Как вернуться к нормальной жизни после шока?

[lifegoon]

Я долго думал, стоит ли писать. Я привык всегда свои проблемы решать самостоятельно. Но в этот раз просто уже не хватает сил…

Моя история началась почти 10 лет назад. Я встретил прекрасную девушку, которую полюбил. Тогда мне было 19 а ей 18. Я не знал очень многого о женщинах, о семье и о жизни. Мне просто хотелось быть вместе с ней. Через 1,5 года мы поженились. Пересказывать детали, наверное, нет смысла. Могу сказать, что жили мы мирно, спокойно. Она заканчивала институт, я уже закончил, параллельно учился в аспирантуре и работал. Я смутно помню первые 3 года нашей совместной жизни, но они не были яркими. У каждого было много забот. Я делал карьеру и в этом видел свое предназначение, она хотела родить ребенка и реализовать себя в нем. Анализируя все это сейчас я понимаю, что не все было в порядке. Мы жили вместе, но мы были не сильно близки друг другу.

Вскоре у нас родился ребенок. Жена отсидела 2 года дома. Я в это время был погружен в работу, дома проводил мало времени. Чего-то не хватало в нашей жизни (теперь я это понимаю). Поэтому я не спешил идти домой и не стремился реализовать себя в семье. Наверное, я подсознательно копировал своих родителей. Не сказать, что они были эмоционально теплые, но они вместе уже 30 лет. Я ставил перед собой цель – выйти на определенный уровень финансового благополучия, чтобы получить определенную свободу в жизни. Сейчас мне почти 30. В какой то мере я получил эту свободу. Мы живем в отдельной квартире, у нас две машины, по большому счету, мы себе почти ни в чем не отказываем. Но кое что случилось…

Почти год назад у меня начался кризис. Сложное время для меня. Сначала были трудности на работе. Потом множество конфликтных ситуаций (не дома), смена работы, еще одна смена, две попытки начать собственный бизнес и т.п. Меня колбасило так, что крышу срывало капитально. Я не психовал дома, не срывался на жене и ребенке, но я отдалился от них. Жена не особо вникала в мои проблемы, хотя поначалу выслушивала. Потом – нет. Просто не понимала. Я ее не винил в этом. Я думал со всем разобраться самому. В конечном счете у меня все получилось. Я отстроил заново свою жизнь, привнес в нее много нового и главное – действительно серьезно изменился сам и пересмотрел многие свои ценности. В частности, изменил приоритеты семья-работа, поставив семью на первое место. Это было в апреле.

Тогда я стал возвращаться в семью, но к своему ужасу обнаружил, что меня там уже не ждут. Я еще не знал этого наверняка, но чувствовалась особая прохлада в отношениях с женой. В конце июня жена с ребенком уехала в деревню. Я ждал ее возвращения, надеялся, что она соскучится и мы сможем начать все с чистого листа. И вот она вернулась. Вернулась совсем чужой. Она стала много времени проводить в аське и в Интернете. Более того, она перестала бывать дома по вечерам. Дело в том, что жена давно мечтала о собственной машине. И весной я решил ей купить машину, чтобы как-то развлечь ее. После возвращения из деревни мы наняли инструктора по вождению, чтобы подготовить жену к московским пробкам. Она же должна была возить ребенка в сад – дело ответственное. И вот она пропадала со своим вождением по 3-4 часа в день (до 11-12 ночи) вместо запланированных 2-х часов в день.

Я вечерами сидел с ребенком и понимал, что стало совсем плохо. Я залез в логи ее аськи и все понял. Конечно, она общалась не с подругами. Она общалась со своими новыми бой-френдами. Рассказывала им, что меня не любит и живет со мной из-за ребенка. Флиртовала с ними, и как потом выяснилось, с некоторыми встречалась. Когда я узнал все это, то мир для меня рухнул. Я постарался, на сколько это возможно взять в себя в руки и вызвал ее на серьезный разговор. Она плакала, говорила, что от нашей совместной жизни у нее не осталось никаких воспоминаний, что ей не хватает внимания, что ей скучно. Не помню, чем это все закончилось (хотя это было чуть более месяца назад). Помню, что она продолжила заниматься тем, чем занималась. И вскоре я нашел ее анкеты на сайтах знакомств. Тогда я дал ей понять, что уйду от нее, если это будет продолжаться. Опять слезы, заверения, что все прекратит.

Тогда я взялся сам прекратить все это без ее помощи. Я превратился в частного детектива. Слежка, сбор фактов и в итоге я имел целое досье на каждого из ее ухажеров. С кем-то я выходил на контакт, с некоторыми находил общий язык. Мне удалось отвадить их всех от нее. Однако я понимал, что не могу требовать от нее быть рядом со мной, не могу навязать ей свое желание восстановить наши отношения. Я старался понять ее. Для этого я залез в «ее шкуру». Что я узнал, было для меня еще большим шоком. Оказалось, что еще до Интернета у нее был роман в мае. Она в влюбилась в человека и они регулярно встречались целый месяц. Она пережила настоящую игру страстей. Потом они не могли видеться – сначала она была в деревне, потом он улетел куда то отдыхать. Когда я узнал все это, то ощутил такое, что словами «мир снова рухнул» это не описать. Невольно я вспоминаю строки из одной статьи, что супружеская измена по эмоциональным ощущениям сродни переживаниям о гибели родного человека. Да, так и есть. Тогда я ее потерял. Паника, отчаяние, обида, злость… все это было намешано. И между тем я ее понял. Понял, почему она это сделала и как ей было плохо без моей поддержки. Хотя лично я бы не сделал то, что сделала она. Но главное – я простил ее и очень хотел вернуть нашу любовь.

И вот, я стоял у разбитого корыта. Ужасное было состояние. Алкоголь уже не помогал переключиться. Тогда я начал много курить (вообще то я не курю). Как-то мне удалось еще раз взять себя в руки и начать действовать. Я стал «клеиться» к своей жене в Интернете под видом чужого человека. Я знал, что ей тоже было очень плохо, но мы были далеки, и она охотнее изливала душу чужому, нежели мне. Зная ее 10 лет, мне не сложно было наладить с ней общение. Я хотел понять, есть ли в ней хоть капля желания вернуть наши отношения и еще я хотел помочь ей разобраться с собой, со своими тараканами. И я достиг всего этого, но узнал страшную правду.

Я узнал, что она вышла за муж за меня, потому что хотела сбежать от своей невыносимой мамы (семья у нее и правда неблагополучная). Она привыкла вести двойную жизнь – одну на показ, для меня, другую в своих мечтах. Так она жила со своей мамой. И меня воспринимала, как некий аналог ее мамы. Она тщательно скрывала в себе и подавляла свои желания. Я же старался ее раскрыть, видя, что она слишком замкнутая. Хотел, чтобы она повзрослела, смогла сама принимать решения, была бы для меня поддержкой, а не «хвостиком». И вот, раскрыл… И не смог вовремя выловить всех ее тараканов, т.к. сам получил кучу жизненных проблем, не связанных с семьей. Судьба. Она призналась, что ее ко мне, как к мужчине, никогда не влекло, что сексом она недовольна – отсюда вечные проблемы в сексе. Сейчас секс ее просто не интересует. Сказала, что я ее подавляю своим характером, своей прагматичностью и неоспоримой логикой, что не желаю принять ее такую, какая она есть, не даю ей воздуха, чтобы жить так, как хочет она – бесшабашно, одним днем. И еще призналась, что она не собирается налаживать отношения с мужем, будет продолжать вести двойную жизнь. И если муж у не нужны такие иллюзии, то она расстанется с ним. Все это, а так же многое другое она рассказала мне под маской того чужого человека.

Это было невыносимо. Это было хуже краха, хуже удара ножом в сердце. Это был полный, окончательный тупик, провал, конец всего. Я прекратил общение. Я дал ей понять, что под маской чужого человека скрывался сам. Хотя, она к тому времени уже догадывалась. Я сел в машину и уехал в другой город, к родителям. Я видел, как она звонила мне на телефон, но я не брал трубку. Было безумно больно и обидно. И еще какое то чувство, что это происходит не со мной. Мой мозг отказывался верить в то, что все это правда. А ведь я закоренелый реалист. И чем дальше я удалялся от дома, тем больше ощущал, что я не могу бросить ее. Чувствовал, что по-прежнему люблю ее. И вместе с этим осознавал, что ей не нужна моя любовь.

Когда я подъехал к дому родителей, то почему то безумно захотелось позвонить ей. Хотя бы просто услышать ее голос. Звоню. Она подходит, просит вернуться, хочет вместе сходить в церковь. Я соглашаюсь. Еду назад. Мы идем в церковь, потом долго разговариваем у меня в машине. Она говорит, что раскаялась, что просит ее простить, просит еще один шанс. Я ее простил еще до этого разговора. Я иду ей на встречу, даю шанс…

Выходные проходят мирно. Все как будто бы должно пойти на поправку. Это было полторы недели назад. Мне еще многое пришлось принять в наших возобновленных отношениях. Например, я так сильно хотел ее вернуть, что каким то образом разжег в себе невероятную страсть к ней. Но она не готова была отдать столько тепла, сколько я ждал. И ей не нужно было столько тепла с моей стороны. Она «не испытывает потребности ходить за ручку спустя 10 лет знакомства» (ее слова). Она хочет вернуть отношения, которые были. Но ведь мы были не так уж и близки. Ее это устраивает. Как быть мне с моей жаждой любви - не ясно. Едва ли я стану таким, каким был раньше.

Мне пришлось еще раз изменить свое отношение к ней, немного остудить свою страсть. Я постарался дать ей максимальную свободу – она занимается, чем хочет и когда хочет. Я сильно внутренне расстраиваюсь, что она много времени и эмоциональной энергии отдает своей подруге. – Мне этого самому очень не хватает. Но я не препятствую их общению. Жена жаловалась на недостаток внимания – теперь она получает его сполна. Жаловалась, что ей скучно – я организовываю наш совместный досуг с выездами и культурными программами. Она перестала искать на стороне что либо еще. Мне так кажется. Она говорит, что ее все устраивает. Она поняла, что большое разнообразие досуга, отсутствие которого ее так сильно угнетало ранее, оказывается, теперь ей не так уж и важно. Поняла, что и внимания ей хватает и не нужно «слишком много». Она говорит, что ей стало эмоционально уютно и комфортно в семье.

Так прошли полторы недели. Оглядываясь назад, я вижу, как много изменений произошло. Но умом понимаю, что это лишь внешние изменения. Что изменилось внутри? Появилось спокойствие из-за отсутствия эмоциональных встрясок? – Пожалуй, да. Но я не избавился от эмоциональной пустоты внутри меня. Мы по-прежнему близко не общаемся с женой. Привет, как дела… краткий рассказ о прошедшем дне… рядом играет ребенок… потом ребенок ложится спать и она тоже. В выходные у нее шоппинг, катание на машине, подруга, потом опять ребенок… и т.д. Я не чувствую ее рядом. А когда она рядом – нам не о чем говорить. Я бы ей многое рассказал о том, что творится у меня в душе, но она не спрашивает. Не хочу быть навязчивым. Я не чувствую, что у нас стало больше общего. Она говорит, что стала эмоционально ближе ко мне. Может оно и так, но я не имею возможности, чтобы почувствовать это – ей не хватает времени на меня. Я по-прежнему не получаю того тепла, которое хотел, я не вижу ответной страсти от нее, я не чувствую внимания – ее подруги, работа, шоппинг, машина – все съедают… и эмоциональную энергию и время. Может я и сгущаю краски. Но себя то не обманешь - в душе нет спокойствия, в душе довольно погано. Иногда меня навещают мысли, что она по-прежнему ведет двойную жизнь и может быть даже с кем-то чужим общается. Я не зацикливаюсь на этом и не боюсь этого. Сейчас я понимаю, что сделал все, что мог, чтобы вернуть ее. Если она захочет уйти, то ничто ее не удержит. Я доверяю ей и уважаю ее выбор, каков бы он ни был.

Собственно, почему я пишу все это… Я не могу вернуться к нормальной жизни. Последние полтора месяца меня словно выключили из жизни, работы, бизнеса. Меня нет! Я возвращаюсь к старым вещам и понимаю, что нет желания заниматься ими. Нет желания, сил… и чувствуется эмоциональная усталость. Что это? Как с этим бороться? Я обращаюсь к тем, кто сумел вернуться к нормальной жизни после глубокого эмоционального шока… Возможно, вы посмотрите на мою ситуацию своим взглядом и скажете, что не так?

PS: Пока писал все это, вышел на контакт один старый знакомый. Предлагает сделать с ним бизнес. Может это ответ судьбы? - Шанс переключиться, чтобы жить дальше. Если это та, то я воспользуюсь им.

[Ксения К]

Добрый день!
Хороший ник выбрали.
Начну с комплиментов. Вы - настоящий мужчина. Все верно делаете. Наберитесь терпения. Все что Вы делаете для жены с любовью, непременно вернется к Вам. Времени слишком мало прошло. Молитесь за нее.
И мы за Вашу семью тоже помолимся.
С Божьей помощью все преодолеете, любые преграды.
Храни Вас Господь!

[lifegoon]

Добрый день!
Хороший ник выбрали.
Начну с комплиментов. Вы - настоящий мужчина. Все верно делаете. Наберитесь терпения. Все что Вы делаете для жены с любовью, непременно вернется к Вам. Времени слишком мало прошло. Молитесь за нее.
И мы за Вашу семью тоже помолимся.
С Божьей помощью все преодолеете, любые преграды.
Храни Вас Господь!

Благодарю за теплые слова! Я понимаю, что прошло еще очень мало времени и что мне не хватает терпения. Просто очень хотелось выговориться, ведь за все время никому до этого момента историю не рассказывал. Я отношусь ко всему произошедшему, как испытанию, которое нужно принять и пережить. Верю, что ОН ждет от меня именно этого. Постараюсь не разочаровать. Возможно трудно сейчас осознать, но ведь все делается к лучшему. Уж я то знаю - убеждался миллион раз!

Еще раз спасибо и Храни Вас Господь!

[Адрианна]

Здравствуйте!
вы молодец.
вы смогли простить жене так много ошибок, это далеко не каждому под силу. Ваш рассказ вызвал у меня к вам огромное уважение.
А по сути. Мне кажется, вы и впрямь сделали почти все. что могли.
Просто если она вас не любит , и ей не нужна ваша любовь, то вам уже ничего не останется делать, кроме как принять ее уход. Потому. что ВСЕ вы уже седлали.
Поосто по вашему расссказу мне показалось, что возможен и такой вариант:
ваша жена и вправду вернулась к вам, но нужно время, чтобы наладить все то, что и Вы, м она наделали за эти годы.
Но если у нее есть желание - то все будет хорошо. а у вас желание есть - это первое, что видно из вашей истории.
Так что продолжайте в том же духе, и время покажет.

[lifegoon]

Сегодня вечером «случайно» состоялся один разговор. Не я его начал… но воспользовался им, чтобы понять, на сколько трезво я оцениваю ситуацию и на сколько сильно «сгущаю краски». Из разговора я сделал вывод, что жена действительно решила вернуться. Она не собирается никуда уходить… По крайней мере не сейчас.

Но я так же увидел, что изменения лишь носят поверхностный характер. Мои опасения на этот счет полностью подтвердились. Она по прежнему не удовлетворила свою «внутреннюю жажду». Она считает свою жизнь скучной и не чувствует себя счастливой, хотя и не винит меня в этом (уже не плохо). Я уверен, что она будет продолжать искать себя. И я думаю, что раз я хочу быть с ней, то мне нужно запастись колоссальным терпением.

Еще я понял, чего на самом деле ей не хватает в жизни. Понял только сейчас. Я увидел, почему она никак не может себя найти. Ей не хватает смирения, чтобы принять жизнь такой, какая она есть со всеми радостями и печалями… и любви, точнее умения любить и быть любимой. Некоторое время назад я понял, что счастье нельзя найти на дороге, подобрать и стать счастливым. Нужно научиться чувствовать свою жизнь, принимать ее и тогда, может быть, почувствуешь себя счастливым. Так и любовь нельзя найти на стороне, нужно прежде всего, самому научиться любить другого человека, быть готовым жертвовать собой ради него… и тогда ты почувствуешь любовь сам.

Она пока этого не понимает. Мне так кажется. И я не жду, что она вот так просто это поймет. Я тоже этого не понимал, находясь в поисках своего предназначения последние года четыре. Но теперь я знаю, что я не там искал. Мое предназначение не где то, за горизонтом. Оно здесь, на моем месте, среди близких мне людей, на той работе, которая у меня есть, в тех делах, которые я веду. Конечно, я всегда буду стремиться к чему то лучшему, но я точно знаю, что это лучшее придет само, когда я буду этого достоин. Так происходит постоянно и так было всегда. Я просто был слеп, чтобы это увидеть.

Поэтому сейчас мне нужно принять мою жизнь. Принять непонимание жены, казалось бы, очевидных для меня истин. Принять ее эмоциональную дистанцию и постоянные поиски себя в стороне от меня. Ведь моя жизнь, ее жизнь и жизнь моего ребенка теперь крепко связаны. Мне нужно просто жить и научиться видеть хорошее именно в этой, моей жизни. А уж хорошее в ней определенно есть! И это не самоутешение и не какой нибудь компромисс от безвыходности. Я чувствую внутреннее спокойствие, потому что да данный момент нашел себя в жизни и верю в свои ценности. Я люблю жену и ребенка. Мне нравится мой образ жизни. И я искренне благодарен Богу, что все это имею.

Поэтому нужно научиться быть счастливым с тем, что я имею. Вот такая задача. И честно говоря становится легче от осознания всего этого, даже не смотря на то, что я теперь понимаю – скорее всего я никогда не увижу жену такой, какой я хотел бы ее видеть.

[Спутник]

скорее всего я никогда не увижу жену такой, какой я хотел бы ее видеть

Пожалуй да. Но это вовсе не означает того, что Вы обречены на всю оставшуюся жизнь на муки неудовлетворенности по этому поводу. Вы говорите о переменах произошедших в Вас лично. И подобные, и большие даже перемены могут же произойти и с супругой? Отрицать этого нельзя. Наоборот можно стараться помогать ей в осознании жизненных приоритетов, обсуждая вместе, что есть фальшивки в жизни и в наших чувствованиях, помогая обрести ясность взглядов на многие вещи и т.д.

Жена конечно не станет никогда копией смоделированного Вами "идеала". Но мы любим-то ведь реальных людей, с их ошибками, недостатками и пр., а не кукол и фантомов. Конечно для достижения гармонии непременно оба супруга должны осознать, что является настоящей любовью и семьей и начать прикладывать взаимные усилия и волю в их созидании и поддержании в них жизни.

Правильно, что Вы не снимаете и с себя часть вины за сложившуюся ситуацию. Это действительно во многом последствия и Ваших "ошибок молодости". Вы уже не юноша, но муж, но память об этом поможет Вам не осуждать любимого человека. Не сомневайтесь, у вашей семьи точно есть все шансы стать настоящей семьей.

Хочется пожелать Вам, не оставлять своих надежд и усилий, преодолеть вместе все трудности, соблазны и пр. Цель стоит труда.

[lifegoon]

Но это вовсе не означает того, что Вы обречены на всю оставшуюся жизнь на муки неудовлетворенности по этому поводу.

Забавно. Этой фразой Вы напомнили мне один недавний разговор с женой. Она говорит, мол, не верит в искренность моих чувств (это уже после всех выяснений отношений, когда она поняла, что я все, все знаю), т.к. считает, что я должен на нее злиться и обижаться на нее. Ну как ей объяснить, что у меня нет этих чувств, что я ее просто люблю… Ну, что я должен сделать, чтобы она мне поверила – побить ее что ли?

Так и здесь, с этой фразой - я не чувствую обреченности. Мне легко на душе. Просто нужно было прийти к новому пониманию… принять новую ситуацию... в том числе и новые «особенности» наших возрожденных отношений. Мне потребовалось 1,5 недели для этого - уже неплохо! Все будет хорошо!

Благодарю за поддержку!

[lifegoon]

Во всей моей истории есть один нехороший момент… Дело в том, что я не чувствую раскаяния жены. Она, конечно, и плакала и извинялась, но через пару дней все забывала и как будто бы даже считала себя правой… в некотором смысле. И так во всем – она сделает очередную нехорошую (хотя и безобидную) вещь, потом извиняется и оправдывается ОДНОВРЕМЕННО. Картина маслом: "прости, я, виновата, но…" - Какое «но»? Если не прав, то так и скажи - не прав. Зачем оправдываться? А если не считаешь себя не правым, то зачем извиняться?

Короче, не чувствует она за собой вины ни в чем. Или слишком быстро все забывает. Эгоизм проявляется во всем. Все хорошее в основном остается лишь на словах. А на деле демонстрирует свое нежелание вообще что либо делать, чтобы строить отношения. Мол, давай подождем, мое состояние пройдет и все наладится. - Само что ли? Ну, не бывает так! Ничего в этом мире само не возникает и не пропадает. Так подсказывает мне мой жизненный опыт.

И я вижу, что она чувствует себя плохо. Но просто не знаю, чем ей помочь. Она жалуется, что ей в жизни не хватает событий, а когда она "гуляла" – чувствовала, что живет. Ну, это кошмар какой то. Я каждый день живу в борьбе с собой.

Одна моя половина хочет ей вправить на место мозги. Мол ты, родная, совсем охренела? Оглянись, что ты творишь! Посмотри, в кого ты превращаешься! Ты как наркоман, который ширнулся, словил кайф и теперь у него ломка. Ну не сделает тебя наркотик счастливой. НЕ СДЕЛАЕТ! Неужели это не ясно?!! Чтобы быть счастливым, нужно научиться любить. Чтобы научиться любить, нужно начать хоть немного думать об окружающих. А ты думаешь о себе, только о себе. Ты плюешь на самых близких людей и гробишь семью, мужа, ребенка! Очнись, милая! То, чем ты живешь - это иллюзия! В реальном мире нужно сначала что то дать и только потом получать. Это касается всего - и счастья и любви и всего остального. А тавой кайф - это "короткий путь" в бездну. Ты и счастливой не станешь и наши отношения угробишь.

Другая моя половина говорит, что жену нужно понять и принять со всеми ее «тараканами». Понимаю, что ей плохо, что она страдает. Очень хочу помочь ей. Понимаю, что раз я один из нас двоих пока еще в здравом рассудке, то и на мне вся ответственность сохранить семью, отношения, не угробить будущее ребенка. Я просто не имею права думать только о себе. Нужно перетерпеть...

И вот так постоянно борюсь сам с собой. Ну, это свехнуться можно!

На форуме, ведь, есть женщины – скажите, как можно любить человека (мужа) и страдать при этом от «пустой» жизни. Ну, любовь в отношениях возникает, когда ты чувствуешь, что любишь. И счастье человек испытывает от любви. Как так может быть, что любовь есть, а счастья нет? Женщины по-другому любят что ли?

И вот, что я никак не могу принять… Идея "просто сидеть и ждать". Неужели "оно" само пройдет. Ведь нужно делать что-то, чтобы что-то было. А если просто сидеть и ждать, то не получишь от отношений ничего… И никогда не будешь счастливым, вечно будешь всем недоволен. Но даже и если просто ждать, то как долго? Месяц? Год? Десять лет? Так же невыносимо жить! Тебя все время кидают то в огонь, то в холод. Так тронуться можно… Я, конечно, буду ждать, терпеть и стараться сделать лучше, хотя бы и один… Но на сколько меня хватит – вот в чем вопрос.

[Позитивная]

Уважаемый Lifegoon! Мне кажется, что Ваша жена просто пользуется вашим всепрощением. Вы уверены, что точно донесли до нее, что очередная ее выходка может стать последней - вы просто уйдете?

Может быть послушать ту часть Вас и, действительно, "вправить ей мозги"? Вы совершенно справедливо сравниваете ее состояние с наркотической ломкой. Вам надо не на руках ее носить сейчас и культурной программой заниматься, а пытаться достучаться до нее. каким способом - вам виднее. Но твердость здесь не помешает.

[Marusya]

И вот, что я никак не могу принять… Идея "просто сидеть и ждать". Неужели "оно" само пройдет. Ведь нужно делать что-то, чтобы что-то было. А если просто сидеть и ждать, то не получишь от отношений ничего… И никогда не будешь счастливым, вечно будешь всем недоволен. Но даже и если просто ждать, то как долго? Месяц? Год? Десять лет? Так же невыносимо жить! Тебя все время кидают то в огонь, то в холод. Так тронуться можно… Я, конечно, буду ждать, терпеть и стараться сделать лучше, хотя бы и один… Но на сколько меня хватит – вот в чем вопрос.

Дорогой lifegoon! Не нужно просто сидеть и ждать, но и "рулить" ситуацией не получится! Вы хотите все исправить, бросились на борьбу решительно, со всей горячностью, торопитесь, мне показалось. Понять Вас можно. Нам кажется очень часто, что нужно сделать так-то и так-то, учесть то-то и то-то, и все измениться. Хорошо бы, если так...Но не забывайте: "изменить можно только себя, другого человека изменить не в наших силах". Примите ситуацию до конца, признайте, что "управлять любовью" не в вашей компетенции. Не пишите за Бога сценарий вашей жизни. Будте готовы с благодарностью принять любой поворот событий. С одной стороны это вроде прописные истины, но как же трудно себя смирить и поверить до конца, что Господь-то лучше знает, что нам нужно и когда! И помощь приходит, когда мы признаем, что "все! сам не могу! Господи, помоги!"
Это внутренний настрой, а внешне продолжайте бороться за семью, не опускайте рук, не оставляйте стараний. Вы молодец! Не бойтесь, ждать, вас "хватит" ровно настолько, насколько нужно, не гоните, не спешите так уж сильно. Иногда нужно отстраниться, ослабить напор и новые решения приходят и помощь!
Удачи!

[svetlankaua]

Осмелюсь согласиться с форумчанами. У меня как и у вас - две половины и говорят они разное. Знаете, что я поняла (не знаю права ли я, только пошла в Церковь и мне практически подтвердил это Батюшка, когда сказал разводится). Так вот я начала копаться и увидела (Господь терпит, терпит наши ошибки, а потом раз - и наказал, дал испытания. Это не терпение у Него закончилось, просто нет способа другого до нас достучаться). Я заметила это по себе, по всем жизненным ситуациям - так всегда. У меня терпение тоже на исходе. Я терплю и должна это делать до последнего, но должна ли я во всем поддерживать мужа. Может этот пряник ни к чему хорошему в данном случае не приведет? Это просто мои догадки, я не знаю, на сколько они верны.

[lifegoon]

Уважаемый Lifegoon! Мне кажется, что Ваша жена просто пользуется вашим всепрощением. Вы уверены, что точно донесли до нее, что очередная ее выходка может стать последней - вы просто уйдете?

Понимаю. В последний раз, думаю, что донес. Хотя я уже ни в чем не уверен. А уйду ли я? Если она изменит мне, предаст меня еще раз – наверное, уйду. Я даже не могу думать, что это произойдет еще раз. И почему-то верю, что она этого не сделает.

Может быть послушать ту часть Вас и, действительно, "вправить ей мозги"? Вы совершенно справедливо сравниваете ее состояние с наркотической ломкой. Вам надо не на руках ее носить сейчас и культурной программой заниматься, а пытаться достучаться до нее. каким способом - вам виднее. Но твердость здесь не помешает.

Понимаете, я могу быть жестким и решительным, а могу быть мягким и поддатливым. В жизни я легко нахожу подходы к людям. Но с ней… Я пробую одно – не работает, перехожу к другому – не действует… Я пускаю в ход весь арсинал своих коммуникативных навыков - психология, соционика, физиогномика, ведение переговоров и еще много чего. Эффект – никакой. Два-три дня и она опять срывается и думает не о том.

Твердость здесь, к сожалению, не поможет. Только не с ней. Она слишком свободолюбивая. Как непослушный подросток, который из принципа не слушает старших. Если я начну сильно давить, то она просто закроется и я ее точно потеряю. Одно могу сказать – я стремлюсь с ней больше общаться. Не важно о чем, главное общаться. Это помогает держаться с ней на «одной волне». Но сила здесь точно не помощник. Не зря, ведь, говорят, что насильно мил не будешь…

[lifegoon]

Но не забывайте: "изменить можно только себя, другого человека изменить не в наших силах". Примите ситуацию до конца, признайте, что "управлять любовью" не в вашей компетенции. Не пишите за Бога сценарий вашей жизни. Будте готовы с благодарностью принять любой поворот событий.

Итинны слова ваши! И "управлять любовью" определенно не в моей компетенции. Умом я понимаю это. Но душой до конца пока не принял. Видимо, не хватает во мне смирения… Что тут сказать? Буду стараться.

[Позитивная]

Она говорит, мол, не верит в искренность моих чувств (это уже после всех выяснений отношений, когда она поняла, что я все, все знаю), т.к. считает, что я должен на нее злиться и обижаться на нее. Ну как ей объяснить, что у меня нет этих чувств, что я ее просто люблю… Ну, что я должен сделать, чтобы она мне поверила – побить ее что ли?

Возможно, я ошибаюсь. Но почему-то мне кажется, что она ХОЧЕТ от вас услышать, что она сделала вам больно. Что вам не безразлично то, что происходит.
Еще мне кажется, что Вы очень мужественный человек и ВСЕ свои эмоции скрыли от нее, подавили их внутри себя, а она ждала африканских страстей. Довольно странный способ развлечься, но Вы сами предполагаете. что ей скучно жить.
ИМХО - нужно взять ее за шкирку и твердо, глядя в глаза ей сказать "Не смей мне больше делать больно!!!"

Опять же почему-то вспомнился фильм "Последний бойскаут" с Брюсом Уиллисом, где его жена ждала, когда муж ей за все ее выходки скажет "Какая же ты с..а, Сара!" Это, конечно, просто кино, но доля правды здесь есть..

[lifegoon]

У меня терпение тоже на исходе. Я терплю и должна это делать до последнего, но должна ли я во всем поддерживать мужа. Может этот пряник ни к чему хорошему в данном случае не приведет? Это просто мои догадки, я не знаю, на сколько они верны.

Открою вам страшную тайну… Не помню, в какой главе Евангелия это сказано, но я сам читал это и это врезалось в мою память навсегда… Как то Исуса спросили – что ждет нас на небесах, как мы будем там жить с нашими близкими, мужьями, женами… А Исус ответил, что душа – творение бесполое, нет на небе мужей и жен, детей и родителей. По сути все души равны. Поэтому земная любовь мужа к жене, жены к мужу – это то, что останется на земле. С собой вы сможете забрать только любовь к Богу.

Как думаете, приведет ли к чему то хорошему то, что вы поддерживаете мужа во всем? Хорошо это или плохо? Это нужно ему или вам? – Я скажу, что это нужно вам, это нужно вашей душе, потому что этого хочет от вас Господь. Если вы это делаете, то делаете не для мужа. Вы делаете это в первую очередь для себя, чтобы стать лучше и быть достойной любви Бога. Вот как то так. Поэтому поддерживайте мужа столько, сколько можете, на сколько хватит сил. Если считаете, что нужно терпеть, то терпите, сколько можете. И не жалейте ни о чем. Вам на небесах воздастся.

[lifegoon]

ИМХО - нужно взять ее за шкирку и твердо, глядя в глаза ей сказать "Не смей мне больше делать больно!!!"

Уже делал трижды. Эффект длится 2-3 дня. Последний раз - неделя.

Опять же почему-то вспомнился фильм "Последний бойскаут" с Брюсом Уиллисом, где его жена ждала, когда муж ей за все ее выходки скажет "Какая же ты с..а, Сара!" Это, конечно, просто кино, но доля правды здесь есть..

Я тоже частенько в последнее время вспонимнал этот фильм. Несколько раз жене говорил - мол, хоре беситься - "заведи себе собаку"... /как в фильме/

[Позитивная]

Я тоже частенько в последнее время вспонимнал этот фильм. Несколько раз жене говорил - мол, хоре беситься - "заведи себе собаку"... /как в фильме/

А втором ребенке не думали? Тогда ей точно скучать не придётся..

Хочется, чтобы у Вас поскорее все наладилось. Храни Вас Господь!

[lifegoon]

А втором ребенке не думали? Тогда ей точно скучать не придётся..

Я - думал об этом немного ранее. Хотел мальчика. Но сейчас не спешу с этим. Не об этом разнообразии "мечтает" жена. Она отсидела дома два года с одним ребенком и чуть меньше года назад стала возвращаться в нормальную жизнь. Она сильно "одичала" за те два года. И стать домохозяйкой еще на 2 года она точно не захочет. Второй ребенок для нее сейчас - это обуза и стресс. Кроме того, сначала я должен снова вернуть свое доверие к жене, после того как я пойму, что она "излечилась". В общем, я сильно верю, что у нас все таки все наладится... тогда все и реализую.

Спасибо за участие!

[Простовика]

Одна моя половина хочет ей вправить на место мозги. Мол ты, родная, совсем охренела? Оглянись, что ты творишь! Посмотри, в кого ты превращаешься! Ты как наркоман, который ширнулся, словил кайф и теперь у него ломка. Ну не сделает тебя наркотик счастливой. НЕ СДЕЛАЕТ! Неужели это не ясно?!! Чтобы быть счастливым, нужно научиться любить. Чтобы научиться любить, нужно начать хоть немного думать об окружающих. А ты думаешь о себе, только о себе. Ты плюешь на самых близких людей и гробишь семью, мужа, ребенка! Очнись, милая! То, чем ты живешь - это иллюзия! В реальном мире нужно сначала что то дать и только потом получать. Это касается всего - и счастья и любви и всего остального. А тавой кайф - это "короткий путь" в бездну. Ты и счастливой не станешь и наши отношения угробишь.

Другая моя половина говорит, что жену нужно понять и принять со всеми ее «тараканами». Понимаю, что ей плохо, что она страдает. Очень хочу помочь ей. Понимаю, что раз я один из нас двоих пока еще в здравом рассудке, то и на мне вся ответственность сохранить семью, отношения, не угробить будущее ребенка. Я просто не имею права думать только о себе. Нужно перетерпеть...

А что мешаетсказать всё,что хочется.Это не значит - не принять.Это как раз и дать свободу.Ведь детям мы так и говорим:ты МОЖЕШЬ это делать,но может получиться вот так и эдак.
Может она ждёт от Вас объяснений?И плохо ей оттого,что она не понимает,почему та жизнь,которая ей нравится плоха.Так расскажите ей.Я бы это не назвала "промывкой мозгов".По-моему это как раз и есть та помощь,которую Вы так хотите ей оказать.А перетерпеть?
Как Вы видите сами,сколько нужно терпеть?Т.е. до каких пределоа Вы готовы терпеть?Пока ещё раз не изменит?Но ей же и расти как-то надо,а не только "сдерживаться от измен".

[svetlankaua]

C Простовикой я согласна. Хоть и сама сейчас в этом валяюсь. Наверное стоит близкому объяснить, что это плохо и то плохо, а на то я не согласен для твоего же блага. Только выбор за ней. И с детьми, наверное так нужно. Говоришь им говоришь (добра желаешь), а остальное - это их выбор. Вы подсказали как лучше, а там дальше свобода.

[Чайка]

Очень хорошо понимаю вашу боль и искренне сочувствую.Всё что вы пишите о своей жене,очень похоже на моего мужа.Я прожила 25 лет с таким человеком,ждала,молилась,прощала,надеялась.В нашем варианте ,в свои почти 50 он так и не понял своей проблемы,так и не научился любить...Он ушёл к другой и теперь любит её своей эгоистичной и поверхностной "любовью".Это мой жизненный опыт.Я не знаю почему Бог так парует людей,я просто верю,что Бог нас проводит через эти страдания,что бы нас изменить.Я изменилась,но мужу я ничем не смогла помочь.
Дай Бог вам мудрости и терпения перенести всё ,что ждёт впереди!Сохрани вас Господь!

[lifegoon]

А что мешаетсказать всё,что хочется.Это не значит - не принять.Это как раз и дать свободу.Ведь детям мы так и говорим:ты МОЖЕШЬ это делать,но может получиться вот так и эдак.

Ничто не мешает. Просто упущен момент. Знаете, как говорят – «после драки кулаками не машут». Так и здесь – поздно ее «ругать» за ее проступки. Ситуация изменилась, нужно и тактику менять. «Промывку мозгов» ей я делаю регулярно… Уж не знаю, кому больше их промываю – ей или себе. Иногда после этих промывок так самому хреново и задаешь себе вопрос – «Ты че, больной? Тебя тут не любят. Хватит страдать некрофилией, оживляя трупы отношений, которых, может быть, никогда и не было». Вот и такое бывает…

Может она ждёт от Вас объяснений?И плохо ей оттого,что она не понимает,почему та жизнь,которая ей нравится плоха.Так расскажите ей.Я бы это не назвала "промывкой мозгов".По-моему это как раз и есть та помощь,которую Вы так хотите ей оказать.А перетерпеть?

Вообще, я ей говорю все, что хочется, что думаю, что чувствую. Я ничего не скрываю. Просто очень тяжело объяснить человеку «тонкие материи» со своей колокольни. Я не передам ей свой жизненный опыт и не пройду за нее путь. Я просто могу быть все время рядом и стараться помочь ей, если вижу, что она опять запуталась.

Терпение как раз и состоит в том, чтобы идти вместе с ней и помочь пройти ее путь, несмотря ни на что. Когда она пройдет этот путь, то изменится сама и мне станет легче.

Как Вы видите сами,сколько нужно терпеть?Т.е. до каких пределоа Вы готовы терпеть?Пока ещё раз не изменит?Но ей же и расти как-то надо,а не только "сдерживаться от измен".

Пока она не изменится. Либо я изменюсь. Каков предел моего терпения – сказать трудно. Но силы еще, слава Богу, есть. Не уверен, что я смогу простить еще одну измену… Точнее простить, наверное, смогу, а вот принять уже нет. А пока я даже не представляю, как принять и то, что она называет «любовью». По моему, она испытывает привязанность, а не любовь. Но это отдельная тема… У нее есть свои идеалы. И, как я недавно выяснил, я не совсем подхожу под ее идеалы. Совпадение, конечно же есть, но... небольшое.

Она определенно меняется. Но пока перемены скорее количественные, а не качественные. Пока она просто переключает свою устремленность в поиске новых ощущений на социально приемлемые виды деятельности. Однако, я жду таких изменений, когда она будет черпать свои ощущения от общения со мной. Тогда наши интересы сольются, наши взгляды будут понятны друг другу и мы будем получать удовольствие от того, что мы рядом, что мы вместе. Это и есть проявление любви. Это моя цель. Компромиссы здесь не возможны. А пока этого нет – придется ждать и быть рядом. Как то так.