если нет радости...

Delfina, я вас поняла. Но наш духовник считает, что нельзя не показать мужу, что я против такого времяпрепровождения, что оно греховно, и это будет называться терпимость ко греху. Вы хотите, чтоб я , имея троих младенцев на руках, безропотно несла всё хозяйство, воспитание детей, их вождение по школам и студиям одна??? Ну, допустим, регулярно приглашая кого-то из бабашек посидеть с малышкой?
А вот старший дедушка в нашей семье считает, что это вредит нам! Ибо муж мой из-за того, что я слишком со многим мирюсь, делаю сама, часто кто-то из бабушек приезжает "посидеть", пока я веду куда-л. старших, из-за этого он потерял ответственность за детей, вообще о них не думает и шляется где-попало и как ему хочется.
Даже мама мужа говорит, что он со мной слишком хорошо устроился и ему оттого так "распустился".
И я просто не смогу обрадоваться этому ввалившемуся в дверь опухшему созданию... Как со всем этим быть?

Отчасти я с Вами согласна.Но только отчасти.
Семью нужно спасать.И Вы с этим согласны.То,как это проиходит сейчас не работает.Выходит,нужно по-другому?
Может всё-таки не брать на себя отвественность за всё сразу?Например,за его грехи.Т.е.думать только о том,что Вы спасаете семью.Не нужно сейчас спасать его душу.Спасшись сама Вы спасёте и своего мужа.
Это я прочитала здесь:
https://realove.ru/main/family?id=263
Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».
Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.

Может надо перестать воевать?
Нам всем не хватает смирения.Всё время кажется,что если Я ничего не буду делать,то всё будет плохо.Только что мы можем делать?Становиться лучше.А Господь всё управит.
Исправлять другого неблагодарное и совершенно бесполезное дело.

Сообщение **Delfina** » 04 окт 2008, 19:01

Ваш духовник, конечно, лучше знает положение вещей в вашей семье.

Грех надо ненавидеть. Но надо ли ненавидеть человека?
Нет ли у нас грехов? Почему мы к себе весьма терпимы, а другого ругаем только он оступился?

А как раньше было у вас в семье, всегда ли вы всё одна на себе везли? Как так случилось, что ваш муж отстранился от семейных дел?
Я согласна с Простовикой в том, что не надо семейной войны.
Вы сами уже устали от ссор, и они ни к чему доброму не привели.
Ваш муж всё больше отдаляется от семьи. Попробуйте всё-таки пересмотреть своё поведение.

Сообщение **Jenny** » 04 окт 2008, 20:49

Нужно бросать такого мужа. Когда есть измена и нет уважения, нужно уходить. Оставаться - себя не уважать и детей не уважать. Если бы все женщины России уважали себя, мужчины бы себя так не вели.
Удалено модератором

Спасибо , я очень-очень буду стараться изменить застарелые стереотипы, вести себя скромнее. Вот, я решила, и сразу почему-то ещё худшей стала "училкой", то и дело поправляю его. Хотя даже со стороны глядя, поправляю-то действительно вопиющие вещи: зачем учить ребёнка дудеть в пивную бутыку? зачем так громко играть на электрогитаре в 10 часов вечера? ...
Я то и дело стою перед ним и прошу помощи или какой-л. реакции на поведение детей, а муж , как всегда не хочет оторваться от гитары, КВНа, И-нета.
Мне лучше не просить помочь, в этом будет кротость? Или пусть дудят себе в пивную бутылку, молчать?
Я разрываюсь между вашим советом и несовместимостью подобного поведения мужа с нормальным развитием детей.
Прошу, скажите, как лучше ? Всё же молчать? Поправлять? Или ещё что?

муха-цокотуха, у меня нет опыта семейной жизни, но, может быть, Вам подойдёт такой совет: попробуйте дать Вашему мужу какую-то зону ответственности, и сами туда не вмешивайтесь. Пусть это будет что-то очень простое, но, в то же время, достаточно значимое. Например, приготовить всем утром чай. Не приготовит - и дети, и Вы, и он пьют воду.
Может, так Вам постепенно удастся приучить его участвовать в жизни семьи и чувствовать свою ответственность.

Я прочитала то, что вы советовали. Мне полегчало! Большое спасибо, у вас прекрасные материалы. Я попробую с Божьей помощью и напишу, можно? Конечно, нужно время, терпение, смирение. Очень хочется, чтобы у нашей семьи ещё был шанс стать счастливой. Ведь нас уже не двое, а пятеро! И надо много постараться, чтобы три малыша, так доверчиво держащие нас за руку, радовались жизни.

Помолитесь о нас, грешных.

Конечно!Обязательно пишите.Мы тоже очень хотим,чтобы Ваша семья обрела истинное счастье.
Напишите ваши имена,а мы по мере сил помолимся за Вас и Вашу семью.
Храни Вас Господь!

Михаила
Фотинии
мл.Иоанна
мл. Марии
мл. Анны

Благодарю за помощь. И спаси вас всех, Господи!

P.S. Ещё ничего не изменилось, наверно, но я уже почему-то стала счастливее:)

Сообщение **Delfina** » 05 окт 2008, 13:07

Ваш муж учит детей дуть в бутылку? Как дети реагировали на это?
А вы вместе подудите и скажите деткам:" Вот, что придумал наш папа! У нас оркестр получился" Это весёлая забава для детей. Здесь нет ничего плохого. А ваше доброе отношение к папе они точно заметят.

Увлечение игрой на гитаре!Ав ы вместе спойте, разучите с детьми песенки и устройте концерт для бабушек.
Посмотрите вместе КВН! Он отметит ваш интерес. Нам ведь всем хочется поделиться тем, что самим интересно. Вы бы тоже хотели, чтобы он разделил ваши заботы и увлечения.
А просить о помощи тоже можно по-разному! Вариантов много, интонаций тоже.

В нашей семье (сейчас я имею ввиду большую семью, всех родственников мужа и моих) это считалось бы дурным тоном, дуть в бутылку... и тому подобные устремления супруга. Если дети будут делать так, то это будут повторять и дети родных, которые бы очень не хотели видеть этого ни в своих детях, ни в наших. И я очень расстроюсь, если увижу это в своих детях. Не то, что бы заносчивость,снобизм, нет, просто так не принято. И зачем опускаться до таких привычек? Это получается демократия, т.е. чтобы сравнять всё, надо высшее опустить до низшего...

Сообщение **Delfina** » 05 окт 2008, 14:06

Какие ещё устремления своего мужа вы считаете дурным тоном?

Современный КВН И КОМЕДИ_КЛАБ, это ж детям ни видеть, ни слышать нельзя, да и взрослым просто гнусно интересоваться этим. Шутки в большинстве своём пошлые, или просто примитивные. Это считается дурным тоном в нашей семье. Особенно, если смотреть только это каждый вечер в течение года, как делает это муж. Он перестал СОВСЕМ читать книги, хотя раньше был весма читающим человеком. Ещё дурным тоном считается сесть за стол или встать на молитву неопрятным, например, в трусах( извините за подробности:), не отвечать, когда к тебе обращаются, не встречать пришедшего гостя, и т.п. Это всё стало визитной карточкой моего мужа, и все родственники его летом, когда мы жили вместе на даче, это наблюдали. Было стыдно. А почему вы спрашиваете?

Сообщение **Delfina** » 05 окт 2008, 15:08

Для семейного счастья очень важно уметь уважать интересы другого человека. Вот, что об этом говорит протоиерей Игорь Гагарин:
"Поэтому очень важно для супругов уметь понять другого и посмотреть на ситуацию его глазами…
Что ещё мешает сохранению любви?
Мешает неспособность критически на себя посмотреть.
Мешает очень часто нежелание принять супруга таким, какой он есть. Предъявление условий: «Ты должен стать таким-то и таким-то. Если нет, такой ты мне не нужен». Стремление помочь другому стать совершеннее – это в принципе естественное, хорошее желание. Если я вижу недостатки своей супруги, хочу, чтобы она их преодолела, это нормально. Но, с другой стороны, я же должен понимать, насколько это трудно. И насколько это зависит от того, как я сам буду переделывать себя.
Недавно я говорил с одним молодым человеком. У них вроде всё хорошо. Но он любит поэзию. А она не любит. И у неё это повод для каких-то шуточек. Ну ладно, не любишь ты поэзию, так не любишь, но ты хотя бы прояви уважение к этой его любви. А лучше – постарайтесь полюбить или хотя бы понять, что дорого для твоего любимого человека. Но уж ни в коем случае не ранить его.
Вот что важно. Если у того человека, которого я люблю, есть в жизни какие-то ценности, помимо нашей любви, то мне нужно постараться, чтобы это стало и моими ценностями. А если не стало, то хотя бы с уважением относиться."

Мой муж любит смотреть гонки и бокс. Мне это не интересно!
Более того, недавно он притащил три проспекта с изображением гоночных машин и решил сделать рамки, и повесить картины в зале.
Мне эти картины кажутся безвкусными и не подходят к нашему интерьеру. Но... мой муж сам сделал рамки( они получились очень красивыми) и сам их повесил. Я ему помогала. Почему?
Во-первых, мне важен мир в моём доме. Во- вторых, я показала мужу, что ценю его работу и старания. Это не только МОЙ дом, где всё должно быть по-моему вкусу, но и его. В-третьих, я его люблю, и всё, что он делает мне интересно...
Пришли мои соседки с хорошим вкусом и манерами, увидели картины и очень удивились.
А мне важнее наша любовь, мир в семье.

Сообщение **Элэн** » 05 окт 2008, 18:22

Дорогая Муха, я думаю, что демонстративное поведение Вашего мужа указывает на то, что его не устраивает обстановка в вашей семье и он протестует. Он хочет, чтобы Вы всегда относились к нему, так же, как в период вашей влюбленности, то есть были бы женственной и желанной, и любили бы его без всяких условностей, ограничений и своим смирением вызывали бы у него естественное желание снисходительного к Вам отношения. При таких условиях ему лоневоле придется занять главенствующее положение в семье. А там недалеко и от ответственности. Если Вы не забыли еще те ощущения и саму себя в тот период, то не теряйте времени. Ваша задача, по-моему, сейчас - начать заново взращивать супружескую любовь пока она не совсем еще затоптана. Думаю, что смирение поможет Вам найти ее корни.

Интересы мужа - это хорошо, но не явное пренебрежение всеми мыслимыми культурными человеческими нормами.
А быть такой, как я была тогда, как советует Элен, невозможно, у меня были другие ценности, я не хочу быть такой.

Только это абсолютно безнадёжная партия. Супруг мой ни на какое сближение не идёт, если скажу что-то, то обрывает на полуслове, не хочу, говорит, ничего обсуждать, на вопросы если и отвечает, то таким тоном, что спрашивать больше не захочется.
Да, мы оба плохие супруги и справиться с собою я не могу совсем.
Видимо, шансов нет. Это очень страшно. И горько. Особенно за троих детей.

Сообщение **Элэн** » 05 окт 2008, 22:57

Дорогая Муха, если Вы захотите сохранить семью ( а семья - это крест один на двоих, и когда спотыкается один, вся тяжесть креста ложится на другого) Вам придется распять свое "не хочу" на этом кресте. Заодно и душу свою подвигнете ко спасению. Ну, а если семья не устоит, Вы ничего не потеряете, а только приобретете.

Сообщение **Delfina** » 06 окт 2008, 01:56

О том, что вы не можете справиться с собой, поговорите с вашим духовником.
Самое трудное - это переделать себя. Вот когда это понимаешь, начинается действительная работа над своими ошибками.
Как трудно бывает справиться с раздражительностью, гневом,обидой!
Но понимаешь, что это возможно,помолившись.

Развод- это крайняя мера. Вам,может быть, кажется вот с другим мужем было бы всё по другому. Но это не так. Именно этот человек был дан вам. Для чего? Господь знает нас лучше, чем мы сами себя, и он знает лучше, с каким человекм нам жить для нашего СПАСЕНИЯ.
В браке раскрывается наше истинное лицо, а не то, какое мы хотим показать нашим родным, друзьям, с которыми встречаемся не так часто. Именно наш самый близкий человек (муж,жена) знает о нас правду, какие мы есть на самом деле.
У вас сразу всё не получится и быстро тоже не получится, но надо каждый день с молитвой делать маленькие добрые дела.

Я готова работать над собой с Божьей помощью, бороться, стараться.

Муж не настроен сохранять семью, что-либо делать, он презирает меня, ВОТ, что меня пугает!

А я одна могу сколько угодно бежать за ним, никогда так и не догнав!

Сообщение **Элэн** » 06 окт 2008, 09:39

Как правильно подметила Delfina, где гарантия, что другому мужчине понравится то, за что "презирает" собственный муж. А ведь мы обычно выбираем в чем-то однотипных людей. Кто знает, может быть, пытаясь измениться в угоду собственному мужу, Вы сделаетесь лучше и для других.

Сообщение **Delfina** » 06 окт 2008, 12:43

Догоните, обязательно догоните. Вы ведь хотите наладить отношения со своим мужем! Только не унывайте!
А вы на презерение молчанием. Полезно просто помолчать, не спорить, не прекословить в ответ.
Любовь- это терпение недостатков другого человека. А недостатки у каждого есть.
Мы хотим, чтобы счастье само по себе пришло, а так не бывает.