1.Ваш муж не может содержать семью.
2.Вы можете, но не хотите, т.к.сомневаетесь в этом случае в искренности его любви. И не работать тоже не можете.
3.---> В его способности приносить деньги для Вас выражается его любовь.
так что ли? ну хорошо, допустим, Вы знаете и не сомневаетесь - он Вас любит, приносит денег, не очень много, но хватает. И чего? будете дома пироги печь? согласно его представлениям о пушистой киске? или это не в Вашей натуре?
Что будем делать, больной? теории "прав-виноват" оставим - на потом.
1.Ваш муж не может содержать семью.
2.Вы можете, но не хотите, т.к.сомневаетесь в этом случае в искренности его любви. И не работать тоже не можете.
3.---> В его способности приносить деньги для Вас выражается его любовь.
Да, Вы правы. Именно так я все и воспринимаю. Я запуталась окончательно. Хочу жить с мужем, люблю только его. Хочу , чтобы он меня понял, пожил в моей "Шкуре", понял как это тяжело, когда " я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик", я не настолько продуманно-материальна, как может показаться, совсем нет. Но я хочу гордиться своим мужем, прежде всего у себя в душе, чувствовать в нем силу, мужчину наконец. Я все для этого сделала и вместо того, чтобы взять ответственность за семью на себя, он начал пить, гулять, не ночевать дома, орать на меня и ребенка. Несмотря на свой независимый, властный нрав я все прощала, но не выдержала, сорвалась, неужели я не заслужила сочувствия, прощения? Я ломаю себя, а он ничем не хочет поступиться. Мне просто БОЛЬНО и ТЯЖЕЛО. Мама твердит, что он эгоист и не надо было его прощать в первый раз, я умом понимаю, но отпустить не могу. Вот так.
Да , а насчет пирогов - нет не буду, это не мое. Я так вела себя в последние пол года и поняла, что мне это неинтересно, а самое главное моему мужу это совсем не надо, он хочет видеть во мне советчика и партнера ( я все таки дольше него кручусь в бизнесе, меня многие знают и уважают), но я не лезу вперед него, хочу, чтобы он сам все делал. И у него получается неплохо, но в этом мире надо учиться и отказывать тоже, а он не умеет, а может не хочет, не знаю. В результате все переговоры заканчиваются пьянкой и приходом домой под утро. Почему у меня все по другому? Я не напиваюсь с партнерами и решаю все не хуже. Мужчины, прошу обсудить.
мдя... или шашечки или ехать, сказала бы я... Для Вас показатель любви - забота о семье (что выражается, естественно, в финансовом эквиваленте, и это нормально - колбаса на деревьях не растет, ее покупают). Но именно этого Ваш муж не может или не хочет Вам дать.
То есть в любом случае Вам кажется, что Вы наступаете на горло своей песне. ну и плюньте. займитесь собой. Бог даст - так вернется. Удалено модератором. Читайте Правила форума п.3.3 . Адрианна.
Спасибо за Ваш ответ. Знаете, я сперва плюнула, занялась домом. Он ушел а ванная комната была в ремонте ( с сентября, т.е 5мес), я заняла денег, все сделала, теперь делаю ремонт дальше. Записалась на аквааэробику, похудела на 5 кг(нервы), появились поклонники (молодые, интересные), но тут накатила такая депрессуха, ничего и никого не хочу, а только острее чувствую свое одиночество. Сижу ночами в Интернете и плачу. Мужчинам не верю, ничью больше жизнь устраивать не хочу. Расстраиваю ребенка, переживаю еще больше, но мне даже поговорить не с кем. Спасибо вам всем, я наверное надоела своим нытьем, но меня сейчас болтает из стороны в сторону, может форум мне поможет.
Гога писал(а):
Если Вы хотели поговорить с мужем и обсудить какие-то проблемы то надо ему сказать-давай обсудим проблему. Если Вы выгоняете мужа из дома и обижаетесь на то что он ушел а не сел обсудить проблему-зачем тогда выгоняли? Или в Вашем понимании приглашение на серьезный и духовный разговор выглядит так: "пошел вон из дома и чтоб духу твоего здесь небыло"?
Запомните простую вещь-никогда нельзя унижать мужа (жену). Иожно обвинять, обличать но не унижать. Вы его сильно унизили выгнав из дома. Он глава семьи. Для нормального человека семья это крепость и надежный тыл. Заведя даже разговор о расставании Вы обрываете в его душе ту опору за которую он держится идя по жизни. У него больше не будет того безграничного доверия к семье, которое было раньше. А восстановить его будет ох как трудно. По простому говоря Вы перестали быть для него опорой и поддержкой да еще и скандалы учиняете. Он перестал Вас считать что Вы это на всю жизнь. Слишком ненадежно. И как бизнеследи Вы должны понять, что умный человек не будет вкладывать средства в ненадежное предприятие. Он будет искать что то другое для инвестиций.
Вот в этом обвале Вашей котировки Вы и виноваты. Вот за это и надо просить прощения. Жить в семье завтрашний день которой не прозрачен невозможно. Но у Вас еще не все потеряно. Если Вы как хранительница семейного очага вспомните про свое призвание то семью еще можно спасти, но с каждым днем Ваши шансы уменьшаются.
совершенно согласна с Гогой.
Также я считаю, что вам нужно извиниться за то, что вы выгнали мужа. Именно в этом - вы точно неправы. Так что прощения попросить стоит. Это по-честному.
А что касается "виноваты оба". Да, виноваты оба. Но прежде чем решать что-то, вы выскажите ему свою позицию.- именно ТО, что вы нам здеаь пишете. "Прости меня, что я тебя выгнала. Я на самом делетебя люблю. Я хочу сохранить семью. Я не представляю другого мужчину на роли моего мужа. Но быть настоящей женщиной, ласковой, хрупкой, беззаботной- я не умею, хотя и хотела бы. Но и кроме того, мне самой приходится содержать всю семью, почти. Давай обсудим, ак можно изменить сложившуюся ситуацию Для начала скажи, чего хочешь ты от нашей семьи, как ты ее видишь?"
ИМХО, так стоит начать решать проблему. а не сидеть в обиде и считаться, кто больше виноват. Простите если что не так
SELENA писал(а): неужели я не заслужила сочувствия, прощения?
а вы разве его просили? то есть прощения. Вы попросите . Прощения. Попробуйте. Тогда и получите его. А то вы сидите и ждете, а извинитиься, попросить понимания и попросить прощения - гордость вам не позволяет, обида кипит..... ТАК кому от этой вашей обиды хуже? ВАМ. на душе кошки скребут..... Уж не проще и не лучше ли для вас - самой сделать шаг ему навстречу??? тем более он-то уже шаг сделал, пришел к вам "на пельмени".
SELENA писал(а):Спасибо вам всем, я наверное надоела своим нытьем, но меня сейчас болтает из стороны в сторону, может форум мне поможет.
Не надоели. Спасибо за смелость, которую вы проявили, попросив помощи у других людей.
Однако та стойкость, с которой вы защищаете свои действия (порой очевидно ошибочные) вызывает уважение к вам и сочувствие к вашему мужу.
"Прости меня, что я тебя выгнала. Я на самом деле тебя люблю. Я хочу сохранить семью. Я не представляю другого мужчину на роли моего мужа. Но быть настоящей женщиной, ласковой, хрупкой, беззаботной- я не умею, хотя и хотела бы. Но и кроме того, мне самой приходится содержать всю семью, почти. Давай обсудим, ак можно изменить сложившуюся ситуацию Для начала скажи, чего хочешь ты от нашей семьи, как ты ее видишь?"
Именно так все и сказала. Слово в слово. На что он ответил, что хочет развода, потом купить СЕБЕ КВАРТИРУ (ЧТО ЖЕ ТЫ ЕЕ СТОЛЬКО ЛЕТ НЕ ПОКУПАЛ?), а для того, чтобы ее купить ему нужна свобода, он не может давать нам денег, иначе не накопит на квартиру. Я спросила сколько он собирается потратить на это времени, сказал, что не знает, будет видно, он будет приходящим отцом и мужем, а потом решит. Знаете, он озвучил,то о чем я давно подозревала. Именно так и поступал его друг (его бывшая жена-моя лучшая подруга). Гулял, втайне от жены купил квартиру, привел туда женщину, она родила, теперь он живет с ней и бегает к подруге. Все это продолжается 5 лет. Он ей жить не дает и сам не живет. И эту же ситуацию мне пытается навязать мой муж. К этому все шло, за последние пол года он изменился кардинально. Но я выходила замуж за другого человека, мы жили по другому и я не хочу, чтобы под влиянием не самых лучших друзей все это рухнуло. Объясняю мужу это, а он мне твердит, что я обидела его друга. Кстати, другом он ему стал не так давно, больше общалась с ним я. Говорим как слепой с глухим. Мне надоело, что то доказывать, иду на примирение, он меня не слышит. А насчет того, что сперва надо было поговорить, а потом выгонять, абсолютно согласна. Только я столько раз пыталась с ним поговорить, но всегда нарывалась на грубость ( что мужу, вообще не свойственно), поэтому и выгнала. А когда выгнала, начала вспоминать все хорошее, что было. А как терпеть плохое не знаю. Вообще то боюсь, что у мужа кто то есть. Он говорит, что нет, лазить по карманам и в сотовом телефоне я не буду, считаю это ниже своего достоинства. Все так запутано. Наверное мне надо поменьше думать и побольше свое время занимать, но думаю только об этом, жду когда муж позвонит, но он занял глухую оборону-стена.
для того, чтобы ее купить ему нужна свобода, он не может давать нам денег, иначе не накопит на квартиру. Я спросила сколько он собирается потратить на это времени, сказал, что не знает, будет видно, он будет приходящим отцом и мужем, а потом решит
да-да. а потом через н-дцать лет он придет и будет качать права за ребенка. или уже сейчас начнет. "Это Мой Ребенок!!! Я Право Имею". Знаете, права это круто, но ведь есть и обязанности - кормить, поить хорошо бы, обувь опять же, одежка. Хотя может быть это все у Вас временно и супруг просто уперся из принципа "Я такой и меня не изменить" - переболеет.
Вот я и думаю сейчас, неужели я жила все эти годы с человеком, который меня только использовал, а когда его обидели (за дело) сразу стал думать только о себе. У него нет понятия "МЫ", есть только понятие "Я", а это-эгоизм. Не знаю, хочу понять, хочу простить, но что то удерживает.
Стоит женщине показать мягкое брюшко, как ее туда тут же пнут. По мне, так лучше жить для себя и своих детей - никто не вмешивается.
В обществе нет идеала мужчины-семьянина - даже в нашем тупом кино. А женщина ДОЛЖНА все и всем. Так что ...вывернитесь, извернитесь, скажите , что неправы - ведь Вы же женщина, должны прощать... хотите такой жизни? - на здоровье, может и получится. Главное, помните, что у Вас ребенок, Вы за него в ответе, а в целом - решать Вам.
Извините за эмоциональность. у меня тут очень личное... Мне пришлось проявить неженские качества характера. Вся эта лепота про идеалы мягкой женственности работает не всегда.
Мой супруг отказывался на день уйти с работы, посидеть с ребенком, когда тот болел, меня уволили сразу после очередного отгула, работы нет. Теперь он раз в месяц отпрашивается и ездит в другой город к своей барышне (было обидно, теперь прошло). Денег на ребенка не дает, но требует видеться с ним каждые два дня. Нас содержит другой мужчина - речь не идет о чем-то невероятном, просто нам хватает на еду. Извел меня безумно своими истериками, во второй раз оставил меня с большими долгами за квартиру и за телефон... я развожусь и подаю на официальные алименты - всяко копейка. Я уже не злюсь, мне надоели его истерики. Есть "точка невозврата" - для меня она произошла тогда, когда меня он толкнул при ребенке.
HappiestGirl Вы правы, но для меня , видимо не наступила еще "точка невозврата", хотя я склонна думать, что это она и есть, просто я не могу и не хочу ее пережить (ну что поделаешь-слаба), чувства борются во мне постоянно: то ненавижу, то люблю, понимаю что нет моей вины во всем, и в то же время где-то, что-то я упустила, значит виновата. Занялась ребенком, домом -упустила мужа, но упустить ребенка тоже не могу, очень трудный возраст начинается, а муж не хотел этого понимать, требовал внимания к себе, игнорировал общение с ребенком. Сын до сих пор не может разобраться нужен ему отец или нет, вроде как и все равно. Мужу нужна была как партнер, домохозяйка, любовница, бухгалтер, сыну нужна мать и как можно больше(покормить, сделать уроки, собрать в школу, 5 раз в неделю всевозможные курсы, поговорить с учителями и т.д. и т.п.). Я разрывалась, каждый тянул в свою сторону, придешь домой и тут покоя нет-друзья, разговоры, готовка, потом уборка и пьяный храп. И за все за это я должна извиниться, а кто передо мной извиниться, поблагодарит за 15 лет терпения, любви, понимания, помощи? Говорю это мужу, соглашается, но выпирает свое "Я". При этом называет меня любимой женщиной. Мужчины, слова -это слова, а где поступки? Или у всех так и это норма, просто подруги врут, глаза обманывают, а все так и живут?
Я советовать не стану. Я расскажу, что сделаю: буду искать себя, Бога в себе, Бога в церкви. Мне стыдно изменить себя в угоду другому - даже в угоду любимому мужчине. Любимый принимает меня такой, какая я есть, и уже под воздействием его любви я меняюсь к лучшему без насилия над собой. Я не буду оборачиваться. Я не буду просить ни у кого, кроме Бога и тех, кому доверяю. Я не буду ожидать больше, чем необходимо и достаточно. Те, кто меня любят, останутся со мной.
HappiestGirl писал(а):
..я развожусь и подаю на официальные алименты - всяко копейка. Я уже не злюсь, мне надоели его истерики. Есть "точка невозврата" - для меня она произошла тогда, когда меня он толкнул при ребенке.
Дорогая HappiestGirl, к сожалению именно ваш образ мыслей и ваше поведение привели к развалу вашей семьи. Вы действительно считаете, что следуя вашим советам можно сохранить семью другого человека?
Уважаемый Nat_V , обратите внимание, я нигде не советую. Я говорю, как я поступлю. И не Вам, честно, судить, что привело к развалу семьи - Вы же не знаете всех обстоятельств. Не судите стереотипно, у всех по-своему. Я модель идеальной женушки отыграла, и она не привела к крепкой семье, только к нищете. Поймите, люди другие. Не всем мужчинам это нужно.
Хотя, подумав, я с Вами соглашусь. Когда я поняла, что мое счастье и благосостояние в моих - и ничьих больше! руках, что никто обо мне не позаботится - да. Тогда мне пришлось идти и зарабатывать деньги, и становится жесткой. Да, семья развалилась. Тут уж кому что... Кому дороже накормленный ребенок в крепких ботинках, а кому рай в шалаше. У всех есть право на свой образ жизни.
Вы, конечно, обидели мужа, но и он Вас обидел.
Не взять Вас на День Рождения, он, конечно, мог (вдруг действительно мальчишник, что Вам там делать-то?), но зачем было говорить такие грубые слова?
У женщин тоже есть гордость, и, извинившись за грубость, Ваш муж легко мог бы ликвидировать скандал "на корню", не так ли?
В семье должно быть равноправие, пусть завуалированное (муж глава семьи), но даже эта "глава" должна уважать близких.
Отчасти я на Вашей стороне, ведь причин выбирать выражения, у Вас нет, муж то не выбирает.
Но из Ваших писем видно, что Вы не особо-то его любите: сравнение с "Академией", например. Видно, что Вы гордитесь собой на его фоне. Если бы Вы его искренне любили, Вы бы не повторяли также по нескольку раз о том, что он не может содержать семью. Вы им совершенно не довольны. Когда Вы об этом пишете, чувствуется накопившееся раздражение.
Просто на Ваш взгляд, он Вас не достоин - а это проблема. На фоне того, что он, "не супер", что-то терпеть и прощать становиться еще сложнее. Ваши слезы не по мужу, а по собственным силам, по ушедшим годам. Вы думаете, зачем я терпела, прощала, работала как лошадь? Ради кого, ради ЭТОГО? Скажите, такие Ваши мысли после скандала, или в самый разгар? А потом Вы успокаиваетесь, и привычка делает свое дело - Вы начинаете скучать по «любимому».
Хочу Вам посоветовать один из двух вариантов.
1. Найдите, в своем муже то хорошее, что раньше не замечали, и полюбите его по-настоящему «на равных».
2. Или ищете, на Ваш взгляд достойного мужчину, рядом с которым Вы не будете постоянно считать добрые дела.
Извините, если обидела, просто трудно понять на сто процентов ситуацию из нескольких писем.
Извините, опять зацепило. Если бы Вы знали, что испытывает женщина, когда ее мужчина не может на протяжении ОЧЕНЬ ДОЛГОГО времени обеспечить ее и ребенка... Полная потеря жизненных ориентиров - она-то честно старается играть свою определенную обществом женскую роль. И когда после этого ей говорят, что ОНА неправильно себя вела...
HappiestGirl писал(а):Тут уж кому что... Кому дороже накормленный ребенок в крепких ботинках, а кому рай в шалаше. У всех есть право на свой образ жизни.
Согласен.
Мне, например, дороже счастливая семья и накормленные дети в крепких ботинках.
HappiestGirl писал(а):Извините, опять зацепило. Если бы Вы знали, что испытывает женщина, когда ее мужчина не может на протяжении ОЧЕНЬ ДОЛГОГО времени обеспечить ее и ребенка... Полная потеря жизненных ориентиров - она-то честно старается играть свою определенную обществом женскую роль. И когда после этого ей говорят, что ОНА неправильно себя вела...
Можно не играть, а быть самой собой. Часто мы себя не знаем и попадаем под чьё-то влияние( общества, друзей и т.д.)
HappiestGirl
Писала:
Извините, опять зацепило. Если бы Вы знали, что испытывает женщина, когда ее мужчина не может на протяжении ОЧЕНЬ ДОЛГОГО времени обеспечить ее и ребенка... Полная потеря жизненных ориентиров - она-то честно старается играть свою определенную обществом женскую роль. И когда после этого ей говорят, что ОНА неправильно себя вела...
_________________
Да именно это я и испытываю, только не знаю как выразить, а Вы сказали правильно , именно ПОЛНАЯ потеря жизненных ориентиров, я верила, любила, отдавала и считала , что поступаю правильно и ко мне относятся также, ан нет, не также. Но не это главное, я не знаю куда двигаться дальше, боюсь остаться одна, боюсь не найти работу (хотя раньше всегда была в себе уверена), но я выпала из профессии на пол года, боюсь не справиться с ребенком, боюсь заводить какие либо отношения с мужчинами, боюсь что муж найдет или уже нашел другую. Я привыкла получать четкие ответы на четко поставленные вопросы, не умею врать, притворяться, не люблю этого в людях, с такими людьми расстаюсь сразу и навсегда. Теперь в эту категорию вошел мой муж, с ним я резко порвать не могу, а тянуть-лишняя боль.
С Морковкой тоже согласна, насчет того что считаю себя лучше мужа-да, считала, но это время ушло, около года назад я начала им гордиться, он изменился, перестал сидеть у меня на шее, но он сам все испортил-сперва поднял на меня руку, потом стал где-то болтаться с друзьями и мне вдвойне больно от того, что я добилась того к чему стремилась 14 лет, только вот вопрос: КАКОЙ ЦЕНОЙ и нужен ли мне такой муж? И я поняла, что деньги это не главное в жизни, но теперь бизнес засосал его, хочется денег, хочется власти, он самоутверждается в семье, потому что партнер у него очень властный человек, который всегда навязывает свою волю . Да я добилась, того чего хотела, я потратила на это годы, ближе мужа у меня человека (душевно) нет и почему я должна это терять, я знаю точно, что такого родства душ у меня не будет ни с кем и никогда, поэтому поступаю так как советует Морковка-вспоминаю все хорошее, что в муже есть, но и сама меняться я не собираюсь. Я такая какая я есть, я и так себя достаточно поломала, за то, что выгнала извинилась, больше мне извиняться не за что. Что будет то и будет, не я первая, не я последняя. Записалась к косметологу, а то от слез лицо стало как у старухи. Хочу жить, хочу любить, хочу быть счастлива. Спасибо огромное всем. Пишите, если еще есть желание, мне понравилось общаться со всеми, вы все мне очень помогли. Я не прощаюсь, буду писать каждый день, что происходит, вдруг это кому-нибудь пригодится.
теории "прав-виноват" оставим - на потом.
