Девушка решила красиво пожить...

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Девушка решила красиво пожить...

Сообщение Antares »

 
Доброго дня посетителям сайта!
Несколько дней назад я испытал потрясение - девушка сказала: "что-то надломилось", "любовь уходит" и "меня не изменить", "я тебе благодарна, но я решила расстаться, ты слишком жесткий человек".
Собственно, я решил поделиться своей историей, через призму моего субъективного мнения. Эти отношения у меня не первые, но во всех отношениях хотел, чтобы они были последними.
С девушкой познакомился в ее юном возрасте. Я старше на 6 лет. Как-то так получилось, что встретил ее после 1,5 лет развода. Как бы чувств к юным девушкам раньше не возникало. Мы были из одного города, но я учился в Москве. Девушку я не совращал, до ее совершеннолетия никакого секса не было. Да, смог сдержать, зарабатывать во время учебы и ездить к ней. Помог ей хорошо закончить учебу, настроил на поступление в вуз, помог с первым годом, оплатив обучение. На тот момент учился в аспирантуре. Закрывал глаза на ее ревность. Я не старался быть папой, но всегда приходилось считаться с ее возрастом.
У меня есть несколько недостатков: во время учебы в институте приобрел некоторые черты безалаберности, когда вел НИР на кафедре (правильно говорят: с кем поведешься, от того и наберешься), но я смог отказаться от пары бутылок пива ежедневно. Да, диссер не совсем клеился: не было оборудования, не было понимания что нужно делать. Также я любитель поиграть за компьютером, но сейчас успешно поборол эту привычку, бросил курить и дописываю диссер. Поговорив с девушкой, и заручившись ее согласием на риск, организовал с ребятами фирму, которая пока развивается не совсем успешно.
Было много чего в наших отношениях, как многого и не было. Пожалуй, вот, что можно написать вкратце.
Относительно недавно я с ней поехал в родной город. Был разговор о том, что лучше всего поехать вместе. Была вероятность, что мы поедим с отцом на машине, но получилось так, что у него не было возможности, поэтому пришлось покупать билеты на поезд. И здесь началась ссора: постарался специально подготовить все дела на фирме - я директор, подготовить материалы для дописывания диссера, завершил начатые дела, чтобы поехать вместе. Начались претензии, что она могла уехать раньше к родителям. У меня родители недалеко (я их вижу раз в неделю, они недавно только переехали работать в Москву, до этого видел раз в год). Хотя с момента встречи ее со своими родителями не прошло и 3-х недель, я, к сожалению, не смог поехать с ней на новый год. Считал, что мы уже как состоявшаяся пара, едим вместе, чтобы провести вместе время, пока я занимаюсь днем диссером, она может быть в гостях у родителей (благо у меня есть свой угол). Эта поездка была бы хорошим вариантом для того, чтобы вместе пожить: мы живем в разных концах москвы и она приезжала только на выходные.
Тут я впервые почувствовал себя багажом. Я сказал девушке напрямую, что ты вроде хотела как ехать со мной и ждала меня. Ничего страшного, что с машиной не вышло, предупреждал, что такой вариант может быть, купил билеты на ближайший поезд - билеты были. Девушка начала оскорблять меня, что-то городить. Я не совсем понял "почему и за что".
На следующий день мы договорились о встрече. Если меня будут отвозить родители на машине, то возможно заеду за ней, но опять вспомнился разговор про билеты, опять оскорбления, она предложила вообще встретиться на вокзале. Если я хотел заехать за ней, то потом решил, что встретимся на вокзале, на чем и порешили. В день отправления позвонил, узнал как у нее сборы и снова получил ушат негатива за то, что за ней не заехал и за то, что она собрала книги и упаковала вещи, а теперь видите ли ей придется оставить книги, которые ей там не нужны и она просто хотела отвезти на хранение. Меня больше всего поразил тон, на что я разумеется обиделся.
При встрече я старался быть немногословным и когда сели, сказал, что мне неприятно было выслушивать все эти обвинения. Извинений не было, а лишь снова надувательство. Она сама выбрала себе место и в итоге замерзла - разумеется, в этом виноват оказался снова я. Дескать, я видел, что она мерзнет и ничего не сделал. Но я то откуда знаю, холодно или жарко, тепло или сухо. Возможно, надо было проявить больше чуткости, но именно с этого момента, как мне потом сказала девушка, у нее что-то надломилось. А в том момент ей надо было просто извиниться, я готов был хоть в лепешку расшибиться, обогреть, обнять, но я так понял - она ехала не со мной, никак на мои пожелание извиниться за грубость и оскорбления девушка не реагировала. Себе же, я не позволял ни обзывания, ни оскорбления, ни рукоприкладства, хотя и предупреждал всегда, что если будет паника и будут зависеть жизни, то, не задумываясь, "удар в челюсть" и "тело на плечо".
После приезда у нас был с ней откровенный разговор, где вроде бы как принесла она извинения. Я их принял и признал, что да, я поступил не совсем хорошо: не обнял, не приласкал, пошел на компромисс. Я вообще всегда был и являюсь сторонником того, чтобы решать проблемы вместе, а не заключаться в кокон и домысливать то или иное. Особенно это касается отношений. Мне высказали претензии, что я стал меньше ухаживать, пакетики не ношу, в кафе не вожу, открытки не дарю, редко звоню, не интересуюсь как она там ходит подрабатывает репетитором (особенно последнее, у меня даже возникала мысль, что меня хотят сделать параноиком. Зачем думать постоянно о плохом и о том, что может произойти плохое. Ну не должна у меня голова болеть о том, как она переходит пешеходный переход, не помогу я ничем, кроме как скажу - "будь внимательно и осторожна", "держи болончик под рукой". Случится что - первым позвоню в милицию, больницы, приеду, но я не хочу думать о плохом).
Отношения для меня не только секс, но у партнеров не должна "болеть голова", считаю. Уважение, желание быть вместе, решать проблемы вместе, строить совместные планы и цели. В отношениях немного консервативен: женщина должна следовать за мужчиной. Женщина - хозяйка, мужчина - охотник. Это не говорит о том, что у жены (более емкое понятие, чем девушка, оно не обязательно должно сопутствовать после брака) должно быть 3 класса образования, в никоей мере, она может быть доктором наук, директором. В семье должна быть гармония, уважение, ответственность, обязанности и умение ценить, закрывать на какие-то недостатки глаза, уметь помогать бороться с плохими привычками, тепло и желание помогать. Женщине заботиться о мужчине, а мужчине заботиться о доме. (иногда правда роли, бывает, меняются, но все равно должна оставаться гармония). Успех это труд, Любовь труд еще более серьезный.
Бывает страсть, которая сжигает чувства. Из нее может родиться любовь, но может эту любовь и сжечь, что окажется, что любви то и не было. Страсть может разрушить любовь, если человек потеряет голову. Потеряет голову в отношениях с близким, но и близкому нужно помочь погрязжему в страсти человеку, направить возможно результат эйфории в отношения с уже близким человеком.
Возвращаемся.
За своей девушкой я неоднократно замечал моменты, когда было: "я подумаю над твоим поведением", "я подумаю над твоими поступками и твоем отношении". Это говорилось серьезно и на такие моменты, как остались после еды "остатки" и их не предлагаешь девушке, не несешь пакетик с тетрадками, не всегда бывает возможность подать руку или открыть дверь (сами девушки хотят этикета, а забывают о том, что у выхода первый стоит мужчина и он выходит и выпускает, а не бьет по двери, чтобы та открылась со стуком и выпустила вас). Да, я не считаю нужным потакать во всем. Когда девушка одна, она должна сама уметь сходить в магазин. Будут сумки тяжелыми, конечно, я помогу. Не можешь принести - не покупай, будет вечером повод вместе прогуляться.
Меня такое самокопание, мягко говоря, напрягало. Получалось в отношениях решают не оба, не оба их совершенствуют, а кто-то один, кого что-то гложет. Старался такое разгребать по мере возможности - не всегда получалось разговорить.
После разговора, считал, что мы решили все, разбирались до поздней ночи - я остался у нее, хотя жили буквально в 100 метрах друг от друга. Утром никакого тепла не встретил и совершил "дурацкий" поступок, на который, кстати, можно было бы отнестись с юмором. Подулся на то, что утро неласковым было.
День был в заботах, я решал проблемы с чиновниками и занимался диссером (у меня сейчас последняя стадия, когда осталось написать выводы и "обмозговать" результат, тогда "причесывал" и оформлял основную часть, эксперимент). Вечером я ждал девушку у себя, но нет... Девушка оказывается устала, сказала, что мы "не муж и жена", что она приехала не со мной, а только к родителям, очень тяжело пройти 100 метров вечером, даже если я ее встречу. Я сказал "хорошо" и никаких звонков не делал, сказав, что мы вроде как приехали вместе, у нас есть хорошая возможность пожить, тебе походить в гости. Потом вроде бы помирились, но все равно я не оставался у нее ночевать. Она говорила, что ей надо побыть в одиночестве, так она могла в другую комнату уйти и меня не видеть, но мы были бы и решали проблему вместе (не с подсказок кого-то). Одиноко, наступит момент - надо поговорить, нет проблем подойти и что-то сказать.
Вообще для меня наши отношения были уже фактически браком почти 5 лет с момента знакомства и 3 года с момента нормальных отношений (или ненормальных, суть одна - отношения). Поскольку я рисковал с друзьями, организовав фирму, денег даже на роспись не было (даже роспись, мне кажется надо отмечать хотя бы скромно, но семьей и родителями), да и к зиме, девушка начала высказывать "фи", она начала собираться в аспирантуру, дети ей были бы помехой, официальный брак тоже, любовь вроде как была, но, я так сейчас понимаю, начала отодвигаться для девушки куда-то после аспирантуры, машины и т.п.
Я же считал, обговорив с девушкой, что пока есть возможность - готов пойти на риск с фирмой, организовать собственное дело, доделать диссер, ей все-таки надо доучиться, чтобы не отрываться от детей, а я смогу рискнуть, без оглядки на детей, постаравшись получить опыт и, если не получится с фирмой, еще успеть сделать карьеру на большом предприятии, пока она доучивается.
В итоге, она все таки пришла перед самым отъездом. А я старался готовить, делал вечерами ужин, но никто не приходил. Потом, когда я ей это говорил - ответом было " надо было сказать, что ужин при свечах будет". Мне не хотелось, чтобы человек приходил ради ужина и красиво провести время, человек приходит ради человека.
Вроде мы помирились, вернулись в Москву и она захотела взять время подумать неделю. Думала две недели. Размышляла она о чувствах, о моих недостатках. Я после нашего разговора дома многое осознал, т.к. не все понимал, не все знал. Домой я ехал не только разобраться с делами, но и постараться покончить с пагубной привычкой - компьютером и компьютерными играми, что слава богу мне удалось сделать самостоятельно, наконец. Да, мне говорили, что "понеси пакетик", но откуда мне было знать, что это Так важно.
Да, говорят, в отношениях важно понимание, но мы забываем, что мы из разных вселенных, с разных планет: женщины с венеры, мужчины с марса. Люди, любящие друг друга только после 20-40 лет совместной жизни приходят к какому-то пониманию. Редкий случай, что понимание возникает сразу и продолжается всю жизнь. Понимание сразу - это примирение с какими-то недостатками и привлекательная новизна в огне страсти.
Через 2 недели встретились... походили по музеям, пообщались, помолчали, пообщались. Она поехала ко мне, на выходные правда, но все же. Я старался ее не заставлять. Постарался проявить чуткость и нежность, о которой мы поговорили дома. Так продолжалось 2 недели, потом она поехала на поминки деда домой и вернулась совершенно другая. Вроде как "люблю и целую" осталось, но у нее не было желания увидеться, поговорить. В итоге я вывел ее на разговор по телефону и выяснил, что для нее ничего с того "злополучного" поезда не поменялось: она думает над моей ж'есткостью, о том, что у меня порой проявляется мелочность (конечно, она проявляется, когда денег в карманах нет), что я не способен измениться от своих недостатков (которые являются привычками: курение, игры - с которыми успешная борьба. Привычка положить себе в рот еду, не спрашивая того хочет кто это или нет. Сейчас не голодное время, не 90-е годы, ложку каши зачем размазывать по 3-ем тарелкам, если можно приготовить, взяв сколько надо. или лежит последняя конфетка на столе, всю жизнь на нее смотреть?..), нужна нежность и забота (всегда должен проверять, а вернулась ли она с репетиторства вовремя и без приключений, ухаживать за столом, подавая салат и накладывая. ).
Для меня, когда, я узнал о том, что она думает над отношениями без меня - это было ударом. Вроде как уже решили все, и я на деле показал то, о чем мы разговаривали. Действительно удар, который чуть не вывел меня из равновесия - сейчас очень ответственный момент, важный этап диссер, который мне достался тяжким трудом, находится в завершающей стадии. Это как окончание школы, поступление или окончание института. Девушка отлично знала это. Меня это выбило из колеи. Мы переписывались в письмах, чтобы разумно обсудить, без оскорблений. Да, с моей стороны были не совсем удачные письма, не опускался до оскорблений, но отмечал те положения, по которым камень в меня бросают без основательно). Я попросил ее не "целовать и любить", пока она не определится, возможно встретиться и обсудить острые моменты. - "Нет". "Я не хочу, чтобы ты мне мешал думать". "Что-то во мне надломилось, я попробовала решить, но пока не получается, вроде как чувства есть, но я подумаю как быть с отношениями". Такая неопределенность просто паразитировала во мне. Тем более был внутренний конфликт на фирме, там тоже пока не все успешно, но там хоть зависит от меня, а здесь...
Я пытался попробовать поговорить по телефону, по письмам. Как мне сказали потом родители, я слишком долго и не По-существу говорил, наверное они правы, но я как мог, так и старался. Неопределенность и непонятное состояние очень сильно терзали и мешали, отвлекали от дела. Вроде как расстаемся - а в словах "любимый", "целую"...
В одноклассниках добавил знакомую в "друзья". Я к виртуальности достаточно равнодушен, но мне пришло послание от Любимой "желаю счастья". В разговоре по телефону услышал снова это ядовитое пожелание. Возможно, я был неправ добавляя знакомую, которую она не знала, но я то ей доверяю, у нее есть мальчики, она общается с моими товарищами. И сразу же последовало желание расстаться – почему-то именно в этот момент она решилась, хотя я попросил ее это высказать лично. На следующий день мы более ровно поговорили и по зову сердца решил к ней съездить. Купил цветы, которые не смог подарить, подарок небольшой и недорогой. Я ее не предупреждал, мы поговорили с ней до этого по телефону, но она не знала о моем порыве.
Я решил, что надо разобраться в текущей ситуации, либо немного оттает и, наконец, разберемся, либо будет видно на что рассчитывать. Цветы пришлось чуть ли не силком ей отдавать, т.к. дескать она может мне дать ложную надежду. За руки взяться или поддержать (сколько) нет желания, в какой то момент даже силой ее взял, чтобы не упала.
Высказал ей свои чувства, свое желание, чтобы она была со мной. Но ей важен сейчас институт, карьера, недостатки, которые я не смогу побороть (жесткость), неуважение к ней. Спасибо за то, что было. Я попыталась сохранить любовь, но видишь не получается. Что-то во мне надломилось тогда и я не готова продолжать отношения, я хотела бы остаться друзьями. А чувства у нее действительно были!.. их ценил. Постарался принять ее позицию, но чувствовал, что как-то это неправильно все. Кто-то решил без моего участия мою судьбу.
У меня был опыт расставания с девушкой до этого - развод. Расставание происходило совсем по другому. Меня действительно уважали. Уважали мои чувства. Был долгий разговор, вместе распили бутылку водки, поговорили по душам, без оскорблений и недостатков. Вместе постарались разобраться в отношениях. Девушка, правда, была старше меня. Было очень тяжело расставаться, но расставание прошло с любовью. Да, мы поняли, что не сможем дать друг другу того, чего хотели бы дать, но не могли, поняли это оба. Утешили друг друга и расстались, на самом деле, по-доброму. Пол года или год все равно приходил в себя, но ничего тут уже не поделаешь, тогда надо было просто пережить.
Мы расстались, буря в душе и терзания успокоились. Через пару дней накатило осознание, непосредственно осознания этого факта. Спасибо родителям, которые смогли выслушать и покопаться в отношениях со мной, помочь отпустить, друзьям, которые помогли развеется и просто отвлечь. Когда дошло до души, было очень тяжело. И самое главное в такой момент оставаться мужчиной и разумным человеком, постараться приобрести минимум комплексов, или вообще их не обретать. Это сделать очень сложно, но нужно всем. Нужно постараться разобраться в отношениях. Как я писал выше, с предыдущей девушкой (женой) мы смогли решить вместе. А когда один человек уходит и оставляет в неведении друга, партнера, человека, которого уважают, поступает не по-мужски или не по-женски – они оставляют партнера мучиться, навязывают комплексы и трудности в будущих отношениях.
Хорошо, если уходящий человек понимает чувства другого, уважает, а когда этого не происходит – нужно оставаться мужчиной, женщиной, тем, кем вы являетесь. Как мне высказал свою точку зрения отец: к 35-40 годам девушки и мужчины, которые не могут справится, которые бросают и которых бросают, приобретают такое количество комплексов, которые даже новый человек не может победить и помочь с ними справиться, а самое главное сами люди перестают бороться с комплексами, они становятся препятствием, чтобы начать Новое.
Я постарался с родителями разобраться в отношениях, они поделились своим мнением, тем, что видели. Очень гложил себя «а везде ли я все правильно сделал», «неужели я так плох», «неужели у меня такие плохие привычки» и «к 27 семи годам почти ничего не достиг». Представляете, как падает самооценка. Вот почему важно для меня было важно разобраться в том «почему» так случилось, зачем был выбран такой сложный период. Ведь девушка отлично знала, что сейчас мне действительно тяжело, что нужно плечо и тыл близкого человека. Только я приступил к завершению диссертации – такой удар. Два месяца непонятных терзаний, где вроде как любят, но не готовы отдать что-то.
Я вспоминаю себя в отношениях с ней. Помог доучиться, действительно, благодаря мне она осталась в Москве. Поддерживал и подставлял плечо в сложные минуты. Но когда мне, как человеку, нужна была поддержка, что с играми, что с работой и научными изысканиями – так и не смог ее получить, а мне нужно было только спокойствие на время.
После анализа, я многое переосмыслил. Не хочу вдаваться в подробности, но сейчас я имею несколько точек зрения на все это:
Не было любви, я был как отец.
Был удобным персонажем, которым можно хвастаться и «показывать»
Закончил свою миссию, помог маме девушке сохранить ее дочь, не испортить, помочь развить самостоятельность. Потому, что одним из вариантов, что не обошлось, чувствую, без ее мамы. Мои родители в жизнь не вмешивались и научили самостоятельно принимать решения.
Попал в «Окна», когда мамочка решила сыграть на чувствах обоих и решила, что для дочери лучше найти москвича и ей надо строить карьеру. Даже мои родители, видя мои последние два месяца, считают, что девушка и ее мама – поступили просто непорядочно. Хотя они уже на 4 год с момента знакомства вроде видели, что девушка имеет ко мне чувство и желание строить жизнь вместе.
Возможно ей не захотелось трудностей, сейчас она подрабатывает и занимается репетиторством, появились деньги, в институте ей предлагают уже в аспирантуру, ходит по квартирам, где подают и снимаю пальто, где красиво живут.
Может быть мало ухаживал.
А может это весеннее обострение.
Или появился еще ухажер и она просто думала.

А я в свое время был достаточно самонадеян, что не смог выслушать родителей по взрослому. Ведь они многое видели и понимали, понимали, что я попался «как мальчишка» на основной инстинкт вместе с любовью. Любовь порою бывает слепа. Чувства и желание пока остаются. Скоро должна приехать, забрать свои вещи.
Но надо признать у меня у самого сложный характер, с обостренным чувством долга и ответственности и я не чувствовал, что ко мне домой приезжает хозяйка. У меня не хватило возможностей для ухаживаний, подарков: я хотел просто прогулок, а не кафе, которые позволить себе не мог, хотел, чтобы со мной делились, а не обсуждали мои недостатки внутри себя или с мамой, хотел, чтобы жили счастливо. И не забывал, что постоянное солнце порождает пустыню. У меня тоже бывали спады любви, бывали моменты, когда надоедало чавканье или пение, надоедало носить пакетик, но я человека любил и ценил, по-своему она была хорошая. Старался ничего не рубить с плеча, ведь отношения это терпение… и каждый раз мое отношение говорило разлуке нет. Но сейчас открывается некая картинность, чопорность и манерность, не знаю, может быть это иллюзия. Сложно сказать, терзания вещь двоякая и от любви до ненависти один шаг, но меня больше задел тот факт, что все решилось без меня, не было того разговора, который расставит точки на «i». Меня это мучило: что думать над отношениями, есть уважение, чувства – надо строить отношения, а то вроде как чувства еще есть – надо подумать над будущем.
Скоро должна приехать, забрать свои вещи, но, честно говоря, даже не знаю как себя вести. Не смотря, что разум понял, а душа переварила и отпускает, тяжело. Почти 5 лет знакомства и 3 года отношений, отнюдь не плохих отношений, где я любил и уже готов был предложить руку и сердце. Да и мое окружение вроде видело, что у нас отношения хорошие и доброжелательные, ни разу ее не оскорблял или унижал, бывали мальчишеские шуточки. А теперь задаюсь вопросом «а был ли мальчик» (про отношения вообще)? Она вроде как хочет остаться друзьями, но я понимаю – друзья так точно не поступают. Близкий человек, жена, муж, парень, девушка – это самые первые среди друзей. Девушкой после развода, мы могли бы остаться друзьями, даже при расставании не бросили друг друга в трудную минуту – тяжело было и ей и мне, но из за тяжести отношений мы не могли встретиться, а через год или два боль расставания развеялась, но навсегда осталась отпечатком в душе, хорошим отпечатком.
Что я для себя вынес из этого:
Не надо быть самонадеянным. Даже если вам 15 или 30 лет найдите силы поговорить с родителями по-взрослому. Не значит принять их точку зрения, а выслушать, поговорить и остаться при своем решении, которое вы сможете выбрать сами. Мои родители не навязывали точку зрения, а я их в свое время не выслушал. Возможно, надо было думать раньше, но разум был немного замутнен и самонадеян. Думал – все будет хорошо, любил, ценил, помогал делом и словом.
Будь взрослым в отношениях. Постарайся понять другого и выслушать. Это должны уметь не только вы, но партнер. Если у кого-то начнется самокопание – этот человек не готов работать над отношениями и искать общий язык. Любовь это не только конфеты, ношение на руках и ужин, приготовленный мужчиной – это стирание носков, трусов, глажение рубашек и мойка санузлов (многое зависит от достатка, но в целом), обиды, вредные привычки и дефекты тела. Я старался, чтобы самокопания не возникало, но у меня не было возможности находится постоянно рядом. Человек сам должен уметь проявлять инициативу и работать над чувствами, даже близкий человек не может заменить его желание и труд в отношениях – эта пьеса для двоих.
Оставайтесь мужчинами до конца и всегда. Старайтесь держать слова и не бойтесь признавать свои ошибки. Моя история это просто еще раз подтвердила.
Можно найти тысячу причин и отмахнуться, но нужно уметь быть объективным. Не вините себя, не вините ее. Не можете разобраться с ней, поговорите с родителями, успокойтесь, выговоритесь, возможно близкие покажут то, чего вы не хотите замечать или видеть. Спокойной принимайте. Тяжело, но, а что делать. Я почитал истории – бывает хуже и на много. Даже если меня использовали – жизнь расставит все на свои места.
Будьте лучше, выше, сильнее. Пообщайтесь с друзьями, развейтесь не стаканом водки, а добрым разговором, хотя иногда возможно необходимо принять 100 грамм, но не напиваться. Свинское состояние еще никого не красило.
Общайтесь с девушками, выбирайте девушку разумную. А девушкам разумного парня.
Не смотря на такой большой текст, и описанную ситуацию, которая выступила «надломом», все равно пока не знаю что делать, кроме как делать дело и постараться пережить боль разлуки. Она может и одуматься, одумается ли вообще, а может будет терзать, эти мысли посещают и хочется ее возвращения, может не сейчас, может потом когда то.
Девушки – это не мужчины. У них есть вечные советчицы «мамы», тещи. Моя девушка очень много общалась, и будьте внимательны именно с мамами. Женщины они уже как правило очень опытные, а в провинциях часто можно встретить с комплексами богатства, желаний и красоты. Может проявится коварство. Не ищите его, но вам могут помочь родители, а вы уже сами решайте что делать: жить, защитить отношения, разойтись. Я этот момент пропустил. Я не могу и не хочу ничего говорить плохого (теща в своей семье голова) про мать девушки, но не уследил ее вмешательства. Тихим вкрадчивым голоском вам могут налить столько лапши и так посадить на крючок, что вы сами можете не догадаться. Будьте самостоятельны! И не позволяйте принимать решение за вас.

Такие отношения не прошли бесследно. Мама мне тут недавно сказала: «Твои прошлые отношения были более тяжелые, но винить девушку (жену) мы не можем, ведь вы сами решили, поговорили, помогли друг другу расстаться. Мы помогли пережить расставание, но вы сами поддержали друг друга себя. Да и жена выбрало время, когда у тебя не было ничего серьезного. А здесь, с тобой поступили непорядочно. Даже я поверила, что к тебе была любовь и к тебе хорошо относились, в конце концов. Ведь знают, что у тебя ответственнейший этап и ты трудишься на будущее семьи. Я считаю, что это удар в спину. Тем более после того, как ты предложил перевести отношения на более высокий уровень». А я хотел иметь детей, как минимум двух-трех, а дальше как судьба решит, хотел строить серьезные отношения и подождать окончания ее учебы, чтобы дети были радостью.

p.s. я не стал приводить ее недостатки, они мне и так известны, описать историю целиком – наверное и книги не хватит. Но постарался выделить основные моменты из-за которых все закрутилось, на мой взгляд.
Возможно хорошим парням поможет моя история и способ, как я ее переживаю. Но не забывайте, вы сами решаете, но оставайтесь мужчинами.

Хотелось бы услышать ваше мнение на вот такое:
Имеет ли смысл все-таки с ней поговорить, даже если она этого пока не хочет. Хотя мы собирались все обсудить в ее приезд, но из-за моего порыва, она мне сказала о разрыве раньше.
Может быть ей помочь… хотя не знаю. Все как-то это запутанно.
Не знаю, что делать дальше в отношении нее. У меня остались переживания и чувства., хотя внутренне я ее отпустил.
Диагностика семейных отношений
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Вы правильно сделали, что внутренне её отпустили. Было бы неплохо, чтобы вы её вообще отпустили. Это будет хорошо для вас обоих и с вашей стороны вообще благородно. А говорить с ней, если она этого не хочет, не надо. Лучше поговорите с мамой и папой. Они помогут вам правильно во всём разобраться и пережить расставание, оставаясь настоящим мужчиной.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Девушка решила красиво пожить...

Сообщение Delfina »

 
Antares писал(а):Вообще для меня наши отношения были уже фактически браком почти 5 лет с момента знакомства и 3 года с момента нормальных отношений (или ненормальных, суть одна - отношения). .
А почему вы не оформили ваши отношения?
"Почти брак"- это для вас! А что это было для девушки, вы знаете?
oleg
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 18 мар 2009, 00:59

Сообщение oleg »

 
Мужчина сам должен ухаживать за девушкой, ухаживать, снимать пальто, помогать пакет поднести и т.д. (этот все галантно, но не прям Удалено модератором обязанность) А когда девушка сама это навязывает, то это уже какой то синдром единственной дочурки над которой все хлопочут и пылинки сдувают. А когда ты делаешь не по ее, то ты Удалено модератором жестокий для нее негодяй. Если ты не встретил ее на машине и не отвез, то ты уже не ее принц из ее мечты. И тут все кончается. С таким человеком если и создашь семью, то о детях и думать рано, т.к ты как папенька будешь слюнки вытирать своей жене.
ps: скорее я не прав, просто на своем Удалено модератором.Delfina опыте пишу
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Дефина:
Почему не оформили отношения. Я собирался уже предложить руку и сердце своей избраннице, но события последних двух месяцев не дали мне возможности это сделать. Я два года подождал пока человек адаптируется в Москве. Люди разные - у кого-то может снести крышу от новизны и желания "красиво жить". Для меня брак это святое.
Брак это ответственный поступок, к которому должны быть готовы оба. При последнем моем разговоре о браке девушка заявила, что ей он не нужен, ей надо доучиться и закончить аспирантуру. А при встрече с цветами... глупо делать предложение - либо это единственное, почему девушка останется, либо ты становишься вообще не нужным. При положительном решении неизвестно... согласилась она потому, что брак, запись и прочее или действительно любит.
Олег:
Да, я тоже считаю, что ухаживать за девушкой и оберегать ее это должно быть естественным, но это не должно быть показухой. Не должно быть в тягость. Девушке ведь тоже необходимо проявлять заботу о своем муже. Об этом можно и надо говорить, но не навязывать. Начни выполнять все - любой топ ножкой и ты уже из хорошего превращаешься в плохого. Вот ты мне то не подал, здесь не открыл, как укор.
Бабочка-куколка:
Я так и сделал, родители и близкие мне люди действительно помогли очень хорошо пройти пик осознания. Внутренне процесс отпускания уже пошел. После ее заявления о том, что она решила, я ей не звонил, не писал. Тяжело, грустно, но понимаю, что отношения штука очень ответственная и серьезная. Мои родители после поступка девушки очень в ней разочаровались. Особенно мама. У нее был с ней "женский разговор" буквально за неделю до поездки, где девушка сказала : "что вы, я понимаю, что "Антаресу" сейчас тяжело, я его люблю, ценю и готова помогать. Я не брошу своего любимого человека - я не такая". Даже если девушка одумается, очень большой вопрос о том примет ли ее моя семья и смогу ли принять ее я. Чем дальше это заходит, тем сильнее это будет "под вопросом". Пока ее вещи еще остаются у меня. Сегодня общался с друзьями, у них была возможность пообщаться с моей девушкой через одноклассники. Они собственно от нее узнали о нашем расставании. Я очень был удивлен, узнав, что это Мы решили сами разойтись. Очень непорядочный поступок. Меня это очень поразило.
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Re: Девушка решила красиво пожить...

Сообщение Сильный Ребёнок »

 
Прочитала Вашу историю, Antares. Спасибо Вам за неё. Много полезных рассуждений и мыслей.
Antares писал(а): Хотелось бы услышать ваше мнение на вот такое:
Имеет ли смысл все-таки с ней поговорить, даже если она этого пока не хочет. Хотя мы собирались все обсудить в ее приезд, но из-за моего порыва, она мне сказала о разрыве раньше.
Может быть ей помочь… хотя не знаю. .
Поговорить имеет смысл абсолютно точно. Но только позже. Сейчас то, что Вы смирились с ситуацией, Вам поможет ждать (если Вам, конечно, это надо). Мне кажется, что она со временем многое поймёт. Другой вопрос - с каким временем и насколько она Вам дорога, чтобы ждать её. Мне кажется, что помочь себе сможет только она сама и время. И, конечно, обращение к Богу (если у неё присутствует такая сторона жизни).
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Сильный ребенок:
Я сам особо в Бога не верю. Как в поговорке: на Бога надейся, а сам не плошай. Я верующий человек, верю в человека. Хотя девушка у меня и крещенная, но особой веры не наблюдал.
Сам я уже где-то осознал сам факт, но пока все еще хочу строить отношения. Она пока не приехала за вещами. Даже не знаю как будет проходить встреча.
Но я понял еще несколько вещей - наверное где-то сам был не прав, когда слишком затянул неопределенность в отношениях. Возможно имелосмысл раньше более конкретное решить вопрос с тем, что мы сами хотим от отношений. Чтобы не возникло такой ситуации.
С другой стороны, если принять во внимание наличия судьбы, как некоторой высшей силы или стечения обстоятельств и действий человеческого подсознания, то возможно настало время некого испытания, когда решение необходимо принимать не только мне, но и ей.

Сейчас, как я понимаю, надо просто принять текущую ситуацию и постараться больше ее не "мусолить". Может девушка подумает, но решать что делать надо тогда, когда наступит этот момент. А если не наступит, то время лечит.
Надо просто решать текущие насущные проблемы, создавать базу - жить дальше. Все встанет на свои места, а мне делать то, что д'олжно.
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Сообщение Сильный Ребёнок »

 
Верно. Вы можете дать ей каким-либо образом понять, что Ваши намерения по отношению к ней - это создание семьи и Вы готовы ждать её. Дайте её уверенность в Вас. И тогда уже надо будет смотреть на её поведение. Делать выводы, насколько она может ответить на Ваши намерения взаимностью.
Надо просто решать текущие насущные проблемы, создавать базу - жить дальше. Все встанет на свои места, а мне делать то, что д'олжно.
Правильно - делайте то, что зависит от Вас - остальное прибудет :)
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Я уже дал понять и вот эту ситуацию и получил.
Паршиво на душе больше из-за того, что девушка видела только мелочи и они ее задавили - она не видела моих дел и поступков, то, что, например, я ее прождал несколько лет без давления на секс. Это очень тяжело было сделать.
Вот так смотришь со стороны, а оказывается причинами были, не то, что я плохой, а постоянная ревность и подозрительность, требование подарочков... И сам думаешь, а нужны ли были такое отношения.
Грустно такое осознавать, но ничего не попишешь.
наталия73
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 мар 2009, 14:23
Откуда: Киев

Сообщение наталия73 »

 
это мое лисное мнение, но мне все-таки кажется, что причина создания семьи (да еще и в столь юном возрасте) может быть только любовь. никакие расчеты не помогут. а по вашему поведению (и девушки) складывается впечатление, что вы не уверены в своих чувствах. потому что кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - тот ищет причину. по-моему, самой лучшее - это временно расстаться. ести на расстоянии чувства не пройдут - то тогда уже нужно бороться за свои чувства.
удачи и любви!
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Спасибо Наталия за сообщене!
Вообще мне 27 :). Но вы правы в одном, что те, кто хотят, те ищут возможность быть вместе, а кто не хочет - тот причину. Посмотрим к чему я прийду.
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Немного к слову - могу отвечать только за себя. В своих чувствах я был и сейчас уверен. И не о чем на самом не жалею.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Antares, спасибо за Ваше сообщение. Вы мне по человечески очень симпатичны :) и симпатичны Ваши взгляды на отношения. Хоть Вы и не верующий человек, но взгляды у Вас почти православные :)

Мое мнение такое: Вы очень сильно различаетесь со своей девушкой по уровню душевного развития - Вы уже взрослый, она как ребенок.

Я считаю, что при большом желании, можно получить все, что захочешь, рано или поздно. Можно подождать, пока она обожется в жизни (а это произойдет скорее всего, если в отношениях с мужчиной она делает акцент на показушные вещи). Только надо ли Вам это? Взрослая женщина уже сама понимает, что пакетики и цветочки не главное для семьи. Просто она не готова к серьезным отношениям, а Вы представляете сколько придется вкладывать душевных и моральных сил, чтобы поднять ее до своего уровня. Тут Вам нужно решить -готовы ли вкладываться в нее и хватит ли у Вас на это сил. Для человека, не подкрепленного силой веры, это может оказаться непосильной ношей.

Удачи и счастья! )
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Спасибо. Вы знаете, Клео...
Я сам старался вкладывать в отношения посильно. Я действительно верил, что отношения можно было и нужно развивать. Я готов вкладывать силы в отношения, готов разговаривать, делать, но должно быть понимание с другой стороны, должна быть ответная реакция. Должно быть желание с ее стороны. А я честно, оборачиваясь назад, ее не особо и вижу.
Кстати, в части своих гипотез на счет разлуки, я по всей видимости не прав. Вчера мне звонила мама моей бывшей девушки. И я так понял, что они сами от нее в шоке.
Да и друзья, которые меня поддержали, тоже не понимают. Жена моего друга решила сама проявить инициативу, поинтересовалась. Чтобы сказать ее слова - достаточно процитировать ваши.

Сейчас я можно сказать вылечиваюсь от терзаний. Уже попроще.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Antares, рада за Вас. У Вас все получится )
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Вот я уже как две недели не проявляю инициативы в поддержку отношений. За это время девушка писала мне смс в аську. Просто пыталась пообщаться, спрашивала как диссер, как работа. Я старался отвечать ровно. Первое общение такое было терзающим. Спокойно заснуть не смог.
Потом было проще и легче. Так пока за вещами и не приехала. Хотя писала что ей они нужны, что как же она без них. Когда мы можем встретиться, чтобы я их забрать могла. Утром написала: прости, мы не сможем встретиться, я плохо себя чувствую.
Звонила ее мама, мы с ней пообщались. Но мне кажется, после размышлений, что без нее все-таки не обошлось. Просто наверное первой очнулась.
Я мне все еще тяжело. Я уже две недели каждое утро вспоминаю ее, ее тепло и дыхание. Хочется обнять, а в руках пустота. Мне действительно не хватает ее. Возможно это просто пока болезнь, но уж больно какая-то странная.
При этом все мне говорят, чтобы держался и правильно делаю, что не пишу и не звоню. Не проявляю инициативы первым. А мама ее спрашивала возможно ли что мы с ней помиримся, продолжим строить отношения заново. Я ответил, что я идти на поводу уже не буду. Вы знаете, она знает мои чувства к ней, и уходил не я. Раз она посчитала себя взрослой и сделала такой поступок, то пусть сама за него отвечает и если хочет, попробует извиниться.
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Но пока еще я очень хочу, чтобы она передумала и одумалась.
Даже не знаю как эти мысли выпроводить из головы. Я о ней вспоминаю почему-то только хорошее.
наталия73
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 мар 2009, 14:23
Откуда: Киев

Сообщение наталия73 »

 
выкмнуть такие мысли из головы - попробуйте записаться волонтером, поехать в больницу, в детдом. очень помогает, когда видишь чужие страдания. кроме того, вы сможете свои нерастраченные чувства к этой девушке перенести на других людей и помочь им. otkazniki.ru
мне это очень помогло.
наталия73
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 мар 2009, 14:23
Откуда: Киев

Сообщение наталия73 »

 
сейчас пост, все равно не стоит с ней мириться)) мы например, придумали такую акцию на пасху - напечь
пасок, и после пасхальной службы отнести в больницу, в каждую палату ... сразу много дел - договориться с администрацией больницы, договориться о выпечке пасок, закупить продукты, найти единомышленников)) как раз дел до окончания поста хватит))
не унывайте))
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
наталия73 писал(а):сейчас пост, все равно не стоит с ней мириться))
Почему это???? Пост нам как раз и нужен,чтоб примириться со всеми.
Другое дело,что разборки устраивать не стоит. Но с любовью очень даже нужно мириться.
наталия73
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 мар 2009, 14:23
Откуда: Киев

Сообщение наталия73 »

 
извините, я неправильно выраззилась. полностью с вами согласна. а вот разборки,действительно, устраивать не стоит.
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Вот и заканчивается моя история...
Мы встретились, поговорили и решили остаться друзьями. Точнее как... она решила. А я это принял. Прошло 2 недели с момента ее решения, и 5 недель с момента начала обдумывания.
Причина... чувства стали не те. Есть уважение, симпатия, нет желания строить что либо вместе, поскольку чувства стали не те. И вообще не хочется сейчас никаких отношений. Она размышляла сама и решила прийти к такому выводу. Устала ездить ко мне и бороться с моими привычками. Меня уже невозможно изменить. Гладить и стирать рубашки она еще не готова.
Сказала "почему я раньше ей не говорил и не делал того, что говорил и делал в последние недели". Поздно, уже ничего не вернуть и возвращать ей не хочется.
А что я понял из этого всего... Девушка, к сожалению, еще не доросла до взрослых решений. Любовь это тяжелый труд, который на половину точно состоит из того, как ты сам себя лично настроишь. Ей хочется больше романтики, внимания. Она устала.
А я уже оглядываясь назад смотрю уже на все это более трезво. Для меня и ход событий стал более ясен и понятен. Да, и на девушку взглянул уже по-другому. Уже ни как на возможную спутницу. В душе еще по прежнему есть желание вернуть или продолжить, но лучше отпустить. Тем более мы еще не создали толком семью.
Момент, когда один еще не готов - лучше ему вскрыться как можно раньше. Мне кажется в моих отношениях был развит немного эгоизм девушки и ее молодость. Я вложил в эти отношения за двоих, наверное, а этого лучше не делать. Потому что когда начинают думать, то в первую очередь задумываются над своим трудом, а ценят и уважают за труд партнера. По другому наверное можно назвать, что человек перегорел. И тут уже даже я с двоим усердием ничего исправить не смогу. Что такое любовь и требования к семье, это все-таки закладывается воспитанием и характером.
А я увидел в ее решении то, что она пока не вполне понимает что делает. Я не стал по этому поводу много говорить. Она считает себя взрослой, пусть будет. Если она ошибалась, это уже не будет мой ошибкой.
Я ее уже отпустил.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»