Наверно, я уже 358 человек с такой же проблемой...

Сообщение **Яська** » 13 окт 2008, 14:50

А мы работаем вместе...Сегодня он приболел, поедет домой пораньше, я все беспокоюсь - лекартсво ему купила, заставляю выпить - температура высокая, а он отказывается!И видно,что ему плохо!А мне больно от того, что он болеет, что поедет не домой- обманывает меня.Я даже не могу позаботиться о нем в такой ситуации!!!А как там ему помогут я не знаю...У него вообще здоровье слабое...Понимаю, что он мне не ребенок, но так тревожно!!!

Да не настаивайте вы на помощи. Иногда некоторых мужчин отталкивает материнское отношение. Просто надо это чувствовать. Раз не хочет, значит не надо.

Сообщение **Яська** » 13 окт 2008, 19:13

Наверно, это действительно уже история болезни...Он сказал, что никогда и ни за что не хотел бы снова быть со мной!Что пусть лучше он будет грешен, чем жить вместе!И что она - мудрая женщина, а я - нет!И хоть он ее не любит, но будет с ней, потому что ему так нравится.Мне хочется умереть!Сразу, на месте!Я не могу больше жить с этой болью, с чувством вины и собственного ничтожества.Наверно, это пройдет, но когда?!Только я успокоюсь и что-то новое!А он ненавидит этот мир!Потому что он жесток по отношению к нему!И мне нет места в его новой жизни...

Яська писал(а):Я не могу больше жить с этой болью, с чувством вины и собственного ничтожества.Наверно, это пройдет, но когда?!

Яська, мне кажется, с чувством вины можно бороться так: осознали, в чём виноваты - искреннее покаяние, исповедь, твёрдое решение никогда больше этого не повторять и старание сделать всё для исправления сложившейся ситуации. А дальше - "Да будет воля Твоя" .

Сообщение **Яська** » 13 окт 2008, 20:46

Сусанна писал(а):
Яська писал(а):Я не могу больше жить с этой болью, с чувством вины и собственного ничтожества.Наверно, это пройдет, но когда?!
Яська, мне кажется, с чувством вины можно бороться так: осознали, в чём виноваты - искреннее покаяние, исповедь, твёрдое решение никогда больше этого не повторять и старание сделать всё для исправления сложившейся ситуации. А дальше - "Да будет воля Твоя" .

Сусанна, я точно знаю,что никогда так больше не сделаю!Приложу все силы!Я покаялась в главном грехе, остальное еще впереди!Но почему же он не верит?Не верит,что я могу измениться, не хочет простить меня!Обвиняет в том, что я была невнимательна к нему, эгоистична и т.д.?Не хочет говорить об этом, уверен, что так,как делает он - правильно!А я недостойна боьше быть с ним!Я очень, очень виновата перед ним, но ведь если Бог прощает, почему человек не может?!Я же простила ему все, на самом деле!!!Чувство вины давит на меня пожалуй больше, чем измена!А еще он так уверен, что женщина, бросившая своего мужа ради него, достойна большего уважения, чем его жена!И я даже говорить ему про это не могу, потому что ему кажется я оскорбляю ее!!!Ему нужна сильная мудрая мамочка, а я со своей ненужной любовью и покаянием не нужна, могу оставаться в стороне и не тревожить его!Он уверен, что теряет со мной время, а где-то рядом может быть настоящее чувство!!!А нам ведь всего по 28 лет!!!Сказал, что штампов в паспорте может понаставить с кем угодно и сколько угодно и это вовсе не означает, что Бог благославляет эти браки и муж несет ответственность перед кем-то!Как можно так извращенно верить?!И я не знаю как ему возразить!Он не слышит меня, не хочет слышать!А сегодня был удар ниже пояса - про интимную жизнь...Так что хорошего в том, что она опытнее??Чем тут гордиться?!Я не могу подобрать слова для него!Все,что говорю - он извращает!Пытаюсь поделиться прочитанным в православных книгах, а он говорит,что не надо до фанатизма доходить!Что же, мне надо вести себя с ним как стерва, использовать его,манипулировать незаметно и тогда он почувствует,что нужен?!Почему человек так стремится быть использованным?!Как можно уважительно говорить о женщине,которая за месяц встреч бросает мужа и начинает жить с другим?!Причем этот другой не обещает ей золотых гор и она знает, что он тоже женат!!!Не суди да не судим будешь...Я стараюсь не думать о ней вообще, знаете - либо хорошо,либо никак...Потому что лицемерить, что уважаю ее не могу...А ведь таким всегда и везет!Почему?!Ведь Бог же видит все!!!Что этим ОН хочет показать?!Я не понимаю...

Яська, как я узнаЮ в ваших вопросах себя ещё месяц назад.... когда мы чувствуем себя виноватыми, нам кажется, стоит только попросить прощения - и нам простят. Но это иллюзия. Знаете, я пришла к выводу, что если человек сам не умеет прощать, он очень болезненно реагирует на непрощение его другим человеком. Человек видит вокруг себя то, что внутри его. Чем больше внутри человека хаоса, тем больше порядка он пытается навести вокруг себя, или изменить другого человека (и это стремление человеком часто не осознается).

Милая, Вы не найдете ответы на Ваши вопросы. Оставьте другому человеку право на его мнение, пусть и ошибочное на Ваш взгляд. Это дело его души. А Вам целиком бы обратиться к своей душе. Разве это не чудо - такая ужасная ситуация, которая дает Вам реальный шанс исполнить заповеди Божьи и научиться по-настоящему прощать и по-настоящему не осуждать?

Господь всё видит, да. А мнимое везение у "таких", о которых Вы пишите - это от лукового, и не приносит это ни счастья, ни радости. Тут остается только пожалеть человека.

Храни Вас Господь.

Сообщение **Яська** » 20 окт 2008, 18:42

Все так запутанно...Муж говорит,что думает над сказанным на исповеди и над словами батюшки, но живет периодически у нее и не скрывает этого.Мы стали чаще общаться, я больше не истерю и не плачу, но заботиться о нем он не разрешает и приезжать тоже.Сказал даже и не мечтать о том, что мы сможем жить вместе.Интересно, а о чем он тогда думает?.....Я просила не обманывать меня и сказать все честно и сразу, он говорит,что не врет.Читает откровения Иоанна Богослова.В общем, я ничего не понимаю.Я очень переживаю-он заболел, с легкими проблема, серьезная, но он прожолжает ходить на работу, ездить к ней,не лечится и курит, а при таком диагнозе это запрещено!Он шутит, что это Бог его так наказывает!А вдруг правда?!Я не хочу этого!Я не хочу вреда его здоровью!!!Уже один раз ходила к святой Матроне, хочу еще раз сходить-неспокойно мне!Ведь не может же Бог так наказывать?Как-то это жестоко мне кажется.Просто муж перестал думать о себе и кажется о нем не заботятся должным образом:( Ничего хорошего...А я продолжаю ждать его и "дружить".

Сообщение **Яська** » 20 окт 2008, 22:48

Ничего не изменилось оказывается!Он как не хотел возвращаться, так и не хочет!Все мои попытки поговорить, рассказать,что я на самом деле люблю его, жду, могу и хочу заботиться приводят его в бешенство!Он не верит мне и не хочет верить!Боится меня!Говорит,что я разлюблю его и он меня возненавидит, поэтому лучше расстаться сейчас!Боится, что убьет меня, если мы снова будем вместе, родится ребенок, а я захочу разойтись...Почему, почему он так в этом уверен?!Он не скрывает,что она лучше меня и умница и красавица и характер свой полавляет ради него!И денег у нее много, поэтому его ей не нужны!Да последнее, о чем я могу думать - это его деньги!И нет их у него!Когда он был бедным студентом, у которого небыло даже на проездной денег, я же была с ним!Почему он это не помнит?!Как же больно!И ведь не скажешь : за что?!Просто "почему так жестоко?!"Он болеет, а я даже не могу ухаживать за ним, говорит,что специально это делает!Что я эгоистка и думаю о себе!Значит,мне совсем его надо оставить в покое?!Значит, он обманул меня в церкви и батюшке неправду сказал?!Не планирует он возвращаться,зачем же тогда обманывает меня?!Чем лучше я к нему отношусь, чем глубже прячу гордость и взрывной характер, вспыльчивость и эгоизм, тем хуже он ко мне относится....Мои слова о любви злят его ужасно!За 10 лет нашего знакомства он вспоминает только плохое, о хорошем говорит вскользь, будто и небыло ничего.Понимаете, ведь это родной человек!Он говорит,что будет рядом всегда, будет заботиться!Кого и зачем он обманывает?Перед кем хочет быть хорошим?!Как можно заботиться унижая?!Мне не хочется умереть, мне хочется изменить все так, чтобы я никогда не родилась!Хуже точно бы никому небыло.

Яська! Вами движет эгоизм. Вот я сейчас очухалась от своей ситуации и стало легче. Ну пусть ему будет хорошо там, не надо его насиловать. Я сама сейчас для себя поняла, вернее, когда переплакала дней10, как-то отпустило. Дайте ему хотя бы время, займитесь собой, надо заполнить пустоту. Почитайте литературу по психологии, это например помогло мне. Даже хотела к психотерапевту пойти, но как-то сама справилась. Пообщалась на сайтах о таких проблемах. Вы хотя бы не будьте жертвой в его глазах- больше уверенности.Это от противного, когда за вами бегают, то вы убегаете, избегаете- так и он.

Сообщение **Яська** » 21 окт 2008, 11:35

Цветик, я уже больше 2 месяцев плачу и психолог не помог!
Я понимаю, мне самой надо принять решение и отпустить,иногда мне кажется, что я смогла это сделать, а иногда все с новой силой накатывает.Я сама от себя устала.Поняла,что ему удобней думать,что я не изменюсь и со мной будет плохо,иначе придется почувствовать свою вину, а муж ужасно этого не любит.Он повторяет как заведенный одно и то же - мне с тобой будет плохо,ты меня бросишь, ты меня обманешь,я тебя возненавижу.Я ничего не могу сделать и не смогу,пока он этого не захочет, пока Господь не решит открыть ему глаза.И не могу я больше выслушивать какая она мудрая, правильная, как ухаживает за ним, ничего не просит, а вот так не делала и т.д. и т.п.Одно и то же.Посмотреть на меня реальную он не хочет, видит только свой удобный образ, не могу я так больше!Молюсь каждый день, прошу дать мне сил пережить это,укзать путь,запуталась я и никак не могу выйти из этого штопора.

Вы постарайтесь ему не звонить-перетерпите. Для меня выходом стало то, что я стала вести дневник в эти жуткие дни, описывала свои чувства, а вот теперь нет в этом потребности. Я писала, когда плакала и успокаивалась на время. Потом опять по новой и думала, что эта ситуация меня затягивает, мне не стало хотеться ничего- ни есть, ни спать, ни выходить куда-либо. я даже не торопила события, мне хотелось перестрадать от души по-полной, чтоб потом не возвращаться к этим страданиям.И вы знаете- помогло. У меня 2,5 месяца. А вообще от 6 месяцев начинают выздоравливать, ведь мы не роботы и должны страдать какое-то время. Думаю, что у вас получится, только прекратите контакты. Я вот своему наговорила всего-хочу попросить прощения и будет легче ещё. У свекрови попросила, как камень с души упал. Стала уже повеселее и спокойней. Это прежде всего нужно мне- опять же эгоизм, не отрицаю, но мучать себя и быть гордой- это плохо.

Сообщение **Яська** » 21 окт 2008, 15:44

Спасибо вам огромное, Цветик!!!Так важно получать поддержку в такие моменты...Родители меня не хотят понимать, подругам всего не расскажешь, да и некогда им-свои проблемы и я их не виню.Дневник не могу больше вести, я его начала в августе, когда мы только подали заявление на развод, но не смогла больше месяца продолжать-после развода прекратила, тяжело слишком.Напоминаю себе наркомана, который пытаетя отказаться от дозы (про зависимость читала еще давно), считаю часы и минуты,которые не звоню ему, отмечаю дни в календаре.Пока гордиться нечем - всего 1 день, да и он не горит желанием общаться видимо - тоже ни одного звонка.Наверно, тяжело только в начале, только я с ужасом думаю о его предстоящем дне рождения, о Новом годе и вообще обо всех праздниках без него...И снова будто в пропасть падаю.Выходные вообще ненавижу.Наверно, я только и делаю,что занимаюсь самокопанием, самоедством, а пора бы продолжать жить.Как легко это писать и как тяжело делать!Успокоительное уже почти не пью, но худеть продолжаю, причем сильно...На работе все завидуют, просят поделиться рецептом,а мне плакать хочется от таких вопросов!Стараюсь не подавать вида, мужчины делают комплименты, говорят,что я выгляжу потрясающе, спрашивают что случилось - не завела ли я любовника случаем!Наверно, плохо,что мы с мужем работаем вместе, потому что все пытаются "шутить" на тему что все расскажут ему и т.д, а мне последнее, что хочется делать - это смеяться.Так и существую день за днем.

Держитесь! Я тоже думаю о праздниках как и вы. И комплименты как на зло мне сыплются ото всюду (в мои 43 отлично выгляжу). Я из тех женщин, которые с возрастом выглядят лучше.-работа над собой .Только меня это не радует. На фиг они сейчас мне? Конечно, если б вы его не видели- было б может быть лучше. Я не вижу и не слышу, а хотелось бы . Может вам уехать куда в отпуск? Я правда не смогла- на ум не идёт, потерплю до лучших времён. Мне захотелось в Плёс, но глянула, цены большие, хоть и деревенский отдых, но это сейчас модно, вот и дорого. А вообще нужен какой-то тесный круг общения, камерность, чтоб выкарабкаться.

Сообщение **Яська** » 22 окт 2008, 19:27

Мне с каждым днем все менее хочется выглядеть как-то хорошо,он болеет, не ходит на работу и я перестала обращать на себя внимание,ничего мне не нужно.Не писала ему и не звонила вчера весь день,вечером он сам позвонил,стал расспрашивать как я,что нового,как день прошел,рассказал что сам делал,обещал позвонить сегодня и...Не жди ничего называется.Я позвонила сама,а он гуляет!И это медик,который знает,что с легкими не шутят!!!И снова я заброшенная и неинтересная игрушка.Этот форум у меня вместо дневника получается.И мне уже всеравно становится что происходит вокруг,со мной,с ним...мне просто всеравно,тупо как-то.Нет эмоций.Иногда выплывает боль от того,что он не со мной, но уходит,потому что безполезно переживать да и он кажется даже радуется этому факту-2 женщины сходят по нему с ума!А ведь раньше он не пользовался успехом у женской половины вообще!Может, в этом и секрет?Что-то вроде:смотри, ты проворонила ТАКОГО человека!Да он мне говорил,что понимает как мне тяжело,ведь такого порядочного как он найти крайне тяжело!!!И он сам в это верит.А я не знаю во что верю.В Бога верю,но не понимаю и стараюсь не думать почему все так, наверно надо и все,заслужила значит.Я не думаю что будет дальше.Вот сейчас попробовала и...не выходит!Я вижу только пустоту, фантазировать не боюсь - нет фантазий, эмоций тоже нет.Может, ночью накроет,а сейчас все серое, я даже носить стала все серое,наверно стараюсь слиться с пустотой,чтобы меня не замечали, так проще.Меня нет.

Так, на себе не надо ставить крест! надо выглядеть хорошо и не показывать несчастный вид, как бы плохо не было. Переживания должны быть-вы не робот. Надо общаться с подругами и желательно делиться, не держать в себе. Надо переключиться на что-то или кого-то. Не он один распрекрасный. Я вот по алкоголику с ума сходила, но дело не в этом, а просто это естесственные переживания и всё тут-20 лет прожили нормально. и даже хорошо, просто я оказалась бессильна что-либо изменить.. Я знала- рано или поздно эти переживания кончатся. Получилось. Живу дальше и как будет, так и будет. А ваш даже позвонил- уже прогресс. Кстати дневник я вела как выражения чувств на бумагу. Может потом выкину, перечитывать не буду- не для этого он , а для избавления этих эмоций- психологи советуют.

Сообщение **Delfina** » 22 окт 2008, 22:31

Вы развелись... Бывший муж живёт СВОЕЙ жизнью.
Вы с этим никак не можете смириться. Хотите заботиться о нём, беспокоитесь о его здоровье, звоните.
Нравится ли ему такая забота?Хочет ли ОН этого?
Думаю, развод для него состоялся, а для вас нет.

Хочу вам привести часть статьи психолога Ирины Карпенко:
Есть два основных состояния, которые мешают человеку пережить развод, – обида и вина. Чувство обиды и чувство вины – это две стороны одного состояния, в котором человек не может другого человека воспринимать позитивно и отдельным от себя. Это связь, но связь разрушительная.

Если ты обижаешься на другого человека, ты не принимаешь на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если ты только себя считаешь виноватым, то ты берешь на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто не замечаются нами. Они как бы врастают в нас с течением лет, мы перестаем замечать их, и продолжаем жить с ними.

И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом.

Сообщение **Яська** » 22 окт 2008, 23:06

Цветик, подругам, вернее, подруге, я уже надоела наверно, да я сама себе надоела - каждый день страдания "а почему он так сказал","что он имел в виду", "что я опять сделала не так".
Delfina права-я живу с чувством вины, что я своими руками все испортила,растоптала, предала и т.д.А муж эти чувства во мне поддерживает,ну или не опровергает, если я пытаюсь робко возразить,что один не бывает виноват во всем, начинает злиться.Задумалась сегодня каким голосом я с ним разговариваю - заискивающе-сюсюкающим!Покушал, тепло ли одет, не скучно ли, как настроение и т.д. и т.п. А ведь автоматически все это происходит!Сегодня попробовала говорить обычным голосом,как со всеми друзьями,шутить, смеяться, подкалывать его, так его это привело в замешательство!Он практически спрашивал: как?!ты не страдаешь?!ты злишься или что?!почему такая веселая?А я обчная была, не могу я чувствовать постоянную вину, бояться обидеть его любым словом, контролировать эмоции,чтобы он не подумал,что я вдруг манипулирую или давлю!Я от этих мыслей с ума схожу!Как бы сделать так,чтобы не задеть его чувства!Наверно, нужно остановиться.Просто я не чувствовала грани уважение/заискивание.Ведь можно не обижать и не делать больно и без постоянного чувства вины, просто не делать плохо и тогда не за что будет испытывать стыд!Ведь могу же я нормально общаться с друзьями, шутить, не заходить за рамки и не вызывать отвращение и раздражение!Конечно, он мне не друг и это мое отношение не дает нам нормально общаться тоже, но я задумалась.Что же получается?Если я не переживаю, вернее, не показываю вида и веду себя легко, его это цепляет?!Или становится просто общаться интересно?Не с постоянно рыдающе-страдающим существом, а с человеком?Но ведь я же не притворяюсь!Получается, правда не нужна никому?А наигранная веселость заставляет задуматься?!Это же манипуляция получается?Теперь я в этом запуталась.Может, я слишком много думаю?Вот мы поговорили час (!) по телефону, хотя подобного не случалось уже месяца 2, если только я не плакала в трубку...И не я пыталась поддержать разговор, а как-то само так легко шло все.Я все прошу Бога дать мне знак, указать путь как вести себя, может вот как раз это и есть путь?Как только думаешь,что сил дальше существовать нет, причем на самом деле, а не показная тоска, то что-то такое тебе не дает провалиться в пропасть,раствориться окончательно!Наверно, пока человек не готов понять что-то, ему и не дают возможности это понять?Причем каждому свое.Кому-то великие и важные вещи, а кому-то просто как вести себя с бывшим мужем.А может я слишком много на себя беру, просто так совпало и зная переменчивое настроение мужа, он завтра может нагрубить мне, не позвонить или не брать трубку или сейчас просто он убивал время в дороге, в дороге к ней домой...Я понимаю,что ничего не понимаю.Простите за сумбур.

Вот вы сами и написали, что пристаёте с опекой к нему. Понимаете не всем такое нравится и от этого хочется бежать. я б наверное не выдержала.Ему ж очевидно это не надо, вот и бесит такое обращение, как с ребёнком. Может отвыкнет какое-то время и сам захочет этого. а пока надо попрохладней. Терпите, страдайте и всё пройдёт. Не унижайтесь и не стройте жертву . Мужчинам тоже нравятся самодостаточные женщины. Прям их слезами и жалостью возьмёшь-ни фига подобного. Тем более вашего. Да и страсти , я думаю ему надоели, поэтому он и выбрал покой.

Сообщение **Яська** » 23 окт 2008, 12:15

Цветик писал(а):Вот вы сами и написали, что пристаёте с опекой к нему. Понимаете не всем такое нравится и от этого хочется бежать. я б наверное не выдержала.Ему ж очевидно это не надо, вот и бесит такое обращение, как с ребёнком.

Понимаете, он с самого начала обвинял меня в том, что я не забочусь о нем, а она вот заботится - стирает, готовит, жалеет и т.д.И характер у нее жесткий,но ради него она прогибается, уступает.Мне же ничего такого не позволено(Все воспринимается в штыки,и так плохо и эдак.Да, наверно я лучше вообще перестану о себе напоминать.Если получится.

Правильно сделаете, мож он сам не знает чего хочет.

Яська! У Вас обязательно получится! Только для начала не ставьте глобальных задач таких как "никогда не буду ему звонить". А для начала - ставьте маленькие, но реальные - "не позвоню до обеда", потом, после обеда "продержусь до вечера". Поверьте, так гораздо легче!
А вообще, неужели вам интересно слушать, как там ОНА его обихаживает, что делает и прочее? Может поберечь свои нервы? И на его звонок попробуйте ответить твердо, не заискивая "Мне сейчас некогда, прости.".. Поймите, ваш бывший муж сейчас тешит свое самолюбие, здорово ведь, что две женщины сейчас страдают из-за него.

И он выбрал не вас! смиритесь с этим. Сами не лезьте в его жизнь, но и его в свою не пускайте.

Сообщение **Delfina** » 23 окт 2008, 17:03

Яська, как вы себе представляете заботу о бывшем муже, если он живёт с другой? Как это возможно вообще? Он живёт с другой, он сделал свой выбор...
Почему вы хотите сейчас, после развода,доказать ему, что вы хорошая и лучше? Зачем ему это доказывать?
Вы- очень ценны сами по себе! Вы УЖЕ проделали огромную работу над собой! Вы исповедывались! Вам стала открыто в какой-то степени то, что раньше вы не знали и не понимали! Это гораздо важнее!!! Каждый из нас уникален и неповторим. Так не бойтесь быть собой! Узнайте себя!!! Вот такие случаи в нашей жизни, как развод, измена,приближают нас к самим себе. Вдруг становится понятно, что ты грешен, ничего не знаешь в этой жизни, ни к тому стремился... Вот и вы осознали свои ошибки! Над этим и надо работать! Над собой!
А вы стоите на месте и не хотите дальше двигаться, хотите его заставить поступать так, как вы считаете правильно. Но он-то другой человек, со своими представлениями, со своими желаниями, со своими стремлениями...

Задумайтесь, что двигает вами на самом деле, когда вы ему звоните, что скрывается за желанием узнать, как у него дела и здоровье.

Когда вы ПРОРАБОТАЕТЕ свои ошибки, научитесь жить полноценно одна, без него, тогда вы увидете ясно, надо ли вам его возвращение,
для чего произошло это с вами.
Делайте каждый день маленькие дела для СЕБЯ : молитва, чтение, прогулки, встреча с близкой подругой, покупка для СЕБЯ красивой вещи, составьте план на каждый час после работы, где могут быть
пункты: для здоровья, для красоты, для ума, для души!
Создавайте у себя новые привычки! И вы увидете, как вы сами ИЗМЕНИТЕСЬ! Тогда и другие, в том числе и ваш бывший,это заметят!
Жизнь очень может быть интересна, если её ДЕЛАТЬ интересной!