Что происходит с моей женой? помогите понять.

Сообщение **Richard** » 06 янв 2009, 11:06

В браке 9 лет. У нас двое детей-дочка и сын. Последние два года пытаюсь сохранить семью. Жена говорит устала и что не любит больше. Если хочешь уйти-уходи. Хочешь наладить пытайся-но не знаю, что должно произойти, чтобы вернуть любовь. Разговоры ни к чему конкретному не приводят. Другого мужчины у нее нет и изменять мне не собирается. Собрал все вещи и хотел уйти,но так и не решился-не могу я оставить все так и не прояснив. Она ничем со мной не делится, у нее свои друзья и общение. Силы на исходе,начинаю приходить в отчаяние. Иногда хочется взять все и бросить. Ну как ее понять? что ей нужно? Предложил сходить к психологу-говорит мне все понятно-если тебе нужно - сходи сам.

Ричард, добрый день!
А не пытались выяснить, все-таки, что же понятно Вашей жене?

Сообщение **Richard** » 06 янв 2009, 12:14

Ей понятно,что все это время я ее не любил,может быть только сейчас, что женился ней только из-за ребенка.Но неправда все это. Не могу я ей объяснить,что на самом деле не так. Она нашла для себя ответы и не переубедишь ее ничем.

А в чем должна была выражаться Ваша любовь? Что Вы делали не так, она не объясняет?

Сообщение **Richard** » 06 янв 2009, 12:38

Ей все это время не хватало моего тепла, внимания, общения. Я не забывал про цветы, помогал по дому. Очень редко говорил,что люблю. Получается,что больше времени
уделял всем,но только не ей. Ей очень не хватало моей ласки-просто так обнять,сказать как я ее люблю. Это правда. А сейчас ей это не нужно. И даже неприятно.

Сообщение **Olega** » 06 янв 2009, 15:03

У меня тоже так всё начиналось. Чего я только не делал. И ходил к психоаналитику. Психоаналитик сказал, что у меня проблем не видит, надо приходить вместе. Но жена отказалась идти категорически. Чем это кончилось у меня читайте:"Мы были вместе 24 года."
У меня уже всё. А вам всё же стоит ещё побороться. Попробуйте забыть, что это ваша жена и поведите себя как любовник. Или вспомните, как вы за ней ухаживали. Может, что получится. Всё-таки быт женщинам приедается.
На наших сайтах достаточно качественных материалов и профессионалов-психологов. Вы же даете ссылку на недопустимые некачественные источники.Это запрещено правилами. Модератор.

Сообщение **Nevada** » 06 янв 2009, 19:52

Мне кажется, Вам очень тяжело будет пытаться что-то придумывать самому, поскольку Вы и так уже старались, а в ответ-равнодушие, апатия.
Все-таки дельный совет-сходить к психологу ВДВОЕМ. Если жена отказывается, просто спросите ее:"Ты хочешь что-то изменить, или эта жизнь тебя устраивает?" Вряд ли она НЕ хочет изменить. Значит, нужен специалист. Вот и все.

Сообщение **Richard** » 06 янв 2009, 20:16

Она отстранилась от всего. К психологу наотрез отказалась. Да у нас есть проблемы в семье. С этим она согласна. Как их решать? Она не знает. Причина это я. Вот и решай сам. Да я делал ошибки,был невнимательным,но не могу я вернуться в прошлое и их исправить. Сейчас хочу уйти- ситуация к лучшему не меняется. ну не хочет ничего-зачем напрягать своими чувствами.

Сообщение **larsik555** » 06 янв 2009, 20:57

Richard,
удалено модератором
Я не призываю вас к разводу, если дети вас любят,они будут страдать.Но такая атмосфера в семье-это тоже плохо.
Любая женитьба имеет свои кризисные моменты,если вы думаете,что можете всё спасти и исправить, спасайте.Это лучший выход.
удалено модератором

Сообщение **Richard** » 07 янв 2009, 05:17

Спасибо за советы и поддержку. Что только не передумал за это время, читал истории на форуме, искал ответы,пытался наладить отношения. Я виноват во многом. Но чувствую, что не должно быть так. Я теряю себя в этих отчаянных попытках что-либо сделать. Теряю уважение к себе. А так быть не должно. И не видел я историй со счастливым концом, когда так происходит. Ни в жизни, ни на форуме. А пытаться спасти семью любыми способами-ни к чему хорошему не приведет.

Семья состоит из двоих самостоятельных и свободных людей. Чтобы восстановить пошатнувшиеся отношения требуется желание и труд обоих. Заставить не получиться. А вот разобраться в причинах просто необходимо. Только так Вы сможете понять, как вам действовать дальше. Нужно проанализировать Ваши отношения от самого начала, и попытаться выявить свои и её недочеты. Тогда уже будет понятно, что же предпринять.
Почитайте ещё www.realove.ru , там много полезного.

Сообщение **Richard** » 07 янв 2009, 06:31

Сколько раз пытался поговорить честно и искренне признав свои ошибки и как нам жить дальше. Все заканчивалось тем, что виноват во всем я один. Я просил о помощи, говорил,что одному мне не справиться, нужна твоя помощь, желание. В ответ- я тебя не гоню, терплю-большего от меня не требуй. Пройдет время-может что-нибудь получится, а может ничего и не будет. Бросить легче всего- но чем дальше,тем хуже только. Того, чего ей раньше не хватало - мое внимание только раздражает ее. Просит не лезть в ее личную жизнь, а как тогда? Я и ей задавал этот вопрос-она сама не знает? Тупик.

Тупик тоже где то начинается.Может Вы забыли уже что было, наверняка есть какие то причины происходящего. Вы не видите выхода, потому что не ищете причину, в себе, в вас обоих. Я не говорю, что Вы во всем виноваты, я лишь обращаю Ваше внимание на принципиальные моменты. И ещё, этот Ваш тупик говорит о том, что Вы плохо разбираетесь в ситуации, а чтоб разобраться - потрудиться нужно, по другому никак. Вот я и советую почитать, и разобраться.

Оба должны вспомнить главное, вспомнить ту позитивную силу, которой держится любая семья, а именно силу отдачи. Повесьте в квартире (шутка), в своих душах, сердцах, плакат с лозунгом "я - для тебя, для нашей семьи, все мои дела и поступки, вся моя жизнь - тебе, нашей семье".
Говорить кому-то одному "ну давай, старайся для меня, а я посмотрю, может проснется во мне что нибудь" в корне не верно. НЕ ПРОСНЕТСЯ. То главное, что требуется, не проснется. Что-то получишь, только отдавая себя. Отдача, это не только что-то одно или какой-то набор включающий внимание, заботу, готовку, зарплату итд. Отдача это - устремление души, в сотрудничестве, конечно, с трезвым рассудком, здравым смыслом. Настоящая любовь все это знает.

Спутник писал(а):Оба должны вспомнить главное, вспомнить ту позитивную силу, которой держится любая семья, а именно силу отдачи. Настоящая любовь все это знает.

Но как сложно, когда один любит, а другой этим пользуется или любит, но меньше.

Сообщение **Гога** » 08 янв 2009, 22:12

Так обычно происходит когда в свое время Вашей жене требовалась душевная теплота, внимание от Вас а она не получала ее в должном количестве. Вот и привыкла она жить без этого. А привычки менять трудно. А теперь настало время, когда Вы захотели ее любви, а в ее душе тепла для Вас не осталось. Так уж она привыкла. По опыту знаю, что если женщина твердо захотела разойтись, ее уже не остановить. Хотя и должна она быть хранительницей домашнего очага, но в наше время чаше становится разрушительницей. Восстановить семью наверное уже не получится. Пропасть слишком велика. А к психологу не идет не потому что ей все понятно, а просто она уже все решила и не хочет тратить время и нервы на "ерунду".

Сообщение **Richard** » 10 янв 2009, 10:30

Когда начались проблемы- я перечитал много литературы на тему семейных отношений, в том числе и на сайте, вспоминал начало отношений, свое поведение, искал причины, пытаюсь исправить себя, верю в то, что необходимо сохранить семью, перетерпеть, что Господь дает эти
проблемы, чтобы разобраться в себе и измениться. Я каждый день молюсь за сохранение семьи. Судя по всему недостаточно верю или просто действительно чего-то не понимаю.

Сообщение **Гога** » 11 янв 2009, 09:52

Вы действительно меняетесь, проанализировав свое поведение. Только ся проблема в том что Вашей жене это уже не нужно. Любви у нее лично к Вам уже нет и может быть и не было и вопрос у нее вроде изменишся-будем вместе , а не изменишся-не будем, не стоит. Стандартная фраза в этой ситуации-изменился, я за тебя очень рада, но мне это не интересно. Так было у меня, и как выяснилось, у многих форумчан. Просто у нее не осталось чувств. Отпустите ее.

В моей жизни тоже была такая ситуация, 9 лет назад с первым мужем.
Поженились студентами в 20 лет, причиной кроме любви была и моя нечаянная беременность. Пока учились вместе, были общие интересы, знакомые, друзья.
Закончили институт, я - на работу, дите - в детсад. А папа то там, то сям. Везде не то, вся работа не по нему, везде его недооценивают. Я все понимала, принимала, шла на компромисс, кормила и поила семью, работая на 3 работах. Лет через 6 стало надоедать, а потом вернувшись домой, застала его с чужой полуголой дамой. Выгнала, ушел, помирился. НО чувства ушли. Следующие 2 года жила как соседка (брат с сестрой), он особо не менялся, а у меня все перегорело. Переживала как за близкого знакомого, но сердце уже не трепетало.
Поэтому когда предложил мне дружбу другой мужчина, я смогла принять это предложение и больше как толчок для расставания с мужем. Жила полгода одна и ЗАБЫЛА первого мужа.
Чувства уходят.
Может быть, ваша жена тоже когда-то переболела обидой и нашла самый простой выход - любовь лечится только равнодушием, иначе просто свихнешься.
Если сумеете найти к ней подход (и ДЕЛАМИ, а не словами), может быть она и оттает. А так прогнозировать чем закончится ваше соседство невозможно.
Дай вам Бог сил!

Гога писал(а): Хотя и должна она быть хранительницей домашнего очага, но в наше время чаше становится разрушительницей.

Вы знаете, мужчины тоже "не очень" соответствуют традиционным представлениям, мягко говоря

)) чтобы дама с двумя детьми решилась развестись...

Сообщение **Гога** » 11 янв 2009, 13:47

[/quote] Вы знаете, мужчины тоже "не очень" соответствуют традиционным представлениям, мягко говоря

)) чтобы дама с двумя детьми решилась развестись...[/quote]

Вы абсолютно правы, чтобы решиться развестись с детьми надо "дойти до ручки". Виной тому как мне кажется отсутствие семейного воспитания как мужчин так и женщин да и почти вековая атеистическая пропоганда сделала свое дело, хотя это и есть причина а воспитание -следствие, но есть одно НО. Чтобы понять то что в нас не вложили с детства и нужно дойти до развода. По другому люди не понимают. И вот тут то и всплывает тот факт, что дойдя до развода мужчина спохватывается и начинает работу над ошибками, принеся покаяние, а женщина ни под каким соусом не желает сохранить семью. Тут многие женщины начнут со мной спор, что столько лет мучилась терпела и чаша переполнена. Какая семья, если на эту физиономию смотреть уже не можешь. Не знаю какие доводы можно привести в этой ситуации, но в глубине души чувствую, что это не правильно. Тут мужчина полагается на разум, а женщина на чувства. Вот и распадается семья.

Гога писал(а):Вы абсолютно правы, чтобы решиться развестись с детьми надо "дойти до ручки". Виной тому как мне кажется отсутствие семейного воспитания как мужчин так и женщин да и почти вековая атеистическая пропоганда сделала свое дело, хотя это и есть причина а воспитание -следствие, но есть одно НО. Чтобы понять то что в нас не вложили с детства и нужно дойти до развода. По другому люди не понимают. И вот тут то и всплывает тот факт, что дойдя до развода мужчина спохватывается и начинает работу над ошибками, принеся покаяние, а женщина ни под каким соусом не желает сохранить семью. Тут многие женщины начнут со мной спор, что столько лет мучилась терпела и чаша переполнена. Какая семья, если на эту физиономию смотреть уже не можешь. Не знаю какие доводы можно привести в этой ситуации, но в глубине души чувствую, что это не правильно. Тут мужчина полагается на разум, а женщина на чувства. Вот и распадается семья.

Ну, по-моему, не в пропаганде дело: и до революции у русских главенствовал образ Женщины как нежной и ласковой дающей Матери - особое почитание Богородицы. А мужчина утверждал себя агрессивным удальцом, лихим в бою и выпивке - уж никак не рачительным хозяином, ответственным за семью. После революции женщину искусственно "дотянули" до уровня мужской ответственности - и у станка наравне, и за рулем трактора и т.д. Однако революция накормила голодных и обучила неграмотных - а неграмотными были в основном женщины...и это хорошо, что обучила. Но вот мужчина - спасовал и потерялся.
Удалено модератором Nat_V Еще раз посмею сказать - в современном обществе ЕСТЬ женский семейный стереотип, но НЕТ мужского. То есть "женская доля" есть, а мужик - ветер в поле.