Как вернуться к нормальной жизни после шока?

[Простовика]

Я думаю,нужно ещё и шаги какие-то делать.Не сомневаюсь,что терпеливо ожидая,можно всё-таки дождаться.
Однако,если двигаться с двух сторон,путь окажется короче,чем если только с одной стороны.При чем даже,если кто-то движется медленее,всё равно он сокращает часть пути.Не правда ли?

[lifegoon]

Очень хорошо понимаю вашу боль и искренне сочувствую.Всё что вы пишите о своей жене,очень похоже на моего мужа.Я прожила 25 лет с таким человеком,ждала,молилась,прощала,надеялась.В нашем варианте ,в свои почти 50 он так и не понял своей проблемы,так и не научился любить...Он ушёл к другой и теперь любит её своей эгоистичной и поверхностной "любовью".Это мой жизненный опыт.Я не знаю почему Бог так парует людей,я просто верю,что Бог нас проводит через эти страдания,что бы нас изменить.Я изменилась,но мужу я ничем не смогла помочь.
Дай Бог вам мудрости и терпения перенести всё ,что ждёт впереди!Сохрани вас Господь!

Спасибо за теплые слова! Да уж, меня очень угнетает мысль о том, что я не смогу научить другого человека любить. Могу только помочь. А поможет и ли нет – знает только Бог. Да и сам я далеко не «идеальный», так что учитель из меня еще «тот». От этого шансы на успех еще сильнее падают. Но есть все таки надежда… Вера в свои силы и в помощь Бога. Пока я верю в успех, я буду продолжать борьбу столько времени, сколько потребуется…

Я уверен, что Ваши усилия и страдания были не напрасными. Может Вы и не помогли мужу, но помогли себе, своей душе…

И Вас Храни Господь!

[lifegoon]

Я думаю,нужно ещё и шаги какие-то делать.Не сомневаюсь,что терпеливо ожидая,можно всё-таки дождаться.
Однако,если двигаться с двух сторон,путь окажется короче,чем если только с одной стороны.При чем даже,если кто-то движется медленее,всё равно он сокращает часть пути.Не правда ли?

Я думаю,нужно ещё и шаги какие-то делать.Не сомневаюсь,что терпеливо ожидая,можно всё-таки дождаться.
Однако,если двигаться с двух сторон,путь окажется короче,чем если только с одной стороны.При чем даже,если кто-то движется медленее,всё равно он сокращает часть пути.Не правда ли?

Безусловно, так и есть. Я просто не знаю, что еще нужно делать. Простить, понять, общаться, доносить правильные мысли, любить, терпеть – все это есть. Надавить, ограничить, наказать – не сработают. Что то пробовал, что то даже пробовать не стану – я жену 10 лет знаю и знаю ее реакцию наперед.

Если есть еще какие-то способы – я подумаю, как их использовать в комплексе. Вы поймите, я не бездействую. Просто из всего перечисленного, труднее всего мне дается терпение.

[Простовика]

Надавить, ограничить, наказать

Это не получится не потому даже,что Вы жену хорошо знаете,а просто по определению.

[lifegoon]

Надавить, ограничить, наказать

Это не получится не потому даже,что Вы жену хорошо знаете,а просто по определению.

Позвольте не согласиться… Решения из серии «вправить мозги» мне здесь уже предлагали. К тому же, я уверен, что в при определенных условиях они сработали бы. Например, если мужчина слишком мягкотелый, то может быть она как раз и ждет «жестких» решений. И жесткость буде воспринята совсем не как способ подавления женской личности.

Другой вариант – это когда женщина выросла в патриархальной семье, где мужчина является главой семьи и имеет изначально авторитет. Опять же мой случай иной. Я вырос в патриархольной семье, а жена выросла практически без отца. Для нее мужчины наоборот «ниже женщин». Однако в нашей с ней семье ей приходится считаться, что главой семьи фактически является мужчина. При этом заслужить авторитет перед ней не так просто.

Ну и, наконец, такой вариант когда человек слаб и легко поддается соблазну. Физически оградить его от соблазна, пусть даже и силовыми методами (хотя бы на время) – это благо. Например, не умеешь пользоваться Интернетом, тянет на знакомства – не будет у тебя Интернета, займись домашними делами. Не можешь сдерживаться от общения с «друзьями» - не встречайся с ними, не звони им, идешь на работу, потом домой, отзвонилась и т.п. Примерно так она и жила с мамой. И по этому поводу у нее огромный комплекс - «страх контроля». Поэтому в моем случае это все только испортит.

Так что «потопать ногами», «вправить мозги», «ограничить» и т.п. способы тоже имею право на использование. Просто не всегда. Главное, какое при этом намерение.

[lifegoon]

Всера вечером прослушал некоторые аудиозаписи бесед с монахиней Ниной ( https://www.realove.ru/main/audio ). Кто нибудь слушал это?

Я слушал «счастливая семья 1,2» - получил «культурный шок»! Вроде бы внутри всегда чувствовал, что так и должно быть, как она говорит, но все время шел на компромиссы с обстоятельствами, с женой. Ну, никто не учил меня, как правильно нужно жить, строить семью. И ее не учил. Ни на словах, ни тем более на примере... Боже, сколько ошибок сделано! Ужас! И все это обязательно отразится на ребенке и его семье...

И главное, что даже зная сейчас, как правильно построить здоровую семью, я не знаю как к этому прийти из той ситуации, которая есть сейчас. Я имею на столько извращенную ситуацию… Изменения происходили годами… Еще у моих родителей и родителей жены, а может и раньше. Как повернуть вспять многолетнее втаптывание в грязь семейных ценностей?! И что удивляться тому, что я имею? Мне еще «повезло», что не все так плохо, как могло бы быть…

Нет «жертвенности» в любви… Не чувствуется она. Поэтому нет комфорта, домашнего уюта. Женщина стремится состязаться с мужчиной в лидерстве. Так и есть! И видя, что у нее ничего не получается, она бесится, и, упиваясь своей гордыней, все равно продолжает искать идеалы на стороне! Кошмар!

Я вчера очень мягко, ненавязчиво просто поделился с женой «своими открытиями». Пересказал ей некоторые мысли с той аудиозаписи. Встретил такой вал агрессии, что мурашки пошли по коже. Я прямо буквально злобу чувствовал кожей спины. Такое извращенное понимание простых вещей… Любовь воспринимается, как ограничение свободы. Семейный очаг, как рабство у плиты. Дети, как эмоциональные вампиры. Я немного утрирую, но суть примерно такая. Все семейные ценности возведены в худшую крайность и подавлены.

Вот жена все время общается со своей подругой. У них столько общего теперь… А кто ее подруга? Она за мужем, мужу изменяет регулярно и считает это нормой. Для своего ребенка она выступает в роли «приходящей мамы». Живет только для себя. И в Бога она не особо верит. Чему можно научится, общаясь с таким человеком? Скажи мне, кто твой друг... И жена начинает становиться такой же!

Я просто не знаю, что делать. Это какая то трясина, которая затягивает все глубже и глубже. Помните, я выше писал, что сердцем чую – изменения в наших отношениях поверхностные. Духовных изменений нет, есть лишь пустота. Так и есть. Нужно как то разорвать порочный круг и начинать жить нормально, правильно, по-христиански… Но как это донести до жены? Ее гордыня делает ее слепой и глухой. Только и слышится... "Я", "мои интересы", "мне скучно"... Я много лет жил сов сем этим и не видел этого. И что теперь? Остается только молиться за нее? Больше ничего сделать нельзя?

[Аленка П.]

Уважаемый lifegoon, пож. не относитесь критически к моим словам – это всего лишь мое скромное, личное мнение.
Из ваших сообщений я вижу как вы переживаете, как пытаетесь изменить ситуацию, помочь своей жене, спасти семью. Произошло у вас прозрение, осознание многих вещей и как следствие желание все изменить к лучшему, придти к здоровой семье. Вы хотите построить отношения какие они должны быть… ОСОЗНАВАЯ ценность семьи и отношений.
Но не учитываете вы только одного и от этого так и мучаетесь: это осознание пришло пока только в ваше сердце и душу, его вы пытаетесь передать своей жене, а не получается… (от сюда такие метания и поиск выхода) Вы трудитесь над этим, трудитесь, так рассчитывая на результат… Бьетесь «как рыба об лед». Поверьте – если самого себя трудно переделать, то уж донести до другого человека то что открылось вам – это намного сложнее. Тут нельзя рассчитывать на успех, можно только надеяться.
Вы слишком ждете изменений. А ведь она свободный и взрослый человек и «свою голову ей не приставишь» и как не больно наблюдать все это (ведь это любимый человек) - но надо просто признать за ней право ошибаться. Что же делать?
Мне кажется вам нужно:
1. Принять умом и сердцем - то что было, уже случилось. «Боже, сколько ошибок сделано! Ужас!» - пишите вы. Это правда, но это уже случилось. Важно что вы поняли это! Теперь нужно думать о том - что делать в настоящем.
2. Просто делать САМОМУ то, что дОлжно.. и НЕ ЖДАТЬ перемен от нее. Вы можете только своим примером показывать – что есть настоящие отношения. Так сказать, расти самому. Или вы думаете, что вы во всем уже идеальны? Мало понять и знать как верно, сложнее поступать и жить так. («спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи»).
И как можете, молитесь за нее, просите что бы Господь помог ей, вам, вашей семье. Богу все возможно.

Не возможно контролем или только вашим желанием и действием все изменить. А тем более другого человека. Понимаете, она должна придти к пониманию САМА, с вашей помощью конечно, но чтобы эта помощь была очень мягкой, как бы просто предоставляя ей самой решить и выбрать. И осознайте то, что она может выбрать не тот путь. Ведь даже Господь дает нам конечное право выбрать добро или зло. Поэтому здесь нужно и смирение с ситуацией.
Может быть давать почитать ей статьи, которые по вашему мнению являются полезными (например с этого сайта), поучительные истории людей.
По вашим рассказам у меня сложилось мнение, что девушка живет размеренно, в достатке, не сталкиваясь в крупными проблемами, не понимая то, что как раз это спокойствие и надо ценить (а ей скучно..) В повседневном общении с мужем, ребенком – можно быть счастливой.
Знаете, вчера я натолкнулась на передачу(может репортаж) про донорство, где показали девушку кот. ждала донорского сердца уже год, когда с каждым днем она слабеет и умирает, а перспектив нет. И это просто осложнение после гриппа (получается которое может случиться с любым и в любой момент). Этих 5 мин. мне хватило ужаснуться себе!!! Сразу думаешь :Господи прости меня, как многим мы не довольны, как не ценим то, что есть. Может вам найти статьи и реальные рассказы людей кот. столкнулись с горем, с болезнями. Все познается в сравнении. Может ей это поможет посмотреть на свою «скучную» жизнь по-другому.

[catalina]

Скажите ,лайфгун, а вы свою жену любите? Или вы больше любите тот идеал счастливой семьи, который вы видите в своей голове? Это же ваша жена, не чужая и вы её сами выбрали. А вы о ней все время говорите с каким-то негативным оттенком. А она же все таки человек, а не волшебная палочка, созданная для того , чтобы исполнять ваши желания. Неужели в ней ничего нет, что может вам нравится? Неужели совсем нет общих занятий, которые могли бы сплотить вас обоих и вашу семью?

[lifegoon]

Скажите ,лайфгун, а вы свою жену любите? Или вы больше любите тот идеал счастливой семьи, который вы видите в своей голове? Это же ваша жена, не чужая и вы её сами выбрали. А вы о ней все время говорите с каким-то негативным оттенком. А она же все таки человек, а не волшебная палочка, созданная для того , чтобы исполнять ваши желания. Неужели в ней ничего нет, что может вам нравится? Неужели совсем нет общих занятий, которые могли бы сплотить вас обоих и вашу семью?

Люблю ли жену? А как вы думаете, имело бы смысл продолжать отношения после измены, если бы не любил? Я, вроде как, не мазохист и с головой порядок… И поверье, нет у меня в голове никакого «идеала» и люблю ее такую, какая она есть. Просто сердцем чувствую, что то, что произошло у нас в семье, произошло не случайно. И поэтому стараюсь «лечить» причину болезни, а не ее симптомы. Но я бессилен что либо сделать, т.к. не в моей власти «переделывать людей». АленкаП все правильно написала – себя переделать еще можно, но другого человека – нет. И нет смысла биться головой об лед, нужно своим примером вести к «правильной» жизни. Но, понимаете, я сам далеко не идеален, и мне довольно сложно стремиться к этому одному. Мне бы и самому наставник не помещал, а тут нужно быть наставником другому человеку!

Чуть ли не каждый день в последнее время я открываю для себя что-то новое и оно говорит, что я нахожусь еще в самом начале пути. Увидев это в очередной раз, и оценив длину пути, я ужаснулся… Пройти весь путь одному, да еще и увлечь за собой любимого человека – эта задача кажется невероятно сложной. Понимаю, что единственная помощь, на которую я могу надеяться – это помощь Бога. Все остальное, наверное, просто нелепые попытки сократить расстояние того пути.

У нас действительно почти не осталось общих занятий. Только ребенок да семейные заботы. Причем я хотел бы «перенять» некоторые интересы жены, чтобы быть вместе. Но ей это не нужно. Например, даже в фитнес она не хочет ходить вместе… Вот такие дела. Поди разбери, что нужно сделать, чтобы ее «мягко увлечь за собой». Сказать просто, сделать вообще не понятно, как.

[lifegoon]

Еще хотел спросить тех, кто венчался... Вы осмысленно подходили к венчанию или тогда для вас это был скорее обряд? И еще – вы наблюдали какие то перемены в семье после венчания?

[Простовика]

Еще хотел спросить тех, кто венчался... Вы осмысленно подходили к венчанию или тогда для вас это был скорее обряд? И еще – вы наблюдали какие то перемены в семье после венчания?

Я знаю одну семью,где лет через 7 после образования её, случился кризис,похожий на Ваш.Непонимание и взаимные упреки длились около 3-х лет.По-моему даже до рукоприкладства один раз дошло(это тщательно скрывалось).Затем я их потеряла из виду (чуть меньше года не видела и ничего о них не слышала).
А совсем недавно встречаю А...Она цветущая,счастливая,похудевшая,похорошевшая,свет в глазах.И сообщает,что несколько месяцев назад они повенчались.
Думаю - это было сознательно,продуманно и во благо!

[lifegoon]

Я знаю одну семью,где лет через 7 после образования её, случился кризис,похожий на Ваш.Непонимание и взаимные упреки длились около 3-х лет.По-моему даже до рукоприкладства один раз дошло(это тщательно скрывалось).Затем я их потеряла из виду (чуть меньше года не видела и ничего о них не слышала).
А совсем недавно встречаю А...Она цветущая,счастливая,похудевшая,похорошевшая,свет в глазах.И сообщает,что несколько месяцев назад они повенчались.

Сегодня задал жене вопрос про венчание. Ответ не заставил себя ждать. Ей потребовалось примерно 10 секунд, чтобы четко и лаконично сформулировать свое желание – «НЕТ». Я знаю, что она сейчас не готова осознанно пойти на этот шаг, но не ожидал такого категоричного ответа - «нет».

Думаю - это было сознательно,продуманно и во благо!

И я считаю, что это должно быть сознательно, причем у обоих супругов. Видимо, придется ждать, пока у нее появится осознание необходимости этого шага. Зато теперь я еще кое что понял… Через венчание можно и нужно воссоздать семью. Это и будет моей следующей целью.

[Galina M]

Я просто не знаю, что делать. Это какая то трясина, которая затягивает все глубже и глубже. Помните, я выше писал, что сердцем чую – изменения в наших отношениях поверхностные. Духовных изменений нет, есть лишь пустота. Так и есть. Нужно как то разорвать порочный круг и начинать жить нормально, правильно, по-христиански… Но как это донести до жены? Ее гордыня делает ее слепой и глухой. Только и слышится... "Я", "мои интересы", "мне скучно"... Я много лет жил сов сем этим и не видел этого. И что теперь? Остается только молиться за нее? Больше ничего сделать нельзя?

Уважаемый lifegoon!
Может быть, Вас укрепят письма Иоанна Крестьянкина? https://www.pravoslavie.ru/put/biblio/pisma/index.htm
Посмотрите у него раздел Семейная жизнь, просто почитайте. В случае, когда кто-то духовно убегает вперед, а близкий не спешит за ним, он пишет:
"...Вы - семейный человек, ответственный и за супруга, и за дочь. Был бы у Вас на руках младенец, разве стали бы Вы от него требовать то, что он дать не может. Вот и близкие - Ваши духовные младенцы"...
И как Вы думаете, чем еще, кроме скуки, Ваша супруга оправдывала свое право на грех? "Я даю себе право изменять, потому что мне скучно и неинтересно"? Чем лично Вы могли ее к этому подтолкнуть?

[lifegoon]

"...Вы - семейный человек, ответственный и за супруга, и за дочь. Был бы у Вас на руках младенец, разве стали бы Вы от него требовать то, что он дать не может. Вот и близкие - Ваши духовные младенцы"...

Понимаю. Знаете, меня в последнее время часто посещает мысль – на сколько безгранично должно быть милосердие и бесконечной любовь Бога к своим детям, если он любит без исключения всех, даже тех заблудших, которые делают все наперекор его воле. Мне не дано этого понять, но я просто не могу передать, на сколько меня это восхищает… Отвечать любовью на нелюбовь – это удивительно!

И как Вы думаете, чем еще, кроме скуки, Ваша супруга оправдывала свое право на грех? "Я даю себе право изменять, потому что мне скучно и неинтересно"? Чем лично Вы могли ее к этому подтолкнуть?

Социальные причины – я уделял ей мало внимания. Было, за что и почему… Этим что-то можно объяснить, но это не оправдывает. Больше поводов к измене я не вижу. Духовные причины куда более серьезны. Вовремя не привел ее под венец. Не стремился душой быть в семье. Хорошо, что ребенка крестил. В общем, как говорится, не справился с обязанностями главы семьи. Пока больше не вижу причин…

Всего этого было более, чем достаточно, чтобы произошло то, что произошло. Подталкивал ли я ее? – Не думаю. Но и не сделал ничего, чтобы остановить. И это моя ошибка.

Благодарю за ссылку. Обязательно почитаю. Спасибо!

[Galina M]

Социальные причины – я уделял ей мало внимания. Было, за что и почему… Этим что-то можно объяснить, но это не оправдывает. Больше поводов к измене я не вижу.

Вы знаете, это как раз к вопросу о праве делать что-то не совсем по совести. Она заглушала в себе ее голос, потому что Вы не уделяли внимания. Вы позволили себе не уделять внимания (как Вы сказали, не стремился душой быть в семье!), потому что она в чем-то была виновата. Она тогда вела себя как-то нехорошо, потому что Вы... Проанализируйте, раскрутите назад этот клубок. Найдется большая доля Вашей ответственности, Вы не на словах, а на деле прочувствуете, что один никогда не бывает виноват. Хорошо, если в своих ошибках раскаетесь на исповеди. Это будет большая помощь Вашей семье.

[Galina M]

На этом сайте есть еще тема Mobil https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1769& ... sc&start=0
Посмотрите тоже Вам и Вашей супруге в помощь.

[lifegoon]

Она тогда вела себя как-то нехорошо, потому что Вы... Проанализируйте, раскрутите назад этот клубок.

В том то и дело, что, как я выяснил позже, она вела так не совсем из-за меня (жена сама призналась). Суть в том, что она сбежала за муж от мамы-тирана. Тогда ей было все равно – главное освободиться. Она осознала себя свободной только через несколько лет нашей совместной жизни. Тогда то все и случилось. Сначала сдерживал маленький ребенок, а потом прорвало. По сути, она жила двойной жизнью, как жили ее родители, которые в итоге разошлись. Я шел по стопам своих родителей - все внимание карьере семья потом. Но каким то образом мои родители 30 лет вместе, а я получил «облом» уже на 7-м году брака.

Понимаете, явных и прямых причин я не вижу. Здесь все сказалось. Даже ситуация в тот момент была неблагоприятная – у родственников жены случились проблемы со здоровьем. Жена сильно переживала это, а не понял ее, не придал этому значения, по сути ее оттолкнул. Все копилось, копилось и в какой то момент количество проблем достигло критической массы и прорвало. Не думаю, что в моей ситуации можно «выкопать» еще какие-то причины.

Найдется большая доля Вашей ответственности, Вы не на словах, а на деле прочувствуете, что один никогда не бывает виноват.

Я ни на секунду не считаю, что кто-то один виноват. Разве я где то об этом писал? И уж точно я не отказываюсь от ответственности. Даже не смотря на то, что мы так и не повенчались, за все произошедшее в нашей семье, как глава семьи, отвечаю только я. И доказательством того, что я не бегу от этой ответственности служит мое стремление бороться за семью. Ведь куда проще хлопнуть дверью и крикнуть "развод"! Я не корю жену и не ищу виновных. Разве этого не видно?

Ссылка, что Вы оставили... действительно, похожая история.

[lifegoon]

Уважаемый lifegoon!
Может быть, Вас укрепят письма Иоанна Крестьянкина? https://www.pravoslavie.ru/put/biblio/pisma/index.htm
Посмотрите у него раздел Семейная жизнь, просто почитайте.

Да, кстати, хотел поблагодарить Вас за ссылку. Очень хорошие, добрые и мудрые слова написаны там... Буду стараться следовать им.

[catalina]

В том то и дело, что, как я выяснил позже, она вела так не совсем из-за меня (жена сама призналась). Суть в том, что она сбежала за муж от мамы-тирана. Тогда ей было все равно – главное освободиться.

Может вы слишком цыпляетесь за эту причину? Мало ли что она сказала. Если бы вы ей совсем не нравились , не думаю , что бы она за вас вышла. Не могут люди быть настолько прагматичными.

[lifegoon]

Может вы слишком цыпляетесь за эту причину? Мало ли что она сказала. Если бы вы ей совсем не нравились , не думаю , что бы она за вас вышла. Не могут люди быть настолько прагматичными.

Дело не в прагматичности. Просто некоторые люди умеют обманывать не только окружающих, но и себя... Хотя я уже ни в чем не уверен. На словах то она меня любит… Ведь просила тогда еще один шанс. А знаете, что я сейчас имею?… Например, на этой неделе из 5-ти рабочих дней во вторник, среду и пятницу (планы уже известны) она приходит в 9-10 вечера. Сначала подруга очень зовет поделиться своими проблемами на работе, потом с подругой на танцы записываться, потом с подругой на урок танцев. Все это прекрасно… Но у нее все разговоры о подруге, работе своих интересах. При условии, что у меня на работе все не просто и есть, о чем рассказать, она этим не интересуется. Что в душе творится – тоже не спрашивает. Никогда. Интересный факт – до свадьбы мы встречались 1 день в неделю каждую пятницу с раннего утра и до восьми вечера и 1 целый день в выходные. Тогда мы больше времени проводили вместе, чем сейчас. Это факт. И нам не было скучно. А сейчас я хоть и расстраиваюсь, что мы проводим мало времени, но вместе с этим понимаю – нам не о чем говорить. Она не ищет мое общение, а мне не хочется ей что-то рассказывать. Она все про меня знает и я ей вряд ли расскажу что то новое, а для новых тем нужны новые общие интересы, которых нет и у нее нет желания их заводить. И при этом говорит, что любит… Фот это голые факты.

Какие еще нужны причины, чтобы объяснить то, что произошло и почему продолжает происходить, только в другой форме? Знаете, не хочется больше копаться во всем этом… выискивать причины, анализировать. Наверное, я просто устал от всего этого. Чем больше я стараюсь что-то хорошее сделать, тем хуже и больнее себе делаю. Я не хочу делать из себя мученика, а по факту делаю. Это никому не нужно, и уж точно не мне. В реальной жизни изменений нет. Только слова. Я не могу «дарить» любовь в пустоту. Мне нужна взаимность. В таком состоянии жить (ждать) «три года» - смертеподобно. Единственное желание сейчас – самоустраниться на время и посмотреть, что будет. Видимо, так я и сделаю.

Спасибо всем за советы и поддержку! Удачи всем и Храни Вас Бог!

[Яська]

Знаете, мне кажется, что вы слишком торопитесь...Мне сложно судить, потому что сама такая же - хочу результатов сразу, сейчас!Только если ваша совместная жизнь приходила в такое состояние длительное время, за 2-3 недели она вряд-ли наладится и будут ощутимые результаты...Вы сами говорили, что готовы ждать!Вы все делаете верно, только,мне кажется, вы торопите ее, ей нужно понять все самой и очень хорошо,что Вы ей помогаете!Ну не получается все вот прям так сразу...Если вы смогли так переломить ситуацию, значит Вам Бог дал шанс начать все правильно!Я пока тока молюсь об этом, о возможности возродить отношения с мужем!
Используйте свой шанс, будьте рядом с ней и не ждите, что все станет "как надо" в один момент!А может, она все поймет через год?А может и через день!Если Вы решили ждать, ждите!Я думаю, все у вас получится!Дай Вам Бог терпения и счастья!

[lifegoon]

Есть новость - появились очень позитивные сдвиги! Удалось таки призвать супругу занять активную позицию по восстановлению наших отношений. И главное, она готова слушать своего мужа! Ну, наконец то! … Хотя ее сомнения пока еще явно ощущаются. Но я считаю, что это уже великое достижение, т.к. без этого нельзя даже начать восстанавливать отношения. Для этого пришлось подвести ее к краю бездны и показать наше возможное будущее... И это подействовало!

Буду продолжать двигаться в направлении восстановления (точнее создания) крепкой и здоровой семьи. Уверен, что теперь я знаю точно, что и как нужно сделать, чтобы восстановить отношения... И буду это делать. Главное, чтобы супруга не потеряла свою активность. - Нужно уделить этому особое внимание.

Оглядываясь назад, понимаю, что все это очень смахивает на чудо! Слава Богу! Хотя проблемы начались около полугода назад, но реально прошло всего 1 мес и 4 дня с того момента, как все рухнуло. Это почти миг... Хотя мне кажется, что прошла целая жизнь... Надеюсь, я не сплю!...