бьет значит любит? нужна помощь

Сообщение **Гога** » 09 дек 2008, 09:16

Лара Гишар писал(а):Гога! Простите за резкость, но...Вы - призываете человека к огромному риску. То есть - в какой-то степени берете на себя отвественность за его будущее. Вам - не страшно? Имейте в виду, что на один случай Чуда - приходятся десятки отнюдь не чудесных исходов: увечий и смертей...Когда я была еще школьницей, отец одноклассницы - убил ее сестренку, трех лет от роду. Отмечал рождение третьего ребенка, перебрал с "друзьями". Отец несколько часов зверски убивал девочку, которая всего лишь помешала ему пить водку...Знаю случаи, когда слишком терпеливым женам - ломали позвоночники и отбивали почки. Жить с бьющим мужем - это все равно, что служить в горячей точке.

Лара! Я не в коем случае не призываю ее жить с побоями! Я призываю Сабину попробовать исправить ситуацию и спасти семью. Пожить можно и отдельно, пока муж не образумиться. Уйти на время к родным. Это сильно отрезвит его. Для него это будет большой стресс. А когда он все прочувствует, вести к духовнику и решать проблему. А вот если он и после этого не образумиться, то возможно духовник и разрешит развод. Но я больше чем уверен, что до этого не дойдет. А если и дойдет, то Сабина не будет инициатором развода, и сможет получить благословение на второй брак. И только с благословения брак может быть счастливым! А если уйдет сейчас, то больше не сможет выйти замуж (канонически), и рекомендуя развод Вы гораздо больше берете на себя ответственность за ее будущее. А то что Вы рассказали про убийство ребенка-так там фигурирует неадекватный алкоголик. У Сабины же муж вполне адекватен и алкоголиком не является. И прожили они 10 лет.

Сообщение **Гога** » 09 дек 2008, 10:17

Позитивная писал(а):
Гога писал(а): Разрешите Вам всем троим задать один вопрос- а вы когда замуж выходили, когда еще только встречались, Ваши мужья Вас били, или это началось потом? Думаю, что это началось позже. Это значит, что они были нормальными, а мутация произошла потом. Что было причиной мутации сказать сложно, как правило это аборт или развод в анамнезе, одним словом что то не в порядке с канонической точки зрения. Но мне судить сложно. Это дело духовника.
Уважаемый Гога! По поводу выделенного красным... Долго вспоминала, что мне напоминает вот такой вот выданный на гора диагноз...
1. Сильно попахивает лазоревщиной...(Простите, обидеть не хочу, но вы случайно раньше "диагностикой кармы" не интересовались? )"Эта теория ничего общего с православием не имеет.
2. Почему-то вспомнились медосмотры в школе - штамп от невропатолога "припадки отрицает", который ставился всем. . Но это так, лирика. Еще раз простите, обидеть не хотела, но очень прошу, не будьте так категоричны к людям. И если
Но мне судить сложно. Это дело духовника
то лучше за это не беритесь.
А на ваш вопрос отвечу. Когда я выходила замуж 19-летней глупенькой девочкой, которую влюбленность сделала просто слепой, я на много не обращала внимание. И только потом, когда сильно обожглась, я вспомнила многие ситуации, которые должны были меня насторожить и остановить. Как мой будущий муж мучил моего кота, например, наблюдая за моей реакцией. (дразнил, меня, как он это объяснял ), да и много чего было. Но что было, то прошло.
К сожалению, даже слова моей мамы, не выходи замуж - это очень жестокий человек, тогда меня не остановили. Вот и огребла по полной программе.
Но благодаря этой ситуации, я много чему научилась. Слава Богу за все!

И еще. Такого мужа любить можно и нужно, молиться за него просто необходимо. Но на безопасном расстоянии!

Уважаемая Позитивная!!!
Я не призываю Сабину жить с побоями! Почитайте мой ответ Ларе Гишар Чуть выше. По этому поводу я там все написал. Диагностикой кармы я никогда не занимался, более того, никогда не задумывался над вопросами духовными, пока моя бывшая жена не объявила мне о том что она уходит от меня. Мы прожили 7 лет. Вот тогда я и понастоящему прищел в Церковь, так болела душа. До этого я ходил в храм, но не вникая, не задумываясь, что такое Бог. Просто потому что положено ходить. Только боль развода приблизила меня к Богу. Я впервые ощутил Его присутствие. Начал читать духовную литературу, старцев. И только тогда понял, что существуют законы духовные. Очень тронули книги митр. Антония Сурожского, арх. Иоанна Крестьянкина, св. Иоанна Кронштадского, и др. Оттуда и узнал про аборты, разводы и пр. Не знаю почему, но у нас в церкви постоянно лежат у свечного ящика плакаты, газеты, брошюры на тему абортов. Постоянно. Люди берут, читают. В каждой из них написано, что платой за аборт является одиночество. Мног примеров. И родительское благословление тоже немаловажно. А то что Вы были "молодая и глупая" и многого не замечали, то думаю, что если бы Ваш муж Вас тогда бы бил, то Вы бы это заметили. А то что в 20 лет жизненный опыт гораздо меньше чем в 30, а в 30 меньше чем в 40 и т. д.,- это не открытие. Мы же не женимся в 90 лет. Выходит, что все женятся "молодыми и глупыми" и многого не замечают. Но на это есть родители и духовник, чтобы предостеречь. Правда далеко не все воспитаны так, чтобы соблюдать их волю, но это не вина детей. Просто мы росли в безбожной стране. Вот и получается, что путь к Богу у многих очень тернист. Заранее прошу у Вас прощения, если обидел Вас!!! А по поводу мутации поведения мужа я наверное был прав. Она случилась позже. Наверное Вашу разбитую чашу уже не склеить, но можно попробовать понять причины, проанализировать, а вот у Сабины как мне показалось есть шанс, и в глубине души она хочет сохранить семью ( см мой ответ ЛГ). Вот я и хотел поддержать ее в этом. А относительно постановки диагноза- то я их не ставил. Это дело духовника. Я лишь высказал вероятные причины. Но в одном я уверен абсолютно. Семья, созданная по всем духовным законам-крепкая и счастливая. А если есть проблемы-то их надо лечить. Методы лечения могут быть разными, но ампутация-это крайний шаг. И надо использовать любую возможность ее избежать. У Сабины мне кажеться она еще есть.
с уважением, Гога

Уважаемый, Гога! И вы меня простите, пожалуйста, не хотела и не хочу вас обидеть! Хочу кое-что пояснить.

А то что Вы были "молодая и глупая" и многого не замечали, то думаю, что если бы Ваш муж Вас тогда бы бил, то Вы бы это заметили.

Пока мы встречались, его агрессия, именно то, на что я и закрывала глаза, лично на меня не была направлена, если бы он в этот конфетно-букетный период попробовал бы на меня поднять руку, никакой свадьбы бы не было!!!!

А по поводу мутации поведения мужа я наверное был прав. Она случилась позже.

Да. Мутация случилась после. Я бы даже сказала, какк-то стремительно.

Как только я стала ЕГО женой, я перестала быть человеком. Мой брак продлился всего год.

Наверное Вашу разбитую чашу уже не склеить, но можно попробовать понять причины, проанализировать

Выводы я сделала. Во втором счастливом браке уже 16-й год.

Благодарю Господа, что в моем случае ампутация была проведена так быстро и почти безболезненно.

Мы все идем к Богу. кто-то добровольно, кто-то направляется скорбями. Но у каждого путь СВОЙ.

Сообщение **Narine** » 09 дек 2008, 15:37

Из детства помню, как пьяный папочка вставлял ключ в замочную скважину, а ключ туда не попадал. И вот это "царапанье" за дверью означало, что всех нас ждет "веселый" вечер. И помню, как меня начинало трясти.
А теперь, будучи взрослой женщиной, ненавижу вспоминать свое детство. Мать от него ушла, но я НИКОГДА не жалела, что семья у нас неполная. По крайней мере, бывали спокойные вечера...
Гога, вы правы: все возможно с Господом. Но кто знает Его волю? Может быть, человек этот должен в полной мере вкусить одиночества и раскаяться, САМ осознав свой грех? Жена, конечно, и молиться должна, и любить его может, но попускать такое его нельзя, а безнаказанность оборачивается еще более страшными вещами. А то гневлив он, видите ли! А поработать над собой нельзя? Вопрос, как его "довести" до этой работы.
А я теперь всю жизнь занимаюсь тем, что пытаюсь изжить уныние. Все Господь дал мне для радости - и здоровье, и ум, и красоту, а радоваться не умею. И самой тяжело, и близким, и понимаю, вроде, все, а вот попробуй, преодолей себя...
Не надо детям на такое смотреть. Плевать на деньги. Любовь должна быть и покой.

Сообщение **Гога** » 10 дек 2008, 09:02

[quote="Позитивная"]Уважаемый, Гога! И вы меня простите, пожалуйста, не хотела и не хочу вас обидеть! Хочу кое-что пояснить.

[quote]

Я искренне за Вас рад!!!

И обижаться на Вас я не собирался! Я наоборот очень рад тому, что мы можем пообщаться и поспорить. Я сам в первом браке не был хорошим мужем. Многого тогда не понимал. После развода я сильно страдал. Очень хотел сохранить семью, просил прощения у жены, но она была неприклонна. Сейчас я женат 2 раз очень счастлив в браке уже 5 лет. Я сделал много выводов и уже недопущу тех ошибок. Можно сказать стал другим человеком. И точно знаю-человек может меняться и исправляться. Но моя бывшая жена в это не верила. В это не верят и многие другие женщины. Вот я и пытался донести свой взгляд на проблему. У моей бывшей жены жизнь не сложилась. Сейчас страдает. Но если бы тогда она поверила мне, то наверное она была бы очень счастлива. Ведь я ее силно любил и хотел семью. Может я что то не понимал тогда и она не видела проявлений любви, но я этого хотел.

Сообщение **Sabina** » 10 дек 2008, 12:34

Спасибо всем за поддержку. Я до сих пор не решила, что же мне делать? Он расскаивается, но я знаю точно, что все повторится. Вроде на словах решили развестись, но до дела не дошло. Я поговорила со старшей дочкой о том, как ты смотришь на наш развод? она против, сказала, что любит отца и хотела бы жить прежней жизнь, и что папа жалеет обо всем и он тебя любит мама. Все утрясется. Я устала от этой ситуации.Я думаю нам надо пожить врозь, временно. Я должна понять нужен ли он мне?

Сообщение **Гога** » 10 дек 2008, 16:13

Sabina писал(а):Спасибо всем за поддержку. Я до сих пор не решила, что же мне делать? Он расскаивается, но я знаю точно, что все повторится. Вроде на словах решили развестись, но до дела не дошло. Я поговорила со старшей дочкой о том, как ты смотришь на наш развод? она против, сказала, что любит отца и хотела бы жить прежней жизнь, и что папа жалеет обо всем и он тебя любит мама. Все утрясется. Я устала от этой ситуации.Я думаю нам надо пожить врозь, временно. Я должна понять нужен ли он мне?

Дорогая Сабина!!!
Я сам в свое время был может не в такой степени, но похож на Вашего мужа. Моя история выложена на perejit.ru в колонке "они пережили развод". Историй там мало и мою найдете без труда. Я сам много раз просил у бывшей жены прошения за крик, брань и каждый раз говорил себе, что это в последний раз, но потом все повторялось. В моей истории все описано. И Вы правы, что у Вашего мужа может все повториться. Да может!-но! Есть способ избежать рецедивов! Если он и Вы вместе попросите Бога удержать его. То что с Вашей семьей происходило- это Господь говорил мужу и Вам, что без Него семью не строят! Призывал вас. К сожалению, часто люди только через невзгоды приходят к Богу. И Ваша дочь права! Муж Вас любит! Согласитесь, у Вас взгляд на него через призму обиды, предвзятый (совершенно заслужено!). А Господь сейчас смотрит на Вас, как Вы поступите. Вам это серьезный экзамен на всю оставшуюся жизнь. Так сказал игумен в монастыре моей бывшей жене, когда я возил ее чтобы сохранить семью, но она не послушалась. Зачастую женщина думает, что сейчас ей тяжело, расстанусь-найду хорошего. Надеется. И полагаясь на эту надежду расстается. Если бы ей кто сказал в свое время-расстанешся, будешь всю жизнь одна, то наверное бы она задумалась, разводиться или нет. А Вы уверены, что встретите другого, достойного? Сабина, если Вы увидите, что муж обрашается к Богу, то он исправиться! Это своеобразный индикатор. А на счет пожить раздельно-здесь много опасностей, искушений для вас обоих. Это конечно возможно, но как самый крайний случай. Вы сами для себя решите, но поверьте, к этому лучше не прибегать, если есть возможность остаться вместе и он Вас не бьет. Пригласите его сходить вместе в Храм, устройте примерительный ужин. Пожалуйста, не теряйтесь, пишите как у Вас длела. Мы все очень переживаем за Вас и Вашу семью.
С уважением, Гога.

Гога! Во-первых - "виноватой" стороной при церковном разводе является не формальный "истец", а тот, чье поведение стало причиной обращения в Епархиальное управление. То есть - если изменял муж, а на развод подала жена - то права вступать во второй брак лишается все-таки муж...Светские разводы и вовсе не являются препятствием для последующих браков.
Что же касается Вашей бывшей жены...Знаете, к сожалению, люди - несовершенны. И очень часто бывает так, что чаша терпения переполнена, и...Все - уже неважно, что человек исправился. Пережитое по его милости - просто убивает все чувства. Остается какое-то общечеловеческое сочувствие, но - не более. Жить с ним, даже исправившимся и все осознавшим - уже невозможно. На это просто нет сил. Все ушли на терпение обид и какое-никакое прощение. Даже если мой бывший муж испоравится (дай ему Бог) - я его не приму обратно. Он сделал все, что мог, чтобы стать мне чужим, и ему это удалось.

Сообщение **Гога** » 11 дек 2008, 15:28

Лара! Да поймите Вы, что Ваше решение развестись-окончательное и безповоротное. Чувства убиты. У Сабины чувства еще тлеют, и она не знает, как поступить. Чья бы вина там не была, если угли можно еще раздуть, почему бы это не сделать! Ведь один кающийся грешник лучше сотни праведников. Ведь если Сабина простит мужа, то та радость прощения, которую она испытает будет одним из самых сильных положительных переживаний в ее жизни. И радость прошенного мужа будет великой. Зачем же лишать себя этого. Сабина с одной стороны хочет примириться, а с другой не верит в то что муж исправится. А муж делает каждый раз лишь первый шаг и на этом останавливается, думает, что сделал уже все. Вот и нужно, чтобы он понял, что одного шага мало, надо работать дальше. Обычно это доходит после подобных стрессов, когда развод уже становиться явью. Уверен что с Божьей помощью все наладиться.

Я развелась после 3-х лет раздельного проживания с мужем. И Вы, Гога, как многие мужчины (всегда способные защитить себя) просто не понимаете, ЧТО переживает женщина, над которой здоровенный бугай, которому невозможно адекватно ответить - заносит кулак...После этого - доверие уже практически невосстановимо. Можно простить, но забыть - не получается. Возвращается в кошмарных снах - раз за разом. И как бы распрекрасно себя человек после этого себя не вел - рядом с ним уже НИКОГДА женщине не будет спокойно. Подспудно она будет бояться повторения старого.

Сообщение **Гога** » 12 дек 2008, 08:28

Дорогая Лара!
Да Вы правы. Меня жена не бьет, и мне это не ведомо. Я не был в Вашей шкуре. Я был в своей. И это хорошо, что Сабина может посмотреть на ситуацию с разных позиций. Лара! Все люди разные. Я вот например не смогу простить измену, а мой знакомый смог это легко. Он просто подругому к этому отнесся, не как к предательству, а как к глупости. Сабина чувствует что сможет простить и забыть все, но сомневается, что это не повториться, т.к. уже неоднократно повторялось. Да и смысл жизни христианина не поиск хорошего мужа, а стремление к Богу. А путь к Богу сегда труден. Возможно Сабина и имеет формальное право развестись и не осудиться за это, но мне кажется, что простив, она приобретет большую награду у Бога. Это экзамен. А Вы сами неужели в глубине души не хотели бы чтобы Сабина сохранила семью?

Я хочу, чтобы Сабине (да и всем людям) жилось полегче, в семье или без...
А насчет прощения...Я лично измену простить тоже могу (преодолев боль). А вот побои...Просто - однажды пришлось оказаться в такой ситуации, что единственным моим желанием было - ЖИТЬ! Еще хоть денечек, хоть часик...Как мне тогда удалось руки мужа от шеи отодрать - не помню, уже совсем отключалась. И ведь, не вывернись я - придушил бы, совсем. От измены все-таки не умирают. А все, что не ведет к летальному исходу (сейчас или в перспективе) - преодолимо.

Это экзамен. А Вы сами неужели в глубине души не хотели бы чтобы Сабина сохранила семью?

Гога, вопрос- какой ценой???
если ценой искалеченных душ детей, их травмированной психики, их изломанных вследствие этих 2 факторов жизней - то, мое мнение такое- МАТЬ ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ОТДАВАТЬ ТАКУЮ ЦЕНУ ЗА "СЕМЬЮ".
Я не отрицаю, что есть некая возможность подождать, не "рвать когти", не разводиться завтра же, но ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, по одной-единственной причине: уберечь детей от психической и - возможно - физической - травмы.

Сообщение **Sabina** » 12 дек 2008, 16:50

Лара Гишар писал(а):Я хочу, чтобы Сабине (да и всем людям) жилось полегче, в семье или без...
А насчет прощения...Я лично измену простить тоже могу (преодолев боль). А вот побои...Просто - однажды пришлось оказаться в такой ситуации, что единственным моим желанием было - ЖИТЬ! Еще хоть денечек, хоть часик...Как мне тогда удалось руки мужа от шеи отодрать - не помню, уже совсем отключалась. И ведь, не вывернись я - придушил бы, совсем. От измены все-таки не умирают. А все, что не ведет к летальному исходу (сейчас или в перспективе) - преодолимо.

Лара Гишар-Вы как будто читаете мои мысли, я тоже думаю, что измену могла бы простить, хотя когда-то это тоже казалось недопустимым, но рукоприкладство НЕТ.Я даже так скажу, больше заделось мое самолюбие, я перестала себя уважать, то есть заделись моральные аспекты.Мне стыдно местами посмотреть в глаза детям.Чувствую сбя униженной, потому что, думаю, если такое сделал самый близкий человек в мире, то другие еще хуже. Разочаровалась во всех мужчинах в его лице. Я распечатала все дебаты на эту тему и дала ему почитать. Одно скажу ему очень очень стало стыдно. Все таки думаю достучусь до его сердца с Вашей помощью. Даже если расстанемся, может он образумится....

Сообщение **Lyana** » 12 дек 2008, 22:52

Sabina, то, что ваш муж унижает вас, вина ваша.Когда речь идёт об отношениях,виновных как минимум двое.Будьте терпимее и менее категоричны.Простовика. Один единственный раз, дав мужу поднять на себя руку, женщина подписывает себе приговор: бей меня сколько хочешь. Никто не имеет права быть униженным. Не позволяйте никому так с собой поступать. Самое, что может быть хуже, это потеря самоуважения.

Lyana писал(а):Sabina, то, что ваш муж унижает вас, вина ваша. Один единственный раз, дав мужу поднять на себя руку, женщина подписывает себе приговор: бей меня сколько хочешь. Никто не имеет права быть униженным. Не позволяйте никому так с собой поступать. Самое, что может быть хуже, это потеря самоуважения.

Вы драться с ним предлагаете,что ли?

Вспомнилась одна история из семьи моей ученицы.
Её мама всё время приходила за девочкой в синяках и выглядела как-то затравленно.Мне тогда было 19 лет,своих детей ещё не было,а у этой женщины их было двое(старшая дочь на год старше моей ученицы).
И всё-таки я решилась спросить,нет ли каких-либо проблем.
Узнала я страшную вещь.Отец этих детей избивает свою жену.При этом он занимает ответственный пост,великолепно общается с другими(чужими)людьми,пьёт только "по праздникам".И после "праздников"(а они часты по долгу службы) устраивает "праздник"дома.
Ну почти,как у автора темы ситуация.
Я тогда её спросила:"Ну и что Вы делаете?Собираетесь делать дальше?"Она ответила:"А я залезу под стол и думаю:красивый,зараза!"Я тогда была в ужасе.
Прошло более 20 лет.Сейчас я понимаю - это был её выбор.Ну так она никому и не жаловалась,помощи и советов не просила.
Автора же подобное положение вещей не устраивает,раз обратилась за помощью.
Когда это случается в первый раз,может ещё и можно попытаться понять,почему ?Может и можно воспринимать,как ошибку,которую можно было бы простить (при условии исправления).Здесь же,на мой взгляд,речь идёт о ПРИВЫЧКЕ избивать свою жену.И простить его можно будет,когда эта привычка будет полностью изжита его силой воли.А оставаться с ним - это потакать его вредной(опасной даже)привычке.Это всё равно,что зная,что алкоголь или курение вредны,снабжать человека тем или другим.
Это ,если рассматривать ситуацию с позиции спасения"утопающего".
С остальных позиций я уже высказывалась.

Sabina! Даже если Ваш муж образумится, это займет немало времени. Поэтому сейчас Вам нужно позаботиться о себе и детях. Раздельное проживание даст Вам физическую безопасность и возможность переварить пережитый кошмар, восстановить самоуважение. Поймите, в конфликте всегда виноваты обе стороны. Но вот за свое поведение при этом - каждый отвечает лично. Не Вы же били мужа, правильно? Почему же Вы из-за его проступков - себя уважать перестаете?

Сообщение **LSK** » 13 дек 2008, 13:49

Гога писал(а): Если бы ей кто сказал в свое время-расстанешся, будешь всю жизнь одна, то наверное бы она задумалась, разводиться или нет. А Вы уверены, что встретите другого, достойного?

Гога, позвольте вмешаться в разговор.
А кто сказал, что одиночество страшно и что его надо бояться?!
Тот, кто не смог найти себя в критический момент и сломался?!

Одинок тот, кто неспособен установить контакт с самим собой. Это мой личный опыт.

Громадное количество людей объединено ЛИШЬ общим бытом и общей крышей над головой. По-моему, это гораздо страшнее.

Сообщение **Lyana** » 14 дек 2008, 18:00

Lyana писал(а):Sabina, то, что ваш муж унижает вас, вина ваша.Когда речь идёт об отношениях,виновных как минимум двое.Будьте терпимее и менее категоричны.Простовика. Один единственный раз, дав мужу поднять на себя руку, женщина подписывает себе приговор: бей меня сколько хочешь. Никто не имеет права быть униженным. Не позволяйте никому так с собой поступать. Самое, что может быть хуже, это потеря самоуважения.

Никто не говорит о том, что женщина должна драться, разве может хрупкая женщина ударить здоровенного бугая?, речь идет о ее дальнейшем решении и о позиции, которую она занимает. Если соглашается на унижения, значит считает, что не совсем все потеряно или просто некуда деваться. Важно то, что женщина не молчит, понимая, что нужно что-то делать. В таких случаях очень трудно давать совет, нужно знать детали, вызывающие приступы ярости. Просто так, от нечего делать, никто не будет ссориться и драться. Нужно научиться анализировать свое поведене и учиться сводить к минимуму конфликты.

Сообщение **LSK** » 14 дек 2008, 22:44

Lyana писал(а):Просто так, от нечего делать, никто не будет ссориться и драться. Нужно научиться анализировать свое поведене и учиться сводить к минимуму конфликты.

Есть люди больные, которые просто дерутся, а есть люди, которые не хотят с собой совладать. Ударил, повинился. Как хорошо и как удобно. Я сталкивалась однажды с человеком, который все проблемы решал кулаком. От таких бежать надо, а больным нужно просто лечиться, а перед этим признать, что они больны.

В Основах социальной концепции Русской Православной Церкви сказано о тех случаях, когда разрешается развод. Отмечу, что там сказано не только об измене. Вот дословная цитата:

"В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых,
кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа. "
вот ссылка:
https://patriarchia.ru/db/text/141422.html
Выделенное мною жирным шрифтом- на мой взгляд, вполне относится к случаю Сабины. Решать, разумеется. ей и ТОЛЬКО ей, я просто привела эту цитату для того, чтобы не высказывались мнения вроде "Развод не по причине измены- грех, и счастья уже не будет".

Sabina, здравствуйте. Кто-то из оппонентов Вас говорил, что в Вашей ситуации виноваты вы оба. Вы виноваты только в том, что позволили с собой так обращаться. Вы терпите, думая, что что-то спасаете, а он думает :"Ага, она это терпит, значит её это устраивает." И зачем ему менять своё поведение, он слил свой негатив, ему хорошо. Более того, он действительно боится Вас потерять (и здесь прав, всеми осуждаемый Гога Предлагаю обходиться без обобщений. Гогу не осуждают. Кто-то высказывает позицию отличную от его позиции, но это не осуждение. LSK), потому что потеряв Вас, он не будет знать как ему справлять с этим состоянием и поэтому он Вас держит при себе всеми силами. Гога пережив подобное видимо хорошо понимает Вашего мужа, а потому столь упорен в том, что Вы должны терпеть. Мне же все-таки кажется этот стиль поведения Вашего мужа называется - распущенность. Разве у нас с Вами мало поводов сердиться, может и хочется слить злость, но мы не кидаемся на того, кто на слабее (на детей, например), приходится сдерживаться. Так почему бы не пытаться сдерживаться Вашему мужу. Ну а уж если ему действительно никак не сдержать свой гнев, нет терпения вести диалог (кстати, в этом-то моменте и Вы простите "косячите"), так может попробовать обратиться к психологу. Может кроме развода найдется какой-нибудь устрашающий (=сдерживающий) довод для его поведения.