Привет. Вот решила написать снова. Может кому-то поможет моя история. Тогда он всё-таки вернулся, не объяснив почему уходил. Какое-то время всё было почти нормальнольно
Хотя нормальноими такие взаимоотношения вообще трудно назвать. Я по-прежнему любила и по-прежнему скучала за ним, старалась не навязываться, не звонить, дать ему время самому разобраться в себе и принять решение. В то же время меняла в себе то, что вызывало его раздражение и неудовольствие. Тогда я ещё не понимала, что происходит. Верила, что вот просто он такой, вот просто так любит... А ситуация с каждым днём становилась всё хуже и хуже. Нет, мы не ссорились, но мы и не разговоривали... И я уже будучи с ним, всё так же сходила с ума от одиночества. Он звонил или приезжал, когда я ему была необходима, когда нужно было с кем-нибудь поговорить, ведь он прекрасно знал, что я всегда и во всём поддержу его. Я потеряла себя, у меня не стало собственного мнения (я просто боялась сказать его изх страха потерять любимого), я стала такой какой хотел видеть меня он. И всё равно вызывала его неудовольствие. Мои попытки просто поговорить с ним хотя бы о чём-либо он пресекал фразой, что неразговорчивый и любит тишину. Человека совсем не волновало чем и как я живу.
И в один прекрасный день я поняла, что так продолжаться не может, что я не хочу прожить так всю оставшуюся жизнь, что он убивает меня своим безразличием и равнодушием., что этот человек, любящий и заблтящийся только о себе, ничего не даст моему ребёнку. Задала себе вопрос: что у меня есть, что я потеряю в случае разрыва и что приобрету. По сути оказалось, что ничего и нет и терять-то нечего, а приобретаю очень много, прежде всего душевное равновесие и спокойствие. Да, я испытаю боль! Но что она, по сравнению с той мучительной болью, которую я испытываю каждый день. А так у меня снова появиться надежда на лучшее.
Сам меня он оставлять не собирается. Ведь я ему удобна. Он изо дня в день мучает меня своими "шутками" больше похожими на издевательста. Когда чувствует, что переборщил, то, как собаке кость, бросает кроху своего внимания в виде вопроса: как я себя чувствую. Заставила задуматься и фраза: куда ты от меня денешься! Как же человек уверен в своей власти надо мной
На самом деле я рада, что вот тогда он вернулся. Тогда я во всём винила только себя. Сейчас же я уверенна, что и вовсе ни в чём не виновата, разве вот только в излишней доверчивости. Хотя как можно было не поверить человеку, который так ловко съиграл на самом для меня святом - на ребёнке. Сейчас же любви к ребёнку нет и в помине, да её и не было.
Он звонит, а мне уже всё равно. Да я всё ещё люблю этого человека, но у меня нет желания самой по собственному же желанию лезть в петлю.
Теперь я даже не уверенна, что вот тогда он уходил серьёзно, скорей всего это был метод проверки и дрессировки.