посоветуйте, пожалуйста

Здравствуйте, форумчане!
Хочу поделиться с вами своей болью и узнать, есть ли надежда. Извините, что написано много, спасибо Вам, кто дочитал.
Мне 33 года, моей жене 34, нашей дочуре 4 годика, мои девчёнки самые красивые в мире были и есть сейчас! Мы познакомились 8 лет назад в доме у подруги моей будущей жены, которая, спустя время, возможно и стала причастна к произошедшему. Но об этом позже. Мы влюбились друг в друга очень быстро. Обстоятельства были не из обычных - она тогда ходила с синяками под обоими глазами от своего прошлого ухажёра и я, чувствуя влюблённость и жалость, начал ухаживать. Это принесло плоды и нам стало здорово вместе. Мы стали встречаться. Появилась маленькая, но уютная квартира (спасибо Богу и Родителям во многом!), мы стали её обустраивать. Через год решили пожениться, у нас была свадьба и венчание. Это было просто здорово! Жили нормально, как многие семьи - и ссоры были, и примирения до плача обоих, мы никогда не изменяли друг другу (говорю за себя точно и 100% верю жене), отношения с её родителями у меня были просто отличные (кстати, сейчас ничего не изменилось), отношения жены с моей мамой поначалу были натянутые, но потом я набрался смелости сказать маме (при жене), что она - мой выбор, моя любовь и я связал свою жизнь с ней. После этого мама (а она достаточно волевая женщина), как я ощутил, поняла и отношения наладились и с моими тоже. Спустя 2 года после свадьбы мы задумались о ребёночке, но долго не могли родить, для этого пришлось год лечиться и мне, и моей Наташеньке. Лечились вместе, без претензий друг к другу. Она начала воцерковляться, я к этому был тогда равнодушен и слеп, но её молитвы ко Господу дали нам зачатие и 4 года назад у нас родилась Машенька. Я был с ней на родах и, хоть и чувствовал нежелание раньше (знаете, советов полно было), с момента пребывания в роддоме до сих пор не жалею и призываю будущих отцов эту радость и сопричастность ощутить! Мы растили дочь, продолжали жить, она не работала, я зарабатывал на нашу семью, помогал по дому, строили планы. Сейчас в себе копаюсь, где же и когда я оступился? Получается, после рождения дочери. Стал привыкать к Наташе, к монотонной жизни, стал частенько (прим. раз в 2 недели)задерживаться с друзьями по вечерам допоздна за пивом-водкой, ну и корпоративы бывали - тоже домой поздно возвращался, скандалил (тараканы в голове у меня) - пытался в пьяном виде доказывать свою "правоту", оскорблял Наташу часто матом. Повторюсь - никогда не изменял и не помышлял - слова Батюшки на венчании, даже при моём прошлом неприятии церкви, помнил всегда и помню сейчас. Одним словом, нетерпел я в семье, грешил понапрасну в отношениях с супругой. Привык, стал самоуверенным и циничным. НО: Любил их всегда! 2 года назад мы переехали в новую квартиру, более просторную (спасибо Господу и друзьям - они предложили отличный вариант), тоже её обустроили, Машенька росла и мы все души в ней не чаяли. Свои повадки я не изменил, к моему стыду. Частенько скандалил с Наташей по пустякам - почему-то обвинял её в том, что работать не хочет, да много всякого бреда нёс. Идиот. Она молилась за нас, ходила в церковь часто, причащалась, доченьку мы причащали часто тоже.
Осенью 2007г она устроилась на работу к своей школьной подруге (той самой), проработала пару месяцев - это был какой-то кошмар. Минимум 2 раза в неделю (это без выходных!) она приходила поздно вечером пьяная - там всегда были гулянки в этой шараж-монтаж конторе, разговаривать с ней было бесполезно абсолютно - плюхалась спасть и всё тут. К Новому Году её родители и я всё-таки вынудили её уйти с этой работы.
В январе года 2008, после очередного моего невнимания к ней дома (телевизор, компьютер) она заявила, что меняет своё отношение ко мне, начинает активно общаться с подругами. Началось... Вы знаете, за последующие 7 месяцев, до июля, мы ужинали вместе раза четыре. И всё. Она забирала Машеньку из сада и удалялась к подругам, не заходя домой. Все мои уговоры и звонки не приносили плода. Её родители посоветовали нам съездить в отпуск вместе. Она согласилась, я выпросил отпуск и мы поехали втроём на юг. Там ни в чем себе не отказывали, наслаждались солнцем, собой, Доченькой. Однако за отпуск она уговорила меня съездить на один день к подруге (той самой, та, оказывается, отдыхала неподалёку, в 20ти км от нас). Приехала оттуда опять пьяная. Ну ладно, доотдыхали, я ссадил их с дочей с поезда у родственников на полпути - давно ей хотелось их повидать, да и почему бы и нет - всё во здравие души. Сам поехал домой - надо было работать. Она приехала и сразу ушла встретиться с подругой, пришла вечером подшофе - я спросил, а почему бы не увидаться сначала со мной - ведь я скучал? Она промолчала. Август прошёл под тем же сценарием, что и до отпуска. Секс у нас сократился с конца года 2007 до минимума, меня это жутко напрягало, я стал подозревать неладное, один раз заметил любовную sms от Паши (это родной брат её подруги, той самой) - она отбрехалась, типа, парень не туда отправил. До этого, в июне, видел из машины (ехал с работы домой), как они вместе очень мило общались на улице, но тогда этому значения не придал. Злился жутко на неё, а в начале сентября 2008 однажды напился дома и, встретив их с Доченькой в очередной раз в 12 ночи от подруги, Я ЕЁ ИЗБИЛ. Жутко, поставил ей синяк под глазом, наставил синяков на теле, ругался страшно. Я сволочь и не смею претендовать на оправдание после этого. Я избил самого любимого человека - мою жену, мою плоть и кровь, я избил себя. Она ходила в очках 3 недели (Господи, как стыдно!), на выходных дома не ночевала, её утешала подруга, она написала мне sms, что все чувства закончены, что разбитую вазу не склеишь. Вечеряния у подруги продолжались, естественно. Предложила мне переселиться в другую комнату, вместе уже не спали. Я согласился - виноват, мягко сказать. С мобильником не расставалась даже во сне, частенько приходила на диком веселе, однажды по пьяни, не оценив обстановку, флиртовала при мне по телефону с мужчиной каким-то. Я спросил, у тебя появился кто? Сказала Да. После сказала Нет. Я спросил: это Павел? Сказала нет, что ни с кем не спала, все мужики скоты, меня ненавидит и хочет устроиться на работу, подать на развод и съехать с дочей. Я с сентября взялся за Евангелие (петух клюнул, как говорится), начал читать апостолов, молился, начал посещать службы, исповедался, причастился, потом ещё не раз, с ней был (и вот уже полгода почти) исключительно вежлив, деликатен, не произнёс ни слова плохого в её адрес вообще до сих пор (а сейчас уже и не хочу). Кстати, с октября я наладил контакт с её родителями - покаялся перед ними и они меня простили. В декабре 2008 она вообще перестала появляться дома. Я не находил места, душа рвалась на куски, сыпал ей sms со словами любви и прощения - всё как в бездонную бочку. Что я пережил в 10 дней праздника Нового Года 2009 - не передать. Если бы не Господь, сгинул бы от этого жуткого ежедневного одиночества. Всё-таки на работе иногда отвлекаешься, а тут - 10 дней выходных. Да, забыл, сейчас минус 20 кило, но диеты такой не пожелаю никому из вас! 9 января я узнал от одного человека, что она мне изменяет уже год с этим самым Пашей - родным братом той самой подруги. Я перепроверил и всё оказалось правдой. Он на 4 года её моложе. Он бывший наркоман. Он 2 раза сидел на зоне. Такая вот история. Скажу ещё, что её эта подруга разведена, муж её бросил с дочерью, отец их умер рано, от алкоголя, они с матерью никогда не были близки к Богу, наоборот, часто бегали за приворотами к бабкам разным. Сейчас уже месяц жена и Павел живут на съемной квартире вместе, плюс Машенька. Плюс постоянно её эти общения на все темы с подругой этой. Из квартиры нашей вещи практически все свои увезла туда. Я вижу Дочу по выходным (спасибо жене, что отдаёт) - я её причащаю часто, мы с ней много играем, дома такой переполох устраиваем, читаем, коньки там, мороженое, кафе - нет проблем, я жутко их люблю и скучаю!!! Жена на развод не подала, сейчас нигде не работает (хотя говорит, что хочет), домой приходит, когда я на работе, начала мне готовить, деньги я всегда оставляю дома - пусть берёт. Слава Богу берёт.
Пишет (а sms мне отсылать запретила - мы переписываемся (я затеял)), что я для неё, несмотря ни на что родной человек, но она приняла решение и ничего не хочет менять, что ей очень жаль, но она не вернётся и не может ответить на мои чувства, что она молится (вне храма правда), чтобы я ждал и нашёл свою новую любовь, что она рада, что я обратился к Богу, что она сама хочет исповедаться, но не может, что иногда ей жить не хочется, что ВСЕ её родственники (а ведь это так и есть - тесть мой так и сказал: у меня один зять и его ноги на пороге дома не будет никогда) и многие подруги её обвиняют и не понимают; что ей тяжело, но она старается жить по Заповедям и совести, пишет, что не держит зла на меня за избиение - что сама во многом виновата, что ей жутко больно за то, что она меня всё это время обманывала, что она просто не хотела остаться без средств к существованию. Не знаю, запуталась мы оба с ней. Жаль мне её, я ведь люблю. А дочь? Машута наша стала раздражительной, замкнутой. Сердце просто сжимается от всего этого, что мы ей устроили своими грехами. Я боюсь, случиться что может с ними. Ведь не нужны они ему будут скоро, человек он не зажиточный, но погулять любит, как я понял и порушить чужую семью видно для него не грех. Или я ошибаюсь? Я превозмогаю себя, но молюсь за них всех, включая Павла и подругу. Наверное, так угодно Богу. Я отпустил жену в мир, но душа отпустить не может, да и на всех исповедях все Батюшки наставляют стараться, молиться и бороться за Семью. Но только Любовью.
Не изменял и изменять не хочу. Живу молитвой и надеждой, один. Забочусь о ней и дочери. Отчаиваться не хочу. Копаюсь в себе - грешен до жути сам, поэтому простил жену уже давно. Чувствую, что сам меняюсь. Знаю, что это испытание от Бога, а крест всегда даётся по ширине спины. Значит, вынесем его, я и моя жена. Угнетает только одно - страдает наша Машенька.
Подскажите, есть ли у меня шансы? Что я могу ещё сделать с собой, чтобы вернуть их и сохранить семью? Насколько полна должна быть мера смирения, которое мне даёт Господь? Скажу напоследок, что люблю их и не хочу терять, что даже не думаю о другой женщине.
Спасибо за то, что дочитали мой сумбур! Буду рад выслушать любые Ваши комментарии!

Сообщение **Ksunja** » 11 фев 2009, 05:10

Вы впервые встретили её с синяками, может дело не в вас, а в ней?
Ведь за что то же избил её бывший? Может даже если бы всё у вас и было гладко, она всё равно бы нашла повод гулять и пить.
Но это моя точка зрения, может она и почувствовала ваше охлаждение и поэтому так себя повела. Значит вам нужно проявлять терпение и внимание к ней, чтобы она наконец поняла, что ваша любовь сильнее, что она победит всё, даже её характер.

Вы молодец, дай Бог вам терпения и сил все вынести, молитесь, причащайтесь, Богу не угодно, чтобы разрушались семьи, я уверена. что у вас все будет хорошо, с Божьей помощью,хорошо бы, чтобы и она начала посещать церковь, вам надо потерпеть и она одумается.

Мария, огромное Вам спасибо за поддержку! Я уверен, что Господь поможет и её возвратить в церковь, спасибо!
Ксюня, спасибо и Вам, Вы знаете, виноваты мы оба, одного виноватого не бывает. Если Бог соединил нас 7 лет назад, значит, это нужно, поэтому я не оставляю себе другого шанса, кроме как бороться за Семью.

Сообщение **Vikki_87** » 12 фев 2009, 11:10

Эх, Сережа... Трудно читать было. Бедная женщина! Вместо любви и добра - пьяный муж с ругательствами! Долго она, бедненькая, терпела.. Надеялась, молилась.. Аж до слез жалко!!
Ну, да это просто мои эмоции..

Хватит пить! Разве не видите, сколько зла от этого? По пьяни еще и побили ее.

Простите, пожалуйста, за гнев на такое поведение.

А вообще, у Бога все возможно:) Она, видно по вашим словам, осознает, что поступает сейчас нехорошо и человек верующий, да и Вы стараетесь осознать ошибки и исправиться:) Это все очень и очень хорошо и дает надежду! Бог в помощь Вам!!!:) Есть книжка на сайте realove.ru в библиотеке (https://realove.ru/main/Biblio/lib_files) Г.Чепмен "Пять языков любви", она, возможно, подскажет Вам. Молитесь еще Ксении Петербуржской, прочитайте ее житие и случаи чудесной помощи. Она помогает восстанавливать семьи, очень добрая молитвенница за всех приходящих к ней. Дорогой Сережа, не падайте духом, все у Вас будет хорошо. Помоги Вам во всем Господи.

Сообщение **Nat_V** » 12 фев 2009, 13:55

сергей ngrd Господь каждого вразумляет по своему. Вот у вас уже пришло понимание ценности семьи, вы пришли в храм, к Богу. Так и жена ваша в тяжелой и страшной ситуации, надеюсь, также поймет необходимость и важность вашей взаимной любви. Не теряйте надежды. Сил вам и терпения.
Не забывайте, что Бог всегда
..возникающее через удаление от добра зло пресекает или исправляет и обращает к добрым последствиям. (Св. Филарет Дроздов)

Спасибо, Викки, за Вашу критику, она цельная и направленная на доброе, я всё осознаю, понимаю и принимаю. Обязательно прочту книгу. Гнев Ваш абсолютно корректен и правилен, не надо извиняться. Пить (хотя никогда и не запивал, в общем-то - в голове тараканы были, - вот это тревожит), собственно, перестал уже.

Nat_V, Спасибо и Вам огромное за тёплые слова!

Поразительно, как же много у нас сочуствующих, любящих и ищущих людей! Всё-таки не всё потеряно у нас. Господь с нами со всеми!

Сережа, храни Вас Бог, молитесь о примирении семьи Вашей, о взаимном прощении, об устроении семейных неурядиц, молитесь о смягчении ее сердца. Думайте, размышляйте, это тоже помогает, работайте над собой, в первую очередь над своим душевным и духовным состоянием. Читайте побольше православной литературы, мне очень помогало. У меня ситуация с Вами очень похожая, только муж мой не захотел вообще попытаться все исправить, а сразу подал на развод, да и детишек у нас нет, а так - тоже ссорились, ругались, считаю что виноваты оба, он во всем винит только меня и его семья кстати тоже. Сейчас вот второй месяц учусь жить без него. Удачи Вам!

Tanuska, Спасибо Вам!
Как же это нелегко, согласитесь: учиться жить без него (неё)!
К сожалению, один из моих родителей занял(а) позицию родителей Вашего мужа, однако я нашёл в себе силы не согласиться с ней и обозначить свою, а вот родители жены моей меня поддерживают, они пожили побольше моих, им виднее. Слава Богу, значит что-то делаем верно

Попробуйте помолиться в храме за мужа, его родителей. Трудно, конечно, но я попытался и сумел - так светло на душе станет. Господь нас всех рассудит! Храни Вас Бог! Держимся и со смирением молимся!

Сообщение **Vikki_87** » 12 фев 2009, 21:14

Хочется Вам еще раз пожелать все доброе!!!:):):) Вы большой молодец и в самом деле я восхищаюсь вашим стремлением и верой в лучшее, верой в любовь!

Про пить) Да, я понимаю, что сейчас вы оставили это, да и запоев не было.
И все же, раз алкоголь сыграл немаловажную роль в развитии ситуации, не возвращайтесь к нему вовсе. Даже немного. Потому что опять можете как-нибудь выпить лишнего, и что, снова все повторится?.. Человек и в трезвом-то состоянии не всегда поступает умно, а когда под градусом, могут вообще всякие "фокусы" начаться

а мне что-то показалось, что жена приходила домой не такой уж кристально трезвой...я не так что-то поняла?

Викки, спасибо ещё раз! Вы замечательный человек! Да, я один большой фокус и есть, Акопян прямо

Котейка, скажу кратко - Вы всё правильно поняли! Но это ещё та история, я мало написал.
Всё равно виноват, от этого сейчас и исхожу. Так полегче - с чистого листа восстанавливать порушенную собой же крепость. Только теперь с головой, Богом и Любовью, а не с попой, сатаной и ненавистью.

Господи, как же хорошо, что я нашёл этот сайт - островок мира и взаимопонимания! Я Вас всех люблю, спасибо Вам за поддержку!

Сообщение **Nat_V** » 13 фев 2009, 10:39

сергей ngrd писал(а): Всё равно виноват, от этого сейчас и исхожу. Так полегче - с чистого листа восстанавливать порушенную собой же крепость. Только теперь с головой, Богом и Любовью, а не с попой, сатаной и ненавистью.

Чистого листа у вас уже никогда не будет, это опасная иллюзия. Здесь главное, чтобы в основу новых отношений легли не предыдущие трудности, а навык их совместного преодоления.

Да, Сергей, я так и делаю - молюсь за бывшего мужа и за его родителей, мне становится легче, надеюсь и ему тоже. Храни Вас Бог

Nat_V, Согласен, чистый лист - это если бы мы родились заново и повторили жизнь. У Господа таких повторений не бывает. Тем более, без навыков преодоления проблем повторное воссоединение будет длиться совсем недолго. Спасибо! (вот могу показаться эдаким соглашателем

, но плохих советов я здесь на форуме не вижу вообще, ведь 99% обращающихся прошли и проходят через боль. Я тоже человек грешный и несовершенный, поэтому мне приятно принимать ваши советы).

Tanuska, Спасибо Вам, я почитал Вашу историю и вижу, что Вам ещё тяжелее, так что Ваши молитвы за мужа и его родных выглядят не как старание даже, а как Поступок через осознание Любви Божией. Храни Вас Бог также, я верю, что муж вернётся. Смею предположить, что современному мужчине (не у всех, конечно - вот Mike, допустим, вызывает у меня одно восхищение своими поступками), когда он ощущает дискомфорт в семье, нелегко почему-то просто сесть с женой и поговорить на эту тему спокойно и без эмоций, т.е. быть предельно честным и корректным лицом к лицу. Муж часто копит раздражение в себе и потом делает совершенно неправильные выводы, вырывается "на свободу", ищет утешения на стороне. Печально, но это так, слабые мы стали, немощные. После ко всем абсолютно приходит осознание ценности потерянного и желание восстановить семью. Мужчины это делают чаще просто потому, что они чаще женщин делают ошибки. Поэтому я и верю, что всё будет хорошо, Tanuska! Держитесь, Господь с нами со всеми!

Сообщение **Юка** » 17 фев 2009, 17:58

Если бы мой муж когда-нибудь избил меня, я бы его простила, но...
В моей системе координат, он бы приблизился к абсолютному "0"

.
ИМХО: Сейчас Вы для нее где-то в нижней точке. И не имеете права претендовать на иное. Просите прощения у Бога и у нее.

Сергей, спасибо Вам огромное за теплые слова поддержки. Я тоже верю, что все у нас всех наладится с Божьей помощью, все обязательно будет хорошо, Господь с нами и Он нам поможет! Храни Вас Бог

Юка, спасибо за мнение,
да, всё верно, на иное и не претендую, дай Бог пока. Я же говорю, мы мужское племя стали абсолютными тряпками, - городскими, одним словом. Хотя, возможно, я приписываю много мужчинам и пытаюсь размазать свои грехи среди нашего племени, прошу прощения, уважаемые мужчины! Себя не оправдываю, судит нас Он. Я совершил не то что не мужской, а абсолютно подлый и свинский поступок, мне очень стыдно и мерзко, и я каюсь и прошу прощения за это перед Богом, своей любимой Наташенькой, нашей Доченькой до сих пор и буду это делать, несмотря на то, что исповедовался и причащался не раз, да и она (как я уже писал) мне дала понять, что простила давно, и не держит зла, потому что сама во многом виновата - это признание было до того момента, когда я случайно узнал, что они с ним гуляют уже больше года.

Танюська, держимся, молимся, не допускаем больше опрометчивых шагов и спешных решений! Всё от Него для нас, во имя нас, в наказание нам, дабы указать нам на наши грехи, в назидание нам, чтобы мы были чище, праведнее и ценили прежде всего самых близких нам людей (супругов, детишек, родителей), а также просто людей рядом. Любовь милосердствует и всё побеждает!

Я второй месяц живу без них (физически, без их присутствия, на самом деле по полной уже полгода почти), они живут с ним, в съемной квартире, я звоню постоянно через неё общаюсь с доченькой, в выходные мы вместе с Машутой прекрасно проводим время, с Наташей видимся только тогда, когда дочь отдает-забирает. Супруга пока не работает, но очень хочет - просила меня в очередной записке дома разместить её резюме в пару мест, с друзьями поговорить общими насчет возможной работы - стараюсь, как могу. Деньги оставляю, берёт, Слава Богу, даже больше чем типа положено по алиментам, хотя писАла, что бОльше брать не хочет и не будет. Тут был в Москве, не выдержал, купил ей бельё нижнее брэндовое, шёлковое - написала, что всё подошло, но взять не может - это очень интимный подарок. Ладно, сказал, пусть лежит, всё равно твоё. Пролежало пару недель - смотрю, забрала... Повестку в суд на развод не получал ещё. Все эти мелочи для меня как огромные подарки от Бога (как же мы не ценим, забывшись, заработавшись, под гнётом грехов, вот такие чистые радости и знаки от Него). Молюсь постоянно за всех нас, с верой, сердцем, как учит Иоанн Кронштадтский. Собираюсь на неделе съездить в Питер в часовню Ксении Петербуржской (спустя месяц, как мы 5 лет назад с женой там побывали, Наташенька забеременела), в Александро-Невскую лавру (церковь рядом с нашим домом им. Александра Невского), к Иоанну Кронштадскому (просто поражён этим святым), вот в субботу опять исповедовался и причащался, в воскресенье доченьку причастил. Намного легче на душе! Заметил, когда молился на литургии, что как током бьёт и слёзы выступили - Господь посетил. Такая радость, поверьте! Переживаю, с Божьей помощью, отсутствие любимых. Даже мысли не было о другой женщине, хотя (прошу прощения за откровенность), секса с женой не было уже 7 месяцев. Всё это не главное. Копаюсь в своих грехах, молюсь, каюсь перед Господом и прошу, чтобы исполнилась Его воля в надежде на... сами понимаете что. Жену простил за измену давно, на 2й день, как узнал, за сокрытие их связи в течение года - также простил, простил всё осмысленно - виноваты оба, я - в бОльшей степени. Дал ей понять это в записке один раз, больше не буду - этим, считаю, не кичатся. Да и не хочу, чтобы это походило на условие какое - она сама должна сейчас разобраться, без моего присутствия, что важнее для нас всех. Хочу, чтобы Гоподь ей помог, хотя ей всё никак не удаётся (не пересилить себя?) сходить в церковь на исповедь и причастие - она мне об этом написала недавно.
Спасибо всем Вам! Если есть желание, подскажите, верны ли мои шаги, насколько они рассудные или, может, стОит быть активнее?

Сообщение **Vikki_87** » 20 фев 2009, 17:36

А я Вам ЛС написала...

Сообщение **Элэн** » 20 фев 2009, 18:08

Сергей!
Думается, что у Вас при любом раскладе, в конце-концов, все в жизни будет прекрасно. Мне нравится Ваша жизненная позиция...
В данном случае активность я бы посоветовала проявить тогда, когда заметите положительную динамику с ее стороны. Но это - мое мнение.
А в случае улучшения отношений я бы посоветовала не торопиться с интимной близостью, а предварительно обговорить все до мелочей, внести полную ясность, и тогда уже начать жизнь сначала и по-новому.

Доброго всем вечера!
Викки, спасибо, я Вам уже написал ранее.
Элэн, благодарю за добрые слова, мне очень приятно сочуствие и поддержка!
Поздравляю всех с началом Великого Поста! Если честно, то я этого ждал давно.
Хочу поделиться событиями последних дней-недель.
21го февраля у нашей Машеньки был День Рождения, ей исполнилось 4 годика! Я попросил Наташу побыть вместе хотя бы часок дома накануне, 20го февраля (21го она собиралась её забрать - отмечать ДР там, на их съемном жилье). Наташа согласилась, мы посидели, так, поболтали ни о чем. Она не хочет, чтобы я заводил с ней серьёзный разговор - я этого и не делал, прекрасно понимая, что если бы начал - тут же убежала бы. Опять был с ней вежлив и обходчив - сказал, что она отлично выглядит (а это действительно так), выходили с ней на балкон - накрыл её своим халатом - вроде не сопротивлялась. В-общем, по мелочи, но приятно.

Она ушла к нему (за 2 часа нашего сидения он позвонил ей 3 раза - Наташа уходила в другую комнату разговаривать, и один раз ей позвонила её подруга та самая - сестра родная любовника. Я ещё подумал - ну неужели так контролируют?),
Машенька осталась у нас дома, на следующий день я отдал дочу Наташе праздновать. 22го они с Машей пошли отметить ДР к её родителям, я решил не показываться и дёрнул в Питер.
Бог помог - умудрился и в часовне Ксении Петербуржской побывать, и в Свято-Иоанновском монастыре Иоанна Кронштадского, и в Александро-Невской лавре. Везде отстоял хоть часть, но службы. Молился за всех. А там, у её родителей, тёща высказала ей много неприятных слов, тесть был спокойнее, просто и кратко высказал ей также общую боль. Прогресс! Наташа не убежала, как было раньше, а нашла в себе силы остаться, ушла только поздно вечером, её родители мне говорили, что она много плакала...
Вот уже неделю Наташа работает (нашла работу), ребёнка из сада забираю я, мы часок дома с ней повозимся после сада, потом Наташа приходит с работы и её забирает туда. Постоянно носит оттуда бельё в стирку (там у них даже стиральной машины нет), денежку берёт, не отказывается, Слава Богу.
Помогаю им, чем могу - иногда собираю для Маши туда всякие продукты-йогурты и прочее, Ната берёт, тоже Слава Богу. Недавно они созвонились с моей мамой, казалось бы -раньше, после всего случившегося ненавидели друг друга, а теперь вот - поговорили. Мама сказала, что видит, что я люблю её, стараюсь, Наташа ей ответила, что ей очень сейчас стыдно, сказала (понимаю, типа в оправдание), что мы в последнее время так плохо с ней жили...) Тоже прогресс. Правда, ей так и не можется сходить в церковь, хотя матери своей периодически обещает. Машеньку причащаю пока я. Вот так и живём мы, вечером читаю акафисты, молитвы, житие святых, книги православные. Помогает, а то такая тишина давящая в доме. Лампадку зажгу, помолюсь и всё легче на душе... Одно время решил узнать поподробнее про любовника её - чем живет, где работает, завязал с наркотой или нет, узнал только где они живут и что он не на 4, а на 6 лет моложе её, больше решил ничего не узнавать, просто подумал - а зачем мне это? Неужели что-то поможет? Нет, на всё Воля Божья, пусть будет как будет, ведь должно же что-то случиться в конц концов? Не зря же всё это нам с женой дано Господом сейчас.
Уважаемые форумчане, подскажите, что я делаю не так, что можно ещё сделать, чтобы подвигнуть нас к сближению. Прошу Вас, помолитесь за нас! Люблю я их и очень не хочу, чтобы грех такой тяжкий на наших душах лежал. Спасибо Вам все за всё!

Прочитал Вашу тему, Сергей, и хочу тоже Вас поддержать! Думаю, что вы сейчас на правильном пути, и Ваши усилия по исправлению своей жизни с Божией помощью не пропадут даром. Помогай Вам Бог! Если Вы станете лучше, то от этого выиграют все, и Ваша жена, и Ваш ребенок, и Вы Сам конечно. Это центральный момент сейчас. Не оставляйте этого, и со временем Господь Вам откроет дорогу к счастью!