Ситуация развода. нужен взгляд со стороны. (+)

Добрый день. Прочитал некоторые истории с сайта. Во многом они схожи и похожую на свою всегда можно найти. Начну с конца, на прошлой неделе был суд и судья по моей просьбе дала маленький срок на урегулирование. Жена подала на развод месяц назад, сказала что подавала но отзывала с весны. Весною разъездной характер работы жены привёл к тому что её не было дома по неделе, потом появлялась утром в воскресенье и исчезала вечером опять на неделю. Меня это очень сначала расстраивало, потом злило и после очередной поездки (в конце лета) я вспылил - выгнал приехавшую ночью жену из дома (не пустил в квартиру) и она уехала к маме. Я потребовал забрать вещи и уезжать, поскольку так семья жить не может. Она забрала и уехала. Я взломал её почту и нашёл переписку с её коллегой по работе, любовную, с не прямым указанием на близость. Разозлился ещё больше, позвонил, потребовал объяснений, в то что это текстовый флирт не поверил. Дозвонился до этого человека, встретился, он заявил что на всё ему плевать, что жену у меня он намерен забрать и она со мною разведется осенью, а весной выйдет за него. Ребенка так же сказал что заберет и может быть даст мне с ребенком общаться. Прошло время, злость улеглась и я пытался наладить отношения с женой. Она вернулась в дом, перестала ездить по командировкам и занялась ребенком. Но отношения только ухудшались. Я ещё раз взламывал почту и опять находил любовную переписку, видел что она посылает свои интимные фотографии ему, опять требовал объяснений таких действий и опять получал невнятные отмазки что это просто "красота". Потом я их с ребенком оставил в квартире, собрал пару вещей и ноутбук и уехал в мамину квартиру (она сама там уже давно не живет, но расположена далеко в подмосковье). С тех пор, как и полагается всем не справившимся с обидой, начал очень много пить, курить и даже потерял из за этого работу. Много размышлял, читал, изучал, разговаривал и слушал. Я сам далеко не подарок, количество собственных недостатков - огромнейшее, даже три года назад активно флиртовал с коллегой по работе, о чём узнала жена, после чего было мне очень неудобно и я отказался от любых отношений вне семьи. Восемь лет, что мы провели вместе, семилетняя дочь... Я много кому помогал из друзей и просто знакомых разобраться в их проблемах, найти причину... Но вот сам себя проанализировать могу с трудом и не факт что правильно. Я слишком увлёкся работой и благосостоянием. Забыл золотое правило, что за женщиной всегда кто то ухаживает, если этого не делаешь ты, то это делает кто то ещё. Из чего вытекает следствие, за восемь лет я почти перестал уделять ей внимание, больше даже ребенку уделял, старался сам водить в сад и школу. Жена не чувствовала уверенности, ни в себе не во мне как в муже. Много и просто ошибок я наделал, много неверных решений, неправильных выводом и не понятых сигналов. Слишком много и вот теперь развод. Когда мы поженились - были студентами, теперь серьёзные самостоятельные люди, слишком самостоятельные. Настолько что стали друг другу не нужны. Нужны ребенку, но не друг другу. Именно так я и думал тогда, когда не пустил её летом на порог. Потом, когда уже уехал сам и остался абсолютно один, без дома, без семьи, без ребенка, то понял, как много она для меня значит. Одно её отсутствие делает меня несчастным человеком. В выходные я забирал ребенка, провести вместе время. Я нужен ребенку, мы отлично проводим вместе время, но мамы и жены не хватает. без неё пусто. Я уже простил в душе её за всё, не одна моя обида не стоит разрушенной семьи или убитой любви. И вот теперь она твёрдо решила развестись. Я понимаю как велика её обида и как велик страх что опять всё повторится. Люди не меняются, говорит она. Любая моя самая мелкая ошибка, которая неизбежна становится лишь подтверждением её слов, а любая не совершенная игнорируется. Осталось совсем не много, до второго слушания и я очень боюсь его. Я понимаю что её сковал страх и обида на меня, скопленная за 8 лет за пару месяцев никуда не денется. Я стараюсь поменять себя, поскольку не могу поменять её. Я стал ей доверять. всё так же не зная что с ней происходит и имея возможность снова заглянуть в её переписку - не делаю этого. Не пытаюсь воздействовать на неё через родственников или друзей. Забочусь о них, покупаю всё необходимое, оплачиваю, даю денег, когда что то нужно - всегда прихожу на помощь. Надеюсь, что она это увидит, но мне она говорит лишь о моих заново совершенных ошибках. Я думаю, было бы время она смогла бы заметить что я стараюсь не совершать прежних и новых ошибок. Вопрос в том, как не развестись вскоре, как дать ей ещё времени? Второй вопрос как восстановить доверие и устранить страх передо мной самим?

и ещё. я знаю, что я лучше всех её понимаю и знаю что никто не сможет так же заботиться о ней и нашем ребенке, как я. я очень очень сильно люблю её и знаю что где то в глубине души она тоже любит меня, но поступает сейчас очень жестоко. ДА, без этого я бы не смог понять, в чём мои ошибки были тогда и где они будут в будущем. Да, я бы и не изменился бы без этого. Понимание этого не дарует прощения. Как его можно заслужить ещё, особенно если жена говорит что меня и не винит?

Сам вопрос, само сомнение в том, что возможно не я её достоин и заслуживаю сводит с ума.

Сообщение **Simma** » 16 ноя 2008, 02:19

Мда... "не я её достоин". Вы знаете, д.Ливси, самоуничижение и самобичевание очень свойственно тем, от кого ушли. Вот только в большинстве случаев это неверно. Да, мы все далеко не ангелы, но на данный момент "роман с разводом" затеяла ваша жена, а не вы. Понимаю,что вам тяжело, больно, "в душе смятенье и в голове бардак". Ситуацию надо анализировать, делать выводы, исправлять ошибки. Но!!!!! Анализ и самобичевание - разные вещи. Оправдывать измену жены тем, что не ухаживали за ней - это уже, по-моему, перебор! Понятно, что ей чего-то не хватало, да и ваш прошлый флирт не прошел бесследно. Это может быть объяснением случившегося, но не оправданием. Не унижайтесь ни в коем случае!!!!

Из всего, вами написанного, я могу сделать пока только один вывод: ваша супруга, как говорится, "закусила удила" и не успокоится, пока не попробует преславутое "яблоко на макушке". Тем более, что и ее любовник активно ее к этому подталкивает. И чем больше вы будете сейчас извиняться, выискивать свои ошибки, обещать исправиться, тем больше она будет обвинять вас и выискивать заново совершенные ошибки. Отпустите ее сейчас. Не кричите, не скандальте, не навязывайтесь, не подогревайте ее самолюбие. В душе отпустите.
Прочитайте на эту тему, если найдете, книгу Джеймса Добсона "Любовь должна быть твердой". Толковая книга без розовых соплей. Почитайте, думаю, вам понравится.

И в любом случае ДЕРЖИТЕСЬ!!!! Да, тяжело, гадко, больно... Но от нас зависит, в какую муку это все перемелется.

Дай Бог Вам терпения, мудрости и силы!

Тяжело, больно гадко и тд уже было, два месяца что один сижу с ума сходил. сейчас уже волнение ушло, осталась лишь твёрдая уверенность в том, что сам я должен стать другим. совсем другим.
Я не ною, не извиняюсь, не унижаюсь, не кричу, не скандалю, не навязываюсь - это уже было. Таким я ей не нужен. Вопрос в том, каким нужен? Я постарался изучить нового кавалера и то что ей в нём нравится. Честность, добропорядочность, умение ждать, готовность прийти на выручку. Стараюсь стать таким же. Стараюсь запрятать чувства поглубже и быть весёлым и нейтрально-доброжелательным при встрече. Количество очных встреч стараюсь минимизировать. Необходимо пробудить интерес, ко мне.
Ушедшую женщину нужно завоёвывать заново, а не пытаться вернуть.

Сообщение **Simma** » 16 ноя 2008, 11:47

Стать другим - это да, в саму десятку. Только не для нее. Меняться только для того, чтобы понравиться кому-то - безнадежное занятие. К тому же сейчас она никаких ваших плюсов не увидит, потому как другим увлечена. Отступите назад, дайте ей почувствовать, что дверца не просто открыта, а распахнута. Спокойствие, чувство собственного достоинства для вас сейчас более важны, чем исправление недостатков, которые она в вас выискала.

Умение ждать, готовность прийти на выручку - качества замечательные и нужные. Но если вы сейчас кинетесь ей их демонстрировать, то просто добавите порцию воды на ее мельницу. "Раз он согласен со всеми моими обвинениями, то, значит, действительно виноват. А я права. А раз так... Ату его! Ату!". И, скорее всего, получите еще больше упреков.

Удивите ее свои спокойным принятием ситуации. Только позиция должна быть не "ну и катись ты, дура! и без тебя справлюсь", а "ты делаешь большую ошибку, милая, но это твоя жизнь, так что строй ее сама, как умеешь". Дайте ей прочувствовать ответственность за свои поступки. И будьте готовы к тому, что процесс это очень долгий.

Вы правильно делаете, стараясь запрятать чувства поглубже и быть весёлым и нейтрально-доброжелательным. На данном этапе это уже почти подвиг. Постарайтесь теперь и в самом себе вырастить это чувство самоуважения, собственного достоинтва. Посмотрите на себя не ее глазами, а своими собственными. И исправляйте те недостатки, которые сами считаете недостатками. Не для того, чтобы стать таким человеком, какой ЕЙ нужен. Представьте образ человека, которого ВЫ уважаете и становитесь таким. Не подстраивайтесь под нее не то что своим поведением, а даже своими мыслями и чувствами. Как только появится в вас ваша настоящая независимость, она это не просто увидит, а и прочувсвует. И ТОЛЬКО ТОГДА начнет по-настоящему задумываться, правильно ли она поступила.

Мне это было очень тяжело сделать. Было потрачено столько сил, слез, нервов... а выход оказался рядом, просто не там, где я искала. Духовные законы хоть и невидимы, но абсолютно реальны и действенны. Когда в одном человеке происходят глубокие внутренние изменения, это неизбежно затрагивает окружающих его людей.

Держитесь, удачи Вам, сил, мужества!

Гордость. Гордость ещё ни кого не спасала, зато погубила множество людей. Вот и у нас так же - она слишком гордая чтобы просто так вернуться. У неё страх передо мной. Страх что все мои ошибки повторятся, а недостатки полезут наружу. Страх этот просто так не уйдёт, либо надо придумать как его понизить, либо должен появиться более сильный вытесняющий страх. Себя менять нужно для того чтобы избавиться от недостатков, а не для того чтобы понравится кому либо. Отпустить - отпустил, не переживаю где она, не звоню, не достаю роцтвеников и друзей. Достоинства у меня с горой - я очень самоуверенный и сильный человек, но вот сложность именно в этом. Научиться разделать близких людей и тех кто вне близкого круга. Когда с близким человеком начинаешь вести себя как с деловым партнёром - это и вызывает отчуждение, непонимание и обиду. Это я в себе и лечу (: Любящий человек способен простить всё что угодно, потому что любит не за достоинства, поступки или ещё что то, а вопреки всему. Любовь - это иррациональное чувство, очень сильное, но вот когда в любовные дела вмешивается мозг - начинаются ТАКИЕ вот проблемы, которые однако нас обоих меняют и делают лучше, а любовь укрепляют. Сложность в том, что мы должны пройти через созданные нами самими испытания. Я каждый раз когда считаю что справился - через некоторое время получаю очередной удар и становится очевидно что ещё нет.

Прочитав Вашу историю, я увидела сходство наших ситуаций. В Вас я увидела своего мужа. Да и семейный стаж у нас одинаковый, детям 7 лет. Я где-то читала, что чаще всего жена бросает мужа после 7 лет прожитых вместе. Кризис 7 лет. Вот именно в этот период ,надо как можно больше заботиться о близком человеке. Женщина всегда должна чувствовать себя нужной кому-то. Любовь должна быть не только на словах, а и в поступках. Еще одно, сделайте что-нибудь такое чего она от Вас не ожидает. Ну, например, красивое признание в любви с морем цветов, шампанского. Можно придумать все что угодно, включите свое воображение. Удачи Вам

Отчасти вы правы, отчасти нет. У вас сильная ситуация в том, что вы ещё не нанесли ему сильнейшую рану и можете изменить ситуацию не разрушая семью, а я промаргал. Сейчас не время красивых поступков, хотя шокировать огромнейшим букетом роз или дорогим подарком я смог. Теперь нужно менять себя дальше и сначала стать для неё другим, незнакомым человеком, а потом завоевать её снова. Я очень люблю её, поэтому не могу отступить. По этой же причине не могу давать трезвую оценку ситуации и удерживать эмоции, но я учусь. Ошибки наши - это повод стать лучше. А вот у вас - все карты в руках, не протупи, не испорть, ты всё сможешь!

Здравствуйте доктор Ливси! Сочувствую Вам, и желаю успехов в Вашем не лёгком деле!

Абсолютно согласен с Симмой в оценке ситуации! Хочу только добавить, что попытки манипулировать поведением Вашей супруги не дадут положительного эффекта, поэтому очень много зависит от характера Вашей жены. А это значит, что в Вашей жизни должны произойти качественные изменения, потому что возврата к прежним отношениям уже никогда не будет!!!

И ещё, на счет "золотого правила": не в ухаживаниях даже дело, это не самое главное,а в том, к чему супруги в жизни стремятся, и , возможно, Ваше увлечение благосостоянием свидетельствует о нарушенной иерархии ценностей в вашей семье.
Желаю помощи Божией, почти что Джим Хоккинс!

Знаю про невозможность возврата к прежним отношениям. Знаю что попытки манипуляции поведением не возимеют положительного эффекта. Вопрос в том что такое качественные изменения, какие критерии оценки, где точки отсчёта и медиана результатов?

Вы сами ответили на свой вопрос, к чему стремятся женщины. К тому чтобы быть любимыми и чувствовать это постоянно и очень ярко - это НЕОБХОДИМОСТЬ. Стремления можно поддерживать, разделять или противиться им, это влияет на общую ситуацию, но не является определяющим фактором. Это может быть последней каплей, но не может быть единственной причиной. Увлечение благосостоянием - лишь следствие юношеской неуверенности в себе, иерархия не при чём.

Сообщение **Simma** » 17 ноя 2008, 11:40

На мой взгляд, качественные изменения отношений - когда ОБА партнера стремятся строить эти самые отношения и ОБА прикладывают к этому все усилия. Радиусы и медианы здесь не провести, отношения относятся скорее к живой природе и им свойственны изменчивость, текучесть, гибкость и взросление.

Если бы вы знали, д.Ливси, насколько мне знакомо ваше стремление и настойчивость! Как я хотела бы, чтобы у вас все получилось! В свое время я тоже старалась "качественно улучшить", "перестроить" отношения. "Достаралась" до сердечного приступа. С завидным упорством билась головой об стенку, пока не поняла, наконец, одну очень простую вещь: отношения строят ОБА и ТОЛЬКО ОБА. И если один человек эти отношения строить не хочет, второй может хоть на Эверест взобраться, но только потратит свои силы.

Это ни в коем случае не значит, что надо на все плюнуть и забить. Но здраво оценить ситуацию и суметь принять горькую правду рано или поздно придется. Да, ваша супруга хочет себя чувствовать любимой. Но на ДАННЫЙ момент ей нужна, к сожалению, не ваша любовь. Вам придется набраться терпения (при чем, чем больше,тем лучше), и дождаться того момента, когда она начнет задумываться о том, а стоила ли ее игра таких свеч? Вот тогда она сможет, наконец, увидеть вашу любовь и внимание. А до тех пор любые ваши активные попытки что-то предпринять будут просто жужжанием назойливой мухи. Продемонстрируйте ей свое спокойствие, доброжелательность и добавьте туда хорошую порцию пофигизма. Почитайте все-таки Добсона, там об этом всем написано более внятно и доходчиво.

В моем представлени мужчина наиболее ценен именно способностью сохранять холодную голову в любой ситуации и умением провести корабль через самый сильный шторм. Кстати, как вы намерены поступить с ребенком? С кем он остается? Где он сейчас живет? Этому человечку ваша любовь сейчас гораздо важнее, чем вашей жене. К тому же, если я правильно поняла, мама из вашей жены так себе. Или я ошибаюсь?

Сообщение **catalina** » 17 ноя 2008, 12:29

А все эти года, что она с вами жила, она была хорошей женой?

Если она была вам хорошей женой, а вы методично её мучили своими недостатками, то мне кажется, что вам остается лишь с достоинством принять результат ваших собственных действий. и большая любовь и большое терпение, мне кажется, истощаются, если на них все время плюют. но это конечно если она действительно искренне вас любила и искренне терпела.

Не методично одними и теми же, а каждый раз новыми, нажитыми (: Недостатки, как и достоинства - это неотъемливая часть личности, формирующая уникального человека. Борьба с недостатками делает нас лучше. Не случись развода - я бы и не задумался над своими ошибками и продолжал бы травмировать дорогого и близкого человека своей глупостью, неправильным пониманием ситуации и необдуманными поступками. Она - очень терпеливый человек, а я её очень сильно обидел и не в одном а во многих ситуациях. "С достоинством принять результат"? и что? бросить всё, и с гордостью заявив что мол не сраслось свалить? Ну-ну. Штамп не снимает отвецтвенности. Ни за ребенка, ни за семью. Принимать результат не требуется. Требуется исправить ошибки, помнить их и не совершать заново. Если любишь человека - то НЕ МОЖЕШЬ ОТСТУПИТЬ. Делать новые ошибки, сходить с ума и снова делать ошибки. Разбираться в ситуации и вести себя достойно, а не гордо "принимать таким, какое всё есть". Даже если шанса нет - права отступить тоже нет. Любящий человек обязан исправить ситуацию, а не отступать. Это испытание. Испытание на веру, на любовь, терпение и целеустремлённость. Проверка на умение понимать любимого человека и возможность изменить себя, став лучше.

2Simma.
Страх. Страх, как и любовь чувство иррациональное. Она боится и меня и повторения ошибок. Желание обоих - это ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ, а такого не бывает в природе. Поэтому требуется от одного больше чем от другого. много больше. Старание, упорство, трата сил... Сила приложенная не в нужной точке - безполезна. Нужно понимание и того куда прилагать усилия и того, как же это делать. Понимания то нам как правило и не хватает. Принять правду - значит смириться. Но у меня нет права смириться или отступить. Именно в споре и борьбе рождается правда. "Да, ваша супруга хочет себя чувствовать любимой. Но на ДАННЫЙ момент ей нужна, к сожалению, не ваша любовь" - ошибка. Ей нужна любовь, новые ощущения, и она не хочет больше этого от меня. От меня такого, каким меня помнит. А это ведь ключевой момент! Она изменилась. Мне тоже надо измениться. Два новых человека смогут снова полюбить друг друга. Тем более у меня преимущество, я - это прошлое, я знаю её, осталось понять. Именно лучшее понимание её, как человека и изменение себя самого даёт шанс снова завоевать её.

по поводу ребенка. я приезжаю к ним, забираю ребенка, веду её на курсы, потом мы проводим вместе выходные и вечером в воскресенье я возвращаю ребенка маме. Забочусь, всё что надо покупаю, оплачиваю квартиру, даю денег на ребенка, дарю подарки... В наших проблемах ребенок не виноват, именно по этому необходимо её окружить заботой, чтобы она хорошо училась и не переживала из за разлада отношений в семье.

смысл именно в том, чтобы быть рядом не смотря ни на что. Собственные обиды - ничего не стоят по сравнению с семьёй и любовью.

Сообщение **catalina** » 17 ноя 2008, 13:54

Страх. Страх, как и любовь чувство иррациональное. Она боится и меня и повторения ошибок

Ну, почему же иррациональное? Вы же сами сказали что долгие 7 лет взращивали в ней это чувство своими поступками?
Просто интересно, как вы хотите доказть человеку, что всего за пару месяцев (по сравнению с долгими семью годами!!!) стали другим.

Иррациональное, потому что доказать ничего нельзя. Нельзя убедить в любви ли страхе. Можно признаться, можно продемонстрировать но не доказать.

И снова я у Вас, сетяне, прошу совета как быть.
Встречался с женой (живём уже больше 2х месяцев раздельно) поболтали, она показал фотки, но вот одна была с её новым кавалером, который и решил её увести. Так вот на ней она счастлива. Он её целует, а она счастлива. Знаете, я раньше был очень ревнивым человеком, а теперь даже ничего не почувствовал. Притупилось, ушло... Даже ощущения давно уже в тумане, даже когда курю не чувствую ничего. Я думаю мне следует остаться ей другом, помогать семье и встречаться с ребенком и дальше. Ребенок уже привык к тому, что видит меня только по выходным, значит сможет привыкнуть и к новому папе. Каждый имеет право на счастье и наверное мне следует прекратить надеяться на то что мы когда то снова будем семьёю.
Написал жене, что готов ей дать развод в любой день, раньше того срока что назначил судья. Она ничего не ответила. Может её держит чувство вины? Но ведь на этом счастья не построишь... Я считаю что должен её отпустить и возможно даже оттолкнуть, чтобы у неё не было сомнений и ребенок наконец то обрёл полноценную семью, вместо "папы на день".

Я решительно не понимаю женщин. Не понимаю. Предложила встретиться в кафе. Уютная джаз-кафешка в измайлово, гирлянда на окне, новогоднее настроение и снежок на улице. Сказала что боится меня потерять, потом поговорили о работе, принесли кофе, предложил тост за дружбу, чокнулись, а она посмотрела на меня и поцеловала, впервые за несколько месяцев. Поболтали ещё, допили кофе и я отвёз её домой. В машине сказала, что видит своё будущее не с кем то из нас, а одна. Я не понимаю. Просто не понимаю, зачем она это делает. Я же сказал что отпустил её, действительно отпустил, в душе, не на словах. Сказал что дам развод и что в декабре она автоматически его получит. Я не сомневаюсь, правильно ли я поступаю. Я не отталкиваю её, просто хочу стать другом и быть рядом, помогать поддерживать, пока она снова не обретет семью, а потом незаметно уйти, когда уже буду не нужен. что происходит, кто нибудь может сказать?

Сообщение **Юка** » 25 ноя 2008, 11:54

Уважаемый Доктор Ливси!
Постараюсь объяснить Вам как понимаю поведение Вашей жены.
Вы прожили вместе много лет и стали родными людьми. Вы ей ближе, чем, возможно, родители (сужу по своему опыту). Несмотря на то, что вы расстались, полная потеря контакта, разрыв связи, будет для нее крайне болезненным. Это как сказать себе: "Все, этап пройден. Начинаю все заново".
И вторая причина - это неуверенность в новом партнере. Вы здесь работаете как "запасной аэродром". Если Вы не гордый и можете найти в себе силы принять ее обратно после подобного поведения - покажите ей это. Если Вас коробит быть "запасным", значит любовь имеет границы.
Сделайте выводы (с максимальной честностью). Запишите их на бумагу и прочитайте через пару дней.
Надеюсь, что дала Вам хоть каплю понимания.

Сообщение **Лел** » 25 ноя 2008, 17:02

В вашей жене умирает актриса, а зрителей пока только двое. Может вам подиграть ей, разбавить серые краски реальной жизни разноцветной. А там и эмоции появяться.

хотел много написать, в душе кипело... а тут... ответьте для себя на несколько вопросов.
1. люблю. отпустил. вернется. приму?
2. она с ним. пока. не понятно. говорит одно, делает другое. ну жно мне все это?
3. будет одна. как буду относится? ждать? пойду на любую поддержку? а если уже другая рядом? она не поймет и не простит. зачем?

когда ответите, просто решите, кто она для вас. я задавался. не раз менял свое решение. и почему-то знаю- все будет... у нас с ней.. хотя и сомневаюсь, но иду к этому.... поймите, у вас для нее всегда есть шанс, вы-МУЖ... хотя и бывший....

практически бывший, но нежелающий этого.... просто я.....

2Кондор
1. да
2. мои обиды, переживания и прочее менее важно чем семья и любовь
3. я устал уже быть один. я не ищу знакомств но и не отметаю их. просто держу всех знакомых на расстоянии друзей, не ближе.

она для меня - самое дорогое что было в моей жизни. любовь - это чудо. любят не за что то, а вопреки всему. муж, бывший. просто отбросить муж и получится то, что есть - "бывший". желая счастья любимому человеку вопреки собственным интересам я должен дать ей возможность обрести счастье, коли я его не смог ей дать.

2Лел
Разбавляю как только могу - сходили уже и в ресторанчики и куда только.. теперь пожелала пойти куданить в красивом вечернем платье, сейчас ищу куда. Эмоции есть, но вот обманывать себя не зачем - это совсем даже не любовь

2Юка
Меня совершенно не волнует моя роль, и сколько она продлится. назовите запасным - пускай так, я хочу лишь одного - подарить ей счастье и если я не могу этого сделать, то пусть ей подарит другой.
записывать нет причины - если я обещал - значит сделаю. Спасибо.