Думала, что все прошло, но жестоко оштблась

Сообщение **Умка** » 29 янв 2009, 08:53

AurinkoSophia писал(а):Лечение душевных болезней (страстей) совершенно отлично от лечения телесных болезней. В телесных болезнях надо остановиться на болезни, поласкать больное место мягкими средствами, теплою водою, теплыми припарками и пр., а в болезнях душевных не так: напала на тебя болезнь - не останавливайся на ней вниманием, отнюдь не лаская ее, не потворствуй ей, не грей ее, а бей, распинай ее, делай совершенно противное тому, чего она просит.

Праведный Иоанн Кронштадтский (1829-1908).

Где же сил взять на это?? самое большее, что могу сделать пока-просто не думать о нем, думаю, через несколько дней пройдет. Все еще под впечатлением от того, что вчера узнала. Пью успокоительные, поэтому спокойно могу рассуждать. Спокойная как слон. Правда и мозг находится в сонном состоянии. Отключилась от реальности. На выходные составила план по выходу из такого состояния. Самое главное-обязательно поеду в церковь. Поставлю свечки за здравие (ему тоже, обязательно), папочке моему за упокой. Должно стать легче.

Сил только Господь может дать.
Вы в Церкви обязательно помолитесь, не только свечки поставьте. А лучше помолитесь вместе со всеми на Литургии, если сейчас готовы к этому.

Храни Вас Господь.

Сообщение **Умка** » 10 фев 2009, 07:31

Всем привет. Вот хочу вам рассказать о моем поступке. Чтобы вы знали какая я все-таки дура. неделю назад (это я уже все переварила в себе, поэтому стонов и причитаний не будет) я поехала в магазин по работе. Иду я через двор и вдруг, откуда ни возьмись подъезжает мой бывший. Садись, говорит. И я, как кролик на удава безропотно села в машину. он отвез меня, мы так мило беседовали, смеялись.И такая меня тоска взяла, как будто ничего и не было. Прихожу на работу, а на телефоне смс-"я тебя вечером могу до дома подвезти". Когда спросила зачем, ответил "просто"... После этого, когда пытаюсь выяснить про деньги, опять разговаривает со мной с ненавистью.
вот я сижу и думаю, то ли в тот день вспышки на солнце были, то ли у шизофреников обострение.... Не знаю, может ему льстит, что он вроде как при девушке, а с бывшей общается. Знаем мы эту схему, он со мной то же самое делал, когда я еще была его девушкой. Его бывшая была, видимо куда сговорчивей. Да и до тела своего допускала периодически.
Вот зачем я села в машину? Зачем разговаривала с ним?? Правда держала я себя достойно. Не плакала, ни кидалась ему на шею, что тоже в моем случае бооольшое достижение. Живем дальше. Поставила его в одноклассниках в черный список, чтобы не заходил(а то раз в 2 дня стабильно вижу его в гостях), собираемся в кулак и живем дальше. Я уже свыклась с болью, с чувством одиночества. Если Богу угодно, чтобы я была одна, пусть будет так.
Спасибо, что читаете мою белиберду...

Вот и хорошо, что не плакали и не кидались на шею!
А в следующий раз - и в машину не сядите.

Постепенно всё, постепенно

Умочка, молодец. Это всё равно успехи.
А в одноклассниках теперь невидимка заходить будет, по себе знаю ))))
Всё-таки это кризисный, переходный момент жизни, а не что-то постоянное. Такой крэш случился видимо потому, что старая система ценностей была несовершенной. И только разрушив её, можно построить новую, ладную. И одиночество сейчас нужно для того, чтобы самой себе наметить новые ориентиры и начать им следовать.
А как только поймёшь глубоко в себе: "что было - прошло, всем спасибо, а теперь мне нужно жить так" - и появится сюрприз для проверки ) Как испытание - действительно ли мы изменились и живем по-новому.

Сообщение **Умка** » 16 фев 2009, 07:19

Оч.Счастливая писал(а): А Такой крэш случился видимо потому, что старая система ценностей была несовершенной. И только разрушив её, можно построить новую, ладную. И одиночество сейчас нужно для того, чтобы самой себе наметить новые ориентиры и начать им следовать.
А как только поймёшь глубоко в себе: "что было - прошло, всем спасибо, а теперь мне нужно жить так" - и появится сюрприз для проверки ) Как испытание - действительно ли мы изменились и живем по-новому.

Согласна. Это испытание. Но моя система ценностей останется при мне. Я не хочу ее менять. Нужно пересмотреть свои взгляды на жизнь. На отношения вообще.
Я очень много думала. Почему произошел крах в моей личной жизни. Виноваты, конечно, двое. Но я не предавала, не изменяла. Я прошла все трудности, ни разу не отвернулась от человека. Каждый раз я была рядом. Все мои проблемы всегда отходили на второй план. И я не хочу менять это в себе. Моя семья-самое святое для меня. И если человек этого не оценил, что ж, это не значит, что теперь должна меняться я.
Я стала мудрее. Я очень, правда, очень много поняла. Моя самая главная ошибка-я пыталась переделать человека. пыталась изменить его систему взглядов, его жизненные ценности(ну не понимала я, хоть тресни, что предавать и подставлять своих родных нормально, что ставить себя выше других, считать себя пупом земли, а всех остальных-быдлом тоже, оказывается можно), это моя сама главная ошибка. Нужно было просто уходить сразу. Если ваши взгляды на жизнь, ценности и приоритеты-как две параллельные прямые- лучше уйти, потому как вряд ли они пересекутся.
Нужно признавать авторитет мужчины. И если он не способен принимать важные, продуманные решения (даже после того как все обсудили и пришли к выводу, что лучше этого не делать), и бежит к тебе в очередной раз с разрушительными последствиями своего "мужского решения", чтобы теперь вместе найти выход... лучше уйти.. Мне мой бывший так и заявил-ты меня не считаешь за мужчину..Ах, дорогой, мужчина-тот, кто не только сам принимает решения, но и тот, кто сам потом решает все свои проблемы...
Ну вот, я какая-то прям вся замечательная получилась. Это совсем не так. Просто устала, наверное, винить во всем себя. Устала взращивать в себе комплекс неполноценности...выковыривать и раздувать самые незначительные и маленькие несовершенства.. Я совсем не подарок. Много истерила, требовала к себе внимания (а как, скажите не истерить, если постоянно натыкаешься на присутствие в его жизни его бывшей??)...Я постоянно ворчала, как старая бабка..Постоянно что-то требовала, тянула, как локомотив, при этом надрываясь и выпучив от натуги глаза. ну не нужно было это все человеку. Ему бы на диванчике полежать после работы, пивка попить, в игрушки на компе поиграть, да на сайте знакомств посидеть, а тут я...Достала...
Нужно было оставить человека в покое. Нужно было понять и принять его таким, какой есть. смириться... Пусть бы и дальше покрывался плесенью...
Видимо, мы встретились слишком рано (мне тогда было всего 17). А ведь он ни разу серьезно не предложил выйти за него замуж... Так иногда обсуждали..Никто не объяснил, что нельзя так жить..Боже, 5,5 лет блуда...
В целом, человечек, он замечательный. Если ему в душу не лезть...Там как-то темно и не уютно оказалось...И если относится к его изменам и предательствам как к мааленьким недостаткам..
Спасибо этому сайту, форуму и, конечно, всем его участникам, только благодаря вам, я выжила. Работы еще много. Нужно еще так много хлама выкинуть из своей головы. Стать мудрее, взрослее...Вспомнить все свои ошибки и работать над ними...
Не хочу больше чувствовать себя никчемным человеком..Надоело...

Умочка, если "взгляды на жизнь, ценности и приоритеты-как две параллельные прямые" - НЕ НУЖНО НАЧИНАТЬ. Я после своего переосмысления поняла, что СНАЧАЛА нужно выяснить, что мы идём в одну сторону, а потом только строить отношения.
Для меня это было самое страшное, готова была биться головой об стенку - не от расставания, не от того,что он врал, изменял, а именно от того, что в какой-то момент поняла - мы стремимся к разному. Потому что это глухой тупик.
Вы его не осуждайте, если сможете. Я искренне вас об этом прошу. Это как-то плохо на собственой душе сказывается, по себе знаю. Оставьте его - ему. Нужно самой собраться по частичкам. Нам странно - как так можно поступать - обманывать, предавать??? А другим так же странно - как так можно жить без брака, блудить?? Мы так несовершенны по-своему, уникально, - а другой несовершенен- совсем по-другому. Дороги к свету у всех разные, скорость разная, длина пути... Отпустите вы его, не надо встречаться. Вы по-своему мысленно сами его держите. Отпускайте.

Сообщение **nastoyschay** » 18 фев 2009, 00:03

Дорогая,Умочка!!!Прочитала вашу историю и всё, что вы тут писали...что у вас на душе, и как будто это я пишу...Очень похожая ситуация на мою, только отношения длились чуть меньше, и раз пять возобновлялись, не даёт мне забыть человек себя, постоянно напоминает.Я очень понимаю вашу боль, когда

розовые очки снимались...это ужасно

.Мой бывший молодой человек, тоже быстро начинал встречаться с другими после расставания , только не с одной , а менял их...а потом возвращался и говорил типо так ...попытка отвлечься, а я и смотреть тогда ни на кого не могла..не удивлюсь, если узнаю, что он и изменял мне..но не хочу этого знать..будет больно

.Каждое новость,касающаяся его , возвращает меня обратно , в ту боль, когда я сняла впервые свои

розовые очки

, а через 2 месяца будет уже год.И в одноклассники я не захожу , а то его подружки меня достали.. ..бедные

Хожу в церковь, молюсь..я стану самой счастливой, когда наступит день,когда его жизнь станет мне безразлична.

Извини, что я тут на твоей страничке поныла немного.......

Сообщение **Умка** » 19 фев 2009, 08:46

nastoyschay писал(а): Извини, что я тут на твоей страничке поныла немного.......

Ну что ты, нужно говорить о своей беде как можно чаще. а день, когда тебе станет на него плевать, обязательно наступит. И еще. У меня до сих пор бывают приступы. Накатывает волной отчаяние, боль. В эти моменты безумно хочется обнять своего любимого(люблю его до сих пор, к сожалению), и знаешь, я уже ничего не делаю. Я говорю себе, что это пройдет. Вот завтра встану с утра и пройдет. И правда проходит. Это как мигрень. Ну не помогаю лекарства. Нужно просто переждать. А еще, в те дни когда мне хорошо, когда я о нем не вспоминаю(те редкие минуты) я пытаюсь запомнить. И потом, когда накатывает, вспоминаю эти ощущения.
Просто запомни-это пройдет. У тебя есть своя тема. Пиши туда все, что чувствуешь. Ты же читала, какие у меня качели сейчас. Пиши обо всем! тут на сайте замечательные люди, они поддержат тебя.

Сообщение **Умка** » 19 фев 2009, 08:55

Оч.Счастливая писал(а):Умочка, если "взгляды на жизнь, ценности и приоритеты-как две параллельные прямые" - НЕ НУЖНО НАЧИНАТЬ.

Ну почему все это понимаешь, когда прошел через боль, слезы? наверное, это и есть тот бесценный жизненный опыт, без которого человек не может состоятся как личность....
Только все это происходит медленно, со скрипом, со стонами и истериками. Я с ужасом вспоминаю себя 4 месяца назад, когда все только началось. Не помню ни одной светлой картинки. Все черно, пропитано отчаянием. Помню как уже не истерила. Нет. Сидела и тихо так скулила, как брошенная собака.
А сейчас появились радости в жизни. Пусть маленькие, но они есть. Дальше будет лучше. Я уверена.

Сообщение **nastoyschay** » 19 фев 2009, 15:44

А сколько времени прошло ,как он ушёл

???

Сообщение **Ksunja** » 19 фев 2009, 18:13

Здравствуйте, Умка. Тоже очень хочется поддержать вас...и порадоваться за вас, что смогли, что выдержали... что пережили это тяжелое время... что не унизились на скандалы и выяснение отношений. Странно... что здесь советуют в основном женщины, или мужчины легче переживают разлуку или они не ходят на такие сайты.
Надо наверно изначально быть готовой, что они другие по природе... и нельзя так глубоко пускать их в сердце. Можно быть с ними рядом, но нельзя растворяться в них без остатка. Надо любить прежде всего себя... а уже потом его. Вы у себя одна единственная, а их может быть ещё много. Не подумайте, что я такая каменная изначально... просто пришла недавно к таким неутешительным выводам, что не стоит растрачивать себя на предателей. Надо вычёркивать их из жизни... не приближая больше к себе... просто переступать... как через мусор. Или переживать, как мы переживаем боль после удаления зуба. Поноет, поноет, да затянется. Всё проходит... пройдёт и это...

Сообщение **Умка** » 20 фев 2009, 07:25

nastoyschay писал(а):А сколько времени прошло ,как он ушёл ???

Уже 5 месяцев. В голове все четко устаканилось к этому времени. Вернулась уверенность в себе. Верите, я только последний месяц начала "видеть" мужчин. Я вижу заинтересованные взгляды в мою сторону. недавно виделись с бывшим одноклассником, так он таакими глазами на меня смотрел! Куча комплиментов...Ну вобщем, стала чувствовать себя женщиной. С этой стороны все нормально.
А вот сердце... Эх, глупое-глупое мое сердечко. Болит и плачет... Ну ничего, я наконец-то поверила в то, что у меня есть будущее без этого человека.
Живем...

Сообщение **nastoyschay** » 20 фев 2009, 09:10

" Верите, я только последний месяц начала "видеть" мужчин."

Код: Выделить всё


Ну вот видите уже есть изменения, а дальше лучше будет!!!!!!! :P  :)  :lol:

Сообщение **Умка** » 25 фев 2009, 11:12

Про испытания. Вот уже 4 день мой бывший МЧ мне каждый день пишет смс по всяким пустякам. То про комп спросит, то еще чего. Не могу не признать, что сей факт практически не будоражит мою кровь. Правда, опять зародилась мыслишка о возмездии. Так и представляю себе, как он ползает на коленях, умоляя простить, а я такая гордая и твердая как скала уверенным голосом прямо ему в лицо-оставь меня, между нами все кончено, разве не ясно?? Ха-ха-ха:) Но это я так, иногда накатывает. Не буду я никогда больше унижаться и снисходить до этого человека.
Самое интересное, чем чаще он о себе напоминает, тем больше мне плевать на него. странно..
Надеюсь, мое сегодняшнее(точнее сказать 3-х дневное) душевное состояние продлится как можно дольше. к сожалению, этого человека я пока не могу послать, ну не послать, а культурно объяснить ему, чтобы оставил в покое-денег он мне должен.
Вот такие изменения. Можете начинать меня ругать:)

Сообщение **Умка** » 23 мар 2009, 06:19

Всем доброго времени суток. Давненько меня здесь не было.
Ну что могу сообщить. Изменений никаких практически не произошло. По-прежнему анализирую и думаю, думаю, думаю...
Он..по прежнему пишет смс. с какими-то дурацкими поводами. Я ему нагрубила и попросила оставить меня в покое. сказала, что у меня есть МЧ(хотя это не так). Не знаю, не хочу с ним общаться.
По нему уже не скучаю. жаль стольких лет, жаль разбитые надежды..
Прошло уже 6 месяцев. я ни с кем не встречаюсь. если честно,я вообще вокруг себя не вижу мужчин. Меня это беспокоит. Внутри засел страх, что я вообще останусь одна. Думаю иногда, а что если вот это и было мое счастье? Корявенькое и лживое, но ведь я была счастлива. Жила в розовых очках, не замечала ничего. Вдруг больше я никого не встречу?
Он был моим единственным мужчиной. Пока я с ним встречалась, даже не смотрела в другую сторону. А теперь все закончилось. Я свободна. И одинока. да, мужчины оборачиваются в след. Но...я по-прежнему одна. Как поднять свою самооценку? Как поверить в светлое будущее. Я занимаюсь собой. И внешней оболочкой и внутренним миром..Одиноко и страшно смотреть в будущее.

Сообщение **monalisa** » 23 мар 2009, 10:22

Умка, когда мне было ну в районе 17-18-19, т.е. до моих единственных серьезный отношений, которые продлились пять лет и вот закончились, я вообще не думала, ну почти, о том, что ТАК хочется быть с кем-то, встречаться, любить, создать семью, родить ребенка. я просто ЖИЛА, полной жизнью, училась, дружила, влюблялась как сумасшедшая (испытывая при этом только положительные эмоции, даже если объект моей влюбленности не разделял моих светлых чувств), читала, спортом занималась и всегда, всегда знала, да просто ни капли сомнения не было, что у меня все будет прекрасно, просто замечательно, а иначе и быть не может, что будет любимый, семья, дети, хорошая работа, отличные друзья, что все, что я задумываю получится, сбудется!
И вот после расставания у меня появились точно такие же сомнения, как и у вас, да, чего таить, такие мысли меня и сейчас все еще посещают. Только я вот думаю, чем мое сейчас отличается от того, что было в те же 17-18-19 - только возрастом? и все? но это же не повод отказываться от того мировозрения. да, разрушился мой малнький мирок, столь усердно выстраиваемый в течение пяти лет, меня постигли и боль, и разочарование, крушение надежд, мечт и иллюзий, но надо продолжеть оставаться несиправимой оптимисткой, радоваться каждому дню, небу и солнышку над головой, я и сама забыла, как это, но нужно вспоминать, и вы постарайтесь вспомнить себя ДО этих отношений, какая вы были, и что мешает вам быть такой сейчас.

Сообщение **Умка** » 23 мар 2009, 12:14

monalisa писал(а):но надо продолжеть оставаться несиправимой оптимисткой, радоваться каждому дню, небу и солнышку над головой, я и сама забыла, как это, но нужно вспоминать, и вы постарайтесь вспомнить себя ДО этих отношений, какая вы были, и что мешает вам быть такой сейчас.

Да, понимаю, что так и должно быть. Но дело в том, что я встретила его тогда, когда мой мир действительно разрушился. Умер мой папочка. Мой родной человек, которого я очень и очень любила. на фоне этой трагедии мы настолько отдалились с мамой друг от друга(прости меня, Господи, как я могла так себя с ней вести???), что он стал моей соломинкой. Я действительно тогда думала о самоубийстве. Не поверите, но мне до сих пор тяжело вспоминать то время, когда мой папа был жив. Хотя прошло уже 7 лет. мы с мамой начали новую жизнь. переехали в другой дом. Все изменилось. Началась новая жизнь и появился он. Вся моя теперешняя жизнь неотделима от него. И вот она тоже закончилась. Я не хочу вспоминать ту девчонку, которой была. Еще были 1,5 года кошмара, где я не помню, как окончила школу и поступила в институт.
И вот, в очередной раз я стою свой мирок заново. Конечно трудно. Но ведь я сильная, я пережила куда как страшнее потерю. Хотя теперь этот человек для меня тоже умер. тот, который сейчас-это не мой любимый. Это какой-то жестокий, убогий человек. я не хочу его знать и не буду.
Вот так. Видимо, у меня что-то в голове. Огромные тараканы. и, может быть, это мне нужно лечиться??
Простите, все так путано. Моя проблема отошла на 2 план. В нашей семье сейчас большое горе. поэтому я не могу думать о нем.

Сообщение **monalisa** » 23 мар 2009, 13:22

это уже близко к зависимости, когда мы с помощью другого человека, заполняем какую-то пустоту в нас самих. у меня так же было. не было родителей, точнее они и были, и есть, но мама всю мою жизнь живет в другой стране, так решила, у папы другая семья, и, конечно, любимый , стал, был всем и любимым, и другом и какие-то даже родительские функции выполнял... и терять его очень тяжело. и тоже появляются мысли о том, что вот он был такой, и я его любила, а его нынешнего не люблю, потому что невозможно любить такого человека, который он сейчас, во всяком случае по отношению ко мне.
тараканов, тем более огромных, в ваших постах не вижу, просто у вас была шоковая, стрессовая ситуация. но мы быдем сильнее. если у вас большое горе в семье, держитесь, сопереживаю вам.

Сообщение **Умка** » 13 апр 2009, 05:59

Здравствуйте. дорогие участники форума. Давно не было меня здесь. У меня проблема. очень серьезная. Мой МЧ решил вернуться ко мне. Плакал вчера. говорил. что только в разлуке понял, насколько он любит меня. Что с той девушкой его ничего не связывает, что он постоянно сравнивал меня с ней и понял. что я лучше...
А я... Ну что я.. Сердце разлюбить не может. но и доверять ему уже не могу. Боюсь. Что делать?? Как мне поступить?? Говорила с ним о женитьбе. сказал, что боится. Что это большая ответственность..
Мне плохо. очень плохо. Вчера ночью залезла в его телефон. там смс с его девушкой. Знаю, знаю. Это не хорошо. Но, как говорят "обжегшись на молоке, дуешь на воду." Ничего криминального там нет. Общаются как друзья.
Здесь много говорят. что если твое-вернется. Воспринимать ли его возвращение как знак свыше или все-таки закончить отношения. Я не могу ничего решить. Голова отказывается думать. Господи. дай мне уразумения...

Умка! Мне кажется, что ваш бывший вам все сказал о вашем совместном будущем...

Говорила с ним о женитьбе. сказал, что боится. Что это большая ответственность..

Не сложилось с той девушкой. Пересидит у вас, залижет раны. Ответственности-то никакой. И вперёд, к более ответственным отношениям. Не с вами. А с той, которая вдруг окажется лучше вас.

ИМХО - это классика

Вы с ним и так уже целых ПЯТЬ(!) лет потеряли....

Сообщение **monalisa** » 13 апр 2009, 17:35

дорогая Умка, мне тоже кажется, что это все грустно

так дела не делаются. и решения быть вместе не принимаются. он опять хочет "попробовать, посмотреть", но ничего больше, к сожалению

не принимайте его. такого не принимайте.