба проиграете. подпишите или нет договор каким бы он ни был. Насчет разводится нельзя пока есть хоть малейший шанс поправить ситуацию.
Родители здесь я вам усложню жизнь (простите но по другому не сказать), вы с мужем одна плоть цитата из Библии =(Бытие 2:23-24). Но принимая вас, он должен принять и их.
Извратить можно что угодно. И чем дальше пытаюсь понять Библию, тем больше понимаю насколько заблуждаюсь в своём понимании жизни. Но родители, от них нельзя отказаться. Обожать родителей может и не надо но уважать желательно (каким бы я не был. и чтобы не наговорил родителям жены(да извинился от души. но не об это речь) за них жену не ругал. Хотя тогда злился на много чего и сам не понимал). А вам вопрос с его родителями вы, в каких отношениях? Еще один вопрос этот тема актуальна: не хочу делать страшный выбор, или же можно сказать: какой путь выбрать легкий или сложный.
Надеюсь, вы не примите это за издевку. Можно поговорить и с родителями понять, почему всё это происходит. Может, были разногласия, или же задет эгоизм вашего мужа от того что квартира машина и не знаю что еще куплены ими? Поговорите с родителями, объясните, что вы семья и это совсем не предательство. И последнее, надеюсь, камнями меня не закидают: если ваш муж вас любит и не женился ради каких-то благ, то боритесь Бог будет рядом с вами, вы еще не разошлись. И ему следует понять что жизнь у вас совместная и родители (хочет он того или нет тоже).
И действительно следует принять и понять, что ни когда не бывает один из двух, а всегда оба. Над этим вам стоит поразмыслить.
Бог вам в помощь

[Юлдусхончик]

Не может быть во всём ваш муж один виноват. Вы - семья! Думает ли он о разводе, или это ваша инициатива?

В наших внутрисемейных конфликтах я и не обвиняю его одного. Я читаю литературу, обращаюсь к Богу, копаюсь в себе и прикладываю усилия ,чтоб исправляться. Я просила его ,чтоб он в спокойном тоне говорил что ему не нравится,что во мне не так. Так он же не хочет думать и размышлять. Он нашёл удобную позицию, что-то не устраивает-крик и психи.
По поводу развода, он всегда в порыве гнева кричит, что нужно разводиться.А в периоды затишья говорит, что любит и хочет до старости быть вместе. Он не догадывается ,что я задумалась об этом.Иначе от гордыни давно ушёл бы.
А я бы и не задумалась, если б не ситуация с родителями. Просто вижу в этом тупик. Не хочу терять его,до боли не хочу! Но выхода не вижу. Вот и прошу вас подсказать. Есть выход или это всё.

[Юлдусхончик]

Разводиться можно в том случае,если вы уверены ,что выйдете замуж за олигарха-сироту с особняком и личным гаражом, который будет обожать ваших родителей, только за то что они есть.

Мне не нужен олигарх,сирота и чтоб обожал моих родных.
Елементарное уважение,вот что нужно.
Это мои родители! Они тоже делают ошибки,переживают за своих детей,что тут плохого. Просто в чужом глазу и песчинку видно,а в своём и бревно не разглядеть. Есть родители наркоманы, алкоголики. Но мы , дети ,обязаны их любить.Мы не выбираем себе их,каковы уж есть. Да и не считаю своих самыми плохими.
Его мать тоже меня обижает. Я корректно говорю о своём недовольстве мужу,на что мне ответ , что она не со зла ,просто она такая.Так давайте и я ультиматумы начну ставить. Чем всё закончится?


Мне кажется ,что нужно ответственней относиться к семье.А муж думает наверное ,что это только дозволенность интима и для окружающих видимость семейного человека.
Проблемы нужно решать ,а не зарывать голову в песок. Обидели тебя, обижайся на того кто это сделал.А не все семейные трудности сворачивать на свою обиду.

[Юлдусхончик]

А вам вопрос с его родителями вы, в каких отношениях? Еще один вопрос этот тема актуальна: не хочу делать страшный выбор, или же можно сказать: какой путь выбрать легкий или сложный.

Я уже писала, что меня там тоже не всё устраивает. Внешне вродебы всё нормально, но есть много но...Самое обидное,что чем дальше,тем хуже я к ним отношусь. А я не хочу этого. Просто я не хочу тех во всём оправдывать и понимать, а из своих делать злейшив врагов.
По поводу выбора (лёгкий или тяжёлый). Вот я и выбрала тяжёлый. Я не побежала сразу под родительское крылышко, а стала размышлять и пытаться решать проблемы.И дальше бы делала так же. Но я не могу ,если родителям нужна моя помощь или просто хочу повидаться, потом неделями выслушивать оскорбления жить в атмосфере скандала.
С родителями беседовала,неоднократно. Не понимают. Сильно обижаются. Мама постоянно в слезах.

Иногда задумываюсь, а может помогла бы моя смерть? Ведь сразу весь конфликт бы и разрешился. Но не могу этого сделать ,т.к. знаю,что не одобряет Господь.
Вот так и живу не зная зачем. Ничего не радует и не хочется.

[romeosgr]

Вот об этом даже не думайте .душу свою погубить нельзя.А если чем вас обидел извините пожалуста

Иногда задумываюсь, а может помогла бы моя смерть? Ведь сразу весь конфликт бы и разрешился. Но не могу этого сделать ,т.к. знаю,что не одобряет Господь.
Вот так и живу не зная зачем. Ничего не радует и не хочется.

[romeosgr]

Доброй ночи Юлдусхончик.извините еще раз за беспокойство.но могу от всей души посоветывать послушайте Аудиотеку https://www.realove.ru/main/audio Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук это адрессовано лично вам . сижу и слушаю.состояние шоковое . есть из чего извлечь уроки и для мужчин . послушайте я уверен что это вам поможет реально .
Бог вам в помощь

[Ooola]

Доброго!
Помолитесь, доверьтесь Господу, поисповедуйтесь. Станет ли легче? Не знаю, но вы НЕ ОДНА. Точно, не одна!!! Потерпите не много, все беды наши скоропроходящи, крепитесь и не унывайте!
"Просите и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам" Евангелие от Матфея, гл7 ст 7


"И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они не двое, но одна плоть. Итак , что Бог сочетает, того человек да не разлучает" Евангелие от Матфея, гл19 ст 5-6

Все таки не должны родители вмешиваться в жизнь супругов, разве только для того,чтоб их помирить. Они должны как то понять, что вы уже сами можете решать как вам жить, вы уже одна плоть с мужем, а не часть их семьи, не тот маленький ребёнок, которого можно построить и поставить в угол. Но уважать и почитать их мы должны.

[Delfina]

Не может быть во всём ваш муж один виноват. Вы - семья! Думает ли он о разводе, или это ваша инициатива?

В наших внутрисемейных конфликтах я и не обвиняю его одного. Я читаю литературу, обращаюсь к Богу, копаюсь в себе и прикладываю усилия ,чтоб исправляться. Я просила его ,чтоб он в спокойном тоне говорил что ему не нравится,что во мне не так. Так он же не хочет думать и размышлять. Он нашёл удобную позицию, что-то не устраивает-крик и психи.
По поводу развода, он всегда в порыве гнева кричит, что нужно разводиться.А в периоды затишья говорит, что любит и хочет до старости быть вместе. Он не догадывается ,что я задумалась об этом.Иначе от гордыни давно ушёл бы.
А я бы и не задумалась, если б не ситуация с родителями. Просто вижу в этом тупик. Не хочу терять его,до боли не хочу! Но выхода не вижу. Вот и прошу вас подсказать. Есть выход или это всё.

Всё-таки вы его обвиняете : вы меняетесь- он нет; вы читаете литературу- он не читает, вы ходите в Храм и молитесь- он нет; вы размышляете- он нет, вы работаете над отношениями- он нет! Т.е. он и виноват! Вы делаете всё, он ничего!!! По- вашему , выход в том, чтобы он стал делать так, как вы: читать, размышлять, спокойно разговаривать, не психовать, уважать родителей. Но он другой человек!!! Со своими взглядами и представлениями о семье! Вы знаете его представление о семье?
То, что вы меняетесь и стараетесь сохранить семью, замечательно! Работайте над собой и дальше, но не ждите от своего мужа того же. И делайте всё с радостью! Вы- жена, вы - хранительница очага вашей семьи, вы - помощница своему мужу! Это наша женская доля! Вы ему не наставница и не учительница! Он сам уже взрослый давно!
С родителями разрешится тогда, когда всё наладится между вами!!!
Для родителей главное, чтобы дети были счастливы! Если они увидят, что вы радостны и между вами взаимопонимание, то и они будут иначе относиться к вашему мужу.
Выход в том, чтобы наладить ваши отношения! И это должны сделать вы! Терпения вам!

[Простовика]

Когда-то мне удалось увидеть главную ошибку в моих взаимотношениях с окружающими.Я всех меряла "своей меркой".
Как они могут опаздывать?Вот я никогда не опаздываю!
Почему меня обманули,я же не обманываю?Почему мне грубят,если я себе этого не позволяю?И многое другое.
Я поняла(С Божьей помощью),что моя модель мира не единственная.Я не могу требовать от людей вести себя так же,как и я.Да,врать плохо,и грубить,и опаздывать,и предавать...Но это ИХ выбор и ИХ жизнь.
Разве я могу на них за это обижаться?
Вероятнее всего и то,как поступаю я,у кого-то вызывает непринятие ,обиду и раздражение.
Я думаю,что в обиде виноват не обижающий,а обижающийся.Теперь так думаю.

[An4ytka]

А по-моему виноват, он. Полностью.
Оскорблять, унижать, "швырять по всему дому"!!!
За то, что девушка хочет водить машину, сходить к родителям или встретиться с подругами - Это Уже За Гранью!
И идеи, типа - "ну чтоже вы от него хотите, он же просто другой человек, у него свой взгляд на семью и отношения,не надо от него ничего требовать, тащите семейный груз сами и не жалуйтесь" - это БРЕД!
То, что происходит в этой семье - это Психологическое насилие. И оно порой страшнее физического, потому, что может длится годами и по-всякому оправдываться со стороны.
А в такой ситуации "Мучитель-Жертва" действительно 2 действующих лица, и оба - и мучитель и жертва - позволяют этой стуации развиваться.
Выходите из роли жертвы - потому. что иначе эта ситуация будет длиться годами.
По моему опыту - а таких ситуаций я видела достаточно - единственное что помогает -это ультиматум - дать понять мужу, что дальше так продолжаться НЕ БУДЕТ. И продолжится отношения могут только совершенно по-другому.
Судя по всему вам это дастся нелегко, потому. что такой человек от своих "мучительских" привилегий так просто не откажется.
И если уже были случаи, что он вас бил, или ударил хоть раз, или угрожал, по моему мнению, стоит уехать от него. И продолжить разговор об отношениях на нейтральной территории, там, где вы будете в безопасности.
Удачи Вам и Бог в помощь!

[LSK]

Таких скандалов не пожелаешь даже врагу.Он кричал что перережет всю мою семью,что очень мечтает станцевать на могиле моих ублюдков,родителей.А я терпела дальше.Старалась звонить,когда его нет дома или с работы.Но тут родители начали донимать,чтоб я чаще приезжала,чтоб звонила из дому и по вечерам,когда он дома,просились в гости.Я разрывалась на части.

Вы сами установили границы дозволенного.
Не он, не Ваши родители. Это сделали Вы.

Я прочитала, КАК он говорит о Вашей семье.
Для меня родители вне зоны обсуждения.
Лично я бы немедленно разорвала отношения с человеком, который позволил бы себе подобное отношение к моим родителям. Какой из такого человека муж, какой отец? Чему он может научить? Подобному отношению к родителям?!

Я понимаю Ваших родителей, понимаю их боль. Они переживают за Вас. С кем Вы живете. Волосы дыбом встают. Вы сами почитайте: "Танцевать на могиле", "перережет всю семью", остальное даже цитировать невозможно. Вы считаете, что он здоров?

Но основной вопрос в Вас.
Только вчера прочитала.
Цитирую.
"Дорожное происшествие всегда создают двое - один сидит за рулем грузовика, а другой ложится на дорогу и говорит: "Можешь переехать меня, если хочешь. Я не возражаю".
Вам по каким-то причинам удобно ощущать себя жертвой. Иначе Вы бы давно уже из этого выбрались.
Вот над этим и надо думать.

Не будет его, придет другой палач. Это порочный круг. До тех пор, пока Вы не разберетесь, почему Вам удобно быть жертвой.

[Юлдусхончик]

Всё-таки вы его обвиняете : вы меняетесь- он нет; вы читаете литературу- он не читает, вы ходите в Храм и молитесь- он нет; вы размышляете- он нет, вы работаете над отношениями- он нет! Т.е. он и виноват! Вы делаете всё, он ничего!!! По- вашему , выход в том, чтобы он стал делать так, как вы: читать, размышлять, спокойно разговаривать, не психовать, уважать родителей. Но он другой человек!!![/quote]
Да не обвиняю я его! Я не оправдываюсь,но не обвиняю.
Ситуация состоит в том,что если бы была одна проблема с родителями,как то ,шаг за шагом ,я бы её решала. А так и без этого проблем полно,пусть по другому поводу,но всё-таки.Да и как человек надеется заставить меня возненавидеть родителей,он не считает,что это ненормально. Я понимаю, все люди разные ,но есть какие то моральные ценности. Чувства не могут быть под заказ ( это полюби,это ненавидь ). Он хочет быть мужчиной и главой семьи -так пусть же будет им. А то только на горизонте проблемка, так он раз и спрятался за криком и раздражением. Это очень легко и я так тоже могу. Супруги должны быть ответственными за любые трудности и испытания.


Но вопрос мой так и висит. Есть ли выход? Разводиться не хочу, не общаться с родителями не могу. Как быть? Может у кого есть опыт, способы ,похожие ситуации? Я не выдерживаю больше! Помогите мне!

[Моника]

Сколько можно терпеть оскорбления от мужа, покажите ему немного свой характер. Образно"пусть он пойдет и так же оскорбит свою мать" сможет ли он сделать это? Ваши родитеи взрослые люди, которых он просто обязан уважать!!! Ставьте ультиматумы ему, пусть поймет что может потерять вас.

[Delfina]

www.realove.ru/main/Biblio?id=244
Почитайте ещё это. Выход у вас есть! Не надо отчаиваться, Юля!

[Ooola]

Юля! доброго! как у Вас дела?

[Antigona]

Я думаю, очень важно вспомнить об искушении. Муж, человек склонный к агрессии (скажем мягко) подвергается большому искушению уступчивостью жены. Чем больше жена молчит и терпит, тем больше искушает мужа сделать ей еще больнее. От насилия в семье гибнет очень много людей, вы можете стать одной из них.


Мне было бы очень страшно жить с таким человеком даже по соседству. Я бы очень боялась за своих детей, ведь они тоже будут искушать его своей беспомощностью.

[Vlada]

Юля, вы раньше писали, что вашего мужа есть за что любить, напишите, за что вы его все же любите.
И еще пара вопросов: а до брака ваши родители одобряли ваш выбор? У вас венчаный брак?

[Свет-лана]

Страшно читать Ваши слова....просто страшно даже подумать, что можно так не любить себя, позволять так к себе относиться, терпеть унижения, сносить истерики и оскорбления. Почему Вы это позволяете? Вы говорите, что в Вашей жизни с мужем много плохого, но есть и хорошее. Опишите, пожалуйста, где это хорошее?Ради чего Вы все это сносите? Я с трудом могу себе представить ради какого хорошего можно жить такой жизнью. Любовь??! Да, ради любви много можно снести....но все эти слова лишь при взаимной любви понятны. Как по Вашему, любит ли вас муж? В чем это выражается? Как он это показывает?

Ваш муж похож на тирана. И я согласна со словами An4ytka о том, что происодящее с Вами в вашей семье - это психологическое насилие! После всего написанного Вами, для меня Ваша жизнь кажется сплошным кошмаром! Мне очень жаль, что Вы попали в такую ситуацию, но может быть Господь указывает Вам, что в вашей жизни что-то не так??? Может быть надо что-то менять?Ведь у Бога нет других способов, чтобы помочь нам сделать выбор, кроме как поставить нас в такие условия, когда мы просто не сможем не выбрать.

Может Вам стоит подумать какая жизнь Вас ожидает в будущем, если Вы будете со своим мужем жить так и дальше? Вы не боитесь за своих будущих детей? Они смогут жить в этом непрерывном кошмаре и беге за соответствием идеалу, придуманному Вашим мужем??
Попробуйте ответить вдумчиво для себя на эти вопросы, возможно в вашей душе что-то качнется и Вы поймете куда надо двигаться.
Возможно мои слова покажутся Вам жесткими, но мне именно такие слова очень помогли в жизни все расставить на свои места.
Сил Вам душевных!!!

[Юлдусхончик]

Добрый вечр! ещё раз всё перечитала и ужаснулась.
Но я до сих пор живу так. Ничего поделать не могу.
Я просто безвольный человек,не имеющий чувства достоинства и уважения к себе.
За этот период произошло многое,очень страшное. Мама перенесла сложнейшую операцию,не знаю как скоро восстановится и восстановится вообще ли. Издевательства со стороны мужа продолжаются и становятся ещё более ужасными.А я всё терплю. Уже привыкла к этой боли,даже не так болит.Сердце онемело,не хочется ничего.
Читала некоторые отзывы на свои сообщения,что виноваты оба,что сама выбирала мужа,что он другой и его унижает что-то. Знаете,я спокойно отношусь к критике,но не к этой. Я вомногом виновата,но я человек,а он изверг. И хоть я люблю его безумно,но из песни слов не выбросишь.
Я не знаю почему терплю всё это?! Я не знаю,зачем мне это нужно?! Я не понимаю,за что так со мной?! Я ежедневно молюсь,чтоб со мной случилось что-либо,а как назло всё нормально.Может я хочу жалости, может просто дура,может не ценю дар жизни. Живу пока ради мамы,нужно поставить её на ноги,это и держит на белом свете.
Мужа люблю,живём вместе,ссоримся часто.Сколько протяну не знаю.

[Delfina]

Юлдусхончик, я тоже перечитала все сообщения и надеялась, что вы ещё напишите. Обдумывала свои сообщения и хочу вам сказать, что в вашей ситуации, где есть моральное насилие, развод может быть выходом(?). Хотелось бы вам искренне помочь взлянуть на ситуацию иначе, выход всегда можно найти.

Не пробовали ли вы обратиться к психологу или семейному психологу?
Оставить вашу ситуацию вот так нельзя.
С человеком, который издевается над женщиной, построить семью невозможно.
Почитайте статьи на сайте www.vetkaivi.ru
Может быть, это вам поможет принять решение и что-то изменить в своей жизни.

[Лара Гишар]

Юлдусхончик...Поведение Вашего мужа является недопустимым и опасным. Но еще можно попробовать разобраться. У меня есть один вопрос (очень важный) - не злоупотребляет ли он алкоголем или наркотиками?
Далее. Для скандала нужно...двое. Никто, кроме сумасшедших, не станет кричать сутками, не получая отдачи. вывод: ему нужны Ваши обиды, слезы и пр., Ваша реакция на его СЛОВА. Вслушавшись в которые без эмоций, Вы услышите ТАКУЮ ахинею, что тут скорее от жалости к нему, настолько эмоционально неустойчивому, слабому и ущербному, придется. Это же все - НЕПРАВДА, ни про вас, ни про Ваших родителей, ни про весь мир. Научиться не обижаться на чушь - сложно, но можно...Только многие домашние тираны в таких случаях переходят к более крутым мерам вышибания слез и обид, кулаками... Учась не вовлекаться в конфликты. учитывайте и эту возможность. Сдюжите ли психологический поединок с мужем, занесшим кулак (я - не сдюжила, так и не научилась, пришлось разводиться...)
Психолог же Вам и вправду может очень помочь.
Что же касается Ваших родителей - то...Увы, но мужняя жена - уже должна уметь (или учиться) решать все проблемы собственной семьи без поиска защиты со стороны родителей. Вы - спровоцировали конфликт мужа и родни. Я понимаю, что Вы хотели, как лучше. Теперь же Вам нужно четко поставить условия обеим сторонам и настоять на их выполнении. Родители - не вмешиваются в вашу семейную жизнь (учитесь сама себя защищать). а муж - не препяствует Вашему общению с родителями...

[Vlada]

Я вомногом виновата,но я человек,а он изверг. И хоть я люблю его безумно,но из песни слов не выбросишь.

Прям вспоминается пословица, что "любовь зла - полюбишь и ..."
На мой взгляд, вам, Юля, нужен совет опытного духовного наставника, потому что ситуация в вашей семье НЕ здоровая и делать что-то нужно.
Да поможет вам Бог!