банально: расставание - очень плохо, мне нужна поддержка!!!

[monalisa]

Nat_V спасибо вам! Мне очень важны ваши советы, я вдумываюсь в них, я понимаю их.

Я хочу еще раз сказать: я хочу чтобы у него все было хорошо, чтобы он был доволен тем путем, который он выбрал, доволен в итоге своим решением.

Я не понимаю, зачем делать так, чтобы до меня тем или иным образом доходили его слова, что он говорит нашим общим знакомым, я их привела, зачем сообщать мне, какой он на подъеме, все классно и тд и тд.
Я перестала общаться с ним, мы спокойно поговорили, я постаралась ему объяснить свою позицию, он меня вроде понял, сказал, что я молодец, что мое решение правильное, потому что он хотел усидеть на двух стульях сразу, но зачем теперь напоминать мне о себе, да еще таким способом.
Хотел уколоть побольнее. У него это отлично получается, только за что?

Что я сделала: я стараюсь жить своей обычной жизнью: работаю, много встречаюсь с друзьями, которые очень меня поддерживают, стала ходить к психологу, в феврале собираюсь в автошколу. Что касается помощи другим - мы с подругом помогаем... только занимаемся бездомными животными. Я не знаю, насколько это принципиально, но эта помощь - это тоже моя обычная жизнь.

[AurinkoSophia]

Я не понимаю, зачем делать так, чтобы до меня тем или иным образом доходили его слова, что он говорит нашим общим знакомым, я их привела, зачем сообщать мне, какой он на подъеме, все классно и тд и тд.

Хотел уколоть побольнее. У него это отлично получается, только за что?

Первое, что хочется сказать, демонстративно показывают обычно то, чего нет, а иметь очень хочется. Человек неуверен в себе, но ему почему-то очень важно создать себе имидж успешного человека. Вот и старается. Не быть успешным, классным и т.д, а казаться им. У меня только сочувствие к нему.

Второе - у него отлично получается "укалывать" Вас потому что Вы сами позволяете ему это делать. Почему позволяете? Отпускайте его из Вашей жизни, из Ваших мыслей. Вы очень много думаете о нем - а почему он так сделал, а почему так сказал... Вы создаете себе иллюзию его присутствия в Вашей жизни этими мыслями. Он уже ушёл. А Вы всё ещё храните прошлогодний снег...

[Элэн]

зачем сообщать мне, какой он на подъеме, все классно и тд и тд.

Любить - отдавать себя - труд, причем непрерывный. Но человек не может отдать больше того, что имеет.
Смею предположить, что резервы его любви к Вам иссякли, может быть в этом - Ваш пробел.
Ведь он хотел любить Вас всегда. Не получилось . Может быть ему нужно было Ваше понимание в какой-то момент. А Вы его непоняли?
Я думаю, он сожалеет о сданных позициях и винит Вас в этом.
А сейчас просто пытается как-то поднять себя в глазах других.
На самом деле, я думаю, он страдает.
Пожалейте его, если любите...

[monalisa]

спасибо за промывку мозгов!

да, я действительно много думаю о том, что он делает и что говорит, отгоняю от себя эти мысли, но пока от этого такой же эффект, как от слов "не думай о белой обезьяне". и правда... сложно поверить, что его в моей жизни больше нет., ведь он был там практически ежедневно 5-6 лет.
причина - непонимание того, если ему тоже несладко, что все это показное, зачем мучать и себя, и меня - садомазохизм какой-то.
ладно, я постараюсь принять это, как есть, что так оно и есть.

тряпка собралась и пошла работать )

[Элэн]

сложно поверить, что его в моей жизни больше нет.

По - моему, это ошибочное мнение.
Пока человек жив, все еще можно исправить, но только ЛЮБОВЬЮ...

[monalisa]

Элэн, да, много было и моих ошибок, не всегда у меня получалось показать свою любовь, понять и поддержать его, и он действительно винит меня в этом, во всех наших последних разговорах он тыкал мне.
и говорит, что у него опустились руки, и веры в нас больше нет.

Мне бы хотелось, чтобы она была, чтобы снова появилась. У меня всегда был какой-то план, чтобы не случилось, а сейчас его нет, сложно смириться с необходимостью собственного бездействия в отношении него - не думать, не общаться, оставить все как есть, чтобы жизнь сама все расставила по своим местам. Все время мысль: а может, еще можно что-то сделать?

я жалею его. я предлагала любую свою помощь, если она нужна, по делам, поговорить, обсудить, если его что-то беспокоит. ему этого не надо. я не хочу, чтобы он страдал, но еще больше я не хочу, чтобы он страдал и из-за этого деле больно мне, хотя как я поняла, я сама виновата, потому что позволяю ему так делать.

[Элэн]

Ваша помощь состоит в том, чтобы не мешать ему самому исправить все, что произошло.
Что делать, чтобы у него возникло это желание?...Не знаю...Вам видней...Это очень тонкая материя.
Я думаю, нужно Вам подождать его сколько сможете, это будет зависеть от того, насколько сильно Вы его любите.
А когда придет - не спугнуть.
Для этого Вам надо хранить любовь к нему.

[monalisa]

он может попытаться исправить самостоятельно то, что он ушел - это было только его решение. все остальное зависит, конечно, и от меня тоже.
вот я ему и не мешаю. прекратила всяческое общение с ним.
а про то, что можно сделать, чтобы у него желание исправлять что-то появилось - я тоже не знаю, не виднее мне.
про то, что шанс есть всегда, что я стремлюсь к переменам, какие-то уже есть, все будет - он все это знает. что еще человеку можно "показать" я не знаю.

[Letta]

Может, наоборот, стОит отдалиться Вам? Может пусть теперь Вам будет классно БЕЗ него?

[Salfi]

вот я ему и не мешаю. прекратила всяческое общение с ним.
а про то, что можно сделать, чтобы у него желание исправлять что-то появилось - я тоже не знаю, не виднее мне.
про то, что шанс есть всегда, что я стремлюсь к переменам, какие-то уже есть, все будет - он все это знает. что еще человеку можно "показать" я не знаю.

Как же "не виднее" , Вы же сами писали, что осознали свои ошибки, пересмотрели многое. Ну так и исправляйте, меняйте, улучшайте! СЕБЯ, СВОЮ жизнь. НЕ ЕГО. Ему со своей жизнью самому придется разбираться. Как бы Вам не хотелось ему в этом помочь... По крайней мере пока. Может, со временем ему и понадобится Ваша помощь, кто знает? Но расчитывать на это и тем более зацикливаться на этом и ждать этого ни в коем случае нельзя. В конце концов, Вы же желаете ему добра и счастья. Так ведь? ДАЖЕ ЕСЛИ И БЕЗ ВАС.
Вы сами говорили, что отпустили его. А теперь спрашиваете, что еще можно "показать"... То есть, по вашим же словам получается, что все изменения себя и в себе (по крайней мере желание таковое и стремление к этому у вас присутствует) исключительно с целью что-то доказать и показать ему? То есть не ради себя самой? Не ради того, чтобы изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Только ради него?
Вы должны захотеть изменить свою жизнь НЕ РАДИ ДРУГОГО, а РАДИ СЕБЯ. Это же Ваша жизнь!
Он, говорите, живет и радуется? Замечательно. И дай Бог! А Вам что мешает?
Живите, развивайтесь, учитесь любить, любите, радуйтесь жизни, молитесь о благе своего любимого (только БЕСКОРЫСТНО и ИСКРЕННЕ)!
И кто знает, может он, увидев или узнав о том, что как растете и взрослеете, и захочет вернуться к Вам. Только Господу известно, как и что будет дальше. Не думайте об этом. Вы же должны задуматься, для чего Он послал Вам этого человека и этого человека Вам.

[Cleo]

Дорогая monalisa!

Когда люди вместе - они заботятся друг о друге. Когда расстаются, становятся "чужими". Тот, кто уходит, фактически своим уходом говорит, что не хочет больше заботиться о Вас. Собственно он делает, что хочет и что считает нужным, в Вашем случае общается с друзьями. ТАК ПРОИСХОДИТ ВСЕГДА И У ВСЕХ ПРИ РАССТОВАНИИ.

Это какое-то стандартное поведение. Потому что ситуации у всех аналогичные. Наверное, он пытается сейчас таким образом сделать так, чтобы друзья остались с ним, а не вами.

Я, когда произошло расстование, год, наверное не общалась с общими друзьями, чтобы не бередить рану. Настоящие друзья это поняли, фиктивные отпали сами собой, это те кто за мой счет, пытался поправить свое мировоззрение, выпытывая и выводя на болезненный для меня разговор. Я поняла, что это не от симпатии ко мне, а от обычного любопытства.

[monalisa]

добрый день всем, я хочу поднять свою темку, немного поговорить, что-то спросить.

прошло больше двух месяцев с моего расставания. вы были правы, боль, разочарование проходят, понемногу, по чуть-чуть, но проходят. я снова стала продуктивно работать, у меня появились планы, свои собственные - съездить отдохнуть в мае (путевки уже забронированы) и попробовать что-то новое (поедем с подругой в серфинг школу), осенью пойти в худодественную школу, записаться на итальянский язык, ближе к зиме встать на сноуборд. сейчас хожу на вождение, в июне буду получать права. я перестала бояться возвращаться домой, в пустую квартиру, я вообще снова могу назвать свой дом домом. я перестала занимать все свои вечера кем-то и чем-то, я снова могу находиться одна, занимать, развлекать себя сама и не убиваться. я стала больше общаться с родными (бабуля и папа), стала лучше общаться с людьми, стала более терпимая к ним что ли, готовая слушать, интересоваться, участвовать, советовать. я ходила в церковь, я не исповедовалась и не причащалась, ходила помолиться, пожаловаться, поплакать, помогала убираться (так получилось случайно, но мне было приятно помочь, чувствовала себя от этого очень хорошо). мне лучше, я даже чувствую себя (пока еще не постоянно) свободной, возрождающейся, чувствую, что жизнь продолжается. иногда еще накатывает, и думаю, что еще будет...

с молодым человеком, с которым мы расстались, общались в феврале. я сильно заболела, он прознал (через интернет), вызвался помочь, очень помогал, возил продукты, лекарства, приезжала его мама - лечила меня, готовила для меня. тогда он сказал, что любит, что скучает, каким одиноким чувствовал себя, прижимал меня к себе и не отпускал, потом я поправилась... и все его нормальное отношение прошло. наговорил мне много всего плохого и очень неприятного для меня. снова не общаюсь с ним, это было как предательство второй раз. тяжело, но уже легче, чем два месяца назад.

меня тревожит, что я пока не могу его простить. я знаю, что это нужно сделать, в первую очередь это нужно мне самой, но пока никак... злюсь на него, чувствую обиду...
и еще такой вопрос... все это время я очень хорошо к нему относилась (обида, злость появились именно после случая с моей болезнью и как он повел себя после), несмотря на то, что мы расстались по его инициативе, таким образом. если у нас был какой-то контакт, я очень старалась показать ему свою любовь, что я терпелива, могу прощать, говорила с ним, даже утешала его (потому что где-то через месяц после расставания со мной у него все было плохо по всем фронтам, даже в плане внешности - начал лысеть), но это не произвело на него никакого впечатления, он еще больше злился на меня, припоминал мне что-то, обвинял меня во всем, что у нас было, как у нас все закончилось... в связи с этим у меня вопрос - я делала что-то не так, или его реакция не совсем адекватна? мне всегда казалось, что что-то хорошее по отношению к человеку сподвигнет его на по крайней мере что-то такое же хорошее по отноешнию к тебе, но не на обратную реакцию. я же не лицемерила.

[monalisa]

и еще у меня вопрос. житейский, так сказать, чтобы лучше разбираться в том числе и в себе.
когда ты принимаешь какое-то решение, когда совершаешь какой-то поступок, как можно понять, правильно это было или нет, какие должныбыть ощущения, состояние? может быть такое, что это было правильное решение, но ты чувствуешь себя плохо от него? или правильных или неправильных решений не существует вообще?

[Элэн]

monalisa! Хочу спросить Вас: а Вы просили у него прощеня, когда он обвинял Вас. Или только "прощали"?
Если только "прощали", то тем самым давали ему понять,что по-Вашему он сделап что-то не так. То есть, тем самым, как бы обвиняли его.
Я думаю, если попросить у него прощения и назвать свои недостатки вслух, он поймет, что Вы многое поняли и изменились, да и на свое недостойное поведение больше обратит внимание.

[Элэн]

Святые отцы учат, что самое главное в отношениях с другими - стараться не обидеть.

[Элэн]

Правильный, добрый поступок , это всегда - жертва. Дается с трудом по-началу. Плохо после него не бывает.

[Картинка-Катеринка]

monalisa привет! и тут мы встретились
повторю тебе опять- все у тебя будет хорошо!
и мне кажеться что правильных-неправильных решений не бывает, главное чтобы ты чувствовала что поступила правильно и по совести

[monalisa]

monalisa! Хочу спросить Вас: а Вы просили у него прощеня, когда он обвинял Вас. Или только "прощали"?
Если только "прощали", то тем самым давали ему понять,что по-Вашему он сделап что-то не так. То есть, тем самым, как бы обвиняли его.
Я думаю, если попросить у него прощения и назвать свои недостатки вслух, он поймет, что Вы многое поняли и изменились, да и на свое недостойное поведение больше обратит внимание.

я то как раз только и делала что просила прощение за СВОИ ошибки, о его ошибках не говорила вообще, ни одного раза за все это время. но он меня не простил и прощать видимо не собирается, раз все припоминал и припоминал!
сам он просил прощение, но не за какие-то конкретные вещи, а за ситуацию в целом, но это было просто смешно, о чем я ему и сказала, потому что он просил прощение а через пять минут говорил мне гадости.

Катюш привет )) я как раз пришла отметиться, что у меня все налаживается ))

[nastoyschay]

monalisa привет! и тут мы встретились
повторю тебе опять- все у тебя будет хорошо!
и мне кажеться что правильных-неправильных решений не бывает, главное чтобы ты чувствовала что поступила правильно и по совести

ПРивет девочки и я тут (рокси)

[artemonka]

monalisa,
Я вами просто восхищаюсь:) Вы такая умница!
Вы все делаете правильно! То, что Вы делаете - называется личностный рост! И вы шагаете вперед семимильными шагами! Поднимаетесь по ступенькам к Вашему счастью!
А на новой ступеньке Вас ожидает новая любовь, потому, что Вы ее заслужили своими действиями!

[monalisa]

вот, в одной и тем прочитала слова "Просто если не успокоится никак душа, болит, значит, девушка не так уж и неправа" (с) Nevada.
и я очень хорошо поняла, что со мной происходит.
читаешь разные темы, во многих историях видишь следующую картину: сторона, которая уходит, она... ммм, как бы сказать... более неправая что ли (несмотря на то, что в отношлениях всегда виноваты двое), видны ее недостатки, иногда очень существенные, откровенное нежелание работать, трудиться над отношениями, очень часто можно сказать "слава Богу, что этот человек от вас ушел, это к лучшему, зачем вам такой человек и т.д." и действительно поминаешь, что это к лучшему.

а я вот не могу так сказать в моей истории. я знаю недостатки моего бывшего молодого человека, но это не те недостатки, которые прямо мешали нам жить, мешали мне жить с ним, я знаю, что с его стороны были некрасивые поступи именно по отношению ко мне, например, измена, уходы-приходы, отсутствие понимания, сомнения даже после пяти лет отношений, хочет ли он быть со мной, та ли или не та, с которой он хочет быть, желание чего-то еще, кроме отношений со мной (так может это только моя вина во всем этом, я не стала такой девушкой, с которой он бы захотел быть всегда и безоговорочно???), но я прощала, это был мой выбор. но, я хочу сказать, что в целом он, по моему мнению, очень старался. он был заботливым, он с большим внимаем относился к моим желаниям, потребностям, старался их осуществить, был очень щедрым, красиво ухаживал даже по прошествии пяти лет отношений, всегда старался порадовать меня, он никогда не ограничивал и радовался моим успехам, достижениям, т.е. с ним я развивалась, имела возможности для развития, он был достаточно целеустремленным, я знала, что он такой человек, который сам или с поддержкой которого горы можно свернуть, и я чувствовала себя с ним защищенной, как за каменной стеной, что если возникнет какая-то проблема, он ее решит, более того он и в домашних делах мне всегда помогал. и я знаю свои ошибки. я часто была недовольна, пилила его, говорила агрессивные слова, он тоже делал все это, но я все-таки была более жесткой, суровой по отношению к нему, я часто была очень эгоистична и хотела получать а не отдавать, хотела, чтобы все для меня, ревновала из-за его общения с некоторыми девушками. я не хочу, чтобы сложилось впечатление, что я грымза какая-то, я тоже заботилась о нем, только более по-женски что ли, создавала какой-то уют и комфорт, спокойствие дома, и он был рад возвращаться домой, был счастлив, говорил об этом каждый день, я его поддерживала, старалась помочь советом, если у него были какие-то трудности, подбадривала словами, говорила комплименты, была верна, что в общем-то само собой разумеющееся...

просто я чувствую свою вину, в том что он ушел, и иногда даже думаю, что я бы сама от себя ушла, то есть вижу долю истины в его поступке, в его обвинениях. мне очень стыдно за некоторое свое поведение, за многие свои слова. и я просила прощения у него, но он зол, обижен, и я чувствую, что продолжаю беспокоиться из-за этого, что душа моя никак не успокоится. и поэтому мне хочется как-то донести до него (хотя я ему сто раз про это говорила, что еще сделать - я не знаю), что да, я знаю свои ошибки, я хочу работать над ними. и еще я беспокоюсь как раз из-за того, что не могу сказать, что его уход - действительно к лучшему, мне жаль, что этот человек ушел от меня, и я думаю, что это именно я не сомгла стать такой, от которой он не ушел бы.

[monalisa]

ответьте мне пожалуйста что еще можно сделать, по отношению к себе, по отношению к нему?