Прошу совета и молитвы

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
Вы добрая и мягкая женщина, терпеливы и спокойны.
Но понимаете, иногда именно вот такие качества, сами по себе очень неплохие и ценные при совместной жизни могут немного по другому восприниматься, трансформироваться в сознании другого человека. Ваш муж поменял сферу деятельности, стал более активен и возможно Ваше прежнее к нему отношение в его сознании стало восприниматься как привычка к нему, угасание чувств и эмоций. А тут другая женщина, причем совсем другая.
Вы пишите -"И на работе он счастлив,так как самый лучший(его слова)" Для мужчины и мужа очень важно быть лучшим! Ему совершенно необходимо получать подтверждение этого.
Тогда он будет счастлив не только на работе, но и в семье.
Где то услышала фразу - мужчина всегда будет с женщиной,для которой он лучший. И зерно истины в этом скорей всего есть.
Что касается Ваших изменений - мне кажется, по большому счету неважно что это будет(языки, самореализация и т.п.), главное- это то что заметил Ваш муж - блеск в глазах! Не нужно делать того к чему не стремится душа - главное все делать с душой и Любовью!
Чего я Вам от всей души желаю.
Создать семью после 40
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Дорогая violeti, Вы нормальная, духовно здоровая и зрелая женщина. Не слушайте всякий вздор о каком-то якобы "росте". Полностью разделяю мнение Цвета неба, Маши79, а так же Спутника. На мой взгляд, Ваш муж просто опьянён успехом, но это опьянение говорит о его не полной духовной зрелости. И проблема не в том, что не важна карьера, языки, парашюты и т.д. и т.п., сами по себе это вещи не плохие и не хорошие, а всё зависит от расстановки ценностей. Его увлечение "эмансипе" пройдёт с наступлением трезвости. Спутник прав, не гоните его, выдержите его порочную зависимость от "мира сего", т.е. от упоения своей успешностью. Вы намного выше в духовном отношении, чем Ваш муж. Не оставляйте его в беде. Не насилуйте себя разными суетными глупостями, оставайтесь самой собой. Молитесь за него и Господь над ним сжалится. Дай Вам Бог крепкой семьи.
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Показательная история. Когда у мужа личностный рост, а жена остается на месте, и ей привычнее размеренная жизнь с детьми, всегда появляется коллега по работе, которая становится ближе мужу. То же самое произошло у нас. Один в один, только не в такой степени. Мой муж, добившись успехов в карьере, стал увереннее в себе, у него появилось много новых знакомых и увлечений, он полностью отошел от веры. Мы перестали проводить вместе время. Ему интересно общаться со своей коллегой- подругой, и действительно общая работа объединяет, она ему очень интересна. Мы стали чужими друг другу. Кстати мой муж тоже говорил, что не уйдет от меня, если я не выгоню) Очень близка мне ваша история, violeti. Я не первый месяц в этой теме и пришла к выводу, что выход- собственный личностный рост, но не для того чтобы что-то доказать мужу, а для себя. На все 100 согласна с артемонкой.
Я взялась изучать итальянский,занялась внешностью и своим гардеробом,но вот времени для совместных занятий чем бы то ни было у нас не было.Но действительно,те перемены ,на которые я усилием подвигала себя,мужу нравились.Говорил,что у меня появился блеск в глазах,напористость,привлекательность,потянулся ко мне.А мне было не по себе,потому что эти качества я считаю мужскими,или я так выглядела,как бы становилась такой фемини леди,как та его знакомая,чтобы завоевать его,понравится ему.
Подумала,и решила,что эта цель - во что бы то ни было понравиться мужу,не стоит того времени,что я отнимаю от общения с детьми, и тех сил,что я трачу против воли своей души.Это маска была,для меня чуждая,неприятная.
Расскажу про себя, еще год назад я тоже стала искать себе хобби, но они у меня не задержались, потому что я выбирала для "него", а не для себя. Да и еще, перемены всегда даются с трудом, поэтому очень сильно тянет вернуться к прежнему привычному образу жизни и я для себя придумывала объяснения, что мой долг больше времени проводить с детьми, что эти хобби вредны для души, что это все внешнее и т.д. Так и не получилось у меня год назад ничего. На самом деле детям лучше с мамой, уверенной в себе, у которой есть свои интересы. здесь нет противоречия или хобби или дети, и то и то должно быть в жизни.

violeti, если ставить цель во что бы то ни стало понравиться мужу, ничего не получится, и будет казаться маской, нужно сделать это для себя. Конечно, нужно молиться. Но и так называемое внешнее тоже важно.

Я купила себе красивую модную одежду, научилась ходить на каблуках, танцевать, записалась в спортзал, осветила волосы, я сама себя чувствую увереннее, а уж муж еще как заценил! Сейчас хочу выучить английский, получить еще образование или курсы, хочу это сделать для себя, чтобы найти хорошую работу, потому что муж- он может уйти, а я не должна остаться беспомощной, у меня есть ответственность- дети. И им нужен пример того как активно добиваться цели. Я не вижу здесь противоречия с религией, скорее религией я раньше прикрывала свой страх к переменам и инициативе.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Рост, рост, рост... Всё это поверхностный взгляд на вещи. Да, муж заметил "блеск в глазах" и порадовался ему. Но только по одной простой причине, ну не нужна ему сейчас жена в качестве "хранительницы очага", ему сейчас было бы проще падать, если бы и жена начала "развиваться", а не стояла бы укором в своей приверженности семейным ценностям. Трезвого не любят в пьяной компании, он становится противен, а начнёт пить - вот и молодец, вот "обои и полетим". Держитесь дорогая violeti, претерпите до конца, будьте верны себе и победа будет за Вами.
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
"Победа" не будет за Ларисой по той причине, что дело не в Ларисе.
Дело в ларисином муже, у которого сейчас другие идеалы и ценности. То, что у него есть, его не устраивает.
Или он дойдет до грани и уйдет из семьи, ли появится кто-то третий, который начнет потихоньку "разворачивать" его к семье. Третий-потому что жена для него уже не авторитет, а раздражающий фактор. Семья для него сейчас-это слово "должен", которое ему ненавистно.
Нужны специалисты, психологи.
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Т.е. если Лариса начнет бурную социальную жизнь (языки, курсы, каблуки, кино, вино и домино), то муж ее сразу поймет, что Лариса та, кто ему нужен?
Проблема у мужа Ларисы
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
Извините, не дописала и отправила.
Так вот, проблема у мужа - духовная.
И духовные, внутренние проблемы не решить внешним.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Конечно православный психолог был бы кстати, но не более того. А этот Третий, Который развернёт мужа к семье, будет Сам Господь Бог и именно благодаря верности жены семейным идеалам и молитвам. Поэтому победа как раз за ней и будет. А вот если она кинется "расти", да мужа "догонять", то поражение будет неизбежно. Всё, чем пьян сегодня муж - это мираж и, при правильном подходе, заканчивается он довольно скоро.
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Цвет неба писал(а):Т.е. если Лариса начнет бурную социальную жизнь (языки, курсы, каблуки, кино, вино и домино), то муж ее сразу поймет, что Лариса та, кто ему нужен?
Проблема у мужа Ларисы
Цвет неба, так это не для мужа надо делать. Лариса и не может решить духовную проблему мужа, но может сделать что-то для себя. Просто муж не может быть тем единственным, кто может заполнить душевную пустоту. Вот например, у меня есть выбор или сидеть ждать вечерами мужа, или найти как провести время интересно и в удовольствие. Жизнь то ведь моя и она идет, а муж может и не поменяться. Опять таки когда жена общается с людьми, у нее есть свои интересы, и мужу становится интереснее с ней.

Я не понимаю чем это противоречит духовности и семейным идеалам. И детям будет с мамой интереснее и спокойнее, если она не будет постоянно в подавленном настроении и ревности .

Почему или или? На духовном уровне- молитва, на душевном- психология или рост, который многие понимают по разному :)
Orhideya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 20 фев 2008, 01:13

Сообщение Orhideya »

 
Дорогая Лариса.Мне очень близка Ваша тема. И комментарии всех участников читаю с благодарностью,многое для себя черпаю. Я тоже очень любила дома с детьми,стала многодетной мамой - супы,прогулки,пироги - постные блюда,чтоб порадовать домочадцев...Все это мне нравилось и даже бессонные ночи...пока...наш папа не влюбился и не озвучил "что мама,вечно зацикленная на детях - неинтересна"..Со мной не о чем разговаривать.. То есть я в какой-то момент забыла о "личностном росте", засела дома и наши интересы с мужем разошлись - у него компанейские вечеринки,обед с коллегами в ресторане - а мы тут крутимся...
Вот я тоже пытаюсь изменить себя,куда-то воткнуть хобби - пока плохо получается,помощников постоянных нет - и полностью согласна с девочками,что меняться нужно для себя - это трудно,посоветуйте мне Марина,как у Вас это получилось..
Мне нравится,что есть такие сильные женщины как Артемонка,ее мама.Вот я так не умею...Я паникую,сразу чувствую свою ущербность...Лариса,у меня свекровь и лучшую подругу зовут так же как и Вас.Они очень сильные,мудрые и энергичные женщины,домовитости хватит на несколько домов.Так что Вы держитесь и горячо молитесь за мужа,мы жены тоже виноваты,где-то не досмотрели,упустили,недолюбили - на детях сосредоточились, а они ведь как маленькие- тут же и утешительница появилась..Простите,что так много,но от сердца
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
Девочки, я даю советы на основании того, что сама пережила :D
Я не стану упрямо твердить о своем в темах, где семью разваливают "одноклассники", или где муж на диване валяется, а жена лямку тянет, где бьют, пьют-я имею какое-то мнение по этим вопросам, но я этого не "проходила"
В ситуации, схожей с ларисиной,я пошла именно по этому пути-семейные идеалы, молитва. Но, когда в семье человек:
В церковь не ходит совсем,говорит,что не верит ни одному православному священнику,в загробную жизнь не верит.
Когда я пытаюсь говорить с ним об этих вопросах,пресекает,на том основании,что это очень "сложные" темы,о которых он даже думать не хочет,а надо жить,как живётся.
твое терпение и ласка, посещение тобой храма, просто во-время неспрятанная духовная литература- только раздражают его.
В среде, где он проводит бОльшую часть дня, все другое, все думают и поступают по-другому. Надо быть наглым, успешным, легко относиться к жизни. И никого рядом, кто сказал бы: "это все наносное".
И рядом ездит на дорогом авто успешная, молодая, разведенная, сделала себя сама. Наверное, нельзя ею не восхищаться.
Кстати, в моей ситуации, если бы я пошла по пути "парашютов, кино и домино", я бы все равно проиграла, как сейчас понимаю. Потому что семья для мужа уже накрепко была связана со словом "должен". Я его вразумить не смогла.
почему моё мнение,которое раньше его интересовало,теперь встречается в штыки,и он не идёт на диалог.
Говорит,просто если хочешь быть счастливым,- будь им.
И на работе он счастлив,так как самый лучший(его слова)
А все мои мысли - это только мои мысли,которые ничто,я его неправильно понимаю,и наши отношения плохие,но меняться он сам не считает необходимым,каяться не собирается,а я должна перестать его спрашивать и домысливать.
Мои предложения сходить куда-нибудь вместе,просто посидеть за чаем,навестить его маму,чтобы он сводил куда-нибудь детей,- остаются без внимания.
Если зуб болит, Господь не запретит пойти пломбу поставить, правда? Помолимся и пойдем. К хорошему специалисту, не шарлатану.
Лариса молилась и молится о своей семье. Господь не запретит и хорошего специалиста.
Цвет неба
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 01 апр 2008, 11:42

Сообщение Цвет неба »

 
На вопрос журналистки в интервью Владыке Белгородскому Иоанну:

Значит, вопреки расхожему мнению, смирение заключается не в том, что ты опустил руки перед обстоятельствами, не утверждаешься на рабочем месте и т. д.

Владыка ответил так:

– Знаете, суть в том, что если человек не утверждается на камне, который есть Христос, то любое другое его утверждение ничего не стоит – все равно разрушишься.
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Nevada, а Вам помог православный психолог? Мой муж, я знаю, не пойдет.

Когда -то я была таких взглядов, что место женщины в семье, дети должны воспитываться дома, а не в садике, внешнее не важно, я не красилась и просто одевалась, постепенно мы с мужем отдалялись друг от друга, мы перестали вместе смотреть фильмы, ведь многие из них недушеполезные, меня раздражала его любимая музыка, его знакомства, его увлечения, ведь это не духовно, ведь это разрушает семью.

Вот он и нашел с кем поделиться этим на стороне, кто не смотрит на него с укором, кто принимает его таким какой он есть, кто интересуется им. А мне он тоже сказал: у нас с тобой ничего общего и мне не о чем с тобой говорить.

Я хотела дать своим детям все хорошее, а на практике получалось что они постоянно были свидетелями наших ссор и я на них срывалась, они часто видели как я плачу, пытались утешить меня и тогда я поняла что все хватит, надо брать себя в руки.

Договорилась с мужем, что два раза в неделю вечером он сидит с детьми, а я посвящаю это время своим делам. И что я сразу заметила, после того как я отвлекусь и схожу куда-нибудь, я соскучусь по детям и с новыми силами занимаюсь с ними, одна моя подруга согласилась быть няней за умеренную цену, сейчас мы с мужем снова вместе куда-то выбираемся и ему очень нравиться, когда я хорошо выгляжу.

Когда общаешься на протяжении длительного времени только с детьми- это тяжело, дружеское общение со взрослыми необходимо, я начала общаться со старыми подругами и у меня появились новые. Это мое небольшое достижение и я уверена что время для себя вне семьи необходимо. Танцами я начала заниматься, чтобы чувствовать себя свободнее, не зажиматься, это я сделала для себя. Я только сделала первые шаги, но мне стало полегче.
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
Года два назад я ходила к православному психологу. Она мне дала такое задание, напиши кто ты, 10 пунктов. Я написала: мать, жена, личность, дочь и т.д. Потом она попросила расставить по важности, расставила то я правильно: личность, жена, мать. Но она мне сказала, то что ты написала сначала это и есть как ты себя ощущаешь, не удивляйся что для мужа ты прежде всего мамочка, а не женщина.
маша79
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 10 авг 2008, 01:11

Сообщение маша79 »

 
Гланое понимать, что в итоге важнее. Всему должно быть своё место. Просто это очень затягивает и в какой-то момент человек может переставить всё с ног на голову. Конечно важно чувствовать себя личностью, образом и подобием Бога! Только не напутать бы в ответственный момент. Близкая подруга настолько затянулась в личностный рост, что ни церковь , ни тяжело больная мама , и уже и не муж её толком не интересуют...а почему по ночам спать не может и депрессия не проходит- не понимает.И помочь себе не даёт- ведь сама себе голова. Помойму грустно.
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
Нет, Маришка, мне не помог. :D Я пошла к обычному психологу и была разочарована. Про православных я тогда не знала.
Я только через полтора месяца после "победы" любовницы нашла этот сайт, отсюда вышла на пережить.ру, читала и слушала. Все, о чем я догадывалась интуитивно, подтвердилось. Я думаю, если бы хоть за месяц до того, как муж ушел, я знала бы, куда пойти, куда его повести, что-то можно было бы исправить.

Я не считала никогда, что женщина должна сидеть дома и заниматься только детьми. Просто так мы изначально договаривались-муж делал карьеру, а у меня должна была быть ненапряженная работа, чтобы вечером ужин, проверить уроки. И на курсы время от времени я ходила-дизайн, фитотизайн, себя не распускала.
Девочки, просто я уверена до сих пор, если нет бабушек, если нет нянь, невозможно это-быть состоявшимися обоим.
А потом приходит время, когда уже не нужно столько внимания уделять детям. А тебе уже около 40-ка. Профессионально не выросла. Страшно соваться в этот бизнес, да и муж уже зарабатывает хорошо-зачем?
Начинаешь, конечно, заниматься своим развитием еще больше-роспись по батику, кружева.
Но он уже считает, что ты ерундой занята. Не ерунда для него-это когда ты делаешь деньги. А твоей зарплаты хватает только на оплату коммунальных услуг да кружков детям. Он думает, что ты сидишь у него на шее. И самое главное, что свои претензии не озвучивает. Просто "устал", просто "проблемы на работе" А когда однажды признается, что у него другая женщина и он уходит, только тогда высказывает тебе, как та и эта, и еще одна зарабатывают и помогают мужьям. И покупают в семью то и это. И то, что реальная возможность профессионально расти у тебя появилась не так давно, он не вспоминает.
А вот сейчас волей-неволей отсутствую дома, конечно пришлось и подработку брать. Ничего, выживают дети, сами справляются с ужином. Но в дневник к младшему смотреть боюсь. С другой стороны, у меня и мужа сейчас нет-а на самом деле, я вам доложу, стирки-уборки-готовки стало без мужика на-а-много меньше.

Лежала в больнице. Каждый день звонила, все вроде бы хорошо. Папенька за все время заехал к ним один раз, в холодильник заглянуть, и то по моей смс-ке. А мной так и вообще не поинтересовался-что случилось. Вышла из больницы-и выясняется, младший в школе прогулял 4 дня. Вот и думай, 7й класс, а все равно проявилось, что мамы дома не было. Скажите, сама виновата, надо было приучать к ответственности? Тут я не соглашусь. Не буду писать почему, долго.
ИринаВ
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 мар 2009, 14:05

Сообщение ИринаВ »

 
Господи помилуй, вразуми и укрепи семью, призри милостиво на р.Б.Александра и р.Б.Ларису!!!
artemonka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 611
Зарегистрирован: 21 мар 2009, 03:38

Сообщение artemonka »

 
Последние посты навели на некоторые мысли.
"На Бога надейся - а сам не плошай", например.
Или знаете, как в бородатом анекдоте, где мужик много лет усердно молился Богу, прося его помочь выиграть миллион. Но ничего не происходило. В конце концов, во время очередной молитвы, сам Бог явился ему и говорит "Слушай, ну помоги и ты мне: купи хотя бы лотерейный билет!"

Маришка, Вы - молодец! Купили лотерейный билет:) И я полностью согласна с Вашим мнением. И ведь сама жизнь показывает, что если мужу хорошо дома - он НИКОГДА не пойдет на сторону.
Трезвого не любят в пьяной компании, он становится противен, а начнёт пить - вот и молодец, вот "обои и полетим
Вы уж простите меня ради Бога, но эта фраза звучит абсурдно.
Это трезвый не любит пьяную компанию. А пьяным все равно, кто рядом с ними. У них сознание замутненное, им море по колено! А вот если они перестанут пить - так вдруг и "полететь" захотелось. И пьяные всегда буду предлагать трезвому выпить. Если он начнет пить - опустится к ним.
А вообще пример хороший. Я вот про курение тоже самое писала. Принцип один и тот же...
violeti
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 мар 2009, 02:12

Сообщение violeti »

 
Спасибо всем за добрые советы!Вчера у нас случилась неприятность - младшая дочка неудачно упала с дивана и сломала ключицу,поэтому извините,что не смогу,наверное,отвечать на каждый пост.
Я работала допоздна,а муж не повёз её в приёмный покой,не позвонил мне,и когда пришла,даже не сказал.Только после того,как дочка проснулась,плача от боли,рассказал.
Лечимся.
Как я воспринимаю ситуацию,ближе к тому,о чём пишет Nevada.
Мы с мужем довольно разные люди,по темпераменту,характеру,изначально,наши интересы различались.Сошлись мы в духовном,вели религиозную жизнь.Наш брак начинался как союз - он,она и Бог.
Мы(хочется говорить мы,но теперь не уверена,буду говорить за себя),я знаю,что такое духовная близость,я ощущала Благодать,я могу уверенно сказать,что была счастлива в браке все эти годы.
Мы были едины,вместе ,даже имея каждый свои интересы,подолгу не видясь,на расстоянии,пока в один момент я не ощутила вот ту пустоту,о которой пишет Спутник в рассказе.
Нельзя сказать,что мы не ссорились,а наше счастье было некоей идиллией,где мы всегда были друг для друга лучшими,приятными,интересными,беспроблемными.Нет,но все трудности,в том числе и в общении,мы решали ,или они сами собой решались так,как бы мы были заодно.
И вдруг, я почувствовала, что он перешёл на другую сторону баррикады, что он уже противопоставляет себя мне,что я уже человек, с которым он общается напротив,и всё,что я ни делаю, даже само моё присутствие противно,и он мне сопротивляется,и ведёт свою какую-то тактику.
artemonka, я не против личностного роста ,мотив был не тот,как маша79 писала.
Я находилась,да и сейчас ещё, в Пустоте.И эту пустоту не заполнить ничем,кроме Бога.
Да, наверное,я ошибалась,а точнее,не успела начать свой личностный рост в то время,когда находилась в счастье.Наверное,я была этим счастьем "быть с мужем" ослеплена, и он стал занимать в моей жизни неоправданно большое место,он значил больше,чем дети.
Чрезмерная опека, слепая безумная материнская любовь - я избегаю этих крайностей.Что было чрезмерно - моя любовь к мужу,или это зависимость.Тогда это испытание и для меня.
И мои попытки дорасти до него, суетливые, были продиктованы страхом потерять,нежеланием увидеть и принять тот факт,что он отвернулся от меня.Но сначала он отвернулся от Бога,и обратный ход возможен ,наверное, лишь в этой последовательности.
Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
violeti писал(а):ощутила вот ту пустоту,о которой пишет Спутник в рассказе
Пишу не я. Уточняю, я не автор рассказа.

Просьба к остальным участникам темы не увлекаться чересчур обсуждением своих личных ситуаций, не забывайте, в теме главное - автор и его проблема. Свои личные проблемы каждый глубже может обговорить в своих темах.
artemonka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 611
Зарегистрирован: 21 мар 2009, 03:38

Сообщение artemonka »

 
violeti

Скорейшего выздоровления Вашей дочке!

Спутник

Согласитесь, что иногда легче обьяснить свою позицию на личном примере, если такой есть. А развивать свои проблемы в чужой теме действительно не стоит, Вы правы.
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
violeti, тоже желаю скорейшего выздоровления вашей дочке!

Я думаю, у вас все будет хорошо. Вы - мудрая женщина, а муж ваш вернется к Богу. Видимо, и ему нужно пройти это испытание.

Когда у меня дочка недавно попала в больницу, я ясно увидела, что муж занимал неоправданно большое место в моей жизни, у меня к нему зависимость. Я согласна с тем, что вы написали, что только Бог может заполнить эту пустоту. Наверно, при такой расстановке ценностей женщина и становится самодостаточной.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»