Помогите разобраться в моей ситуации

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Да,Лёша,это художественное произведение. Оно достаточно эмоциональное,пронзительное местами. Женщины интуитивно лучше понимают Вишневского. Меня также там заинтересовало,что главный герой и я из одной среды-научные сотрудники :) Да и Вишневский сам интересный человек,доктор технических наук,пишет программное обеспечение для химиков.
Диагностика добрачных отношений
oleg
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 18 мар 2009, 00:59

Сообщение oleg »

 
Luca
https://www.perejit.ru/main/will_it_back?id=38
Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ. Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, «надеемся», зависаем в состоянии «может она, всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно.
Мне кажется это Вам стоит принять.
Откиньте тугомотину, что Ваша любовь изматывает Вас, говорит, что надо прыгать с балкона.. Разберитесь. какое чувство именно Вас более всего кидает в отчаяние.
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
artemonka,спасибо Вам. Могу сказать,что это письмо я отправила молодому человеку примерно через 2 недели после произошедшей ссоры,до нашего последнего разговора и последующего нервного срыва. Я была тогда так спокойна,у меня было какое-то светлое настроение. Отчасти оно подкреплялось надеждой,что мы с ним помиримся и он услышит меня. А надежда-она ведь с каждым днем становится призрачней,лучше от нее избавляться... И он в конце был честен со мной,это правильно,но жесток,жесток,он привык так с людьми,ему возможно сложно было сказать это мягче и не убивать меня психологически. Но я ведь сильная,справлюсь.
Дельфина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 25 окт 2008, 00:45

Сообщение Дельфина »

 
Вы обязательно СПРАВИТЕСЬ!!! :D

Очень понятно ваше состояние - вы ему доверяли, это был близкий человек в ВАШЕМ сознании. И разум никак не может принять - что человек просто предатель.
Понимаеете, вы на него опирались психологически, но опора оказала гнилой внутри.
Он дико жесток.Это так.А вы попробуйте простить его за это.
не надо ничего осозновать - попытайтесь просто простить, помимо сознания. Потому что на мой взгяд, понять все равно не удастся.
В вас много настоящего, но дарить это нужно тому, кому это нужно. Ему нужно другое - это его право.

Мне моя тетя однажды сказала:
Мужествао мужчины проверяется первой серьезной опасностью. А мужество женщины - первой любовной неудачей!
Вы справитесь?
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Добрый день! Спасибо и Вам,Дельфина,за поддержку. Я обязательно справлюсь. Ведь для того,чтобы выйти из этого состояния,у меня есть всё.Я счастливый человек-я здорова,не голодаю,у меня прекрасные любящие родители,бабушки,дедушки и другие родственники,семья,у меня есть голова на плечах,я вполне симпатична людям и внешне и по своему характеру.Нравиться всем невозможно,да и зачем... Относительно простить моего молодого человека-обязательно,я не держу на него зла или обид,он ведь дарил мне радость и свои чувства-когда они у него были. Благодаря ему я получила свой жизненный опыт,стала мудрее и сейчас обретаю душевное спокойствие. А то,что жестоко прогнал меня-это ведь его правда,его решение и я уважаю этот поступок. Но общаться с ним никогда больше не стану. И он со мной тоже,я так думаю,такие люди всегда остаются на своей позиции,при своем мнении и не меняются. Мне сложно было принять правду жизни что ли,я оказалась к ней не готова,но это лишь мои личные сложности,он не виноват ни в чем. Всего через 3 месяца моя жизнь начнет меняться,я перееду в другой город и поступлю в аспирантуру. Я хочу стать здоровой,самодостаточной личностью,профессионалом,найти через пару лет нормальную работу с достойной оплатой труда и в будущем помогать своим родителям,кормить себя и заботиться о своих детях. Я решила,что всё-таки верну его подарок. Не потому,что мне от него ничего не нужно,нет...Эта вещь мне дорога как напоминание о том близком,любимом,ласковом человеке,который остался лишь в моей памяти и я обязательно сохраню этот дорогой образ. В настоящем его ведь уже нет. Я думаю,что сама также умерла для него,стала одной из серой массы,через которых можно перешагнуть в соответствии со своими приоритетами и целями и пойти дальше. Видеть эту вещь у себя означает причинять себе боль и постоянно хоронить любимое прошлое. Для меня будет намного спокойнее осознавать,что по возвращении в его дом,семью(я ведь хочу передать его тёте,я писала раньше) данный подарок ещё пригодиться ему и его близким. Правильнее для меня лично купить потом нечто подобное,но за свои заработанные деньги.
Дельфина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 25 окт 2008, 00:45

Сообщение Дельфина »

 
Вы просто умничка!!!!
Все правильно пониамете - это начало светлого и доброго пути к настоящей любви и счастью!!!! Я так рада за вас! Все обязательно получится, только не унывайте! :D
На счет подарка - вам виднее... может быть просто куда-то его убрать с виду? Все-таки подарок... Возвращать как-то не то что некрасиво. Просто может, у него пройдет обида на вас за те слова, а вот еще прибавиться осадок за возвращенный подарок - может,лучше чтоб у него тоже остались о вас хорошие воспоминания. Все-равно когда-то жизнь ему покажет, как он был неправ. Закон такой - все возвращается. Не из-за мести, а из-за того, чтобы человек осознал свои ошибки...
Простите, если что-то не так пишу. Решать вам, конечно.
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Добрый день! Я бы хотела кое-что рассказать об особенностях своего характера и о тех ошибках,что я возможно совершала. У многих людей есть комплексы,ведь мы не рождаемся все красивыми,уверенными,умными в себе. Мы индивидуальны. Моя неуверенность в себе имеет свои корни ещё в школьных,подростковых годах. Сейчас я уже приняла свой характер и внешность,саму себя. А раньше моя некрасивость-тонкие кости,руки,ноги,рождала комплексы,что мало кому могу понравиться. Я хорошо училась в школе и университете. Из этого же времени берет начало комплекс показаться неинтересным,занудой,ботаником,друзей мало,многие считают тебя заумным,начитанным. Мальчикам всегда нравились другие девочки,не я) Дело в том,что всё это перекочевало в мою личную жизнь. Он ведь мне говорил,что я не умею себя вести в компании,что я футлярная. А мне и не хочется быть заводилой,я не могу быть ей,не хочу быть в центре-чувствую себя неуверенно,это у меня с детства. Для меня проще спокойно наблюдать и далее уже в чем-то участвовать. Это наверно плохо иметь свой кокон :( Во всех прошлых отношениях от меня уходили,говорили в общем-то одно-что я хорошая,добрая,умная. Не знаю,было ли это искренне или просто вежливо. И в нынешних я просто боялась,что перестану быть интересной,пустой. Ведь я с виду спокойный,уравновешенный человек,"отличница" этакая,а тут на меня обратил внимание яркий человек,другой,с широким кругом общения. Я старалась,думала,что "дорасту",хотела удивлять в меру своих возможностей,заботиться. Может быть я пишу сумбурно,простите... А итог всё равно один. Мне кажется,что я сама разрушила какое-то будущее счастье((( Я ему не говорила о своих комплексах,что изнутри косвенно влияют на моё поведение. Может быть следовало.
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Может быть его критика в мой адрес ещё больше порождала мою неуверенность в себе и желание заслужить его внимание и ласку в свой адрес,мысли,что я недостаточно стараюсь.Он хотел,чтобы я стала лучше,соотвествовала ему что ли... А я возможно понимала эти слова иначе... Я ведь тоже могу радоваться жизни,могу быть искренней во многом,не только в проявлении своей нежности как мне было сказано. Он говорил,что хорошие оценки и дипломы сейчас никому не нужны. Но ведь я заслуживала их своим умом и старанием. Говорил,что я одеваюсь неправильно. Но здесь просто некуда ходить,это маленький научный город и проще одеться в обычные вещи-джинсы,свитера. И я пока не могу заработать больше денег,чтобы купить больше одежды. Это ведь не значит,что я не люблю другую одежду. Я,как и любая нормальная девушка,считаю,что одежда должна украшать,быть разнообразной... И в целом я выгляжу как обычный человек,ростом 168 см,гармоничным телосложением и параматрами 86-62-92,с косой до пояса..Для меня любой его знак одобрения был как просветление в общении. Простите,что я пишу глупости,флуд...Я наверно просто психологически устала..
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Причина ведь не во внешности,а в другом...И мне нужно прийти к лучшему знанию себя и как же общаться с людьми и жить нормальной жизнью. Спасибо всем вам за понимание,советы и поддержку.
Дельфина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 25 окт 2008, 00:45

Сообщение Дельфина »

 
Мне кажется,что я сама разрушила какое-то будущее счастье(((
-
это все неправда.
Просто нужен вам другой человек. Поверьте, есть такие мужчины - такие же как вы по складу, и которые хотят видеть рядом с собой такую жену как вы. Просто они также скромны - не выделяются в толпе, но это не значит, что их нет
Вы не дорасти пытались, вы себя переделать пытались под него . А это уход от себя. Так нельзя. Комплексы - не комплексы, это еще вопрос. Вот такие девушки как вы в советские годы (еще каких-нибудь 30 лет назад) были пределом мечтаний. Сейчас другое время - оно созданно искуственно и специально. Знаете есть такая слова в песне (проскальзывают здравые мысли и в современной попсе, на удивление) "не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой как есть, оставайся сама собой". Вы этим качествами своими, если останетесь сама собой обязательно подарите кому-то счастье!
А тому нужно другое - он вас зачем-то использовал, ну и все.
Знаете, я прочитав ваши последние посты во многом нашла себе - отличница, без особого мальчишеского внимания в школе....:) Усугублялось тем, что все прекрасно знали, что я верующая, звали монашкой. Одевалась соответственно - юбка до пят... :) Я не жалею об этом. Хотя были парни, которым наоборот это нравилось - не такая, как все. Пытались добиваться. Но я в своем "монашестве" еще и очень гордая была - была высокая планка - попробуй подойди! :). Хотя даже не в этом дело - просто не нравились те, кому нравилась я. Не знаю - но этот закон в моей жизни нарушился только 1 раз. :) Тогда я очень удивилась :). Жизнь, конечно, потом отучила немножко от такой обособленности - но не намного. А в душе на самом деле было столько любви, искренности, преданности!
Что в человеке заложено - то и есть, и надо этим жить, а не ломать.
Вы по описанию просто РУССКАЯ КРАСАВИЦА. Так что просто подождите того, кто полюбит вас и будет счастлив от вас и будет дарить счастье вам!
p.s. а насчет одежды ваш МЧ чуть-чуть был прав - девушку очень украшает, делает очень женственной платье или юбка :) :D
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Спасибо большое. На меня волнами периодически накатывает плохое настроение,мало времени ещё прошло...Но я борюсь с этим и с психологической зависимостью. Надеюсь больше не путать местами слова в предложениях сообщений и совершать меньше ошибок :)
Дельфина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 25 окт 2008, 00:45

Сообщение Дельфина »

 
:D !!!
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Добрый день,уважаемые форумчане! Как больному человеку,мне постепенно становится легче. Но состояние всё равно довольно мучительное... Мои друзья,родители,родственники умоляют,уговаривают,настаивают на том,чтобы я забыла прошлое. Я понимаю всё разумом,но в душе по-прежнему остаются чувства к нему. Я не могу понять их природу-человек оскорбил меня,сказал,что не любит и я ему не нужна. А всё равно не раз представляла,что возможно ещё помириться. Я понимаю,что это глупо. Я многое осознала за это время,разобрав ситуацию ссоры. В тот момент каждый из нас был рабом собственной гордыни. За время отношений было несколько моментов,когда я сомневалась. Но находила в себе душевные силы прощать и принять человека обратно,несмотря на свою гордость. Я старалась осознавать,что ему очень непросто. И теперь,во время ссоры он не смог найти внутри себя чуть больше тепла для меня. Наверно наши отношения не возобновятся,хотя я осознала свои ошибки и старалась достучаться,просила прощения и приняла бы его обратно через время,когда негатив стихнет. В нем,во взаимных чувствах я черпала свою радость,силы,мотивацию,чтобы идти дальше. Я добивалась места в аспирантуре в Москве ради нашего общего будущего,чтобы быть чаще рядом с ним,преодолеть расстояние. Но очевидно я просто закомпостировала мозги себе и ему,говоря современным языком. Я за всё это время ни разу не повысила на него голос,не требовала мне помогать,просто иногда слушать меня,старалась избегать острых углов и идти на компромисс с его интересами и отсутствием времени на меня. Мы не поняли друг друга из-за своей гордыни. Банально,но я возможно устала и меня довела та ситуация. Мне важна была бы просто поддержка-простые слова,ты у меня умница,я в тебя верю и у нас всё получится,ты переедешь и мы будем вместе. Я не могу вытягивать их из человека,он на тот момент был очень занят собой,поиском работы,какие уж тут чужие проблемы-у ботаников нет проблем,а аспирантура пустая трата времени. Я в течении нескольких месяцев жила надеждой,что для меня смогут найти дополнительное место,нервничала,переживала за результат. Может мне стоило говорить об этом человеку,чтобы он понимал моё состояние...
"Солнышко,ведь я же стараюсь! Для меня это важно. Ты ведь тоже за то,чтобы я переехала в Москву?
В целом да. А вообще у тебя своя жизнь,занимайся ею,я ничего не могу тут посоветовать,вашу область совсем не знаю".
Видите друзья,жить надо проще-своей жизнью,а не на двоих. Я,к сожалению,не могла ничем помочь физически,в поисках работы например. Мне стоило наверно просто помолчать в тот период. Но у меня сдали нервы,я стала раздражительной и он не стал меня останавливать в проявлении негативных эмоций. Не было например таких слов-если ты не прекратишь и не одумаешься,мы очень сильно поссоримся и перестанем разговаривать,наломаем дров,доведем друг друга. Я бы задумалась в тот момент и остыла попозже. Он во многом прав и я не могу избавиться от чувства вины,что не поддержала его в сложное время(хотя весь 2008 год был сложным в плане денег и я крепилась,верила,писала и звонила,говорила,что верю в него и жизнь наладится). Ему теперь всё равно,он не желает видеть меня,слышать. А выяснение отношений со мной через интернет,аську и одноклассников,то,что не поднимал трубку,когда звонила-я прочитала то сообщение и позвонила,хотела услышать лично ответ-просто детский сад,нежелание объясниться со своей любимой(уже в прошлом)девушкой лично,хотя бы из уважения ко мне. Значит,я не смогла стать интересным и достойным человеком для него,мало делала,не ценила. Впрочем,вы и сами можете прочитать периоды моей истории выше. Я хожу по замкнутому кругу. Плохо быть в депрессии,плохо оскорблять. Надо ценить друг друга. Обоюдно.
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Здравствуйте,уважаемые форумчане! Для меня эта тема стала подобием дневника человека,записывающего своё состояние) Знаете,мне с каждым днем становится лучше. Я светлею,смывается чернота. Я ХОЧУ ЖИТЬ. И находить радость в совершенно обычных процессах-нормально спать,есть,переключаться на действительность и её проявления. За последние несколько дней я получила много положительных эмоций. Я борюсь за каждый день. Да,тяжело осознавать себя отдельно от любимого человечка,вылечиваться от внутренних болезней. Но ведь так и должно быть-он не мой,он отдельная личность,в ходе этой истории я провалилась в психологический овраг и это привело к печальным последствиям. Прошло 43 дня поле ссоры и мы не общаемся,может должно пройти ещё время... Хотя мне очень хочется его увидеть и спокойно поговорить,но это уже не зависимость,а доброе и светлое чувство,пришедшее после осознания собственных ошибок. Сложно смотреть плохим фактам о себе прямо в лицо. Я посмотрела. Простите,что часто повторяю "я" :) Вчера пришла такая мысль-какой для меня образ любви. Я бы хотела сравнить вот с чем. Любовь-это работа,совместное творчество,труд двух людей. Когда на гончарный круг помещают кусок влажной глины-это всего лишь аморфная масса. Это начало. Но потом начинает движение гончарный круг и две руки прикасаются к материалу. Один поворот-один день. Круг за кругом руки работают,исправляют,придают форму и постепенно проявляется новая форма того,что было задумано. Не могу сказать,насколько удачно это сравнение. Сейчас во мне нет злобы и негатива,есть большое желание жить и работать над собой,трудиться,понимать себя,чтобы не приносить зла другим. И я могу сказать,что люблю этого человечка,без эгоизма,претензий и собственничества-эти проявления оставила в прошлом,ни в коем случае не осуждаю его-он просто такой,какой есть.Теперь во мне больше уверенности в том,что смогу построить лучшие,гармоничные отношения. Я буду счастлива,если он со временем придет к подобному осознанию.
На днях разговаривала с его тетей. Она очень хороший,умный,взрослый,добрый человек. Я многого не знала о проблемах,финансовых и семейных,в чем человеку приходится жить. Значит,мало задумывалась,была слепа,в неведении,он мало что рассказывал. Никогда не допустила бы того разбирательства и мелочного и эгоистичного поведения с моей стороны,если бы знала больше. Неужели он думал,что я посчитаю его слабым,неудачником или кем-то в подобном роде,если расскажет об этих проблемах...Это просто чушь,неправда :cry: Тётя поддерживала меня,уговаривала быть сильной,чтобы я жила,развивалась личностно,душевно,что это жизнь во всех её проявлениях... Подарок,который был приготовлен ему на день рождения,плюс любимую книгу,я передала через неё. По словам тети,он никогда не говорил обо мне плохо-только положительно. И сейчас также. Во вчерашнем разговоре она сказала,что он принял подарок и ему понравилось,поблагодарил,сказал,что я знаю его вкусы,что ему интересно :) Эта новость меня обрадовала. Может быть со временем мы будем общаться,а сейчас все должны успокоиться.
Спасибо большое форуму,вы все очень помогли мне и я многое поняла! :)
Дельфина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 25 окт 2008, 00:45

Сообщение Дельфина »

 
Мне очень понравилось Ваш образ любви, Ваше сравнение!
Если двигаться в правильном напрывлении - придешь к правильной цели!
мне думается, вы на верном пути! :D
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Добрый вечер! Знаете,уважаемые форумчане,может мои эмоции опять берут вверх. Странные все-таки эти создания женщины и их голова... Думаю,что молодой человек не любил меня,иначе смог бы простить мой срыв и плохие слова в его адрес,нашел бы внутренний резерв. Ни в конце,ни в начале отношений. Я просто симпатичная,неглупая девушка из своего города,знакомая,с определенным набором положительных качеств,оказалась под рукой. Возникла влюбленность на этой почве,я новый тип девушки в плане отношений. Максимум на год с небольшим...А потом обстоятельства,дела,карьера... Может быть это и глупо...Никого нельзя сравнивать. Но я никогда не читала в сообщениях и не слышала таких слов,как его первая девушка,когда любят-читается между строк (контакт-тоже зло,хотя кто как им пользуется и как воспринимает информацию из него...). Это ведь замечательно,когда люди остаются близки друг другу. Они остались. А мы нет. Моя вина тоже в этом есть. Только теперь ничего не исправишь,как бы я не желала,надеялась или стремилась. Мне сейчас просто как-то очень грустно. Видите,я опять говорю о себе. Ужасная эгоистка... Но на самом деле я ему очень благодарна за тепло,ласку,нежность,психологическую поддержку,приятные моменты,моменты счастья,присутствия рядом,за жизненные уроки. У меня теперь в голове всё улеглось по полочкам. Важно,чтобы жизнь его самого и семью меньше била и он был счастлив именно по-своему. Дай Бог... Что же случилось со мной полтора года назад... А надежды никакой нет-на восстановление общения например. Я не буду пытаться. Я одна из бывших. Надеюсь,что у него в воспоминаниях останется хоть капля хорошего. Теперь легче отпустить мысли и чувства. Жизнь продолжается. Будем жить.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Luca писал(а):Добрый вечер,уважаемые форумчане! Моя история уже есть на данном форуме и она осенью этого года получила продолжение. У меня ушло несколько месяцев на восстановление сил и здоровья,на успокоение. То,что я наметила для себя,завершилось удачно-поступила в аспирантуру,уладила вопрос с жильём,начала новую жизнь,стала больше радоваться и ценить в общем-то каждый день. Но вот бывший молодой человек решил снова наладить со мной общение,заходить на мою страницу в социальных сетях. Для меня это было несколько удивительно-зачем,всё же уже решили,была недобрая ирония-неужели опять нужно бить по моим нервам,словно чувствует,что они начали восстанавливаться. Ранее у меня присутствовало нездоровое любопытство относительно него и его бывшей девушки(это есть в сообщении моей предыдущей темы). В августе я пожелала им счастья,мира и вообще перестала интересоваться ими. Решила отпустить в душе и получилось-даже стала радоваться за себя. Но вот он снова решил добиваться моего внимания,просил прощения за то,что так бросил меня,за свою грубость,что была очень непростая ситуация в жизни. Может быть моя ошибка заключается в том,что я добрый человек и способна простить,поверить,постараться понять. Помня то своё ужасное состояние,ломку и психологическую зависимость,я решила,что буду спокойно,уверенно общаться с ним. Зла ведь не держу.
Получилось так,что мы снова начали встречаться. Я решила дать себе и ему второй шанс.
Но внутри меня появились сомнения. И вот почему. Человек на мои вопросы отвечает следующее-я не знаю до конца,что чувствую к тебе,не могу четко сказать,что люблю тебя,нет у меня ощущения "лампочки",но я уважаю тебя,ты милый,добрый,понимающий и родной для меня человечек. Плюс его общение с бывшей девушкой,она для него часть семьи и очень важный,близкий человек. По его словам,у них схожи характеры,не было ни одной ссоры за тот год,что они жили вместе,она напоминает его мать в молодости. На мой взгляд,они даже внешне по телосложению и чертам лица схожи,словно есть что-то общее. В его жизни был сложный момент в юности,когда разрушились мечты и планы на будущее. По его словам,если предоставится возможность построить с ней отношения ещё раз,он обязательно ею воспользуется. И ни к кому он в жизни не будет относиться так,как к ней. На его страничке есть альбом,где она отмечена на так называемых демотиваторах-хорошая подборка,со смыслом,про нежность,тоску,любовь... Мне было очень грустно это видеть и слышать от него такие слова. Может он человек такой... И честностью своей он гордится,всё мне было сказано в лицо. После этого я написала письмо этой девушке. Может быть это тоже ошибка... Я попыталась ей объяснить то,что чувствую. Что он любит её и им вероятно было бы намного лучше вместе (но она живет в другом городе). Она же ответила,что они не встречаются и это давняя нежность. И больше ничего. Думаю,что есть такая сильная любовь,проходящая через года... Только неужели в настоящем нельзя увидеть что-то хорошее... "Моё сердце осталось с ней,сейчас я живу без него...". Честно говоря,после всего этого у меня опускаются руки.
Всё-таки удобнее обсуждать всё в одной теме.
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Простовкика как опытный и мудрый модератор права) В моей ситуации всё осталось по-прежнему. Такое ощущение,что у меня с прошлого года в мозге осталась мозоль или скорее заноза. Знаете,живые объекты при действии на них раздражителя реагируют поэтапно. Сначала острая боль или ответ,а потом,если он не исчезает,реакция притупляется. Вот и у меня болевой порог изменился. Можно сказать,что сейчас мы стали с ним больше разговаривать. И я не знаю каким ещё образом можно дать понять человеку,что всё равно чувствую присутствие кого-то третьего и это неприятно. Просто когда я вижу очередную картинку,дем со словами любви и ностальгии по прошлому с ней,меня внутри словно дергают за нити. Им обоим ведь всё равно,что со мной бывает. А я каждый раз слышу эхо прошлого года в такие моменты. Так и висит этот психологический якорь,хочу избавиться и не вспоминать. Но при любом упоминании о ней,отметке становится хуже. От него я ничего не требую,не ставлю рамки. Да и такое чувство,что человек ничего так и не понял.
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
И ещё один момент. Не хочу додумывать,но иногда бывают такие мысли. Через некоторое время он встанет на ноги,обустроится окончательно и позовет её в Москву,захочет перезти из другого города сюда. А я временный запасной аэродром. Если раньше,месяца 2 назад,это коробило больше,то сейчас равнодушия во мне больше.
"Я вижу,что ты скучаешь по ней,вам будет лучше вместе в таком случае. Может я действительно не могу дать тебе то,что она может...Я люблю тебя и хочется видеть тебя счастливым. Может твоё счастье все-таки в ней,а не во мне... Почему тебе просто не подождать её? Почему ты не перевезёшь её сюда?
Потому,что мне сейчас это не нужно."
После таких сомневаюсь,что следует за что-то бороться.
нат999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 00:34

Сообщение нат999 »

 
Luca писал(а):И ещё один момент. Не хочу додумывать,но иногда бывают такие мысли. Через некоторое время он встанет на ноги,обустроится окончательно и позовет её в Москву,захочет перезти из другого города сюда. А я временный запасной аэродром. Если раньше,месяца 2 назад,это коробило больше,то сейчас равнодушия во мне больше.
"Я вижу,что ты скучаешь по ней,вам будет лучше вместе в таком случае. Может я действительно не могу дать тебе то,что она может...Я люблю тебя и хочется видеть тебя счастливым. Может твоё счастье все-таки в ней,а не во мне... Почему тебе просто не подождать её? Почему ты не перевезёшь её сюда?
Потому,что мне сейчас это не нужно."
После таких сомневаюсь,что следует за что-то бороться.
Luca, а зачем нужно было с ним возобновлять отношения? Чтобы повторно доставить себе боль? Мое мнение однозначно. В это ситуации с Ваше стороны было очень не разумно возобновлять с ним отношения. Если Вы можете - перестаньте с ним общаться. Нормального фундамента для построения хороших и здоровых отношений - я не вижу.
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Я многое могу простить и не считаю себя святым человеком. И готова стараться,поддерживать-психологически,когда могу материально(например,недостающую сумму в проект,деньги на поездку в другой город). Для меня это даже доставляет радость-помогать ему. Главное смотреть разумно и не кичиться. Вот только мне кажется,что какая бы я хорошая,добрая,понимающая,умная,красивая и т.д. не была,всё равно эта девушка будет лучше для него,всё равно будут демы и прочее. Её поддержка,общение через сеть,аське,они словно значат для него больше моего участия. Я иногда не могу понять-"ты со мной не разговариваешь,только она знает меня по-настоящему,она меня спасла от депрессии и демотиваторы." А что я могу чувствовать после таких слов?! Это как лезть в будку-током стукнет... Получается,что внутренняя обида толкает меня на то,чтобы перестать с ним общаться. В итоге выходит так,что мне не интересна его жизнь,так выглядит. Перед Новым Годом я лежала в больнице,операцию делали. Никому из семьи я не сказала,зачем их беспокоить,сама ведь справилась. Я не маленький ребенок. Просто за декабрь,когда появились эти демы,были беседы со всеми приведенным выше его словами,проблемы со здоровьем,волнения по поводу больницы-у меня сформировалась усталость и накопился негатив. Самое ужасное то,что это вылилось дома(((( В приступах немотивированной агрессии((( Отец мне как-то сказал,что молодые люди,которые после своего ухода пытаются меня вернуть-своего рода предатели. И любой из них сможет предать ещё раз.
Luca
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:50

Сообщение Luca »

 
Я иногда думаю-что же в ней такого особенного,необыкновенного,почему она лучше меня... Да,хорошая внешность,возможно она добрая,позитивная,умная,разносторонне развитая и прочее. Такое впечатление,что это незавершенность. Когда обстоятельства,города разные,вынужденный отъезд,разлука. Неужели в настоящем нет ничего хорошего,раз так хочется вернуть прошлое,пока подсознательно...
"Ничего такого в ней нет. Таких как она много...
Неужели вы с ней совсем не изменились за 5-6 лет?
Май 2009-го показал,что практически нет...Знаешь,мне было плохо и она меня в общем спасла от негатива. Вот этими демотиваторами и отметками я решил сделать ей приятно,отблагодарить..."
Честно говоря,я человеку не могу полностью верить. И усталость опять начинает приходить. Для меня главное не допустить ухудшения здоровья. О том,что было в прошлом году,вспоминать очень не хочется.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»