Хотелось бы узнать ваши мнения, чтобы не совершить ошибку.

[Demos]

Уважаемые коллеги по несчастью! Чуть более месяца назад ушел от жены. Формально мы решили "пожить раздельно, чтобы я смог разобраться в себе". Теперь собственно моя история, извините за обилие деталей, но они могут оказаться немаловажными:
Вообще-то я знаю свою, возможно уже бывшую, жену лет 25. Мне она всегда нравилась, но тогда я считал, что это девушка моего друга, поэтому был влюблен на расстоянии. Шло время, общались мы крайне нерегулярно, поэтому лет через 5 после нашей первой встречи, когда я узнал, что она имеет мужа и уже двух детей я вообще перестал лелеять какие-то надежды. Опять прошло года 4 я узнал, что она благополучно рассталась с первым мужем и вышла замуж вторично - теперь у нее появилась дочь. 11 лет назад, я традиционно пошел на день рождения того друга и встретил, как всегда, ее там. Оказалось, что день назад она выставила своего второго мужа за дверь, так что место оказалось вакантно. Я в тот момент тоже уже год как развелся со своей первой женой, так что с дня рождения мы прямичком направились к ней. После этого три дня передышки, а потом она предложила мне придти к ней по какому-то совершенно бредовому поводу. Так постепенно я переехал к ней жить. Через 8 месяцев я предложил ей стать моей женой. Немного поломавшись она согласилась. Года четыре все было даже очень хорошо. Всякое было в нашей жизни, тем не менее она всегда помогала мне справиться с трудностями. А вот потом началось все самое интересное. Я поменял работу, на новой работе для карьерного роста пришлось очень много вкалывать, бывало возвращался в час- два ночи, правда финансы тоже пошли в гору. Еще два года прошли в постепенном удовлетворении потребностей в улучшении быта. Надо сказать, что я старался по возможности оградить свою жену от домашней работы, хотя она и работала на дому. А потом появился он - интернет - и началось самое интересное. К тому времени я уже стал неплохо получать, ну, и времени работа стала занимать меньше. Я фактически освободил жену от походов за продуктами и готовки (она готовила раз в квартал, и то по собственному желанию), позволил ей уйти в "фрилансеры", вобщем, старался как мог облегчить ее жизнь. Но, оказалось, что тут я сильно заблуждался - жена завела аккаунт в ЖЖ, оттуда появилось куча френдов, короче говоря, последние четыре года я имел удовольствие наблюдать ее спину перед монитором. Общение свелось к коротким разговорам о хозяйстве и ни о чем за перекурами на кухне и просьбам принести поесть и чего-нибудь попить прямо "к станку". По вечерам все мои просьбы "уделить мне внимание" натыкались на ответы "сейчас пост добью", "сейчас по аське отвечу" и т.п. "Отвечала" она иногда до четырех утра, в пять обычно я собирался на работу. Через полтора года таких года таких отношений меня начало откровенно нести - я орал, говорил какую-то мерзкую чушь. Вобщем формально это был истеричный неадекват со всеми вытекающими. Потом полгода опять было без изменений. И так продолжалось до того как я ушел. Ушел я даже не потому, что я ее разлюбил, а потому что надоело срываться и чувствовать себя после этого достаточно гадко.
Теперь собственно вопрос, как бы живем врозь, через некоторое время мы стали общаться. Сначала я хотел все-таки восстановить отношения, но в ответ ни "да" ни "нет". Такое ощущение, что она держит меня на коротком поводке "про запас". Сразу заявила, что разводиться не желает. На все попытки как-то поговорить отвечает, что "может все восстановится когда ты придешь в нормальное состояние", "влюбиться в тебя я смогу нескоро", когда я прихожу к сыну (22 года "мальчику") никакой вражебности, вобще то же самое что и было - спина на фоне монитора. Честно говоря надоела эта "Санта-Барбара", хочется определенности - либо развод с соблюдением всех формальностей, либо...
Вот только не хочется вместе с водой выплеснуть и ребенка.

[Гога]

Уважаемый Демос! Прочитал Вашу историю и ясно понял, что давать тут какие-то человеческие советы не имеет смысла. Если Вы человек верующий, то попробуйте осознать, что тут были возможно нарушены духовные законы, данные Богом-законы брака и семьи. 3-е замужество с ее стороны и не первое у Вас. Угодно ли такое Богу? Возможно просто Бог не присутствовал в ваших отношениях из-за этого. Тут и корень. Никакие человеческие советы тут не помогут. Тут надо решать вопросы канонические. Вам надо обратиться в храм к опытному духовнику. Верите Вы в духовные законы или нет-они существуют независимо от Вашей веры в них. Тут и надо разбираться

[Demos]

Тут данный подход не совсем подходит, понеже браки были вполне светскими. Кстати священник, на мой вопрос о том же сказал "поступайте так, как требует от Вас совесть", но отнюдь не стал предавать меня анафеме.

[lifegoon]

Уважаемый, Demos. История стара, как мир. У меня все тоже начиналась с Интернета. И тоже, когда у меня были сложности на работе. Мне кажется, что она разлюбила Вас. В этом проблема. Совершив кучу ошибок в своей семье, я понял, что с любимым человеком нужно быть все время вместе. Чем меньше времени проводим вместе (карьера, работа, хобби сжирают свободное время), тем сильнее теряется связь и любовь угасает. Конечно, разные люди любят по-разному, но я не встречал успешной любви «на расстоянии»…

Собственно, ответ на Ваш вопрос «расходиться или нет» можете дать только Вы. Я, например, могу подсказать лишь оптимальный путь реализации Вашего решения. Но решение должно быть Ваше.

Посидите, подумайте, в конечном счете, выпишите на бумажку все за и против каждого варианта. Прислушайтесь к разуму, прислушайтесь к сердцу… Смоделируйте ситуацию, что было бы, если бы Вы приняли то или иное решение. Постарайтесь выяснить, что Вы потеряете и приобретете, приняв то или иное решение. Если Вы все это проделаете, то у Вас будет достаточно информации, чтобы принять правильное решение.

Затем Вам нужно сделать осмысленный выбор, не подверженный эмоциям. Поэтому постарайтесь делать выбор тогда, когда на душе спокойно. Сделайте выбор. Походите недельку-другую с ним и снова вернитесь к вопросу. Если через это время Вы сохраните уверенность в принятии решения, то оно – единственно верное для Вас.

И еще один Важный момент. Поставьте себе сроки. Допустим, до такого то числа я думаю, потом в такой то срок принимаю решение, потом столько то дней жду и проверяю, не передумал ли я. Поставив сроки, Ваш процесс решения не превратится в бесконечную Санта-Барбару. Поверьте, это работает.

[Demos]

Да, понимаете, как-то тут не поймешь ее позицию в данном вопросе. Все какие-то "может быть", да "если". Такое ощущение, что она имено старается держать меня на привязи - дословно: "вот весна пройдет, тогда посмотрим, стоит нам налаживать отношения или нет"... Причем тут весна? Ждет будут ли у меня "весенние обострения"? Тем не менее, уезжала к подруге в Питер, так меня пригласила за собакой приглядеть - пожить денька два-три. Как-то в стройную систему ее поведение не выстраивается - какие-то нелогичные шараханья из стороны в сторону.

[Миа]

Не поняла, а ребенок у вас общий? Хотя не в этом суть, "мальчик" уже большой и вполне самостоятельный по возрасту. Конечно развод это не здорово, но если дойдет до него, то ребенок уже не так пострадает как пострадал бы маленький, которому для гармоничного развития личности нужны оба родителя, тут личность уже есть.
В общем, я против развода, но...если жена не желает меняться, т.к. объективно вы правы - Интернет ее "засосал", то что это за семья?
Но, с другой стороны, может можно с ней поговорить? Сказать, что если она против развода, то пусть примет во внимание вашу потребность в жене, а не в спине у монитора? Или она вообще не идет конструктивные разговоры? И еще, в связи с чем распались два первых брака?

[Миа]

Да, понимаете, как-то тут не поймешь ее позицию в данном вопросе. Все какие-то "может быть", да "если". Такое ощущение, что она имено старается держать меня на привязи - дословно: "вот весна пройдет, тогда посмотрим, стоит нам налаживать отношения или нет"...

А почему вы так зависите от ее мнения? Насколько я поняла это именно вас не устраивает сложившаяся ситуация? Предложите свои условия, они у вас есть?

[lifegoon]

Да, понимаете, как-то тут не поймешь ее позицию в данном вопросе. Все какие-то "может быть", да "если". Такое ощущение, что она имено старается держать меня на привязи - дословно: "вот весна пройдет, тогда посмотрим, стоит нам налаживать отношения или нет"... Причем тут весна?

Весна не причем. Она тянет время. Расценивайте ее ответ, как "нет, не хочу развода, потому что не нужен запасной аэродром и источник дохода". В любом случае, любовь тут не при чем.

[lifegoon]

Да, понимаете, как-то тут не поймешь ее позицию в данном вопросе. Все какие-то "может быть", да "если". Такое ощущение, что она имено старается держать меня на привязи - дословно: "вот весна пройдет, тогда посмотрим, стоит нам налаживать отношения или нет"... Причем тут весна?

Весна не причем. Она тянет время. Расценивайте ее ответ, как "нет, не хочу развода, потому что не нужен запасной аэродром и источник дохода". В любом случае, любовь тут не при чем.

опечатка. в смысле... нужен запасной аэродром и источник дохода

[Demos]

Сын мой, хот и не биологически. Сложный поворот, не так ли?
Первый муж был просто безответственный юнец - какой муж в 18 лет, самому сопли отирать надо.
Второй был "философ" - основное место обитания - диван, с цитированием философских и политических первоисточников. Рук, у меня сложилось впечатление, у него вообще не было. Короче, мужик-катастрофа.
Да понимете ли, интернет-зависимость это болезнь похожая на алкоголизм, пока ею страдаешь восприятие мира не совсем адекватное. Поэтому и разговор, от которого она все пытается уйти, тоже может привести к неадекватным последствиям.
Вот я и хочу понять, какую тактику в данном вопросе мне следует избрать. Я же ей не враг - развестись-то нетрудно, а вот потом может придти отрезвление...

[Demos]

Да, понимаете, как-то тут не поймешь ее позицию в данном вопросе. Все какие-то "может быть", да "если". Такое ощущение, что она имено старается держать меня на привязи - дословно: "вот весна пройдет, тогда посмотрим, стоит нам налаживать отношения или нет"... Причем тут весна?

Весна не причем. Она тянет время. Расценивайте ее ответ, как "нет, не хочу развода, потому что не нужен запасной аэродром и источник дохода". В любом случае, любовь тут не при чем.

опечатка. в смысле... нужен запасной аэродром и источник дохода

Поэтому она полностью отказалась от материальной помощи с моей стороны, хотя я это и предлагал? Опять нестыковочка, и таких нестыковочек масса. Жили мы у нее, так что когда я ушел ее жилищные условия особо не изменились. Вещи она забирать не просит, напротив...

[Demos]

Да, понимаете, как-то тут не поймешь ее позицию в данном вопросе. Все какие-то "может быть", да "если". Такое ощущение, что она имено старается держать меня на привязи - дословно: "вот весна пройдет, тогда посмотрим, стоит нам налаживать отношения или нет"...

А почему вы так зависите от ее мнения? Насколько я поняла это именно вас не устраивает сложившаяся ситуация? Предложите свои условия, они у вас есть?

Они то у меня есть, но не факт, что они будут восприняты адекватно. Просто если она решила разойтись, то тогда нужно разбегаться. Если нет, то возможен какой-то диалог.

[Гога]

Тут данный подход не совсем подходит, понеже браки были вполне светскими. Кстати священник, на мой вопрос о том же сказал "поступайте так, как требует от Вас совесть", но отнюдь не стал предавать меня анафеме.

Тут дело не в анафеме и наказании. Никто Вас наказывать и предавать анафеме не собирается. Свесткий брак или нет тут не причем. Если я не знаю законов физики то это не значит что на меня они не распространяются. Проблемы ваших неудачь канонические. Их прежде всего надо решать со священником, а другими словами примирить Вас с Богом. А там и решение найдется.

[lifegoon]

Поэтому она полностью отказалась от материальной помощи с моей стороны, хотя я это и предлагал? Опять нестыковочка, и таких нестыковочек масса. Жили мы у нее, так что когда я ушел ее жилищные условия особо не изменились. Вещи она забирать не просит, напротив...

Ну значит просто "запасной аэродром". Что гадать? - Спросите у нее. Если сохранить Вас для нее важно, то она пойдет на разговор. Если же "нет", то и говорить не о чем - все и так ясно.

Кстати, я с Вами согласен - Интернет, как наркозависимость. Человек живет в мире фантазий и реальность его мало интересует. Что делают с наркоманами? - Да просто отлучают от наркотиков и привязывают к кровати на время ломки. Здесь тоже самое. Нужно физически ее лишить Интернета и не позволять им пользоваться некоторое время. Пока она не вернется к реальности и не сможет здраво мыслить. Это очень непростая задача, ведь она не пойдет на это. Кстати, можете, обсудить это с ней, как условие для сохранения отношений.

[Demos]

Тут данный подход не совсем подходит, понеже браки были вполне светскими. Кстати священник, на мой вопрос о том же сказал "поступайте так, как требует от Вас совесть", но отнюдь не стал предавать меня анафеме.

Тут дело не в анафеме и наказании. Никто Вас наказывать и предавать анафеме не собирается. Свесткий брак или нет тут не причем. Если я не знаю законов физики то это не значит что на меня они не распространяются. Проблемы ваших неудачь канонические. Их прежде всего надо решать со священником, а другими словами примирить Вас с Богом. А там и решение найдется.

Со священником мы каждое воскресенье видимся, если не чаще. Так что в данном случае я получил, если не поддержку, то молчаливое согласие.

[Demos]

Поэтому она полностью отказалась от материальной помощи с моей стороны, хотя я это и предлагал? Опять нестыковочка, и таких нестыковочек масса. Жили мы у нее, так что когда я ушел ее жилищные условия особо не изменились. Вещи она забирать не просит, напротив...

Ну значит просто "запасной аэродром". Что гадать? - Спросите у нее. Если сохранить Вас для нее важно, то она пойдет на разговор. Если же "нет", то и говорить не о чем - все и так ясно.

Кстати, я с Вами согласен - Интернет, как наркозависимость. Человек живет в мире фантазий и реальность его мало интересует. Что делают с наркоманами? - Да просто отлучают от наркотиков и привязывают к кровати на время ломки. Здесь тоже самое. Нужно физически ее лишить Интернета и не позволять им пользоваться некоторое время. Пока она не вернется к реальности и не сможет здраво мыслить. Это очень непростая задача, ведь она не пойдет на это. Кстати, можете, обсудить это с ней, как условие для сохранения отношений.

Уже спрашивал - уходит от ответа. А понеже я в некоторой степени и виноват во всем, то "допрос с пристрастием" не входит в мои планы.

[Миа]

[quote="lifegoon] Кстати, я с Вами согласен - Интернет, как наркозависимость. Человек живет в мире фантазий и реальность его мало интересует. Что делают с наркоманами? - Да просто отлучают от наркотиков и привязывают к кровати на время ломки. Здесь тоже самое. Нужно физически ее лишить Интернета и не позволять им пользоваться некоторое время. Пока она не вернется к реальности и не сможет здраво мыслить. Это очень непростая задача, ведь она не пойдет на это. Кстати, можете, обсудить это с ней, как условие для сохранения отношений.[/quote]
Да, мне тоже кажется, что надо ее от него отлучить, не знаю... отрезать доступ, занести вирус в копм, увезти отдыхать на месяц, или отправить в деревню да все, что угодно, надо убрать этот наркотик. И если она осознает, что была не совсем адекватна, начать вместе работать над отношениями, если же она будет продолжать, не захочет выводить себя из зависимости, то выбор за вами - миритись с этим и терпите или уходите насовсем (тут два варианта может быть - одумается-изменится, либо продолжит жить виртуальной жизнью).

[Demos]

Вот я и хочу понять - прибегнуть ли мне к "шоковой терапии", т.е. в лоб заявить о преспективах, или подождать. Мой сын, почему-то, переживает больше меня. Говорит, что вы, родители, должны непременно остаться вместе. Не знаю, правда, что он говорит матери, но мне он это постоянно заявляет. Пока попробую унести все свои вещи. Хотя, как ни странно, моя фотография еще стоит у нее на тумбочке у кровати. А открытка, которую я подарил ей вместе с розами на 14 февраля - на другой тумбочке... Просто теряюсь в догадках. С одной стороны - с другой стороны.

[lifegoon]

Вот я и хочу понять - прибегнуть ли мне к "шоковой терапии", т.е. в лоб заявить о преспективах, или подождать. Мой сын, почему-то, переживает больше меня. Говорит, что вы, родители, должны непременно остаться вместе. Не знаю, правда, что он говорит матери, но мне он это постоянно заявляет. Пока попробую унести все свои вещи. Хотя, как ни странно, моя фотография еще стоит у нее на тумбочке у кровати. А открытка, которую я подарил ей вместе с розами на 14 февраля - на другой тумбочке... Просто теряюсь в догадках. С одной стороны - с другой стороны.

А что хотите лично Вы? Вы можете это сформулировать, выделить главное (без чего Вы не готовы жить, с чем не готовы мириться) и второстепенное (на что можно временно закрыть глаза)?

Говоря о "шоковой терапии", Вы говорите о "способе". Вам же нужно сначала определить цель, а потом думать о способе ее достижения.

[Другиня]

Уважаемый Demos!
Пожалуйста, простите. А Вы пробовали заглянуть в этот самый ЖЖ Вашей жены? Разумеется, не через ее плечо, а с другого компьютера? Возможно, что сделав это, Вы бы могли узнать свою жену с другой стороны, узнать ее теперешние интересы и понять, почему виртуальное общение привлекательнее для нее, чем реальное общение с Вами. Возможно, что стоило бы попытаться пообщаться с женой посредством компьютера (я имею в виду письменно), раз этот способ общения в настоящее время милее ее сердцу. Может быть, Вы так могли бы достучаться до нее.
А у загадки с цветами от 14 февраля два варианта ответа:
1. Выбросить некогда;
2. Они дороги ей, как знак внимания с Вашей стороны.
Независимо от того, какой вариант является верным, советую купить свежие цветы и подарить жене.

[Demos]

Конечно, моя жена не отличается аккуратностью, но то, что ее раздражает немедленно отправляется в помойку. Так что даже после того, как кошки расколотили вазу, они лежат, правда, в засохшем состоянии. В ЖЖ в отрытом посте она писала, что хочет купить тюльпаны. Вчера к ней заходил и она убедила меня сходить на день рождения к упомянутому мною другу - 25 летняя традиция, которую мы в прошлые три года нарушили. Так что сегодня я ей их куплю. 11 марта 10-тилетия нашей свадьбы и 11-тилетие совместной жизни - хочу сделать ей подарок. Я две недели назад намекал на это, но получил ответ: "понимаешь, что это выглядит глупо?". Тем не менее я хочу ей его сделать, пусть это и так.

[svetlyachok]

Птица не может летать с одним крылом, даже со здоровым...А у вас в семье получается, что ей ничего не надо (кроме того, чтобы Вы ей не мешали), да и Вы не вполне определитесь, что хотите.
И получается такое положение безисходности...и так не решается, и так не решается....такое положение все более забирает силы и затрудняет решение.
Вы пытаетесь вроде спасти брак, но в тоже время устали от него, накопили кучу обид на жену, кучу нереализованных желаний. От этого Ваша любовь задыхается и не может действовать с полной силой. Действия при зависимости близкого человека не помогают, помогает всепрощающая, горячая, молитвенная любовь.
А она - быть может устала от жизни и своих бывших мужей, найдя в вас комфорт и отдых. Судя по всему чувств у нее особых к Вам нет, поэтому и не хочет изменятся. Она привыкла "вить из Вас веревки", и это удобно, пока вы не срываетесь, не кричите и не высказываете своих желаний.
Мне в свое время пришлось оставить мужа, по той же причине - компьютер, бесконечные игры. А потом - гулянки, алкоголь и покрепче... И чем больше я терпела, тем хуже. Когда я поняла, что мое терпение во вред ему, я тоже не могла уйти, чувствовала ответственность за семью. Потом у него появилась женщина -"друг" и она со временем стала более почитаться, чем я. Я выступала в роли служанки на собранных тусовках, а она - в роли королевы рядом с ним. Я не выдержала, и ушла. Вы не представляете, как он протестовал: он звонил мне пытаясь вернуть, он пытался встретить меня где-нибудь с цветами, он ходил к моему духовному отцу, чтобы вернуть меня. Пару раз я возвращалась и продолжала это все терпеть. А потом получилось уйти, хотя для меня этот уход был просто смертью по ряду обстоятельств. Через 3 месяца после моего ухода у моего бывшего мужа уже поселилась женщина-"друг", через годика 3 они поженились, теперь у них растет дочка. Я до сих пор одна, сделала кучу выводов из своих ошибок во взаимоотношениях, несмирении, и ложном "терпении". Моему бывшему мужу перестало быть комфортно, ему попалась женщина с характером, теперь он не только не играет в компьютер, но вообще не пьет, ни курит, и даже мяса не ест Наверное, некоторым людям рядом нужен "крокодил", чтобы кусал их за пятки и не давал расслабляться...