Наверно, я уже 358 человек с такой же проблемой...

Сообщение **Яська** » 23 окт 2008, 20:59

Delfina, как хочется, чтобы поскорее настало то время, когда я смогу спокойно говорить об этом!А еще лучше не говорить вообще!Понимаете, он ведь сам мучается!Я чувствую!Он сам не знает чего хочет!Хочет покоя!Не хочет прощать меня.Абсурдная ситуация наверно.Моя подруга сказала,что мы ведем себя так, будто только собираемся разводиться, а не уже развелись и надо было раньше так себя вести.А раньше я не понимала ничего, случайно вышла на сайт, обратилась за помощью к психологу, нашла форум, пришла в церковь!Понимаете, я за все 28 лет наверно не поняла столько, сколько за эти 2,5 месяца!!!Пытаюсь понять его, понять что ему хочется, что его тревожит,быть рядом только тогда, когда он хочет, не навязываться.Он честный и хороший, правда!Открытый и беззлобный, просто ему кажется, что мир его ненавидит...А мне хочется показать,что это не так!Наверно, для 28 лет мы оба инфантильны и в этом основная проблема...И я давно простила его, даже считаю это своей виной - его измену.Иногда мне кажется, нам обоим надо бы вправить мозг...Батюшка мог бы это сделать, но я хожу пока к нему одна - муж не хочет еще идти, а батюшка сказал не настаивать.Так и живем...[/b]

Сообщение **Delfina** » 23 окт 2008, 21:18

Это очень здорово, что вы многое поняли!
Но...ЗАСТАВИТЬ другого понять это же нельзя!
Это ваш опыт, ваши ошибки, ваше осознание их.
Вы стали ходить в Храм, а он, быть может, придёт туда позже, может быть, вообще не придёт. Это в власти Бога, не человека.Вы можете лишь смиренно молиться о нём.Но ни в коем случае не наводить на душеспасительные разговоры, это может только оттолкнуть. Он должен сам захотеть с вами об этом говорить. Вы своим ненавязчивым, кротким поведением можете показать, как жить по-христиански.
Не берите на себя много: и вина за его измену, и к Богу привести,и доказать ему, что мир не ненавидит его... Это слишком много для вас. Заботьтесь о своей душе, о своём спасении.
Вы не можете нести ответ за его измену. Это его грех.

Сообщение **Яська** » 25 окт 2008, 01:21

Я думала хуже быть не может, а оказывается может!Я плохо поступила - знаю пароль от почты мужа и залезла на его почтовый ящик, а там анкета!Он зарегистрировался на сайте знакомств для секса на 1 ночь!!!В анкете указал, что снимает жилье с партнером, состоит в паре и ищет девушку на одну ночь!!!!Понимаете?!Мне он рассказывает, что думает о наших отношениях, живет один, сам снимает квартиру!!!Верит в Бога, чтит законы Божии,а что же получается?!Я понимаю, плохо, грешно смотреть его почту, стараюсь избавиться от этого, но такое узнать!!!Это мне наказание!В другой раз не полезу!!!Но как же так?Зачем он так со мной?Значит он и ее обманывает?!А может они вдвоем ищут партнера?!Как это мерзко!!!!Я всегда считала его чистым, честным, а тут такое!!!!У меня в голове не укладывается!Зачем ему это, зачем он обманывает меня?Зачем звонит, зачем обещает?!Может, я его совсем не знаю?Как мне поступить?Рассказать, что я все узнала?Один раз примерно такое было - он переписывался с девушкой одной, а я знала пароль от почты, это было года 4 назад.Я увидела, что он ей отправляет стихи, которые писал мне!!!Не выдержала, рассказала, так он на меня накричал, что я лезу к нему в личное пространство и я оказалась виноватой во всем!Он же говорил мне о его понятии семьи и преданности, о браке и детях, все так чисто и красиво получается!А тут это!Может, он просто так зарегистрировался?Бывает же наверно такое?Но как-то же он нашел этот мерзкий сайт!!!А только вчера мы говорили о том, что он читает житие святых!И вчера он там создал аккаунт!!!Мне так больно!Это как предательство второй раз!Что мне делать?!Почему боьно?!Я молюсь о прощении и его и меня!Я не могу так!Ну когда же это все кончится?!Зачем, зачем ему это все???

не надо лезть в почту. я понимаю что хочется но для самой себя лучше не надо и тем более ему говорить.

Милая Яська!
Вам Дельфина всё так замечательно объяснила.
А Вы снова...почему он,да почему?
ЭТО ЕГО ЖИЗНЬ:его выбор,его ошибки.Ну зачем Вам знать,почему он их совершает?
Дай Бог хватило бы сил со своими разобраться.
Спрашиваете,почему боль?
Думаю,потому,что продолжаете наступать на грабли.

Вы уже столько сделали шагов вперёд ко спасению и снова?

как хочется, чтобы поскорее настало то время, когда я смогу спокойно говорить об этом!

Наступление этого времени прямопропорционально затраченным Вами усилиям.Копаясь в поступках другого человека,а не улучшая свои,Вы это время отдаляете,а не приближаете.
Грустно

Сообщение **Яська** » 26 окт 2008, 01:44

Простовика, я просто столько ошибалась, он мне такое огромное чувство вины за наши отношения внушил,что я не могу просто оставить его!Тогда он решит,что это предательство снова.Хотя странно - ведь он сам бросил меня.А если бы мы не развелись, я бы могла ему помогать?Или нельзя всетаки помочь против воли?...Я не понимаю его совсем теперь, зачем столько врать?Ведусь на его разговоры о православии и церкви, а для него это пустой звук выходит.Что же мне бросить его в беде?Он все дальше и дальше в какую-то яму лезет, загоняет себя!Я не беру слишком много на себя, наоборот - боюсь ничего не брать...не нести ответственность!Никогда раньше такое чувство не посещало меня, легко и весело жилось, а теперь...Разве это не эгоизм - заботиться только о себе, а про него забыть?

Сообщение **Delfina** » 26 окт 2008, 02:10

Прежде всего вы в ответе за СВОЮ жизнь!
Ваш бывший муж взрослый человек! Позвольте ему совершать ошибки, оступаться, подниматься.
Он не ребёнок, который нуждается в воспитателе, наставнике, маме!
Эгоизм как раз в вашем желание контролировать его мысли, чувства, жизнь, не отпускать его от себя, заставить его вернуться.

Помочь можно молитвой...И добавлять: как ТЕБЕ угодно!

Сообщение **Яська** » 26 окт 2008, 02:13

А еще у меня снова начались кошмары, мне снятся страшные вещи про него, просыпаюсь с диким чувством страха.
Почему-то утром проснулась с фразой Иверская икона....к чему?.....На всякий случай нашла ее и помолилась в Храме Живоначальной Троицы на Покровке, там еще икона Три радости есть, ей тоже помолилась.
Может, я уже схожу с ума?...

Сообщение **Delfina** » 26 окт 2008, 10:31

Позволила себе скопировать ответ Александра Валентиновича из раздела " Пережить расставание". Речь идёт о снах.

"Сны - это отпечаток происходящего в нашей жизни на нашей душе, который во время отдыха ума как бы прокручивается снова у нас в памяти. При этом реальные образы, которые нам снятся, смешиваются с нашими надеждами, мечтаниями, разочарованиями, страхами, фантазиями, т.е. на сны влияет сильно наше состояние. Поэтому нельзя сны воспринимать как пророчество,или документальное свидетельство , как бы анализ нашего состояния, потому что это реальность, смешанная с фантазией, то, чего на самом деле нет. Надёжней всего вообще не обращать никакого внимания на сны. Они не дадут Вам никакой объективной картины Вашего состояния, и если Вы начнете "ковыряться" в своем "подсознании" (интересно, что даже самые продвинутые американские психологи не смогли толком определить что же это такое), то это Вас только ещё больше запутает. Лучше всего попытаться трезво оценить то, что происходит в реальности, а не зацикливаться на снах.
Молитвы же, и вообще церковная жизнь, ограждают человека от негативного воздействия, проясняют ум, сознание, делают трезвее в оценке реальности. Но это процесс длительный, поэтому в нем нужна регулярность и размеренность. Чем ближе к Богу, тем ближе к реальности, и трезвой оценке своей жизни."
_________________
Александр.

Яська писал(а):А еще у меня снова начались кошмары, мне снятся страшные вещи про него, просыпаюсь с диким чувством страха.
Почему-то утром проснулась с фразой Иверская икона....к чему?.....На всякий случай нашла ее и помолилась в Храме Живоначальной Троицы на Покровке, там еще икона Три радости есть, ей тоже помолилась.
Может, я уже схожу с ума?...

Нет, это не Вы сходите с ума, это признак агонии безумия, я бы сказала... У меня через какое-то время после такого же ощущения "схожу с ума", всё стало на места - ориентиры в отношения, ценности, понимание кто в чем прав и в чем виноват. Надо пережить эту ломку.

И сны такие же были, и с фразами в голове просыпалась... Отнеситесь со всей серьезностью к словам Александра Валентиновича. Конечно, хорошо, что просыпаетесь с иконами в мыслях, я вот с книгами просыпалась. Но копаться - к чему, почему и зачем - Господь Вас упаси. Можно застрять в этом безумии.

Сообщение **Яська** » 26 окт 2008, 21:47

Спасибо вам всем огромное!Я даже не знаю что делала бы,если бы не этот форум!Так здорово, что есть люди,кому небезразлично что происходит с другими и которые готовы помочь советом, просто выслушать (прочитать в данном случае).Я бы тоже хотела помочь другим, но кажется еще не готова что-то советовать кому-то, потому что мне еще далеко до момента, когда я смогу сказать - я пережила кризис.У меня не получается это сделать, потому что мы работаем вместе, видимся, знакомые/коллеги спрашивают о нем и о нас, я цепляюсь за его слова о том, что он всегда рядом, что ушел не к ней, а просто ушел от меня, но может быть...когда-нибудь!И я выпрашиваю сама эту надежду, цепляюсь хоть за маленький краешек ее, хоть за что-то!Только его помощь очень ограниченная-деньги мне не нужны, да даже если бы и были, у него бы я их не приняла!Мне нужен родной и близкий человек рядом, а он избирательно бывает "рядом" - по телефону, иногда, 2-3 слова.Иногда мы 1,5-2 часа говорим, но он всегда спрашивает:как ты?Имея в виду не здоровье, а душевное состояние.Рекомендует забыть его и найти нового мужчину, отвлечься!Почитал бы он на форуме про новые отношения сразу из старых!А ведь у него именно так.Был в детстве такой мультик - девочка ходила по лесу и говорила, что даст конфетку тому, кто ее лучше похвалит, я кажется уже писала об этом...Так вот не могу отделаться от чувства,что и я и она играем в игру "кто лучше позаботится о нем".Причем я по всем фронтам в проигрыше.Пытаюсь понять как он мог так и не могу!Хочу,чтобы он был рядом, но так, как это делает он - лучше уж вообще никак.Но тогда он обвинит меня в том, что я сама от него отказалась и все!Всякая надежда рухнет!Ведь когда я пытаюсь спросить что он там "подумал" (про возможность вернуться, он обещал батюшке подумать еще раз), он злится и говорит, что если буду давить, он мне прямо сейчас скажет, что нет, хочу я это услышать?И конечно я замолкаю и закрываю тему.Глупо ужасно!Ну неужели я бы не поняла, что он хочет вернуться?!И зачем спрашивать?!Все так логично, правильно, но как доходит до разговора с ним, я просто глупею на глазах!Куда что девается!Снова слезы и пустота, я даже боюсь думать,что хуже уже не будет-как только решу так, сразу становится ясно,что огого есть еще куда!Я не хочу разбираться в чем он грешен, грешен ли вообще, накажет его за это Бог или нет, я просто люблю его, жалею, сердце замирает когда думаю о нем!Он для меня и мужчина и ребенок и друг и брат, да все!Зависимость чистой воды!А ведь он таких отношений и хотел!Все делать вдвоем!Абсолютно все!И вот когда я пришла к этому, он меня бросил!Не буду спрашивать зачем и почему, ни к чему не приводит это.Я не хочу такого повторения ошибок в будущем, но и не вижу это самое будущее без него.Я хочу детей, но не просто как факт, а от конкретного человека, от других мне не нужно ничего, боюсь быть одна.Потому что если не он,то никто,я себя знаю(И это не его решение, а мое...Все видится мрачным и безпросветным.Отчаянье поглощает, я борюсь изо всех сил, никакие подруги-магазины-кафе-книги-кино не помогают, даже хуже еще становится, вижу влюбленные пары, радостно за них, а вспоминаю, что у меня уже так не будет и я не могу также обнять своего мужа, просто подержать его за руку, прижаться щекой и слезы сами льются из глаз.Я думала уже прошла этот период слез, а он начался заново!Мне страшно!Очень!Я не знаю что может произойти в любой момент, нельзя быть уверенной ни в чем!И ни в ком!Люди такие жестокие бывают!Чем сильнее любят, тем сильнее ненавидят!

Сообщение **Яська** » 27 окт 2008, 00:24

Читала на форуме про статистику уходов/разводов, что мужчины если и уходят, то потом возвращаются к женам...А статистика не говорит когда именно это происходит?!И где гарантия попадания в эту статистику?!Кажется, я начинаю злиться, прежде всего на саму себя.Я-тряпка...не могу оставить человека в покое, что-то ему рассказываю, "лечу".Кому это надо?......Как глупо.Ничего я в жизни не сделала выдающегося, даже муж от меня сбежал.А я тону в своей саможалости.Мелко.Если я себя не люблю, за что ему меня любить

Сообщение **Яська** » 27 окт 2008, 21:01

Все, не могу так больше.Тянуть кота за хвост.Пусть скажет мне все как есть и не пугает тем, что может бросить.Он и так уже сделал это.Раз у меня не получается жить от одного его звонка до другого, буду сама расставлять все точки над и.Знаю, что он будет злиться, накричит на меня и скажет,что все, надежды нет.Так зачем звонить и вынуждать?Не знаю...Больше не могу так!!!У меня как программа какая-то заложена, а я ее не выполняю...вот меня и гложет.Я-истеричная особа,психопатка и еще невесть кто.Это не саможалость - это самоненависть!!!

Сообщение **Яська** » 27 окт 2008, 23:05

Поудаляла бы свои посты, все до единого...Истеричка.Жила же я до 18 лет без него, почему же теперь не смогу?С трудом представляю как жить с любовью к нему и без него.Не верю я ему больше, вспоминала все годы вместе - всегда он меня обманывал, с чего я решила,что теперь что-то изменится...Всегда были какие-то девицы вокруг него, писали ему, на свидания приглашали...Он исчезал часто, просто пропадал по дороге с работы домой - заходил в метро и все!Сделующий звонок через выходные в понедельник.Да, я все это перетерпела и переждала, все его безденежье и кучу комплексов, а теперь он такой взрослый и уверенный в себе с ней.А я с кучей комплексов и истериками одна.И в этом только моя вина.Да, он из одних отношений сразу в другие прыгнул, но это его дело.Я так не смогу, но он-не я.Может, подумать о себе для разнообразия?Чего я хочу?Просто я настолько ассоциирую себя с ним, что уже и не знаю чего хочу я как я,а не как ему бы понравилось.Что люблю читать и смотреть я, а не он.Правда, не знаю.Кажется, он был всегда в моей жизни.А теперь его нет. Говорит,что никогда уже не будет.Мне так хочется семью и детей, но как же я смогу этого достичь, если люблю его, а он не со мной!Как можно полюбить другого?!Это же нечестно.А если муж когда-нибудь захочет вернуться?Было бы проще, если бы небыло той другой?Или была бы еще одна?Случилось так, как случилось.А еще он сказал, что если я сделаю что-нибудь с собой, то он меня возненавидит.Вот глупость!Какая мне разница уже будет.Он меня уже и так ненавидит.А я, кажется, начинаю ненавидеть ее и всех тех,кто разрушает семьи.

Сообщение **Яська** » 28 окт 2008, 11:01

Все, он мне все сказал.Снял "маску"( Оказывается, она за ним год увивалась!Только он был верен мне и не обращал внимание!А потом решил обратить,когда у нас все стало плохо.И ему тяжело жить с грехом, но он будет.А грех в чем он сформулировать не может, но точно не в том, что живет с ней.Он влюблен!И там легко!А со мной сложно и тяжело и штамп ничего не значил в наших отношениях - она теперь ему жена, а я никто.И никогда он не вернетя, потому что....ну вот потому что.Я его обидела, он не может простить меня.А вообще он благородный христианин.Только терпеть меня всю жизнь не намерен, и вообще, это его Бог отводит от меня!!!Жуть какая...Бог отводит от жене к любовнице?!Первый раз такое слышу...Кажется, он неправильно понимает веру, начитался разных книжек, понахватался фраз, а сути не понимает.Горько.

Не принимайте все его слова так буквально, видно же он просто опрадывает свой поступок, делая вас виноватой. Вот и все. Зачем на себя брать ответственность, когда можно просто обвинить другого человека и выйти белым и пушистым. Вашу боль здесь разделяют очень многие!

Сообщение **Яська** » 28 окт 2008, 16:30

Мне страшно - муж написал,что хочет встретиться попить кофе.Мне казалось мы все выяснили по телефону, как всегда виртуально в поледнее время(Я согласилась пойти, но совершенно не представляю что он хочет.Сказать еще раз, что у меня нет шансов?Я боюсь.Боюсь идти и не пойти тоже боюсь, боюсь сделать или сказать лишнее.Я не понимаю что он хочет.Поиграть лишний раз в благородство?Я запуталась и мне больно!Как бы я хотела помочь нам обоим, но не могу даже себе помочь!Была с ним резка по телефону и наговорила много чего...что он прикрывается религией,а сам просто напросто гуляет.Говорит,что 8 лет,пока мы не расписались, я была ему женой, а после брака 2 года не была.Я сравнила свое поведение с болезнью, это и правда так!Не оправдываю себя, но и изменить не могу прошлое.А он получается не стал ждать моего выздоровления.Говорит,что оно вообще могло не наступить и что тогда.А что ему ответить?Я не знаю.Что говорить о том что могло или не могло быть?!Случилось так,как случилось.Что же делать?!

А вот помучайте теперь вы его. Не ходите, вот тогда и пусть видит, что вы преспокойно без него можете.

Сообщение **Яська** » 28 окт 2008, 22:48

Цветик, я даже и не думала - сразу согласилась пойти!Ведь ему же плохо, я должна ему помогать.А он запутался, говорит плохо ему.Если бы я могла что-то сделать!Только быть рядом, больше ничего.Ведь он сам должен решить все.Я бы хотела забрать его боль, но не могу!Мне неподвластно это.Тяжело нам обоим.Он говорит, что не может перестать переживать за меня, его это удивляет.И вот сидел он напротив такой родной, такой потерянный, такой взрослый и такой ребенок, а я ничего не могу сделать!Не могу помочь!Он просил не мучить его, отойти в сторону и дать ему разобраться во всем.А мне так больно - ведь он поехал к ней после разговора, она ему звонила и писала смс пока мы сидели в кафе.На смс он ответил, к телефону подходить не стал.Он не может один быть.Это нечестно ведь!Живя у нее он думает решить проблему наших отношений?!Он хочет спокойствия, говорит у него кризис среднего возраста.Это теперь модно.А мне остается только ждать?Как она в свое время?Выжидала момент,когда у нас наступит кризис и вовремя утешила...Противно(
А он такой родной!!!Любимый!Как же я соскучилась по нему!!!

По-моему он душу отвёл, а вам мучаться.

Сообщение **Яська** » 30 окт 2008, 00:10

Я мучаюсь, но вопросом как помочь нам,если для него еще существует это понятие - мы.
И я верю ему.Только уж очень странно он пытается разобраться в отношениях

Сообщение **Яська** » 30 окт 2008, 12:03

Читаю форум в разделе роман с женатым и хочется выть просто!Женщины сознательно идут на разрушение отношений между двумя другими людьми!И не верю я в то,что их мучает совесть!Если бы это было правдой, если бы на самом деле люди понимали что хорошо,а что плохо!Ведь нормой сейчас считается поступать как хочется, а не как правильно!И эта женщина, которая увела моего мужа, ни капли не раскаивается, не собирается и не отпустит его!И он считает это нормой!Потому что у нас проблемы в отношениях были и он решил их прекратить!И начать с ней новые расчудесные отношения.И в его глазах это нормально!Он не понимает что я от него хочу и в чем его ошибка!И даже мои подруги считают, что я немного не в себе- ждать его и надеяться,что он все поймет и вернется, потому что ничего такого особо неправильного он не сделал!Ну подумаешь развелся!Страшно становится,когда думаешь в каком обществе мы живем!Никогда не задумывалась раньше.И для окружающих мое поведение кажется по меньшей мере странным и неправильным - с какой стати он должен возвращаться и терпеть?!Подумаешь штамп!Удивляются с каких это пор я стала такой религиозной и правильной!Разве это плохо?!Я выгляжу белой вороной со своими суждениями!"Сейчас не те времена".А какие?!Почему нормой считается распутство?!Я же не говорю,что всем срочно нужно идти в монастырь!
И получается, что та женщина будет счастлива с моим мужем и ей наплевать,что она увела его из семьи, год бегала за ним да и он считает это нормальным.И теперь мне нужно его уводить?!Потому что он сам не вернется?!Перетягивание каната какое-то!У меня от постоянных мыслей об этом голова кругом идет, снова постояно плачу и пью успокоительное.Мне страшно.Я не знаю что делать!Тут мне советуют просто ждать.Я понимаю.Но в это время она делает все, чтобы привязать его посильнее!!!А я лишена общения с ним!Вижу его 2-3 раза в неделю да и то,если сама захожу, а так короткие телефонные разговоры и с моей подачи.
И еще он говорит о предательстве!Что не может предать ее!Не сможет объяснить ей почему он уходит ко мне!И просит меня привести аргументы для чего он должен это сделать-уйти от нее.Все перевернуто с ног на голову.Я не могу так больше и не могу ничего изменить!Пытаюсь изменить свое отношение к происходящему, но хватает меня на 1 день максимум!Мне кажется это бесконечный кошмар.И закончить может его только он - или вернется или порвет со мной окончательно, потому что у меня нет сил.