Хотелось бы узнать ваши мнения, чтобы не совершить ошибку.

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
Да не совсем так - я-то точно знаю, что мне надо. Другие мне точно не нужны. Обиды... Я их уже простил. Мне надо было просто крепче привязывать ее к себе положительными эмоциями, но все мы умны "задним умом". Ведь первые-то лет пять все было даже очень неплохо.
Диагностика семейных отношений
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Да не совсем так - я-то точно знаю, что мне надо. Другие мне точно не нужны. Обиды... Я их уже простил. Мне надо было просто крепче привязывать ее к себе положительными эмоциями, но все мы умны "задним умом". Ведь первые-то лет пять все было даже очень неплохо.
Demos, Вам не трудно здесь в этой теме сформулировать что вы именно хотите? Или себе, просто на листке бумаги.
Из Вашего маленького сообщения видно, что Вы думаете, что точно знаете что Вам хочется. А на самом деле - одно "надо", это не сердце говорит, это ум. Что хочет сердце, послушайте его и напишите для своего ума.
Если Вы хотите, чтобы она была с Вами, то ее нужно принять такой, какая она есть, с компьютером вместе, к сожалению. Это для начала, а потом может чего нибудь и изменится, а может и нет....В этом прощение. Приведу слова Антония Сурожского:
Разве, когда мы к Богу идем и говорим: Господи, спаси! Господи, прости! Господи, помилуй! мы можем прибавить: «потому что я этого заслуживаю!?». Никогда! Мы ожидаем от Бога прощения по чистой, жертвенной, крестной Христовой любви... Этого же и от нас ожидает Господь по отношению к каждому нашему ближнему; не потому нам надо прощать ближнего, что он заслуживает прощения, а потому что мы Христовы, потому, что нам дано именем Самого Живого Бога и распятого Христа прощать.
Антоний Сурожский:
"Но часто, кажется: вот, если бы только можно было забыть обиду, тогда бы я простил, но я забыть не могу, Господи, дай мне забвение!.. Это не прощение; забыть не значит простить. Простить означает посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, какой он есть для нас тяжестью в жизни, и сказать: Я тебя понесу, как крест; я тебя донесу до Царствия Божия, хочешь ли того или нет. Добрый ты или злой возьму я тебя на свои плечи и принесу к Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю жизнь, потому что мне было жалко как бы он не погиб! Теперь Ты его прости, ради моего прощения!.."
Demos, если бы Вы простили так как пишет митр.Антоний, у Вас бы не возникало вопросов на этом форуме. Прощение (а не проглатывание обид) и принятие - Ваш ключик к решению этой ситуации. Меньшая жертва вряд ли поможет...Зависимость - очень сложная штука.
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
Извините, но Ваш совет - типичный способ стать тряпкой и подкаблучником.
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Извините, но Ваш совет - типичный способ стать тряпкой и подкаблучником
.
тогда не думаю, что Вы поняли мой совет правильно :( к сожалению...
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
Может быть, тогда поясните яснее, но я хочу сказать, что есть некоторая черта, за которую переступать не следует. Ответное чувство зиждется в любом случае на уважении к партнеру - а то, что вы предлагаете, по-моему к этому не приведет, наоборот, как показывает практика, начнут вытирать о "дурака" ноги еще с большей интенсивностью - он же все простит и стерпит.
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Попробую...хотя ответ слишком объемен, я не знаю Вашего церковного опыта и уровня, чтобы посоветовать, что еще можно почитать по этому вопросу, но коротко это примерно так:

Во первых - слова митрополита Антония Сурожского сказаны не просто так, а на основе Евангельской Любви. Ставить под сомнение его слова - ставить под сомнение веру и Евангелие. Если душа не принимает этих слов, значит они неправильно поняты. Значит неправильно понимается Евангелие и любовь Христа. Семейная жизнь не выходит за рамки Евангельских понятий. Чтобы понять, думаю, сами знаете что нужно: читать, вести церковную жизнь, молится о понимании, советоваться с грамотными и духовными людьми.

Во вторых - я сама долгое время не понимала, что такое простить человека и принять его таким какой он есть, отсюда и несчастный брак, и развод. Читая литературу о терпении и смирении я была "тряпкой", а не православной христианкой. Теперь ошибки открылись, я Вам их напишу, а вы посмотрите, нет ли этих ошибок в понимании у Вас, быть может это Вам поможет:
Когда я думала, что прощаю, я не высказывала обиды мужу (просто проглатывала их и забывала). Да я и не могла высказать, потому что эти обиды были настолько сильными, что в приличной форме сообщить о своих потребностях я не могла. Мне хотелось, чтобы он догадался сам, по моему поведению, слезам, настроению и пр. Мои желания не были проговорены ему, на тот момент это было правильно чтобы не нарушать мира. Но более правильной и созидательной была бы Любовь и прощение, которых не было у меня.
Результат: он все меньше меня понимал, злился на мое настроение, ничего для меня не делал, игнорировал мое настроение, потому что меня как будто "все не устраивало". Он не знал и не помнил о моих потребностях и желаниях и со временем я начала сама о них забывать (только через несколько лет после развода я стала находить себя).
Почему: мое прощение и забывание своих потребностей было не делом любви, а делом страсти и греха. Моя обида была настолько сильной, что не могла быть высказана без гнева, гнев осаждался где то в душе, каятся было вроде не в чем, грех накапливался. Мои потребности подавлялись из-за человекоугодия, а не из-за любви. Мне хотелось, чтобы ему было хорошо со мной, а ему хорошо не становилось, я прилагала еще больше и больше усилий, сверх меры и опять обижалась что мои рвения не оценили по заслугам. Я попускала ему все оскорбления, обиды, действия против своего здоровья (алкоголь и пр.)не проявляя свое мнение никак.
Решение: Если в человеке есть Любовь, то он видит в другом образ Божий (красоту), и изменения этого образа (попорченность грехом). И то и другое есть в каждом человеке, поэтому не принимать этого невозможно. Вы можете любоваться образом Божием, но ненавидить попорченность грехом и с ней бороться. Представте: человек жил здоровым и счастливым, а потом заболел. Выросла у него опухоль или язва. Близкие не бросают его в этом состоянии, конечно это очень тяжело, но к этому человеку относятся как к больному и ухаживают за ним. Никто не обижается за то, что он не выполняет обязанностей по дому. Они принимают его болезнь, но стараются всеми возможными способами помочь человеку: лечат (горькие лекарства), режут (больно и страшно), и пр. А наряду с этим близким приходиться работать над своим состоянием - т.к. нелегко "тащить" больного и оставаться радостным, подбадривать его и поддерживать в борьбе с болезнью. Потому что 1. жалко 2. любой человек может быть в этой ситуации.

Поэтому простить, это не значит потакать всем слабостям и всем капризным решениям другого. Результат прощения - это такое душевное состояние, при котором ответ на вопросы взаимоотношений будет ясен. Если Вы по настоящему сможете простить, то сердце подскажет где и как поступить, проявить спокойную мужскую силу, уверенность и настоять на своем решении, или пожалеть, приласкать и проявить заботу. А пока не простили, обида и следующее за ней чувство вины (скорее всего на неосознанном уровне) будет заставлять делать Вас бессмысленные поступки, быть "тряпкой" или наоборот очень жестким и властным.

Вы же уже решили, что другая женщина Вам не нужна, значит Вы уже сказали словами митр.Антония: "Добрый ты или злой возьму я тебя на свои плечи и принесу к Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю жизнь, потому что мне было жалко как бы он не погиб!" Ведь так? или Вы хотите по своей воле изменить ее и вернуть к своему идеалу?
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
О, как мне Ваша ситуация знакома! Только несколько раз я все же поддался гневу... Для себя-то я все решил, так что то, что Вы мне сказали я и сам бы сказал, если бы мог это так корректно сформулировать. Мне теперь главное понять как все сделать. Просто понять ее шараханий я никак не могу. Т.е. проблема не в осознании проблемы, а в "технологии" ее решения. Потому что часто люди воспринимают доброту за слабость, заботу за навязчивость и т.д. и т.п.
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Просто понять ее шараханий я никак не могу. Т.е. проблема не в осознании проблемы, а в "технологии" ее решения.
Понять другого человека, если он этого не хочет вряд ли получится. А бывает еще так, что человек то и сам себя не понимает, не то чтобы другой его понял...
"Технология" как раз в собственном решении и собственной четкой линии поведения. Вы сейчас пытаетесть подстроится, а не вести собственную жизнь:
Потому что часто люди воспринимают доброту за слабость, заботу за навязчивость и т.д. и т.п.
Если человек непоследовательно проявляет доброту и заботу, а в перерывах между этим срывается и не может разобраться в собственных чувствах, то положительное выглядит именно как слабость. Вы считаете, что гнев - это слабость, а она может считать, что доброта это слабость...На самом деле все это от того, что ни вы, ни она не представляете что Вам нужно (или не хотят/не могут посвятить в свои чувства и желания другого человека).
Если хотя бы Вы определитесь с желаниями и возможностями, то уже будет легче. Подумайте все же, что Вы хотите, и что у Вас для этого есть.
1.Вы хотите остаться с ней такой как она есть или чтобы она изменилась? Как она должна измениться, чтобы Вам было комфортно?
2.Сколько Вы сможете выносить дискомфорт от ее состояния без угрозы для своего психического здоровья и сознания себя как мужчины?
3. В случае, если она не изменится, как Вы будете реагировать?
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
Скорее проявляет доброту и заботу, а потом исчезает на неделю, сейчас, похоже, такая ситуация.
1. Изменять ее я не буду. Если сама изменится вслед за тем, что я тоже многое переосмыслил и, соответственно, и вести себя буду несколько иначе, нежели до разрыва, то...
2. О, теперь достаточно долго... Святые отцы очень хорошо объясняют как себя вести в подобных ситуациях.
3. Ну уж точно не устраивать светопреставление.
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Вы заметили, что у Вас сполшные "не" и неопределенности в ответах? Можно перефразирую на определенность? И дальше поставлю вопросы?
Изменять ее я не буду.
я хочу принять ее такой как она есть со всеми недостатками и невнимательным отношением ко мне, к дому, к ребенку, к своему здоровью. Что мне нужно для того чтобы принять? (в двух-трех точных словах, а не во всем опыте св.отцов?)
достаточно долго...
это сколько?
= я не знаю сколько я это выдержу, бесконечность. Должен же быть критерий? (хотя бы не временной).А говоря это Вы Все таки уверенны, что в бесконечности терпения для Вас не будет разрушительного влияния? Для того чтобы следовать опыту св.отцов, нужно возвыситься до их уровня, причем не собственной мыслью, а жизнью, естественной жизнью, а не натянутыми под "рамки" нечеловеческими усилиями.
не устраивать светопреставление
если она не изменится, то я не перебью посуду, не сожгу квартиру, не сделаю чего нибудь с собой и пр.
А все таки делать то что будете?
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
1. Ничего. Тут уж одно из двух, либо принимать, либо не принимать. Третьего не дано. Придется заботится о ее здоровье. Ну, а сын, хоть и здоровый дядька, все равно во мне больше нуждается.
2. Буду в Храм чаще ходить, к тому же мой старый одноклассник принял священство, так что "будем работать".
3. Ну, у меня еще есть сын. Да и ее нельзя бросать - как бы не натворила чего.
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Demos, простите что надоедаю....но в Ваших ответах опять не видно ничего :(
из темы ясно, что ситуация Вас не устраивает, Вам больно и плохо, Вам неудобно в таком положении!!! Вы хотите чтобы эта ситуация поменялась. А как? Вы же даже себе не представляете как эта ситуация должна измениться, в чем ее конечный результат.Как же можно идти к тому, чего Вы не понимаете?!
В ваших словах "что воля, что неволя" и "я все равно должен".
Вы определили, что они в Вас нуждаются, а Вы в них нуждаетесь?!! Вы считаете, что ничего не хотите, но ведь это неправда! Пока Вы будете лгать себе и делать вид что Вас устраивает та ситуация которая есть, с места не двинетесь и только усугубите ситуацию.
Признайтесь себе, что ситуация Вас не устраивает, и тогда найдете выход (он необязательно будет в бросании семьи). А сейчас Вы его не ищете, вы просто терпите зажав все человеческое. Так можно прожить год-два-пять, но не всю жизнь. Когда нибудь обязательно выстрелит. Это не терпение, о котором у св.отцов, это боязнь действия, неуверенность и пр., принимаемая за терпение. (Простите, что резко. Пожалуй в Вашей теме нахожу себя в далеком прошлом, которое сейчас уже могу оценить без боли)
Тут уж одно из двух, либо принимать, либо не принимать
что в этих словах? что такое для Вас принять? просто машинально выполнять обязательства и надевать "добрые" маски, все больше и больше теряясь в догадках, почему же их не принимают.Вы думаете, это все что от Вас потребуется? - или все таки что то еще?
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
Ну зачем же так в лоб меня трактовать. Мне придется очень много объяснять, причем исподволь. А пока придется весьма сильно налечь на ее интересы, может быть в них что-то есть такое, что я и не замечал. Так что работы еще...
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Наконец то Вы хоть немного возмутились и это высказали! Признайтесь, возмутились раньше, чем высказали?
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
Где ж я возмутился? Я просто понял, что Вы несколько некорректно меня воспринимаете. Вот и разъяснил полнее свою позицию. Главное ж понять проблему. И уж если Вы уже побывали в такой же ситуации, то такой опыт нужно хотя бы проанализировать.
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Вашей позиции, к сожалению, так и не видно было.
Я утрирую, а Вы даже не пытаетесь защищаться :cry:

Я не ставила целью объяснить, что Вам делать, кроме Вас это не решит никто. Мне хотелось, чтобы Вы сделали для себя выводы, которые помогли бы принимать решения и немного "разморозится". Вижу, не получилось. Хотя я не могу знать больше, чем Вы напишите в этой теме. Простите за резкости и "красные тряпки".
Теперь объясню для чего: наш с Вами диалог - это модель взаимоотношений, и с женой в том числе.
1. я так и не поняла Вашего мнения, оно не высказано.
2. я не поняла, насколько правильно Вы меня понимаете.
3. я не поняла, насколько Вам неприятны мои слова
4. я не поняла, насколько Вам нужны мои коментарии и мой опыт

Если кто-то на форуме Вас понял (не додумал, а понял сказанные слова), надеюсь выскажется.
Поймите, что если Ваша жена по какой то причине потеряла возможность чувствовать Ваши настроения, ей необходимо знать. А чтобы знать, нужно услышать.

И о своих ощущениях о диалоге: я веду себя как хочу, позволяя сильнее и сильнее Вас обижать - Вы позволяете, я думаю что Вы не обижаетесь и позволяю себе еще большую резкость, чтобы достучаться. Попутно возникает ощущение, что человек не может не думать по поводу моих слов, но почему то не высказывается. Это неприятно. Я продолжаю писать, волноваться, пишу много. Ваши ответы очень минимальные, из них ничего нельзя понять. Я волнуюсь еще больше, а потом получаю ответ, что я оказывается ничего не поняла в Вашей ситуации. А зачем я тогда пишу? А зачем раньше не сказали, что я не по адресу? Не слишком приятно.
(ничего личного, просто пишу впечатления, может хоть это поможет понять)
Так мне Вам писать?
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
Естественно, писать.
1.У меня мнение одно - если я смогу как то все отладить, то надо это делать, вопрос только КАК, точнее, КАКИМ ОБРАЗОМ.
2. Надеюсь, что я правильно Вас понимаю. Во всяком случае, я пытаюсь это сделать. Просто Вы пишете с позиции уже прошедшего, у меня пока такой опыт только появляется. Первый развод я пережил как будто ничего и не случилось - мы радостно пожали друг другу руки и разошлись.
3. Ваши слова мне интересны, неприятного в них для меня ничего нет. Я вообще обидчивостью не отличаюсь - чтобы меня довести нужны титанические усилия.
4. Мне Ваш опыт даже очень интересен и полезен, понеже лучше поучиться не на своих ошибках, как бы цинично это не звучало.
Вообще-то,я никогда особо не отличался многословием. Возможно, это самый большой мой недостаток при общении с женщинами. Я всегда исходил из соображений, что действие гораздо важнее слов.
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
1.У меня мнение одно - если я смогу как то все отладить, то надо это делать, вопрос только КАК, точнее, КАКИМ ОБРАЗОМ.
могу сказать точно - только за счет изменения себя, а как следствие - своего поведения. Просто изменение поведения даст недолгий результат.
2. Надеюсь, что я правильно Вас понимаю. Во всяком случае, я пытаюсь это сделать. Просто Вы пишете с позиции уже прошедшего, у меня пока такой опыт только появляется. Первый развод я пережил как будто ничего и не случилось - мы радостно пожали друг другу руки и разошлись.
Тоже надеюсь... Развод пережила тяжело, хотя и ушла сама. Не получилось ничего сделать за 5 лет. Я слушала советы, меняла свое поведение, много читала. Но точка отправления всего этого была выбрана неправильно. Сейчас все на своих местах. С бывшим мужем отличные отношения, братско-сестринские. Поэтому я с ним обсуждала ошибки, он уже после развода помог мне справиться с некоторыми своими недостатками, которые я и окружающие считали достоинствами.
3. Ваши слова мне интересны, неприятного в них для меня ничего нет. Я вообще обидчивостью не отличаюсь - чтобы меня довести нужны титанические усилия.
4. Мне Ваш опыт даже очень интересен и полезен, понеже лучше поучиться не на своих ошибках, как бы цинично это не звучало.
а зачем вы тогда написали:
Ну зачем же так в лоб меня трактовать.
Я просто понял, что Вы несколько некорректно меня воспринимаете.
и еще:
Вообще-то,я никогда особо не отличался многословием. Возможно, это самый большой мой недостаток при общении с женщинами. Я всегда исходил из соображений, что действие гораздо важнее слов.
не количество слов важно, а качество, полнота и точность использования. Я Вам как женщина скажу, что если у меня есть желание понять мужчину и стремление к нему, я пойму на уровне чувств. А если у меня этого нет - я не пойму. А если я еще занята чем нибудь, то тем более без слов не пойму. А дела воспринимаются скорее всего как должное - Вы же сами их делаете, никто же не заставляет, значит Вам приятно.
Demos
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 янв 2009, 21:10

Сообщение Demos »

 
Хорошо, тогда я скажу, то что думаю, но чужими словами. Кстати, моя жена любит цитаты.
О, если б ты жила хоть день с душой моею...
День целый! Нет, тебе дать мук таких не смею.
Хотя бы только час... Счастливое созданье,
Узнала б ты тогда, как тяжело страданье!
В терзаньях мысль моя, бушует в чувствах буря;
То гнев грозой встает, чело мое нахмуря,
То мысли скорбные нахлынут вдруг волнами,
То затуманятся глаза мои слезами.
Виной мой гнев, что ты торопишь миг разлуки,
Иль слишком я уныл, и ты боишься скуки.
Не знаешь ты меня, мой образ страсть затмила,
Но в глубине души есть все, что сердцу мило:
Сокровища любви и преданности нежной,
И грез, что золотят наш рок земной мятежный.
Но ты не видишь их. Так в бурях урагана
Не видно нам на дне сокровищ океана:
Прекрасных раковин и дорогих жемчужин, -
Чтоб обнаружить их, свет яркий солнца нужен!
О, если б я не знал в твоей любви сомненья,
О, если б страх изгнать я мог хоть на мгновенье,
Забыть, как от твоих измен мне было больно!
О, был бы счастлив я, была б ты мной довольна!
Как дух, волшебницы послушный заклинанью,
Покорно б исполнял я все твои желанья.
А если подданный, забыв, что он бесправен,
Вдруг возомнит на миг, что госпоже он равен, -
О, смейся, милая! Хоть запрещает гордость
Слугою быть твоим, - как проявлю я твердость?
Я прикажу, чтоб ты мной дольше забавлялась,
По вкусу моему порою одевалась,
Прическу изменив, и средь хлопот домашних
Нашла досуг и для признаний тех всегдашних,
Что я в стихах пишу. Тебе б немного муки
То стоило: лишь час один терпенья, скуки,
Притворства полчаса, минуту лицемерья, -
Что ты моим стихам внимаешь, я поверю.
И пусть твои глаза лгать будут, лицемерить,
Я буду в них добро читать и лжи их верить.
Тебе вручил бы я мою судьбу и долю,
К твоим ногам сложил свой разум, чувства, волю.
Воспоминанья все я скрыл бы, как в могиле,
Чтоб в чувствах мы всегда одною жизнью жили.
Тогда бы улеглось волненье дикой страсти,
Сейчас я, как ладья, в ее стихийной власти,
Она еще валы вздымает на просторе.
Поплыли б тихо мы с тобой в житейском море.
И если б снова рок волной грозил надменно,
Тебе бы все ж я пел, всплывая, как сирена.
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Demos, я не очень романтик и красоту стихов не очень понимаю :oops:
Но скажите, я правильно думаю, что Ваше желание - чтобы Ваша жена Вас поняла и почувствовала?
Желаю счастья
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 03 июл 2008, 17:27

Сообщение Желаю счастья »

 
Извините, что вмешиваюсь...
Мне так видится проблема...если у челоека появилась зависимоть, то надо не от зависимости избавляться , а от причины её возникновения...

А причин может быть миллион...

Одна из них может быть как раз ваше неумение и нежелание вести разговоры, а решать все делами...

Уверена, что вы говорите как есть, и наверняка вы заботливый муж и работаете не покладая рук на благо семьи, но почему-то она это не ценит, и не видит, потому что воспринимает как должное, вы так её приучили, наверное так долго ждали, что закрыли глаза на себя, только бы все у вас сложилось...

Мне кажется, что надо полюбить себя!!!
А потом возлюбить ближнего (жену) как самого себя! И говорить сразу, что не нравиться и почему.
Многие люди ленятся говорить о проблемах, как это не банально, в силу разных причин, молчание-это уход в никуда.

И ещё вопрос, как вела себя жена в дугих браках, какая хозяйка была, может она рассказывала ? Это даст возможность понять на сколько сильна зависимость и насколько она реальна, а не надумана.
svetlyachok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 22:53

Сообщение svetlyachok »

 
Мне так видится проблема...если у челоека появилась зависимоть, то надо не от зависимости избавляться , а от причины её возникновения...
мне кажется, что в этом случае речь не о зависимости, хотя я не знаю, что Вы подразумеваете под этим словом.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»