Здравствуйте, дорогие форумчане.
Моя история такова.
Нашей семье 17 лет, познакомились с мужем в паломничестве,оба православные. Обвенчались спустя месяц по взаимному согласию.Работали вместе в православной школе.Когда школу закрыли, муж устроился в обычную школу, по образованию он учитель.
Родились дочка и сын с разницей три года,я не работала, потому что мы считали,что детям лучше дома ,чем в детском саду.Так как в школе платили маловато, муж начал искать другую работу.Вскоре друг помог ему устроиться редактором на тв. Материально жизнь наладилась.Жили душа в душу.Родилась младшая дочка.
Постепенно муж стал реже ходить в церковь, всё больше и больше работать.Работа напряжённая, и ему нравится, добился успеха.
А вот дома стал вести себя сдержанно, почти не общается с детьми.Часто сетует, что многого не успел и не добился в своей жизни по глупости,- не выучил иностранных языков, не сделал раньше карьеры, не побывал в путешествиях, не эмигрировал .
И он стал пытаться наверстать упущенное : изучать языки,тренироваться гантелями,сменил свой гардероб на новый,дорогой,положенный по статусу,занялся фотографией,велосипедом,стал водить машину...но все эти увлечения,посыпавшиеся,как из рога изобилия,через месяц-другой затихали,а точнее,одно сменяло другое.Как-то он рассказал,что друг сказал,что на такую зарплату,как у них,можно содержать любовницу.
Муж начал ездить на работу на машине,и в выходные тоже,объясняя - он нужен на работе.
Я начала чувствовать его отчуждение и скрытность.
Наша младшая дочка около года болела ,и мы много времени провели с ней в больнице.
С мужем мало общались.Я занималась детьми и старалась его не утруждать домашними делами, свободное время он проводил за компьютером.
Надо сказать, что до этого я мужа практически не ревновала.А тут, увидев как он переписывается с сослуживицей,копирует её фотографии,смутилась и спросила,что с ним происходит.
Он ответил,что ему нравится эта женщина,он по долгу службы вынужден проводить с ней по 12 часов каждый рабочий день,они вместе ходят пить кофе,обедают в ресторане,обсуждают рабочие вопросы,и никакой эротики нет.
Пообещал,что сократит общение до минимума.
И вроде всё наладилось,но лишь на время.
Теперь,как только я хоть в чём -нибудь не соглашаюсь с ним,по вопросу ли воспитания детей,или бытовому,и прошу обсудить,он замыкается,говорит,что каждый делает,что хочет,обижается,не разговаривает со мной,ожидая,что я первая пойду на примирение,и сразу активизируется его личное общение с той женщиной,- приходит домой и переписывается с ней.
Я ревную,и не всегда сдерживаюсь,чтобы не устроить разборки,хотя скандалом это не назовёшь,просто я хотела бы понять,что с ним происходит,почему он изменился ,почему моё мнение,которое раньше его интересовало,теперь встречается в штыки,и он не идёт на диалог.
Говорит,просто если хочешь быть счастливым,- будь им.
И на работе он счастлив,так как самый лучший(его слова)
А все мои мысли - это только мои мысли,которые ничто,я его неправильно понимаю,и наши отношения плохие,но меняться он сам не считает необходимым,каяться не собирается,а я должна перестать его спрашивать и домысливать.
Мои предложения сходить куда-нибудь вместе,просто посидеть за чаем,навестить его маму,чтобы он сводил куда-нибудь детей,- остаются без внимания.
Со своей мамой и моими родителями он общается очень сухо,неприветливо,молчит,ему не нравится,что они считают его за ребёнка,будто он не способен сделать что-то существенное по дому.
И это отчасти правда,родители у нас властные ,но чтобы чересчур давили или указывали нам,как жить,- никогда.
Я виновата в том, что иногда "пилила" его за какие-то бытовые дела,но это были единичные замечания, не больше,и я тут же жалела,потому что он обижался,не разговаривал,так что мне приходилось мириться.
В супружеской жизни у нас тоже не гладко.Хотя "это" никогда не занимало первого места в наших отношениях,теперь практически сходит на нет.Муж говорит,что устал на работе, но по тому, что никогда не обнимет,не поцелует,чувствую,что уже не столь желанна .
Последнее время часто он говорит,что ненавидит слово "должен"
В церковь не ходит совсем,говорит,что не верит ни одному православному священнику,в загробную жизнь не верит.
Когда я пытаюсь говорить с ним об этих вопросах,пресекает,на том основании,что это очень "сложные" темы,о которых он даже думать не хочет,а надо жить,как живётся.
Я хожу в храм,не так часто,как хотелось, вышла на работу,чтобы заполнить пустоту,и для общения с людьми.Работа меня устраивает,дома- любимые детки.А с мужем общаться уже практически невозможно.А без общения,жить каждый своей жизнью,я не могу.Муж раньше говорил,что не уйдёт из семьи,если я его не прогоню,а теперь молчит.Я чувствую,что своим недоверием,и тем,что "лезу ему в душу",способствую тому,что он всё хуже ко мне относится.Иногда так подступает ревность,что уже хочется прогнать...Помолюсь,полегчает,ненадолго,
уговариваю себя,что я не хуже той женщины,и нельзя мне думать о ней,сравнивая себя.
Но остаётся жалость,что всё ,что строили мы с ним,наш брак - вдруг рассыпается на глазах,и я ничего не могу поделать с этим.Нам уже по сорок лет,жалко,что счастье теряется.
Помолитесь о р.Б.Александре и р.Б.Ларисе,
и помогите советом.Спаси Господи!
Прошу совета и молитвы
Дорогая Лариса!
Самое тревожное, что, что муж не хочет разговаривать о проблемах.
А чтобы что-то изменить, проговорить необходимо. Значит, нужен посредник. Попытайтесь как угодно уговорить его пойти вдвоем на консультацию к православному психологу. https://www.perejit.ru/main/psycholog
Возможно, тогда еще что-то наладится. Если откажется-он уйдет уже скоро.
Почему семья пришла оказалась в такой ситуации? По моему мнению, муж устал от груза ответственности. Обеспечение семьи долгое время было на нем. Работа интересная, конечно, но нервная и конкуренция, насколько я знаю, огромная.
Пытается максимально разнообразить свою жизнь
Распечатывает фотографии женщины успешной, наверное, с кучей хобби, как ему кажется, без проблем. Вот сейчас его образец. Вы такая?
Я думаю, мои слова Вас обидят. Но! Я не говорю, что Ваш муж прав, а Вы-нет. Я сейчас поделилась с Вами своими выводами, которые сделала после анализа причин краха своей семьи, а последние месяцы ситуация в моей семье была очень похожей.
От меня уже ушли
Если у Вашего мужа еще пока (!) нет такой, успешной, любовницы, Вы можете попытаться что-то исправить и сохранить. Главное, чтобы муж озвучил свои претензии, стал говорить. Поэтому-к психологу.
Самое тревожное, что, что муж не хочет разговаривать о проблемах.
А чтобы что-то изменить, проговорить необходимо. Значит, нужен посредник. Попытайтесь как угодно уговорить его пойти вдвоем на консультацию к православному психологу. https://www.perejit.ru/main/psycholog
Возможно, тогда еще что-то наладится. Если откажется-он уйдет уже скоро.
Почему семья пришла оказалась в такой ситуации? По моему мнению, муж устал от груза ответственности. Обеспечение семьи долгое время было на нем. Работа интересная, конечно, но нервная и конкуренция, насколько я знаю, огромная.
"подстраховки" у него нет. Он знает, чуть что с ним случись-материально семья на Вас не продержится, и чувствует, что ему нельзя даже передохнуть, он как в западне, "должен"... Вы, как я поняла, не так давно пошли работать? И зарабатываете не так, чтобы очень?Последнее время часто он говорит,что ненавидит слово "должен
Про то, как когда-то с Вами решал, что детки должны воспитываться не в садике, он уже забыл...Просто жизнь насыщенная и ему кажется, прошло триста лет с тех пор и все другое.вышла на работу,чтобы заполнить пустоту,и для общения с людьми
Пытается максимально разнообразить свою жизнь
Вы этого не делаете. Ваша жизнь мало менялась-дети, родственники, редко-театр с подружками? Ему показалось, что Вы ему не соответствуете. ( пойти бы Вам с ним вместе на курсы языков, или в тренажерный зал-вот и общие интересы, вот и тема для беседы!)изучать языки,тренироваться гантелями,сменил свой гардероб на новый,дорогой,положенный по статусу,занялся фотографией,велосипедом,стал водить машину
Распечатывает фотографии женщины успешной, наверное, с кучей хобби, как ему кажется, без проблем. Вот сейчас его образец. Вы такая?
Я думаю, мои слова Вас обидят. Но! Я не говорю, что Ваш муж прав, а Вы-нет. Я сейчас поделилась с Вами своими выводами, которые сделала после анализа причин краха своей семьи, а последние месяцы ситуация в моей семье была очень похожей.
От меня уже ушли
Если у Вашего мужа еще пока (!) нет такой, успешной, любовницы, Вы можете попытаться что-то исправить и сохранить. Главное, чтобы муж озвучил свои претензии, стал говорить. Поэтому-к психологу.Ваша история просто полностью как копирка отношений моих родителей. Они до сих пор вместе.
Мать, когда обнаружила, что отец начал вот так вдруг резко меняться, набрал себе кучу разных хобби, повышался по служебной лестнице и общаться с разными интересными людьми - сделала единственно правильно решение.
Она начала делать тоже самое!
Мы с братом были еще подростками. Мама начала заниматься спортом, начала изучать иностранные языки, потом вообще отправилась в геологическую экспедицию на полтора месяца, оставив нас на отца. Прыгала с парашютом, пошла на кулинарные курсы, нашла новую работу и активно там продвигалась.
И вдруг отец стал проявлять к ней повышенный интерес. У нас дом превратился в дом "открытых дверей", родители и их гости постянно говорили на самые разные темы, иногда до утра. И мы с братом начали в это втягиваться.
У меня, например, сейчас в 30 лет свой бизнес. Брат тоже не отстает.
Я согласна с каждым словом в предыдущем посте.
В 40 жизнь только начинается!
Вам нужно не отставать от своего мужа, и тогда ему не нужны будут любовницы и он не уйдет от Вас.
Мать, когда обнаружила, что отец начал вот так вдруг резко меняться, набрал себе кучу разных хобби, повышался по служебной лестнице и общаться с разными интересными людьми - сделала единственно правильно решение.
Она начала делать тоже самое!
Мы с братом были еще подростками. Мама начала заниматься спортом, начала изучать иностранные языки, потом вообще отправилась в геологическую экспедицию на полтора месяца, оставив нас на отца. Прыгала с парашютом, пошла на кулинарные курсы, нашла новую работу и активно там продвигалась.
И вдруг отец стал проявлять к ней повышенный интерес. У нас дом превратился в дом "открытых дверей", родители и их гости постянно говорили на самые разные темы, иногда до утра. И мы с братом начали в это втягиваться.
У меня, например, сейчас в 30 лет свой бизнес. Брат тоже не отстает.
Я согласна с каждым словом в предыдущем посте.
В 40 жизнь только начинается!
Вам нужно не отставать от своего мужа, и тогда ему не нужны будут любовницы и он не уйдет от Вас.
Не уверена, что всевозможные курсы, пластические операции и жизнь, бьющая ключом - спасет Ларису и этот брак от развала.
Это все внешнее...
Проблема внутри. Тут все серьезнее и сложнее. Муж был верующий, воцерковленный. Попал в среду, которая увела его от церкви, от веры, от Бога.
Отсюда фотографии каких-то успешных сотрудниц и поведение мужа, который попал в беду на самом деле.
Лариса, Вы можете что? Конечно молиться усердно, просить Бога, Святых о спасении вашей семьи и возвращении мужа в церковь. Может быть, стоит поездить по монастырям, где бы тоже молились за мужа, к святым блг. Петру и Февронии.
Это все внешнее...
Проблема внутри. Тут все серьезнее и сложнее. Муж был верующий, воцерковленный. Попал в среду, которая увела его от церкви, от веры, от Бога.
Отсюда фотографии каких-то успешных сотрудниц и поведение мужа, который попал в беду на самом деле.
Лариса, Вы можете что? Конечно молиться усердно, просить Бога, Святых о спасении вашей семьи и возвращении мужа в церковь. Может быть, стоит поездить по монастырям, где бы тоже молились за мужа, к святым блг. Петру и Февронии.
Да, конечно, хочу уточнить, что я немного о другом
Если кто-то в 40 лет может внезапно начать вдруг прыгать с парашютом, срываться в экспедиции и прочее-это великолепно!
Но далеко не все на это способны и так ли уж необходим этот экстрим... Да и и у мужа это может вызвать лишь раздражение.
Я просто изложила свое мнение, что произошло с Вашим мужем. И я не сказала, что он прав.
Поэтому-православный психолог, специалист,( а не жена) может сейчас сломать его настрой по отношению к семье и указать не только на возможные ошибки жены, но и на его собственные. Указать пути исправления ситуации.
Если кто-то в 40 лет может внезапно начать вдруг прыгать с парашютом, срываться в экспедиции и прочее-это великолепно!
Но далеко не все на это способны и так ли уж необходим этот экстрим... Да и и у мужа это может вызвать лишь раздражение.
Я просто изложила свое мнение, что произошло с Вашим мужем. И я не сказала, что он прав.
Поэтому-православный психолог, специалист,( а не жена) может сейчас сломать его настрой по отношению к семье и указать не только на возможные ошибки жены, но и на его собственные. Указать пути исправления ситуации.
Вообще-то я написала ситуацию, которая произошла в моей семье, а не инструкцию к действию. Суть сводится к тому, что муж violeti сейчас очень сильно продвинулся в личностном плане. И nevada, Вы очень правильно описали ситуацию. Для него - это путь вверх. Вниз его опустить уже не получится. Это закон природы, не я его придумала.
Так вот, он сейчас смотрит на свою жену сверху-вниз. Она теряет для него свою ценность! Но еще не поздно изменить ситуацию. Я по-своей семье увидела, как это работает.
Просто нужно найти свои интересы, занять себя делом, а не только домом, детьми и мужем. Дело ведь не шутошное. Он и правда уйдет рано или поздно.
Кстати, о ненависти к слову "должен". Мой отец, правда, такого не говорил, но я понимаю, в чем его суть. В семье нет должников. Никто никому не должен. "Должен" - это девиз людей, скованных своим воспитанием, критической оценкой окружающих, социальными условиями. Например, не хочу служить в армии, но я должен. Не хочу идти на нелюбимую работу, но я должен. Мне не нравится моя теща, но я должен с ней общаться. Долг вообще понятие искусственное. Достаточно посмотреть на историю, чтобы понять откуда идут его корни.
Простите, потянуло на философию. Кстати, философия - отличный способ расти вверх:) И не нужно никакого экстрима:)
Так вот, он сейчас смотрит на свою жену сверху-вниз. Она теряет для него свою ценность! Но еще не поздно изменить ситуацию. Я по-своей семье увидела, как это работает.
Просто нужно найти свои интересы, занять себя делом, а не только домом, детьми и мужем. Дело ведь не шутошное. Он и правда уйдет рано или поздно.
Кстати, о ненависти к слову "должен". Мой отец, правда, такого не говорил, но я понимаю, в чем его суть. В семье нет должников. Никто никому не должен. "Должен" - это девиз людей, скованных своим воспитанием, критической оценкой окружающих, социальными условиями. Например, не хочу служить в армии, но я должен. Не хочу идти на нелюбимую работу, но я должен. Мне не нравится моя теща, но я должен с ней общаться. Долг вообще понятие искусственное. Достаточно посмотреть на историю, чтобы понять откуда идут его корни.
Простите, потянуло на философию. Кстати, философия - отличный способ расти вверх:) И не нужно никакого экстрима:)
Есть еще такое понятие, как "долг". Долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед детьми, долг перед женой.
Но долг - это не веревка на шее, которая давит.
Долг - это движение души человека, которое идет из любящего сердца. Долг - это движение Любви.
Долг также связан с совестью. Когда слабеет совесть, долг становится тягостным, отрицается ценность долга. Все переворачивается с ног на голову. То, что действительно свято и ценно, вдруг отвергается и начинаются попытки уйти от святого и действительно ценного. У человека произошла подмена истинных ценностей на фальшивые, лживые, греховные.
Так, произошло с мужем Ларисы, потому, что он выбрал для себя ложные ценности, пошел у них на поводу.
И так происходит и с другими людьми, выбравшими ложные ценности мира. Таких ложных ценностей очень много: блудная жизнь, погоня за материальным, алкоголизм, наркомания и т.п.
Но долг - это не веревка на шее, которая давит.
Долг - это движение души человека, которое идет из любящего сердца. Долг - это движение Любви.
Долг также связан с совестью. Когда слабеет совесть, долг становится тягостным, отрицается ценность долга. Все переворачивается с ног на голову. То, что действительно свято и ценно, вдруг отвергается и начинаются попытки уйти от святого и действительно ценного. У человека произошла подмена истинных ценностей на фальшивые, лживые, греховные.
Так, произошло с мужем Ларисы, потому, что он выбрал для себя ложные ценности, пошел у них на поводу.
И так происходит и с другими людьми, выбравшими ложные ценности мира. Таких ложных ценностей очень много: блудная жизнь, погоня за материальным, алкоголизм, наркомания и т.п.
Семья - это не просто любовь, это большая ответственность, и слово должен (должна) там к сожалению или к счастью, присутствует.
Бывают разные ситуации. А если один из супругов тяжело заболел и надолго. На какое-то время хватит "хочу" за ним ухаживать, а потом должно включиться "должен". Потому что это может случиться с каждым и каждый из нас надеется (рассчитывает), что самый близкий,любимый человек его не предаст.
Иначе зачем, вообще, все это.
И так во всем. Видишь, что вторая половинка отстает по жизни - протяни руку (сердце) подтяни ее за собой. Если сделать это с любовью, обязательно все получится.
А если зазнаться, и думать только о себе (я достоин лучшего,зачем мне ее проблемы), то это конец семье.
Это чистое предательство.ИМХО.
Бывают разные ситуации. А если один из супругов тяжело заболел и надолго. На какое-то время хватит "хочу" за ним ухаживать, а потом должно включиться "должен". Потому что это может случиться с каждым и каждый из нас надеется (рассчитывает), что самый близкий,любимый человек его не предаст.
Иначе зачем, вообще, все это.
И так во всем. Видишь, что вторая половинка отстает по жизни - протяни руку (сердце) подтяни ее за собой. Если сделать это с любовью, обязательно все получится.
А если зазнаться, и думать только о себе (я достоин лучшего,зачем мне ее проблемы), то это конец семье.
Это чистое предательство.ИМХО.
Альфред Ленгле, знаменитый психотерапевт, написал вот такую фразу: Когда человек один раз изменит своему ХОЧУ, он потом вынужден подчиняться всю жизнь чужому ДОЛЖЕН.
Этим можно обьяснить высказывание мужа Ларисы, что он хочет в жизни перемен. Он считает, что когда-то изменил своему ХОЧУ.
Я воспринимаю слово ДОЛЖЕН совершенно по другому.
В каждом из нас есть три ипостаси, которые составляют нашу личность. ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ. Можно это назвать как Ребенок (Хочу), Взрослый (Могу) и Родитель (ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ). Чтобы обрести внутреннюю гармонию, все эти три ипостаси должны иметь одно содержание. То есть, на ХОЧУ должно отвечать МОГУ и не противоречить ДОЛЖЕН или НЕЛЬЗЯ.
Например, в случае с болезнью близкого человека нет противоречия между этими тремя ипостасями. Поэтому и оценка слова ДОЛЖЕН совершенно другая.
В данном случае, думаю, у мужа Ларисы есть дисгармония с внутренним ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ. Он больше склоняется к ХОЧУ и МОГУ. И ведь хочет и может. А ДОЛЖЕН у него работает, потому, что он до сих пор остается в семье.
Согласна с тем, что видя, что половинка отстает, стоит предложить ей пойти вместе. А хочет ли этого вторая половинка? Ее ведь ценности совершенно другие. И начинается та самая ситуация, которую Лариса описала.
Я этого в своей семье насмотрелась. И считаю, что я мама сделала совершенно правильно. Она сама захотелся потянуться за своим любимым, и он ее в итоге поддержал.
Этим можно обьяснить высказывание мужа Ларисы, что он хочет в жизни перемен. Он считает, что когда-то изменил своему ХОЧУ.
Я воспринимаю слово ДОЛЖЕН совершенно по другому.
В каждом из нас есть три ипостаси, которые составляют нашу личность. ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ. Можно это назвать как Ребенок (Хочу), Взрослый (Могу) и Родитель (ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ). Чтобы обрести внутреннюю гармонию, все эти три ипостаси должны иметь одно содержание. То есть, на ХОЧУ должно отвечать МОГУ и не противоречить ДОЛЖЕН или НЕЛЬЗЯ.
Например, в случае с болезнью близкого человека нет противоречия между этими тремя ипостасями. Поэтому и оценка слова ДОЛЖЕН совершенно другая.
В данном случае, думаю, у мужа Ларисы есть дисгармония с внутренним ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ. Он больше склоняется к ХОЧУ и МОГУ. И ведь хочет и может. А ДОЛЖЕН у него работает, потому, что он до сих пор остается в семье.
Согласна с тем, что видя, что половинка отстает, стоит предложить ей пойти вместе. А хочет ли этого вторая половинка? Ее ведь ценности совершенно другие. И начинается та самая ситуация, которую Лариса описала.
Я этого в своей семье насмотрелась. И считаю, что я мама сделала совершенно правильно. Она сама захотелся потянуться за своим любимым, и он ее в итоге поддержал.
Он склоняется к своему Хочу, потому, как заблудился духовно. Сбился с правильного пути. Его "хочу" носит греховный характер.Он больше склоняется к ХОЧУ и МОГУ. И ведь хочет и может. А ДОЛЖЕН у него работает, потому, что он до сих пор остается в семье.
А "Должен" еще пока работает, потому, что Совесть в нем жива и совесть подсказывает ему, что уходить из семьи, бросая жену и детей - большой грех. Тем более, что когда-то этот человек был хорошо знаком с нравственными законами.
Благодарю всех,кто ответил!
В каждом посте - что-то или почти всё подходит.Постараюсь ответить сразу в одном окошке.
Муж - очень хороший человек,и я это понимаю,и до сих пор,с точки зрения мирской морали - порядочный человек.Многим помогает на работе,молодым - как отец-учитель,безотказный,всегда поможет,подскажет.Сам говорит,что на работе его называют святым.
За всё время совместной нашей жизни я ни разу не усомнилась в его целомудрии,хотя его всегда окружали влюблённые женщины.
Тут не телесный соблазн был,а именно - духовный.
Да,вы правы,она лучше,успешнее,интереснее меня,свободна ,без детей,но судя по всему с уже возникающей тягой к созданию семьи,ей за 30.И кроме того,она много помогла ему в работе,так как закончила психологические курсы Литвака,и советовала,как ему строить отношения с подчинёнными.
Эти же приёмы он переносил и на общение со мной,психологическое айкидо,- не сопротивляться,но и не открываться,уходить от удара...
Вся эта ситуация длится уже 2 года.
Я пробовала многое.Сначала пыталась вызвать на разговор,как мне кажется по -доброму,спрашивала ,зачем он допустил в сердце другую женщину,так что она начала замещать меня.На это был ответ : она мне нравится,и я ни в чём не виноват.Пусть всё идёт само собой.
Но он как мне казалось,чувствовал боль,что причиняет мне,и сократил общение с ней.
Удалось нам тогда примириться.Решили сохранять семью.Но разговора по сути и не получалось,а мой монолог,и меня периодически,всё чаще захватывали волны ревности и обиды.И домыслы - всё больше и больше,так,что мне уже было всё равно,ответит он или нет,у меня были готовы свои ответы.Ему эти постоянные давай поговорим,конечно,не нравились,и принижали меня в его глазах.
Мой грех,моя вина - каюсь и каюсь.
Я взялась изучать итальянский,занялась внешностью и своим гардеробом,но вот времени для совместных занятий чем бы то ни было у нас не было.Но действительно,те перемены ,на которые я усилием подвигала себя,мужу нравились.Говорил,что у меня появился блеск в глазах,напористость,привлекательность,потянулся ко мне.А мне было не по себе,потому что эти качества я считаю мужскими,или я так выглядела,как бы становилась такой фемини леди,как та его знакомая,чтобы завоевать его,понравится ему.
Подумала,и решила,что эта цель - во что бы то ни было понравиться мужу,не стоит того времени,что я отнимаю от общения с детьми, и тех сил,что я трачу против воли своей души.Это маска была,для меня чуждая,неприятная.
Да и у него вызывала на мой взгляд не однозначно доброе чувство,а воспринимал он мои успехи в хобби так,как еслиб мы соревновались с ним,кто больше,кто лучше.Но у меня-то времени не хватало для этой гонки вооружений.
Мне мало что надо для счаться -тихих семейных радостей,рисовать с детьми,ездить на великах,коньках,в музеи и театр,полоть грядки на даче,читать вместе книжки.И это почти всё свободное от работы и домашних дел время.
Некоторое время жили хорошо.Потом муж работал три недели подряд,неделю дома,опять три недели подряд,неделя дома,и ещё три недели без выходных.И мы практически не виделись.И не выдержали,наверное.Отношения опять между нами застопорились,а там на работе между ними активизировались.
Да,его тяготит груз ответственности за детей,но он также знает,что я никогда не буду требовать с него деньги на их содержание.И хотя зарабатываю мало,у меня есть ещё доход от съёмной квартиры,так что детей могла бы содержать и без его помощи .Но он-то не сможет не помогать,даже если уйдёт.
Раньше в дни перемирия муж говорил,что любит меня,и не уйдёт,если не прогоню.
Последнюю неделю стал класть деньги на свой счёт в банке,и говорит,что влюблённость прошла,мои знаки нежности ему неприятны,на мои просьбы о том,что нам необходимо примириться,попрося прощения друг у друга,и простив,отвечает опять,что каяться не собирается.
Ко всему православному относится негативно,так что к психологу вряд ли пойдёт,но я попробую.
Если ещё могу и имею право взывать в его чувству долга- долга любить свою семью.
Сегодня я нашла для себя способ ровно и уважительно относиться к нему,не задевая его раковину,- получилось само собой,я стала называть его на Вы, полным святым именем.
В каждом посте - что-то или почти всё подходит.Постараюсь ответить сразу в одном окошке.
Муж - очень хороший человек,и я это понимаю,и до сих пор,с точки зрения мирской морали - порядочный человек.Многим помогает на работе,молодым - как отец-учитель,безотказный,всегда поможет,подскажет.Сам говорит,что на работе его называют святым.
За всё время совместной нашей жизни я ни разу не усомнилась в его целомудрии,хотя его всегда окружали влюблённые женщины.
Тут не телесный соблазн был,а именно - духовный.
Да,вы правы,она лучше,успешнее,интереснее меня,свободна ,без детей,но судя по всему с уже возникающей тягой к созданию семьи,ей за 30.И кроме того,она много помогла ему в работе,так как закончила психологические курсы Литвака,и советовала,как ему строить отношения с подчинёнными.
Эти же приёмы он переносил и на общение со мной,психологическое айкидо,- не сопротивляться,но и не открываться,уходить от удара...
Вся эта ситуация длится уже 2 года.
Я пробовала многое.Сначала пыталась вызвать на разговор,как мне кажется по -доброму,спрашивала ,зачем он допустил в сердце другую женщину,так что она начала замещать меня.На это был ответ : она мне нравится,и я ни в чём не виноват.Пусть всё идёт само собой.
Но он как мне казалось,чувствовал боль,что причиняет мне,и сократил общение с ней.
Удалось нам тогда примириться.Решили сохранять семью.Но разговора по сути и не получалось,а мой монолог,и меня периодически,всё чаще захватывали волны ревности и обиды.И домыслы - всё больше и больше,так,что мне уже было всё равно,ответит он или нет,у меня были готовы свои ответы.Ему эти постоянные давай поговорим,конечно,не нравились,и принижали меня в его глазах.
Мой грех,моя вина - каюсь и каюсь.
Я взялась изучать итальянский,занялась внешностью и своим гардеробом,но вот времени для совместных занятий чем бы то ни было у нас не было.Но действительно,те перемены ,на которые я усилием подвигала себя,мужу нравились.Говорил,что у меня появился блеск в глазах,напористость,привлекательность,потянулся ко мне.А мне было не по себе,потому что эти качества я считаю мужскими,или я так выглядела,как бы становилась такой фемини леди,как та его знакомая,чтобы завоевать его,понравится ему.
Подумала,и решила,что эта цель - во что бы то ни было понравиться мужу,не стоит того времени,что я отнимаю от общения с детьми, и тех сил,что я трачу против воли своей души.Это маска была,для меня чуждая,неприятная.
Да и у него вызывала на мой взгляд не однозначно доброе чувство,а воспринимал он мои успехи в хобби так,как еслиб мы соревновались с ним,кто больше,кто лучше.Но у меня-то времени не хватало для этой гонки вооружений.
Мне мало что надо для счаться -тихих семейных радостей,рисовать с детьми,ездить на великах,коньках,в музеи и театр,полоть грядки на даче,читать вместе книжки.И это почти всё свободное от работы и домашних дел время.
Некоторое время жили хорошо.Потом муж работал три недели подряд,неделю дома,опять три недели подряд,неделя дома,и ещё три недели без выходных.И мы практически не виделись.И не выдержали,наверное.Отношения опять между нами застопорились,а там на работе между ними активизировались.
Да,его тяготит груз ответственности за детей,но он также знает,что я никогда не буду требовать с него деньги на их содержание.И хотя зарабатываю мало,у меня есть ещё доход от съёмной квартиры,так что детей могла бы содержать и без его помощи .Но он-то не сможет не помогать,даже если уйдёт.
Раньше в дни перемирия муж говорил,что любит меня,и не уйдёт,если не прогоню.
Последнюю неделю стал класть деньги на свой счёт в банке,и говорит,что влюблённость прошла,мои знаки нежности ему неприятны,на мои просьбы о том,что нам необходимо примириться,попрося прощения друг у друга,и простив,отвечает опять,что каяться не собирается.
Ко всему православному относится негативно,так что к психологу вряд ли пойдёт,но я попробую.
Если ещё могу и имею право взывать в его чувству долга- долга любить свою семью.
Сегодня я нашла для себя способ ровно и уважительно относиться к нему,не задевая его раковину,- получилось само собой,я стала называть его на Вы, полным святым именем.
Только не обижайтесь пожалуйста на то, что я напишу ниже.
Вот близка мне Ваша тема. Детство мое затронула. Причем, я считаю - счастливое детство. Недостатка во внимании обоих родителей не испытывала.
Я еще раньше в посте хотела написать, что поведение Вашего мужа напоминает чем-то систему Литвака, о которой я наслышана, и считаю ее действительно раскрывающей глаза на многое. Рациональной. Правда, я не вникала в подробности психологического айкидо, но в силу моей личной проблемы собиралась вникнуть поглубже. Просто сейчас интересуюсь всем, что связано с психотерапией. Если захотите, сможете почитать о причинах такого интереса в моей теме.
И чем больше узнаю, тем понимаю, что мои родители интуитивно использовали эту систему, задолго до Литвака, для улучшения своих отношений. И мне видимо передали эти навыки. Я молодая еще, а жизнь уже снабдила меня множественными ранами и порезами. Переезд в другую страну без гроша в кармане, без языка и в гордом одиночестве, нелепая смерть любимого мужа, предательства, наркотики, публичное унижение, богатство и нищета и снова богатство, вечные проблемы с кровью, доставшиеся мне в "наследство" от Чернобыльской аварии, да много чего. И именно навыки и стимул личностного роста, который внушили мне мои родители, позволили достичь всего того, что у меня есть сейчас.
Вы спросите, зачем я Вам все это пишу и как это относится к Вашей теме.
Все идет из нашего детства. Все наши базовые принципы, навыки, мировоззрения, страхи, убеждения - все дано нам от родителей. От их воспитания. Ну, это же совершенно всем известно, что девочек воспитывают быть хорошими матерями, женами и внушают им, что семья - это главная цель их жизни. Я не утверждаю, что это неправильно. Наш материнский инстинкт срабатывает вне зависимости от того, играли мы в детстве в куклы или гоняли с мальчиками в казаки-разбойники. Это заложено в каждой женщине самой природой, Богом, если хотите. В то же время, мальчиков воспитывают быть сильными, не выдавать своих эмоций, быть нацеленными на успех, быть способными содержать детей и жену. И опять я не утверждаю, что это неправильно. Но я действительно свято верю, вернее, я воспитана на принципе, что содержать детей и мужа/жену нужно уметь как мужчине, так и женщине.
А как, спрашивается, содержать? Расти в личностном плане. Набирать необходимые для этого знания и навыки. Обоим полам!!!
Жена не должна быть НАД мужем или ПОД мужем, она должна быть ВМЕСТЕ с мужем! То есть, они должны быть личностно равноценны!
Сотрудница, о которой Вы пишете, я просто уверена, не пытается быть успешной, чтобы нравится мужчинам. Ей это просто не нужно, так как она им УЖЕ нравится! Ей не нужно завоевывать мужчин, они САМИ к ней приходят! Потому, что им интересно ее общество, она имеет ценность, если она успешна, на подсознательном уровне срабатывает первобытный инстинкт - она может быть хорошей матерью И это так и есть в реальности. Но в конечном счете, не они ее выбирают, что должно исходить из принципа, что она пытается их завоевать, это ОНА их выбирает.
Здесь многие могут не согласится со мной. И это понятно. Мы воспитаны на разных принципах. И я уважаю и чту чужое мнение. Меня опять же так воспитали.
Вообщем, вот к чему я собственно подхожу так долго. Подумайте, почему внутренне, Вы испытываете дискомфорт от того, что начинаете сами себя тянуть наверх. В личностном плане. Это, кстати, нормальное явление. Многие люди, чувствуя перемену в себе, пытаются вернуться к своим базовым, внушенным родителями и окружающими, установкам. Это как избавление от курения. Вы бросаете курить. Знаете, что сделали правильно. Но Вас неумолимо тянет "подымить", Вы вспоминаете, как хорошо Вам было, когда Вы могли затянуться сигареткой после еды и т.д. Вы хотите вернуться туда, где Вам всегда чувствовалось в своей тарелке, хотя ОБЬЕКТИВНО, Вы лишь пытаетесь самую себя подавить. Например,обьясняете себе, что делаете кому-то одолжение, пытаетесь понравится мужчине, ну и так далее.
Только ради Бога не обижайтесь. Я вовсе не хочу Вас обидеть. Просто я прочитала с Ваших слов, что Ваши перемены Ваш муж таки заметил. Оценил их. Вы их только сами не оценили.
У того же Литвака есть книга "Если хочешь быть счастливым". Мне ее буквально несколько часов назад прислали по электронной почте друзья. Очень рекомендовали. Говорят, поможет моей собственной проблеме. Может и Вам стоит ее почитать? Тогда Вы лучше поймете своего мужа...Ведь он уже находится под влиянием этой системы. И как видно, получает от нее удовольствие.
Извините, если задела Ваши чувства. Я не со зла, только с искренним желанием помочь.
Вот близка мне Ваша тема. Детство мое затронула. Причем, я считаю - счастливое детство. Недостатка во внимании обоих родителей не испытывала.
Я еще раньше в посте хотела написать, что поведение Вашего мужа напоминает чем-то систему Литвака, о которой я наслышана, и считаю ее действительно раскрывающей глаза на многое. Рациональной. Правда, я не вникала в подробности психологического айкидо, но в силу моей личной проблемы собиралась вникнуть поглубже. Просто сейчас интересуюсь всем, что связано с психотерапией. Если захотите, сможете почитать о причинах такого интереса в моей теме.
И чем больше узнаю, тем понимаю, что мои родители интуитивно использовали эту систему, задолго до Литвака, для улучшения своих отношений. И мне видимо передали эти навыки. Я молодая еще, а жизнь уже снабдила меня множественными ранами и порезами. Переезд в другую страну без гроша в кармане, без языка и в гордом одиночестве, нелепая смерть любимого мужа, предательства, наркотики, публичное унижение, богатство и нищета и снова богатство, вечные проблемы с кровью, доставшиеся мне в "наследство" от Чернобыльской аварии, да много чего. И именно навыки и стимул личностного роста, который внушили мне мои родители, позволили достичь всего того, что у меня есть сейчас.
Вы спросите, зачем я Вам все это пишу и как это относится к Вашей теме.
Все идет из нашего детства. Все наши базовые принципы, навыки, мировоззрения, страхи, убеждения - все дано нам от родителей. От их воспитания. Ну, это же совершенно всем известно, что девочек воспитывают быть хорошими матерями, женами и внушают им, что семья - это главная цель их жизни. Я не утверждаю, что это неправильно. Наш материнский инстинкт срабатывает вне зависимости от того, играли мы в детстве в куклы или гоняли с мальчиками в казаки-разбойники. Это заложено в каждой женщине самой природой, Богом, если хотите. В то же время, мальчиков воспитывают быть сильными, не выдавать своих эмоций, быть нацеленными на успех, быть способными содержать детей и жену. И опять я не утверждаю, что это неправильно. Но я действительно свято верю, вернее, я воспитана на принципе, что содержать детей и мужа/жену нужно уметь как мужчине, так и женщине.
А как, спрашивается, содержать? Расти в личностном плане. Набирать необходимые для этого знания и навыки. Обоим полам!!!
Жена не должна быть НАД мужем или ПОД мужем, она должна быть ВМЕСТЕ с мужем! То есть, они должны быть личностно равноценны!
Сотрудница, о которой Вы пишете, я просто уверена, не пытается быть успешной, чтобы нравится мужчинам. Ей это просто не нужно, так как она им УЖЕ нравится! Ей не нужно завоевывать мужчин, они САМИ к ней приходят! Потому, что им интересно ее общество, она имеет ценность, если она успешна, на подсознательном уровне срабатывает первобытный инстинкт - она может быть хорошей матерью И это так и есть в реальности. Но в конечном счете, не они ее выбирают, что должно исходить из принципа, что она пытается их завоевать, это ОНА их выбирает.
Здесь многие могут не согласится со мной. И это понятно. Мы воспитаны на разных принципах. И я уважаю и чту чужое мнение. Меня опять же так воспитали.
Вообщем, вот к чему я собственно подхожу так долго. Подумайте, почему внутренне, Вы испытываете дискомфорт от того, что начинаете сами себя тянуть наверх. В личностном плане. Это, кстати, нормальное явление. Многие люди, чувствуя перемену в себе, пытаются вернуться к своим базовым, внушенным родителями и окружающими, установкам. Это как избавление от курения. Вы бросаете курить. Знаете, что сделали правильно. Но Вас неумолимо тянет "подымить", Вы вспоминаете, как хорошо Вам было, когда Вы могли затянуться сигареткой после еды и т.д. Вы хотите вернуться туда, где Вам всегда чувствовалось в своей тарелке, хотя ОБЬЕКТИВНО, Вы лишь пытаетесь самую себя подавить. Например,обьясняете себе, что делаете кому-то одолжение, пытаетесь понравится мужчине, ну и так далее.
Только ради Бога не обижайтесь. Я вовсе не хочу Вас обидеть. Просто я прочитала с Ваших слов, что Ваши перемены Ваш муж таки заметил. Оценил их. Вы их только сами не оценили.
У того же Литвака есть книга "Если хочешь быть счастливым". Мне ее буквально несколько часов назад прислали по электронной почте друзья. Очень рекомендовали. Говорят, поможет моей собственной проблеме. Может и Вам стоит ее почитать? Тогда Вы лучше поймете своего мужа...Ведь он уже находится под влиянием этой системы. И как видно, получает от нее удовольствие.
Извините, если задела Ваши чувства. Я не со зла, только с искренним желанием помочь.
Я поняла Вас. Ща попробую разьяснить.маша79 писал(а):А разве у людей появляется больше любви к ближним, если они столько времени посвящают изучению ин.языков и т.п.? Или это всёж эгоистично, особенно при наличии детей? нам наша *интересность* в будущей жизни пригодится? что-то я сомневаюсь.
Психиатр Эрик Берн писал, что у каждого человека есть несколько параметров восприятия мира: Я - отношение к самому себе, ВЫ - отношение к ближайшему окружению, семье, друзьям, родственникам и т.д. Еще говорят, отношение к своей микросреде. И ОНИ - отношение к макросреде. То есть к обществу, к незнакомым людям, будь то сотрудники вашей фирмы или президент России.
А теперь с этой позици разберем конкретный пример: изучение иностранных языков.
С точки зрения Я - отношение к себе.
Изучение языка позволяет получить несколько существенных выгод. Во-первых, это интеллектуальное развитие. Ваш мозг, также, как и ваши мышцы, требует тренировки. Иначе начинается деградация, на простом русском "отупение". Люди начинают страдать плохой памятью, головными болями, реже это к более серьезным заболеваниям мозга. Вот таких вот деградированных легко можно найти в ближайшей канаве или у ближайшего мусорного бака.
Во-вторых, при изучении иностранного языка увеличивается и Ваш словарный запас. Согласитесь, для хорошего общения с кем бы то ни было, лучше знать больше, чем набор Эллочки-людоедки. При этом, словарный запас богатеет и на иностранном языке естественно. Начинается довольно активная умственная деятельность - вы ведь начинаете заниматься переводом, чтобы понять и усвоить чужую речь. Также, развиваются речевые навыки. Вы же понимаете, что у каждого языка свои речевые особенности.
В-третьих, знание дополнительного языка добавляет вам чувство собственной значимости. Не путайте ее с эгоизмом. Человеку необходимо это чувство. Весь форум просто пропитан этим чувством. "Я что, ничего не значу для него/нее", "Меня не ценят", "Меня не любят" и т.д.
Теперь с точки зрения ВЫ - микросреда.
Во-первых, Вам ничего не мешает учить язык вместе с детьми. У них тоже начинается мозговая тренировка, а детям это всегда полезно. Само обучение становится более увлекательным, да и дети довольно быстро схватывают, они очень талантливые. Я не говорю сейчас о грудных детях, вы же понимаете. Но можно начинать и с возраста, когда ребенок начинает впитывать родную речь. Он с успехом будет понимать и родной и иностранный.
Во-вторых, вы можете заниматься не только с детьми, но и с мужем, например. Вот вам и совместная деятельность. Мои родители так учили английский. Язык они правда не очень усвоили, зато повеселились на славу:) Совместная деятельность всегда сближает. Это совместный личностный рост исходя из признака Я.
В-третьих, то же самое происходит и с детьми. Вы прививаете детям тягу к знаниям с самого детства. Причем, если это делается в увлекательной, интересной форме - врядли ваши дети будут шариться по переулкам в более зрелом возрасте и приносить домой тройки. Познание чего-то нового - это всегда открытие. Это путь к счастью. Заметьте, я сейчас не говорю о любви. Любовь - интегральная часть всего вышесказанного. Она просто там уже есть. Сам факт, что вы хотите, чтобы ваши дети интеллектуально развивались- это уже выражение огромной любви к ним.
С точки зрения ОНИ - макросреда.
Тут вообще все просто. Вы можете ездить заграницу и общаться с местным населением практически любой развитой страны Запада:) Вы можете послушать итальянскую оперу в оригинале, если выучили итальянский:) Вы можете стать переводчиком! Это отличная профессия.
За знание языков вас будут уважать окружающие. Вы когда нибудь видели, как толпа туристов в какой нибудь стране сгружается вокруг одного, который знает язык. Это проявление внимания к человеку. Еще одна потребность.
Вы можете заводить новые знакомства. Вам открываются новые горизонты!
Так где здесь эгоизм?
Вы до сих пор считаете, что вам в будущем это не пригодится?
А что тогда может пригодится по вашему мнению?
Предлагайте варианты.
Ев. 10, 32-38; Мк. 2, 14-17). "Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию" (Мк. 2, 17). Устами Премудрости звал к себе Господь безумных. Сам же, странствуя на земле, призывал грешников. Ни гордым умникам, ни самочинным праведникам нет у Него места. Да радуется умственная и нравственная немощь! Сила умовая и деловая, поди прочь! Всесторонняя немощь, себя сознающая, и с верою прибегшая к Господу, немощная врачующему и оскудевающая восполняющему, крепнет и умом, и нравом, продолжая однако сознавать и скудоумие, и худонравие свое. Сила же Божия под этим невзрачным прикрытием, совершаясь в немощи, созидает незримо иную личность, светлую умом и нравом, которая в свое время становится явною иногда еще здесь, но всегда там. Вот что скрыто от премудрых и разумных, и открывается только младенцам!
Святитель Феофан Затворник
Святитель Феофан Затворник
маша79 писал(а):Ев. 10, 32-38; Мк. 2, 14-17). "Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию" (Мк. 2, 17). Устами Премудрости звал к себе Господь безумных. Сам же, странствуя на земле, призывал грешников. Ни гордым умникам, ни самочинным праведникам нет у Него места. Да радуется умственная и нравственная немощь! Сила умовая и деловая, поди прочь! Всесторонняя немощь, себя сознающая, и с верою прибегшая к Господу, немощная врачующему и оскудевающая восполняющему, крепнет и умом, и нравом, продолжая однако сознавать и скудоумие, и худонравие свое. Сила же Божия под этим невзрачным прикрытием, совершаясь в немощи, созидает незримо иную личность, светлую умом и нравом, которая в свое время становится явною иногда еще здесь, но всегда там. Вот что скрыто от премудрых и разумных, и открывается только младенцам!
Святитель Феофан Затворник
Это я к тому, что свою точку зрения нужно обьяснить так, чтобы вас не могли понять как-нибудь иначе.Потому говорю им притчами, что они видя не видят, и слыша не слышат, и не разумеют...(Матф.13.13)
Вашу точку зрения я не поняла.
Спор религии и науки просто неуместен на мой взгляд. В базовых постулатах религии нет противоречия с наукой.
Немного подправить хочется. Ипостасями в человеке являются дух, душа и тело, они составляющие. То о чем говорит artemonka, это наши ЖЕЛАНИЯ, ВОЛЯ и возможность УПРАВЛЕНИЯ нами в себе тем и другим, это свойства.artemonka писал(а):В каждом из нас есть три ипостаси, которые составляют нашу личность. ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ.
Не Вы придумали, не сомневаюсь. Но называть законом природы свою веру в невозможность больше никогда не "плюхнуться об землю"?artemonka писал(а):муж violeti сейчас очень сильно продвинулся в личностном плане... Для него - это путь вверх. Вниз его опустить уже не получится. Это закон природы, не я его придумала.
Это перебор. Или я не правильно понял трактовку.violeti, далеко не всегда удается супругам разделять увлечения друг друга, в какой-бы период эти увлечения не приходили. Это нормально. Но и увлечения увлечениям рознь. Совет пока один - не прогоняйте, хоть он и ждет возможно этого и даже может провоцирует на это. Совесть видимо все-таки не дает ему пока порвать ваш брак по собственной инициатитве, а это уже неплохо.
Я недавно разместил рассказ "Касатка" в разделе "Творчество", почитайте обязательно: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1649
Эгоистично в том случае, если время отнимается у детей, как было описанно выше.Так где здесь эгоизм?
Конечно можно учиться вместе с детьми.
Мне кажется, важный момент, что двигает нашими действиями. Т.е. например, с какой целью мы решили взятся за изучение языков?
Я имею ввиду, что бывает и так, что такой учёбой мы отвлекаемся от чего-то более важного. Или же хотим чего-то кому-то доказать.
Думается, важны мотивы. Ведь в первую очередь важно заботиться о душевном спокойствии. Если у автора занятия своим личностным ростом вызвали внутренний дискомфорт, я не думаю, что это из-за того, что ей хочется удобства. Просто в данном случае повод был неподходящим.
А в такой ситуации дети очень нуждаются в маме, они же чувствуют, что происходит и боятся.
Надеюсь, я более-менее понятно выразилась.
Да, теперь я Вас поняла:) Спасибо:)маша79 писал(а):Эгоистично в том случае, если время отнимается у детей, как было описанно выше.Так где здесь эгоизм?
Конечно можно учиться вместе с детьми.
Мне кажется, важный момент, что двигает нашими действиями. Т.е. например, с какой целью мы решили взятся за изучение языков?
Я имею ввиду, что бывает и так, что такой учёбой мы отвлекаемся от чего-то более важного. Или же хотим чего-то кому-то доказать.
Думается, важны мотивы. Ведь в первую очередь важно заботиться о душевном спокойствии. Если у автора занятия своим личностным ростом вызвали внутренний дискомфорт, я не думаю, что это из-за того, что ей хочется удобства. Просто в данном случае повод был неподходящим.
А в такой ситуации дети очень нуждаются в маме, они же чувствуют, что происходит и боятся.
Надеюсь, я более-менее понятно выразилась.
Ну, во-первых, нельзя обьять необьятное:) Если Вы решили чем-нибудь заняться - значит Вам это зачем-то нужно, нет? А от чего такого важного можно отвлечься учебой, простите?
Вы очень правильно написали, в первую очередь нужно заботиться о душевном спокойствии. А что такое душевное спокойствие, как не обретение гармонии с собственным Я?:)
Однако, по этому принципу, мне, например, не нужно было бросать курить, потому, что бросив - я была нервной, раздраженной, злой и истеричной. А вот покурив - получала душевное спокойствие:) Но я бросила курить. Пережила момент дискомфорта. И теперь обрела новое душевное спокойствие без пагубной привычки. Я это ради примера привела, для наглядности доводов, так сказать.
Вот, что автор написала сама о себе
К сожалению, это отличается от того, чего хочет ее муж. А чего он хочет - мы не знаем. У нас могут быть только предположения.Мне мало что надо для счаться -тихих семейных радостей,рисовать с детьми,ездить на великах,коньках,в музеи и театр,полоть грядки на даче,читать вместе книжки.И это почти всё свободное от работы и домашних дел время
А у автора это предложение и есть то, что дает ей душевное спокойствие. Любую перемену в себе она называет "маской". Хотя маски у нас у всех есть: маска на работу, маска на семью, маска радости на свадьбе, маска скорби на похоронах и т.д.
Мои родители не проводили с нами, детьми, все свое время. Они работали, отдыхали, встречались с друзьями. Но при этом, они ВСЕГДА были рядом, когда мы в них действительно нуждались.
Мы с братом научились не ныть в одиночестве, не трястись за мамину юбку, сами себе готовили, когда оставались одни дома. Не скучали в одиночестве. Нас приучили к этому. И отношения с родителями очень теплые и дружеские по сей день.
А вот когда родители обхаживают своих детей денно и нощно, пекуться каждые 5 минут об их местонахождении, делают за него все, балуют - они растят человека не способного на самостоятельную жизнь.
Это мое субьективное мнение. И я не пытаюсь Вас переубедить ни в чем:)
Просто ведь и ситуация с детьми бывает разная. Маленьких деток не научишь самим себе готовить. А когда их, например, много, то всё время кто-то маленький. Конечно, есть и ясли- но вообще дети нуждаются в маме. Это из личного опыта. И мне кажется задача мужа не в том, чтоб отрываться от семьи и вести жизнь, не принимая во внимание наличие семьи.А уж если так случилось, то разве это задача жены бросать детей и заниматься тем же самым, чтоб доказать ему, что она не хуже? перекос какой-то. а зачем же тогда семья?
А насчёт курения, ну да, после сигаретки хорошо. Но ведь совесть то кричит: опять не сдержалась, портишь Богом данное здоровье, нехорошо.И какое же тут душевное спокойствие? Ведь таковое бывает, когда слушаешь свою совесть. Вы согласны?
А насчёт курения, ну да, после сигаретки хорошо. Но ведь совесть то кричит: опять не сдержалась, портишь Богом данное здоровье, нехорошо.И какое же тут душевное спокойствие? Ведь таковое бывает, когда слушаешь свою совесть. Вы согласны?
Мы готовили уже в 5 лет. Родители специально купили электроплиту, чтобы не нужно было спичками играться. Даже курьез помню, мой младший брат - 4.5 лет от роду стоит на табуретке в кухне и смалит курицу:) Правда, он чуть квартиру не спалил, но для этого в доме была я, старшая. Пожар потушили в очаге:) Яичницу жарили, кашки варили, суп из пакетиков:) Но это же не каждый день. И мы же дети - можем и бубликами питаться:) Но мама, стоя на кухне, всегда предлагала готовить что-то вместе. Если не хотели - не настаивала. Но не хотели мы редко. Она включала музыку, каждому из нас давала задание, обьясняла что и как нужно делать, и что в итоге должно получться:)А после кулинарных курсов - вообще стала готовить, как в ресторанах:) Кстати говоря, отец тоже самое делал. Обоим показывал, как нужно гвозди забивать, в машине вместе копались (до сих пор мужчины за сердце хватаются, когда я говорю, что могу самостоятельно разобрать карбюратор и что, интересно, собрать обратно:)), я уже в 7 лет могла водить, но кто ж меня на дорогу выпустит:) В 10 лет ездила с отцом на "халтуры" (отец играл в группе на свадьбах), пела, получала деньги, как все.маша79 писал(а):Просто ведь и ситуация с детьми бывает разная. Маленьких деток не научишь самим себе готовить. А когда их, например, много, то всё время кто-то маленький. Конечно, есть и ясли- но вообще дети нуждаются в маме. Это из личного опыта. И мне кажется задача мужа не в том, чтоб отрываться от семьи и вести жизнь, не принимая во внимание наличие семьи.А уж если так случилось, то разве это задача жены бросать детей и заниматься тем же самым, чтоб доказать ему, что она не хуже? перекос какой-то. а зачем же тогда семья?
А насчёт курения, ну да, после сигаретки хорошо. Но ведь совесть то кричит: опять не сдержалась, портишь Богом данное здоровье, нехорошо.И какое же тут душевное спокойствие? Ведь таковое бывает, когда слушаешь свою совесть. Вы согласны?
С младшим братом вообще было просто. Я то на что? Чтобы на шее сидеть? Оставляли часто малого на меня. Мы отлично ладили. Я его водила в садик, забирала, играла с ним, учила с ним уроки, когда он в школу пошел. Если надо было, родители подключались. С гулянками вообще было просто. Мне говорили, когда я собираюсь быть дома (редко ставили какие-то условия, если слово не сдерживала, просто не пускали потом никуда). Если к условленному времени я не давала о себе знать - они просто звонили в милицию. Представляете, сидите вы парке с друзьями, а к вам наряд милиции приходит и домой забирает. А менты злые, как собаки, что должны девченку по улицам искать. Кстати, как мои родители умудрились дважды убедить милицию меня искать - до сих пор загадка:) После двух таких вызовов я всегда приходила домой тогда, когда говорила. И сейчас пользуюсь этим же правилом в горах.
Мой двоюродный брат имеет 8 детей. Вы думаете, он распыляется на 8 человек? Нет. Старшие следят за младшими. И папу обожают все. А его жена работает на телевидении. Постоянно в поездках, на встречах, раутах и так далее. И еще умудряется детям внимание уделить.
Ну почему же сразу бросать?И мне кажется задача мужа не в том, чтоб отрываться от семьи и вести жизнь, не принимая во внимание наличие семьи.А уж если так случилось, то разве это задача жены бросать детей и заниматься тем же самым, чтоб доказать ему, что она не хуже? перекос какой-то. а зачем же тогда семья?
Выше я уже писала, как это делается. Ведь суть в том, как супруги воспринимают свой рост. Соревнование тоже подстегивает. Просто нужно понимать, что победителей или побежденных в этом соревновании- нет.
