Спасибо за теплые слова! Да уж, меня очень угнетает мысль о том, что я не смогу научить другого человека любить. Могу только помочь. А поможет и ли нет – знает только Бог. Да и сам я далеко не «идеальный», так что учитель из меня еще «тот». От этого шансы на успех еще сильнее падают. Но есть все таки надежда… Вера в свои силы и в помощь Бога. Пока я верю в успех, я буду продолжать борьбу столько времени, сколько потребуется…Чайка писал(а):Очень хорошо понимаю вашу боль и искренне сочувствую.Всё что вы пишите о своей жене,очень похоже на моего мужа.Я прожила 25 лет с таким человеком,ждала,молилась,прощала,надеялась.В нашем варианте ,в свои почти 50 он так и не понял своей проблемы,так и не научился любить...Он ушёл к другой и теперь любит её своей эгоистичной и поверхностной "любовью".Это мой жизненный опыт.Я не знаю почему Бог так парует людей,я просто верю,что Бог нас проводит через эти страдания,что бы нас изменить.Я изменилась,но мужу я ничем не смогла помочь.
Дай Бог вам мудрости и терпения перенести всё ,что ждёт впереди!Сохрани вас Господь!
Простовика писал(а):Я думаю,нужно ещё и шаги какие-то делать.Не сомневаюсь,что терпеливо ожидая,можно всё-таки дождаться.
Однако,если двигаться с двух сторон,путь окажется короче,чем если только с одной стороны.При чем даже,если кто-то движется медленее,всё равно он сокращает часть пути.Не правда ли?
Безусловно, так и есть. Я просто не знаю, что еще нужно делать. Простить, понять, общаться, доносить правильные мысли, любить, терпеть – все это есть. Надавить, ограничить, наказать – не сработают. Что то пробовал, что то даже пробовать не стану – я жену 10 лет знаю и знаю ее реакцию наперед.Простовика писал(а):Я думаю,нужно ещё и шаги какие-то делать.Не сомневаюсь,что терпеливо ожидая,можно всё-таки дождаться.
Однако,если двигаться с двух сторон,путь окажется короче,чем если только с одной стороны.При чем даже,если кто-то движется медленее,всё равно он сокращает часть пути.Не правда ли?
Позвольте не согласиться… Решения из серии «вправить мозги» мне здесь уже предлагали. К тому же, я уверен, что в при определенных условиях они сработали бы. Например, если мужчина слишком мягкотелый, то может быть она как раз и ждет «жестких» решений. И жесткость буде воспринята совсем не как способ подавления женской личности.Простовика писал(а):Это не получится не потому даже,что Вы жену хорошо знаете,а просто по определению.Надавить, ограничить, наказать
Люблю ли жену? А как вы думаете, имело бы смысл продолжать отношения после измены, если бы не любил? Я, вроде как, не мазохист и с головой порядок… И поверье, нет у меня в голове никакого «идеала» и люблю ее такую, какая она есть. Просто сердцем чувствую, что то, что произошло у нас в семье, произошло не случайно. И поэтому стараюсь «лечить» причину болезни, а не ее симптомы. Но я бессилен что либо сделать, т.к. не в моей власти «переделывать людей». АленкаП все правильно написала – себя переделать еще можно, но другого человека – нет. И нет смысла биться головой об лед, нужно своим примером вести к «правильной» жизни. Но, понимаете, я сам далеко не идеален, и мне довольно сложно стремиться к этому одному. Мне бы и самому наставник не помещал, а тут нужно быть наставником другому человеку!catalina писал(а):Скажите ,лайфгун, а вы свою жену любите? Или вы больше любите тот идеал счастливой семьи, который вы видите в своей голове? Это же ваша жена, не чужая и вы её сами выбрали. А вы о ней все время говорите с каким-то негативным оттенком. А она же все таки человек, а не волшебная палочка, созданная для того , чтобы исполнять ваши желания. Неужели в ней ничего нет, что может вам нравится? Неужели совсем нет общих занятий, которые могли бы сплотить вас обоих и вашу семью?
Я знаю одну семью,где лет через 7 после образования её, случился кризис,похожий на Ваш.Непонимание и взаимные упреки длились около 3-х лет.По-моему даже до рукоприкладства один раз дошло(это тщательно скрывалось).Затем я их потеряла из виду (чуть меньше года не видела и ничего о них не слышала).
Еще хотел спросить тех, кто венчался... Вы осмысленно подходили к венчанию или тогда для вас это был скорее обряд? И еще – вы наблюдали какие то перемены в семье после венчания?
Сегодня задал жене вопрос про венчание. Ответ не заставил себя ждать. Ей потребовалось примерно 10 секунд, чтобы четко и лаконично сформулировать свое желание – «НЕТ». Я знаю, что она сейчас не готова осознанно пойти на этот шаг, но не ожидал такого категоричного ответа - «нет».Простовика писал(а):Я знаю одну семью,где лет через 7 после образования её, случился кризис,похожий на Ваш.Непонимание и взаимные упреки длились около 3-х лет.По-моему даже до рукоприкладства один раз дошло(это тщательно скрывалось).Затем я их потеряла из виду (чуть меньше года не видела и ничего о них не слышала).
А совсем недавно встречаю А...Она цветущая,счастливая,похудевшая,похорошевшая,свет в глазах.И сообщает,что несколько месяцев назад они повенчались.
И я считаю, что это должно быть сознательно, причем у обоих супругов. Видимо, придется ждать, пока у нее появится осознание необходимости этого шага. Зато теперь я еще кое что понял… Через венчание можно и нужно воссоздать семью. Это и будет моей следующей целью.Простовика писал(а):Думаю - это было сознательно,продуманно и во благо!
Уважаемый lifegoon!Я просто не знаю, что делать. Это какая то трясина, которая затягивает все глубже и глубже. Помните, я выше писал, что сердцем чую – изменения в наших отношениях поверхностные. Духовных изменений нет, есть лишь пустота. Так и есть. Нужно как то разорвать порочный круг и начинать жить нормально, правильно, по-христиански… Но как это донести до жены? Ее гордыня делает ее слепой и глухой. Только и слышится... "Я", "мои интересы", "мне скучно"... Я много лет жил сов сем этим и не видел этого. И что теперь? Остается только молиться за нее? Больше ничего сделать нельзя?
Понимаю. Знаете, меня в последнее время часто посещает мысль – на сколько безгранично должно быть милосердие и бесконечной любовь Бога к своим детям, если он любит без исключения всех, даже тех заблудших, которые делают все наперекор его воле. Мне не дано этого понять, но я просто не могу передать, на сколько меня это восхищает… Отвечать любовью на нелюбовь – это удивительно!Galina M писал(а): "...Вы - семейный человек, ответственный и за супруга, и за дочь. Был бы у Вас на руках младенец, разве стали бы Вы от него требовать то, что он дать не может. Вот и близкие - Ваши духовные младенцы"...
Социальные причины – я уделял ей мало внимания. Было, за что и почему… Этим что-то можно объяснить, но это не оправдывает. Больше поводов к измене я не вижу. Духовные причины куда более серьезны. Вовремя не привел ее под венец. Не стремился душой быть в семье. Хорошо, что ребенка крестил. В общем, как говорится, не справился с обязанностями главы семьи. Пока больше не вижу причин…Galina M писал(а): И как Вы думаете, чем еще, кроме скуки, Ваша супруга оправдывала свое право на грех? "Я даю себе право изменять, потому что мне скучно и неинтересно"? Чем лично Вы могли ее к этому подтолкнуть?
Социальные причины – я уделял ей мало внимания. Было, за что и почему… Этим что-то можно объяснить, но это не оправдывает. Больше поводов к измене я не вижу.
В том то и дело, что, как я выяснил позже, она вела так не совсем из-за меня (жена сама призналась). Суть в том, что она сбежала за муж от мамы-тирана. Тогда ей было все равно – главное освободиться. Она осознала себя свободной только через несколько лет нашей совместной жизни. Тогда то все и случилось. Сначала сдерживал маленький ребенок, а потом прорвало. По сути, она жила двойной жизнью, как жили ее родители, которые в итоге разошлись. Я шел по стопам своих родителей - все внимание карьере семья потом. Но каким то образом мои родители 30 лет вместе, а я получил «облом» уже на 7-м году брака.Galina M писал(а):Она тогда вела себя как-то нехорошо, потому что Вы... Проанализируйте, раскрутите назад этот клубок.
Я ни на секунду не считаю, что кто-то один виноват. Разве я где то об этом писал? И уж точно я не отказываюсь от ответственности. Даже не смотря на то, что мы так и не повенчались, за все произошедшее в нашей семье, как глава семьи, отвечаю только я. И доказательством того, что я не бегу от этой ответственности служит мое стремление бороться за семью. Ведь куда проще хлопнуть дверью и крикнуть "развод"! Я не корю жену и не ищу виновных. Разве этого не видно?Galina M писал(а):Найдется большая доля Вашей ответственности, Вы не на словах, а на деле прочувствуете, что один никогда не бывает виноват.
Да, кстати, хотел поблагодарить Вас за ссылку. Очень хорошие, добрые и мудрые слова написаны там... Буду стараться следовать им.Galina M писал(а):Уважаемый lifegoon!
Может быть, Вас укрепят письма Иоанна Крестьянкина? https://www.pravoslavie.ru/put/biblio/pisma/index.htm
Посмотрите у него раздел Семейная жизнь, просто почитайте.
Может вы слишком цыпляетесь за эту причину? Мало ли что она сказала. Если бы вы ей совсем не нравились , не думаю , что бы она за вас вышла. Не могут люди быть настолько прагматичными.В том то и дело, что, как я выяснил позже, она вела так не совсем из-за меня (жена сама призналась). Суть в том, что она сбежала за муж от мамы-тирана. Тогда ей было все равно – главное освободиться.
catalina писал(а):Может вы слишком цыпляетесь за эту причину? Мало ли что она сказала. Если бы вы ей совсем не нравились , не думаю , что бы она за вас вышла. Не могут люди быть настолько прагматичными.