Я хочу быть с ним..

[Даня]

Всё думаю, может чем-нибудь его обидела. Почему не смогла помочь ему? Почему не достучалась? Жалко его. Удивительная вещь: человек меня обижал, а я его жалею. Опустошенный он и одинокий. Не звоню сама и он не звонит. Но всё же так скучаю за ним... Очень не хватает его прежнего: весёлого, жизнерадостного, заботливого... Я так старалась быть терпеливой и понимающей. Но видимо этого было мало. Сердечко ведь так и осталось с ним, его-то он мне не вернул. Если бы он со мной хотя бы поговорил... Мне очень хотелось ему помочь, поддержать его... А он замкнулся... А может и не замкнулся, а вот просто такой холодный... Нет ответов на вопросы и никогда не будет.

[Даня]

И ещё: человек что-то искал во мне, но не нашел. Сказал: люблю, но разочаровался. Или как? Значит и не любил... Раз не принял меня вот такой. Зачем говорил? Почему сначала не разобрался? Почему же его так люблю я? Не смотря ни на что. Что же было не так?
Чувство вины преследует: не оправдала надежд, не была такой как ему нужна или не стала. Не поняла его. Зачем же боролась, за что?
Вот у меня даже слёз уже нет. Просто какое-то отупение.

[Даня]

Почему-то вспоминаю последнюю встречу: он же был мне рад, целовал, болтал обо всём... Ну не было фальши, не было!!! Уехала, несколько раз звонил... А потом молчание... Обвинил, что я лезу в его частную жизнь, а я всего лишь отметила его на своей фотографии на сайте. Он стал скрывать наши отношения. Я же его ни о чём не спрашивала, не из-за того что мне было неинтересно, а только потому что ему это не нравилось... Да и доверяла ему. Я спросила его: а чья же я??? Ответ: будешь хорошей - будешь моей. Как это??? Объясните! И исчез - наверное я была нехорошей. Я уже не понимаю, что хорошо, а что плохо. Пропал, вроде его никогда не было в нашей жизни. И я не звоню. Не могу уже переступить через себя. И дело совсем не в гордости, а в страхе: боюсь услышать равнодушный голос. Хотя и извожусь от переживаний за него, может случилось чего. НО понимаю, случись что-то, человек любящий дал бы знать. Он знает как я всегда переживаю. Получается: плевать??? Задаю вопросы и сама себе же даю на них ответ. Наверное непонятно, что я вообще здесь делаю.

[Nadiya]

Изведете Вы себя такими мыслями. Ответа на них нет, и быть не может. Вы пытаетесь прочувствовать другого человека, исходя из собственных ощущений, своего восприятия и своих ценностей. Он это не Вы. Он другой, взрослый мужчина,со своим взглядами, со своим нелегким багажом за плечами. Да, был заботливый и любящий, а потом изменился. Почему? Возможно сам обманулся в своих чувствах, а может и нет. Кто знает. А в каждом из нас есть много, и разного. Есть хорошее, есть плохое. Чтобы узнать другого, понимать "без слов"... на это нужны годы. Да и то, бывает ошибаешься.
Только для того чтобы сложилось душевное родство, близость и доверие на всех уровнях нужны ВСЕГДА усилия и труд двоих.
Одного Вашего стремления и желания мало. Так что не корите Вы себя понапрасну.
Простите его за то что сразу не разобрался, а себя за то что поспешили поверить.

[Таис]

Да-а-а-а-а, как мне понятны сейчас Ваши чувства!!! То же самое - обещал, влюбилась, планов настроила, думала: вот он - Мужчина Моей Мечты, дождалась.... А сейчас одни вопросы: за что, почему, как так можно, что вообще произошло, в чем я виновата, как дальше жить??? Ответ: МОЛИТЬСЯ, простить его, простить себя, ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, всё еще впереди, всё будет хорошо с Божией помощью. Главное - не отчаиваться!!!

P.S. Написала, а сама не верю, что это я, потому что боль и неопределеность еще ЖИВЫ.... Но я, наверное, "вылечиваюсь"....

[Даня]

Вот считаю дни: только 8 дней прошло... Или уже 8. Не могу сказать, что стало намного легче.. но понимаю, что уже приняла происходящее И легче становится от одного осознания этого.
Мне искренне хочется верить, что он позже поймёт, что истинная любовь приходит с годами, и это постоянный совместный нелёгкий труд. Вот хочется пожелать ему счастья, но пока не получается Одно радует: зла я ему тоже не желаю.

[Даня]

Ломает не по-детски. И самое ужасное: это вот те гадкие чувства внутри меня. Я же всегда была доброжелательным человеком, а тут вот такое. Даже для самой меня неожиданно. Молиться не могу, язык не поворачиватся. В церковь всё собираюсь, а никак дойти не могу.
Забыть всё поскорей хочу!!! Стараюсь, но...

[Даня]

Обманываю сама себя и других, пытаясь их поддержать. Бесполезно всё. Каждый день борюсь сама с собой. А мысли и решения в голове одна страшней другого. Не хватает силёнок.
Нужный опыт... Бред это всё. Я просто хочу, чтобы он рядом был! Никак у меня без него не получается. И на работе сразу проблемы появились, хотя я пыталась не смешивать, а сейчас просто перечёкивается восем лет работы.
Понять, принять... Не понимаю и не примаю!
Я себя живой чувствовала только тогда, когда он меня обнимал.

[Даня]

Что-то у меня вчера сплин недетский был Сегодня уже лучше Вчера скачала на сайте психотерапевтический курс: Позитивная визуализация. Хорошая вещь однако Сейчас на душе спокойно и хорошо. Хочется сказать, что пережить расставание конечно тяжело, трудно представить, что человека больше в твоей жизни нет, понимаешь причины, по которым его нет, становится даже не по себе от такой изощрённой лжи, лицемерия... А большинство из нас тут умирать собрались... Ради кого??? Ради людей, которые не имеют ни малейшего представления об ответственности, чесности, смелости...
Иногда накатывает тоска... Просто большинство из нас не хотят делать ничего, чтобы выйти из таких ситуаций. Для меня действительно каждый день - это борьба.
Теперь я уверенна, я обязательно выживу, и не просто выживу, а буду счастливой.
Мне хочется сказать огромное спасибо всем девочкам, которые откликнулись на мою историю

[Простовика]

Мне кажется, Вы на верном пути.
А если это так,то следующим этапом будет нежелание его видеть.Ну так было у меня.Может Вы и минуете этот этап.
После расставания оставались некоторые связи.Я понимала,что всё равно ещё придётся видеться и разговаривать.Но ужасно не хотелось.И это после того,когда,как и Вы думала,что жить не смогу,жизнь закончилась.Понимаю,что такое нежелание видеться было лишь выздоровлением. Много молилась, особенно короткой молитвой:"Господи, благослови (имя МЧ)".
То,что нас ещё связывало,как-то решилось.Нам сейчас видеться нет необходимости.Желания видеться так и не появилось.Подумала,что если и случится увидеться,отнесусь к этому спокойно.
И что Вы думаете? Никогда не встречала его на улице случайно.А тут иду на работу и вижу его машину. Совсем спокойно улыбнулась,кивнула в знак приветствия и пошла дальше.А в душе только радость и никакого беспокойства.Думаю,это последний этап,т.е. полное выздоровление.

Чего и Вам желаю.

[Даня]

У меня к этому ещё определённого отношения нет. С одной стороны очень хочу увидеть, но только если он что-то понял, сделал какие-то выводы, а если вот просто так, лишь бы была, то не хочу.

[Простовика]

У меня к этому ещё определённого отношения нет. С одной стороны очень хочу увидеть, но только если он что-то понял, сделал какие-то выводы, а если вот просто так, лишь бы была, то не хочу.

Да-да. Мне тоже очень хотелось,чтоб он обязательно "что-то понял".
А зачем НАМ эти их "понимания"?Поймёт-хорошо.Для него.Не поймёт-ну и что?Моя жизнь-то от этого почему должна зависеть?
И почему другие люди должны жить,как я,чувствовать то же,что и я,думать,как я и иметь такое же мировоззрение?
Каждый свободен выбирать,как ему жить и какие принципы исповедовать.

[Даня]

Я совсем не это имела в виду. Это его право строить свою жизнь как ему того хочется и моя жизнь уже от его решений не зависит. Просто меня даже иногда пугали его жизненные ценности. Их нет. Это сложно объяснить. Вы ведь хотите, чтобы у окружающих вас людей всё было замечательно?? Вот так мне. Мне просто хочется, чтобы он расставил приоритеты по значимости и важности их в жизни человека, обрёл душевное равновесие и нашёл гармонию с самим собой. Приблизительно так. Речь вовсе не идёт о том, чтобы он понял, что он потерял в моём лице

[Простовика]

Тогда просто молитесь о нём.
Господь лучше нас знает, как нам будет лучше. В Его силах управить всё с наибольшей для нас пользой.

[Даня]

Сегодня вышла с работы в хорошем настроение: "Получилось! Я это сделала!". И самым первым желанием было позвонить ему, любимому, родному, единственному, поделиться вот таким важным для меня... Забыла, что его больше нет. Потом вспомнила. Боль накатила по новой... острая, мучительная... Уже шла еле передвигая ноги и никакой радости от проделанной работы... Кричать хочется...

[Простовика]

Ну так поделитесь с нами!!!! Родные, подруги. Неужели,кроме него вообще не с кем общаться? Так нельзя.


"
Любовь для нас – источник блаженства, луч Божественного света, поток жизни и радости. Но, любя ближнего, мы не должны считать его первопричиной (источником) нашей радости. Всё тварное только отражает в себе славу Божию, как зеркало – свет.
А источник силы, красоты, любви и блаженства есть Бог. Поэтому сердце наше живет, питается и блаженствует не чем-нибудь тварным, а силой и славой Божией, проникающей всю тварь... Любовь наша, возникнув к ближнему, как образу Божию, должна усовершаться (очищаться) страхом и трепетом перед Богом, простираться к Нему, первообразу нашему, источнику нашей жизни и блаженства..."
Иеромонах Петр (Серегин)

[Даня]

Да есть и родные и друзья, поделилась и с ними, но как-то всей полноты не чувствуется. Хотя сегодня мне позвонил очень хороший человек, товарищ, вроде почувствовал, что вот именно сегодня и в этот момент мне нужна его поддержка, с ним поделилась и стало немного полегче.

Любовь для нас – источник блаженства, луч Божественного света, поток жизни и радости. Но, любя ближнего, мы не должны считать его первопричиной (источником) нашей радости. Всё тварное только отражает в себе славу Божию, как зеркало – свет.
А источник силы, красоты, любви и блаженства есть Бог. Поэтому сердце наше живет, питается и блаженствует не чем-нибудь тварным, а силой и славой Божией, проникающей всю тварь... Любовь наша, возникнув к ближнему, как образу Божию, должна усовершаться (очищаться) страхом и трепетом перед Богом, простираться к Нему, первообразу нашему, источнику нашей жизни и блаженства..."
Иеромонах Петр (Серегин)

Мне очень сложно это всё понять и принять. Нет у меня вот такой глубокой веры. Хотя как мне сказали на форума победишь.ру неотрицание - это уже хорошо.

[Letta]

Любовь для нас – источник блаженства, луч Божественного света, поток жизни и радости. Но, любя ближнего, мы не должны считать его первопричиной (источником) нашей радости. Всё тварное только отражает в себе славу Божию, как зеркало – свет.
А источник силы, красоты, любви и блаженства есть Бог. Поэтому сердце наше живет, питается и блаженствует не чем-нибудь тварным, а силой и славой Божией, проникающей всю тварь... Любовь наша, возникнув к ближнему, как образу Божию, должна усовершаться (очищаться) страхом и трепетом перед Богом, простираться к Нему, первообразу нашему, источнику нашей жизни и блаженства..."
Иеромонах Петр (Серегин)

Мне очень сложно это всё понять и принять. Нет у меня вот такой глубокой веры. Хотя как мне сказали на форума победишь.ру неотрицание - это уже хорошо.

Так значит, Вам есть к чему стремиться! Вера во всех нас, и от нас зависит сильная она или слабая... Представьте бриллиант запыленный, что это практический каждый из нас, точнее то, что есть внутри каждого из нас. И от усилий, стремлений каждого зависит насколько этот бриллиант очищается и светится. Мы делаем к Господу шаг, а Он к нам - отвергающим Его - безмерно больше.
Вы думаете, что мне легко это говорить, потому что во мне Вера сильная?
Три года назад я жила другими мыслями, думала, что жила. Встретила человека, полюбила, а потом он внезапно оставил меня - думала умру. Испытывала всё то, о чём Вы сейчас написали: радость в жизни - первая мысль - Он, неприятность - думаю о нём. Любая деталь, что связывала меня с ним - он, и не связывала - тоже он - хотя бы тем, что не связывает И было это не один месяц, а гораздо больше. Одержимость какая-то. Трезвела мучительно. В приступы (когда очень его не хватало) - молилась. А потом поняла, что не он Источник моей жизни. Как и не один человек. Он не сможет спасти меня от смерти, он оставил меня в сложной ситуации жизни... Я собирала себя по кусочкам, прямо как Вы пишите - вчера радость, а сегодня боль, и полное неверие в весь вчерашний настрой, и вообще в жизнь... А потом снова радость, но и она какая-то больная. Но жизнь идёт. То что не один человек не даёт нам жизнь очевидно даже тем, что веря в человека покинувшего нас, мы живём без него, потому что Источник жизни - не он. Мы изводим себя, но продолжаем жить без него. И это здОрово! У нас есть шанс не обманывать себя, не верить в того, кто не имеет к нашему внутреннему огоньку отношения, но самое Важное, у нас появляется настоящая возможность поверить в Истинное, увидеть Его, почувствовать в себе, раскопать.
Представьте, что Ваш ребёнок в лет двадцать говорит Вам, что Вы не имеете отношения к его появлению на свет, а если даже не отрицает, то говорит - родила и что? Чем ты жертвовала? Разве тебе было больно родами? Кормила меня? Вставала к беспомощному ночами? Носила на руках? Держала за ручку? Утирала слёзы, когда я разбивал коленки? Не спала ночами, когда я температурил? Отпрашивалась с работы, когда мне было нужно? Нет, ты не имеешь отношения ко всему этому, вот Наташа, с моего института - это ДА. Она имеет, она даёт мне жизнь.
А тут всё ещё сложнее. Представьте, что люди - капельки воды, от Океана, и эта капелька засыхает одна в пустыне в отрыве от Океана. Или капелька Света, искорка, которая горит отделившись от Солнца, но горит недолго и гаснет падая на землю. А теперь представьте, как две капельки Света, две Искорки сливаются вместе и восходят к Солнцу. И вместе с Солнцем они Живут, Светят. Живя только друг в друге, в отрыве от Солнца они рано или поздно погаснут. Им необходим Источник. И всё живое тянется к Источнику. От природы мы зависимы - мы не давали себе жизнь, нам помогали, но мы боролись - мама, преодолевая боль, выталкивала нас в роды, и мы помогали ей - рождались, глотали воздух. Стыдно сказать, что я не хочу дышать этим воздухом, потому что мой воздух Петя или Толик. А главное, не то что стыдно, а неправда это, ложь!
Боритесь за себя, дорогая, и у Вас всё получится! Удачи Вам!
С Праздником Благовещания!

[Даня]

Спасибо. Вас также
Неужели без веры человек не может быть счастливым? Вот как-то много вопросов крутится в голове, а всё никак не получается их сформулировать...
Почему так происходит, что большинство приходит к Богу только в минуты отчаинья? Мне кажется, это не от того, что человек глубоко поверил, а просто как утопающий схватился за соломинку?

Я бываю в церкви, не часто, но всё же... В последний раз купила крестик, обыкновенный, деревянный, на верёвочке... Оставила у него дома, забыла или специально, сейчас уже трудно понять.

[Letta]

Спасибо. Вас также
Неужели без веры человек не может быть счастливым? Вот как-то много вопросов крутится в голове, а всё никак не получается их сформулировать...
Почему так происходит, что большинство приходит к Богу только в минуты отчаинья? Мне кажется, это не от того, что человек глубоко поверил, а просто как утопающий схватился за соломинку?

Не соглушь с Вами
Когда мне особо радостно, я настолько чувствую благодарность к Господу и Его присутствие. Скажу Вам, что моя семья - мы все крещённые, однако, не сказала бы, чтобы соблюдали праведную христианскую жизнь, так получалось. Редко бывали в Церкви. Я сама где-то с подросткового возраста стала молиться на ночь своими словами, позже купила Молитвослов, и молилась уже утром и на ночь, стараясь соблюдать "Молитвенное правило". Года три назад моя жизнь изменилась - мы перехали в Другую страну. И я потихоньку перестала молиться по Молитвослову, то некогда было, то лень. Потихоньку моя жизнь менялась, я вроде и замечала это, но пускала на самотёк - к тому же появился любимый человек, и вроде занята была другими делами. В этом и была огромная ошибка. Зачастую мы разделяем целостное. Господь, наше здоровье, работа, близкие люди, семья, любимый человек - это всё одно целое. И если мы верим в Бога - Отца нашего Небесного, то соответственно задумываемся о других частях нашей жизни, ведь Вера живёт в проявлении адекватном ей. Допустим, нельзя верить и при этом грубить, обманывать, воровать, и т.д. Верим в Бога - живём по Заповедям Его - и всё у нас в жизни хорошо. В этом я железно убедилась. Если мы занимаемся только работой, т.е. верим в неё - у нас не получается ничего. Ведь если искренне верить в работу, то понимаешь, что она возникает не сама по себе. Занимаясь только любимым человеком, семьёй - ты тоже не имеешь ничего, а в первую очередь и семью, которой занимаешься. Если тебе важна семья, то ты понимаешь, задумываешься о её устройстве, и благе, а это невозможно без видения очевидного - откуда всё. А значит, всё ведёт к Богу - если мы не закрываем глаз. Все части нашей жизни живы именно нашей Верой в Бога.
Вы спрашиваете, неужели без веры нельзя быть счастливым - да нельзя. И это правильно, это естественно. Дети не могут быть счастливы если они отрицают родителей - отрицают тех, кто рожал, кормил, поил, вкладывал в них. Они в долгу перед родителями. Реши мои родители тридцать лет назад (когда меня ещё не было), что они не хотят рожать ещё одного ребёнка - сильно бы изменилась моя жизнь после этого, как думаете?
Также и сердце не может жить без тела, также как и печень, допустим. Также человек не может жить без воздуха. Тоже будем дышать, и сомневаться, противиться? Скажем, почему? Потому. Так всё устроено. Есть Огромная Логика, которую не знаю сможем ли мы всю вместить и понять. А потому, чтобы не ломать Целый Мир придуманный не нами - следует принять на Веру то, что нам завещано.
А вообще, Мир мы и не сломаем, только себя измучаем, будем обрекать на страдания.
Из своего опыта я вынесла следующее: меня никто не принуждал к Вере, чтению молитв, я сама это делала, сама потом от всего отошла. Что получила? Два года страданий. Совестно потом было снова возвращаться к своему естесству (то что совестно - это тоже было моим заблуждением). Но я счастлива тем, что уж не знаю чем, но заслужила то, что снова смогла молиться... Боялась идти в Церковь. Пришла туда спустя больше полутора лет своих метаний. Вошла, и так незаметно, естественно почувствовала себя ДОМА.
Чего и Вам желаю

[Даня]

Не могу больше. Устала сильно. Не знаю, что я сделала. И сделала ли вообще. Каждый новый день не приносит облегчения, лишь мучительное продолжение предыдущего, а в нём понимание бесцельности и бессмысленности происходящего. Просто бег по замкнутому кругу. А внутри пустота и холод.

[Letta]

Данечка, сколько времени прошло с тех пор, как Вы общались/переписывались с тем человеком?