если нет радости...

Не знаю, может ли здесь что-нибудь помочь...
Мне 29, ему тридцать.Православная семья, венчанный брак. Трое детей: 6л, 3г и 7 мес. Женаты 7 лет. Лет пять назад из семьи исчезла радость, начались проблемы: муж стал отталкивать меня в интимном смысле, не разрешать прикасаться к нему. Я страдала, не знала, почему. Близость стала редкой... но это было давно, когда он пошёл заочно учиться в институт. Потом стал стремиться выглядеть лучше, пошёл на тренеровку, там встретил старых, обрёл новых друзей в туристической компании, и понеслось...Сначала редко ездил на тур.слёты, потом чаще, наши отношения всё напряжённее становились. Ведь его сокровищем теперь была другая компания, а не я и не дети. Мы стали в тягость, иногда ему с нами становилось невыносимо! я чувствовала это. Старалась, чтобы ему дома с нами быто хорошо, ездили семьёй в лес, встречались с друзьями. Но его страсть к тур. среде росла. Стал часто приходить пьяным. Сейчас близки мы не были уже 1,5 г, я перестала на этом настаивать, а то только дети появляются, а всё хуже... Этим летом я с детьми, как всегда, жила на даче у его родных, а муж не ночевал дома ни ночи. Даже когда на выходные приезжал к нам, на ночь уезжал на тур. поселения на озёра. Утром( в воскркресенье) приезжал с цыганистым видом: Неопрятный, мятый, опухший, пахнущий вином, в руках гитара (а он хороший гитарист), и мы шли, как обычно, всей семьёй на службу в храм. Потом и к службе перестал приезжать. Не приступает к таинствам уже более года, в последние годы делал это редко. Но вот мы вернулись с летнего отдыха в город. Но ему плохо дома, атмосфера гнетущая, его всё раздражает, со мной не разговаривает, на детей орёт. Делает дома только два дела: либо спит, либо смотрит КВНы, которых множество скачал из сети. Всё его поведение отражает нравы тур. тусовки ( там принято ёрничать, ржать, шутки ниже пояса, сальности с намёками на сексменьшинства( вшутку, конечно, но это постоянно), женщины там свободно, и как всегда, в шутку, могут танцевать возле костра без нек. элементов белья). Его слова пересыпаны жаргоном, а дети всё перенимают на себя, меня это расстраивает страшно. И всё это так больно! Старший сын уже спрашивает, куда это папка на ночь? А я выбиваюсь из сил, дети мал мала меньше, младшая то и дело кричит, ничего делать не даёт.
И вот я сказала: выбирай, или семья, или тусовка. Он не хотел выбирать, но уехал опять. Приехал к закрытой двери.Но сын впустил. Муж спросил: куда мне идти. Я: Мне твой выбор ясен. Живи теперь, как хочешь. Муж спрашивал несколько раз, мне показалось, жаждал быть отпущенным... Боль! Этому уже два дня как. Домой приходит, но ничего не делает, только ест и спит( а ведь и еду приготовить, и посуду помыть сложно, когда на руках трое малышей!), говорит только с детьми, даже к компу не подходит. Мечется как-то, по-моему хочет уйти. И жалко так его! В глазах Боль! Как помочь ему? Как семью спасти??? Может, лучше отпустить? Я не знаю, как себя вести!!! Он не обращается ко мне совсем ни с чем. не разговаривает.
P.s. Все родные наши видели летом его поведение, все молятся. Я молюсь, как могу, хотя устала уже! Исповедуюсь, причащаемся с детьми. ПОМОГИТЕ!

Сообщение **Delfina** » 30 сен 2008, 21:26

В вашей очень непростой ситуации может помочь вера и ваша молитва.
Вам приходится молиться ещё и о муже, так как он явно сбился с пути.
Попросите родных и друзей, если это возможно, о помощи с детьми.
Почитайте статьи о семьи www.realove.ru

Дорогая Муха, думаю, что Вам нужен совет духовника.

Страсть. Правильно Вы пишите. Она разных людей и разными способами в плен берет. И еще эгоизм.
Самому бывает трудно удержать себя. Мне, например, помогают частенько прийти в себя справедливые "тычки в бок" от близкого, родного человека в те моменты, когда я чем-либо слишком увлекусь в ущерб вниманию для своей семьи.
Мне показалось, что Вы о-о-очень долготерпеливы в отношении несправедливого, неправильного отношения к себе, к семье со стороны супруга. Наверное надо было на более ранних стадиях начинать мужа одергивать, по-хорошему, по-семейному. То что Вы сейчас наконец-то выразили как смогли свой протест с таким его отношением к собственной семье, на мой взгляд, хорошо и правильно. Только, повторюсь, жаль, что не раньше Вы начали пытаться ломать ту, выстроенную им самим модель, которую ему никто не мешал городить и к которой он уже так сильно привык. Лишь бы он очнулся и многое в себе переосмыслил и принял! Как я этого желаю вашей семье!
Трое детей, мал-мала!!! Ну какой тут туризм!?! Мне хочется все-таки верить, что и в туризме, и в муже Вашем, конечно меньше дурного, чем Вы описали, но в любом случае, все хорошо только В МЕРУ! У каждого она должна быть своя, с учетом его личных обстоятельств, условий, возможностей. Он тянется за другими... или другие его тянут.
По поводу уже длительного охлаждения к близости с супругой... Возможные причины не известны если даже Вам - остается гадать. Выяснять откровенно вместе пытались? Так ведь не должно быть. Он ведь стал искать себе уже после этого своего остывания утеху сначала в тренировках, потом в туризме? Хорошо бы найти, понять причину такого остывания.
Вообще, о том как вернуть радость, много написано здесь https://pobedish.ru/main/radost (не пугайтесь общей, главной тематики указаного сайта, почитайте)

Вы правы, Спутник, в интимной проблеме мне давно не удавалось разобраться.Я вызывала на откровенный оразговор, но в ответ слышала лишь: Ты ведёшь себя как мужчина по жизни, женщина такой быть не должна. Больше ни слова! Но, хотя я и не писала об этом, после каждой тусовки ставила вопросы, пыталась разобраться по-семейному, но мой муж очень твёрд! И, как человек с церковным прошлым, понимал, что неправ. Но теперь в нём будто две религии, что-ли...
Духовник НАШ имел много попыток наладить положение, но всё без толку... Муж его избегает теперь.
И всё-таки, мне надо наметить линию поведения сейчас! Что здесь будет верно? а ЧЕГО НЕЛЬЗЯ?
Подтолкнуть его уйти? Но очень страдают дети!
Просить ли помощи в делах? Или совсем оставить в покое?
Выводить на разговор? НО что выяснять, какие вопросы?

Очень прошу, помогите! Наше дело как-то пошло взатяг, с мужем опять молчанка, он явно демонстрирует мне своё пренебрежение и нежелание общаться.(он всегда так делает после того, как если я выражаю своё недовольство им). Поёт, играя на гитаре:...но не разжечь уже огонь, нет, нет, нет...
А главное:ОЧЕНЬ СТРАДАЮТ ДЕТИ! сын особенно.
Ведь нельзя в такой атмосфере растить детей!
А в такой атмосфере мы живём почти всегда последние годы. Это крайне разрушает психику и нашу, и детей. Теперь стало ещё хуже, молюсь, как могу, но жить так НЕВЫНОСИМО! Это террор!
Посоветуйте что-нибудь.

Сообщение **Antigona** » 02 окт 2008, 10:05

муха-цокотуха я вам так сочувствую, ваш муж не выдержал испытания взрослой, ответственной жизни. Дети и семья для него на фоне искушающей веселой и беззаботной компании стали обузой. К жене охладевают многие мужья, но лишь самые зрелые из них идут по жизни вместе, заботясь о тех, кто нуждается в их заботе.

Искушение. Как часто жизнь кажется настоящей там, где ее и в помине нет. Новая компания вашего мужа предлагает ему то, чего он видимо недостаточно имел в юности, беззаботных и без давящей ответственности дней.

Я помолюсь за вас, но я пока не вижу выхода из вашей ситуации. Ведь вы, слабая женщина, оказались намного сильнее мужчины, который обещал любить вас всю жизнь. Вы поневоле становитесь сильной, это очень больно. Я представляю, как вам одиноко и как тяжело даже физически. Вам надо поискать для себя радость. Отдых. Принять от родных помощь, чтобы не сломаться сейчас, ведь и ваши силы не бесконечны.

Я бы посоветовала как-то обесценить ту компанию в глазах мужа. На все бы пошла, даже влезла чудом с ним хоть в пару поездок и перессорила всех их. Чтобы начались конфликты ( а у праздных людей они везде), чтобы там он стал чужим. Так мы можем победить одну компанию, но как победить то, что влечет вашего мужа к ним? Как у вас с деньгами? извините за такой вопрос.

Благодарю вас за ответ, прошу, помолитесь за Фотинию.
Меня удивил ваш вопрос, с деньгами у нас туго. Муж один работает, я - врач по образованию-не работаю.

Сообщение **Antigona** » 02 окт 2008, 19:08

Я обязательно помолюсь за вас, Фотиния. Если смогу выбраться к Матушке Матроне, обязательно отнесу ей записочку от вас.

А деньги, сейчас это самое страшное оружие. Вот, представьте, если он работает один и ему ни на что не хватает, ему неясно, что надо делать, чтобы чувствовать себя свободно, вольготно, круто. Денег не хватает ни жене ни детям, отсюда постоянная фрустрация. (Я не описываю вашу семью, я описываю чувства людей, у которых много лет сложности с деньгами). И тут появляется такая альтернатива - свободная, вольная жизнь в романтике Бременских Музыкантов.

Никого рядом, вина всегда нальют, гитара под рукой, мужчины и женщины, которым ты ничего не должен, с философией "а нам ничего не надо"

Это защитная реакция, им тоже надо, но не знают, как получить.

Если бы вы могли уехать с мужем вдвоем или что-то большое и красивое купить (машину), чтобы перетянуть на себя, на семью чувство гордости и удовольствия.

Извините, что советую такие "мирские" методы, в борьбе за любовь я бы ими не пренебрегала.

Сообщение **Delfina** » 02 окт 2008, 19:27

В одном из постов вы написали, что ваш муж сказал вам, что в вас слишком много мужского. Что он имел ввиду? Вы согласны с этим?

Благодарю вас, ANTIGONA, за участие! Матронушка мне раньше очень помогла со здоровьем дочьки, я ездила в Москву к ней на могилку.
Прошу вас, напишите мне, когда поедете, я помолюсь тоже.
Удивительно, как прекрасно вы понимаете, что с моим мужем происходит, даже лучше, чем я. О деньгах как причине я не думала...
Может, квартиру пора расширить? Впятером в 2-шке ...
А что такое фрустрация? (в институте проходили по психиатрии, но не помню)

DELFINA! Я очень хотела понять, что во мне мужского, упорно спрашивала, но он сказал, что объяснить не может. Просто, говорит, ведешь себя не как женщина, а как надо, говорит, я не знаю. Только понимаешь, говорит, мне совсем тебя не жалко! А женщин должно быть жалко. Я говорю, я же всё время одна с детьми, на хозяйстве, особенно, когда ты уезжаешь тусоваться? Как же меня, не жалко? Нет,говорит, не жалко...
А когда всё приходится брать в свои руки, за всё нести ответственность одной, может, это по-мужски у меня получается?

Сообщение **Antigona** » 02 окт 2008, 19:52

Спасибо вам за добрые слова, Фотиния! Я обязательно вам напишу, когда поеду. Я переживаю с мужем похожую ситуацию, очень похожую. У меня двое детей, я работаю и сил тоже немного, поэтому я ищу себе по силам что-то, что может нас снова связать и помочь пережить кризис.

Мы начали копить на машину и я заметила, когда сумма подросла, с каким удовольствием муж стал со мной обсуждать разные машины (я в них не смыслю, я просто рада, что ему хочется со мной говорить).

Фрустрация -это осознание своей беспомощности. Очень болезненное чувство, приходит к нам с самого рождения. Ведь мы не хотим рождаться, нам страшно. Нам больно и мы беспомощны. Вы сейчас тоже это чувствуете, вы так устали, вы беспомощны перед жестокостью мужа. Хотя, это может быть не жестокость, а эгоизм, или просто усталость.

Он хотел найти себя в Боге, но поддался искушению. Человек слаб, понять можно. Но вам понять сложно, потому что вы тоже очень устали, вам страшно за детей, за семью, это и есть фрустрация. Противопоставляют ей могущество. Вы очень много можете, но из-за постоянной усталости не радуетесь своему могуществу.

Я так думаю о вас, потому что у меня очень похожие чувства.

Сообщение **Delfina** » 02 окт 2008, 20:37

Вы хотите сохранить семью! Хотите наладить отношения со своим мужем! Вы поступаете по-христиански!
У вас трое детей! Обязанность родителей дать им любовь и заботу в семье. Что делать, когда нет взаимопонимания между мужем и женой?
Надо найти причину этого разлада.В семейном конфликте виноваты оба.
Говорить, что вот какой он плохой, как он неправильно себя ведёт, мы не будем.Он и сам понимает, что не прав, иначе не бегал бы от духовника.

Муж и жена- это одно целое. Когда один начинает вести себя иначе, другой тоже начинает меняться.
Может быть, вы действительно вели себя по-мужски. И он перестал видеть в вас слабую женщину, которую хочется защитить.
Хочется вам посоветовать почитать статьи, которые лично мне помогают понять, что значит быть женственной и женой-помощницей, и как сделать так, чтобы муж стал главой семьи.
www.realisti.ru/main/women

перессорила всех их. Чтобы начались конфликты ( а у праздных людей они везде),

Antigona!
Автору нужна совсем другая помощь.Ссор и конфликтов ей предостаточно!
Пожалуйста,воздерживайтесь от подобных советов.

Сообщение **Antigona** » 03 окт 2008, 08:21

Пожалуйста,воздерживайтесь от подобных советов.

Я поняла вас, извините. Думаю, в этом совете проявилась моя злость на людей, которые разрушают чужие семьи. Не только жена и родители имеют влияние на супруга, если в момент усталости или сомнения или безнадежности кто-то его соблазняет "можно жить легко, красиво, без обязательств", если кто-то старательно растравляет трещину между супругами, я очень злюсь.

Ведь столько пар вместе с детьми увлекаются туризмом, даже с крошками ходят в походы вместе! В туризме нет ничего плохого, а в компании, которая все время "расслабляется" от семьи и детей и дает лживое ощущение дружбы и братства, ложной легкости и свободы, плохое есть.

Спасибо Вам,ANTIGONA, я с вами намного лучше начинаю понимать супруга!
И спасибо Вам , Delfina, на РЕАЛИСТАХ я много полезного прочитала о женственности. Действительно, во мне этого нет , буду стараться...
Только супруг мой вчера пришёл в 12 ночи домой и спать не ложился, сидел у компа, общался... Не со мной, конечно. Так что не знаю, будет ли возможность у меня стараться...
Это так невыносимо! Особенно больно смотреть, как страдает старший cын, он всё понимает.
Мог бы ответить мне и СПУТНИК, по-мужски, так сказать?

Сообщение **Delfina** » 03 окт 2008, 11:22

Старайтесь! Не для него, а для СЕБЯ!!! Не ждите его похвал, одобрений. Это вы делаете для себя.И не ждите быстрых результатов.Работа над собой требует время.
Быть женственной-это так здорово! У нас, женщин, своя очень добрая роль в семье!

Желаю вам терпения и не унывать!

Добрый день всем! Очень рада приветствовать женщин ( и мужчин?)общающихся здесь! Примите меня в свои ряды!

Дорогая Муха-цокотуха! Если вы поступаете так, как описали-то всё делаете правильно. Когда не изменить обстоятельства - остаётся только молиться. А Господь просто долготерпит, и рано или поздно ваша ситуация всё равно разрешится

Жаль, что муж оказался таким эгоистом, но ничего просто так не случается. Любые испытания даются для ЧЕГО-ТО, для какого-либо осознания. Видимо, пока он не вынес никакого урока( Наберитесь терпения.

Мой муж пришёл к вере через болезнь (вот уж правда-не было бы счастья, да несчастье помогло). Теперь он глава семьи (хотя раньше я многое на себя "вешала", принимала все важные решения). Теперь-нет. Теперь стал часто ездитьв храм, исповедуется, причащается по своей инициативе (я даже не подталкиваю), просит готовить постное по средам и пятницам. В общем, меняется.
Надо просто молиться, чтоб Господь вразумил мужа, привёл его к Себе "имиже веси судьбами". И всё будет хорошо.
Фотиния, постарайтесь не взваливать на себя все дела домашние и семейные, дайте почувствовать мужу, что он глава семьи. У нас часто получается, что жена- "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик". Будьте "слабой", пусть он себя мужиком почувствует, ему сразу захочется вас опекать, быть сильным, мужественным. Может появится наконец-таки ответственость за семью. Потому что, мужчины знают, как жить, им это от Бога даётся. А то, что сбился с пути-это со многими бывает, надо просто ему помочь. Если он дорожит семьёй, то вернётся. Мужества вам и терпения.

Это всё правильно, я понимаю.Терпи, смиряйся, будь кроткой, работай над собой... Думаю, каждый христианин в той или иной мере работает над собой, и я тоже. Только, как правильно заметила Delfina , это дело времени. И сделать это вдруг, сразу при всём желании не получится. А тут многолетний нарыв вскрыт, вопросы подняты, надо достучаться до своей половины, что ситуация невыносима для всей семьи! А то нарыв снова благополучно затянется и как удобно супругу снова будет жить по-прежнему, как ему вздумается. Вот в след. раз уедет на ночь, неужели опять всё те же вопросы, выяснения отношений, нервы...
Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ, ЭТО ТЕРРОР СВОЕЙ СЕМЬИ !
Посоветуйте, СПУТНИК!

Сообщение **Delfina** » 04 окт 2008, 12:11

Нет!!! В следующий раз, когда он вернётся из поездки, должно быть
всё иначе!! Всё!!!
Вы должны сломать своим другим поведение прывычную схему!
Он приехал, зашёл в дом. Ваши обычные вопросы и действия? И так понятно-ссора! Теперь, как жена-христианка, никаких упрёков, слёз, ссор! Вот оно смирение! Улыбка на лице, доброта в сердце! Не так ли ведёт себя жена-помощница?Сранините! Жена-помощница и жена-учительница! Учительница ругает, наставляет,вразумляет! Разве хочется любить учительницу? Хочется возвращаться в дом, где ссоры и упрёки?
Хорошо бы помолиться перед встречей с мужем,это предаст вам сил!
В вашем сердце должна поселиться любовь, доброта, мягкость и прощение. Это и есть женственность!
Трудно? Может быть. Но это путь к миру в вашей семье! Вы и только вы можете исправить положение, помочь мужу, стать главой вашей семьи.Когда у ВАС будет хорошее настроение, то и детям будет хорошо. Они чувствуют ВАШЕ состояние.Вы страдаете и не радуетесь, ропщете и детям это передаётся. Вам кажется, как я могу радоваться, когда муж такой. Надо и в этой ситуации оставться верной своим клятвам перед Богом.
Ваша семейная ситуация не безнадёжна! Начните с себя.Вы - жена, не учительница, которая поучает нерадивого мужа!
Нам плохо, когда в НАШЕМ собственном сердце нет любви.
Послушайте беседы монахини Нины
www.realove.ru/main/audio