хочу спасти брак. что делать?

..просто описать мою ситуацию на десяти страницах. Сложно - в двух словах. или все-таки просто? "жена уходит".
Вот так.
Не к кому-то.
Не куда-то.
Но уходит - от меня!
Я своими руками душил её любовь, я заставлял ее страдать. Но сейчас, когда я становлюсь лучше день ото дня, я слышу это убийственное: "отпусти меня!" Сначала тупик. Почему? Я стараюсь, я зарабатываю больше, проявляю внимание, я осознал ошибки и теперь их никогда не повторю! - "Нет. Я устала... я хочу познать другую жизнь. без тебя"
"Опытные" знакомые тут же успокаивают: "Оставь, сначала тяжело будет, потом найдешь другую, еще и лучше" Я бы поверил, только 9/10 советчиков после развода одиноки.. Да, они живут "полноценной жизнью", они реализуют себя в работе, в творчестве, они встречаются с кем-то, даже не единожды сходили в брак. Кроме кошки или собаки их дома никто не ждет. С этой женщиной я хочу встретить старость, я не могу с ней остаться ни друзьями, ни врагами! Только супругами.
Я хочу заново завоевать её любовь! За прошедшее с момента первого разговора время я, кажется, двигался в правильном направлении, появилось лояльное отношение. Но передавил, не смог сдержаться, когда надо было. Два дня вообще не сплю, от еды тошнит. Какие-то самодеструктивные механизмы включились. С одной стороны осознанные - я не вижу жизни без нее и за мои прошлые деяния адекватное наказание придумать сложно. При этом есть понимание, что навредить себе каким-либо образом вплоть до суицида - это попытка уйти от проблемы и вызвать жалость. Неправильный путь. А неосознанное - это мой стиль вождения. Чем хуже настрой - тем выше скорость и опаснее маневры.
Я нуждаюсь в радикальных способах. Хотя бы заронить в ней сомнение, показать то хорошее, что у нас было. Что делать? Очень мало времени..

Не знаю, смогу ли помочь. Но, во всяком случае, простите, если "задену за живое". Мне очень понятень Ваш крик: "От меня уходит...". А Вы попробуйте так возлюбить свою жену, чтобы "от меня" ушло на второй план. А на первом плане пусть встанет - "чтобы любимая была счастлива можно всё отдать". И вот когда Вы действительно так возлюбите, она никуда не уйдёт, даже если и сделает такую пробу. Гарантирую.

Ничего более радикального, чем любовь, не существует. Только любовь не к себе, а к любимой.

Сообщение **Helga** » 13 апр 2009, 11:25

Вы правы, что саморазрушение - это неправильный путь, выкиньте все эти мысли из головы и начинайте думать конструктивно. Понятно, что ситуация критическая, очень болезненная. Однако, обычно семьи не распадаются вот так сразу, водночасье. Вы сами признаете, что есть Ваша вина в происходящем, очень здорово, что нашли в себе силы увидеть и признать свои ошибки. Молодец, что стараетесь измениться в лучшую сторону и не идете на поводу у "доброжелателей". Сейчас Вашей супруге просто нужно время, чтоб оценить ваши положительные действия. Дайте ей немного времени, пусть подумает и остынет немного. Думаю, что ни с того ни с сего она не решила уйти, видимо какая-то ситуация предшествовала этому? Вы живете вместе еще или она ушла? Почему пишите, что "очень мало времени"?

Я на самом деле счастливчик. 9 мая будет 9 лет со дня знакомства.
Столько времени рядом со мной эта добрая, красивая и неглупая женщина.
Мы сейчас общаемся, никто из знакомых не догадывается о назревшем до такой степени конфликте.
Она свое нынешнее лояльное обращение ко мне объясняет тем, что хочет "остаться друзьями" и очень спокойно говорит о своем решении. Это меня и беспокоит больше всего.
Истерику погасить было просто, а чтобы заставить ее сомневаться в обдуманном решении придется приложить куда больше усилий.

Она завтра едет в санаторий на две недели. Собиралась про все мне сказать перед отъездом, да я раньше вытянул её на беседу.
А куда она вернется после - к матери или ко мне - это вопрос.

Ваши рассуждения о лояльности друг к другу может быть говорят о том, что Вы сами чувствуете некоторую собственную сторонность, личную отстраненность? Но в тоже время Вы говорите о желании сохранить семью, вернуть в нее жизнь, дух...
Что такое лояльность? Корректное, благожелательное отношение. Иногда носящее только внешний характер. Этот термин применим к чему-то внешнему, стороннему.
Семья удивительный организм. Вроде бы и каждый из нас в ней личность, каждая со своими желаниями, волей, свободой, независимостью и в тоже время мы в ней что-то единое, слитное неразрывно...
Какие у вас общие цели в семье? Цели, которые способствовали бы ее скреплению, ее неразрывности, стратегические, я бы сказал, цели. Которые бы заставляли обоих думать не о лояльности, а о любви? Были такие? Есть сейчас? Чувствуете ли оба потребность в необходимости их присутствия в семье?

9 лет со дня знакомства - это хорошо. Не каждый мужчина помнит такие памятные даты.

А сколько лет из них Вы в браке? Есть ли дети?
Для того, чтобы напомнить жене то хорошее, что у вас было, можно попытаться провести ее по "местам боевой славы", т.е. по каким-то памятным для вас обоих местам, где вам обоим было хорошо. Только сделать это ненавязчиво, а как бы случайно оказаться в таком месте и между делом спросить: "А помнишь?..." Еще можно подарить ей что-нибудь, что ей всегда нравилось, я имею в виду не машины и шубы, а то, что ей всегда доставляло удовольствие (цветы, духи, конфеты, что там еще?). Может быть, сделать что-то, что она давно Вас просила, а у Вас все руки не доходили.
Мне кажется, что сейчас самое первоочередное и самое сложное - это справиться с состоянием внутренней паники, когда так хочется успеть запрыгнуть хотя бы в последний вагон уходящего поезда... Трудно быть хладнокровным, когда от тебя уходит любимая женщина. Но иногда, для того, чтобы женщине понять, что она - любимая, ей надо было озвучить свое желание уйти.

"Лояльность" - вполне допустимый термин. Мы не гавкаемся, даже спать в обнимку можем.
С целями немножко "промашка вышла".
У меня сейчас много работы (я ИП), несмотря на кризис с каждым месяцем результат улучшается. Приходится работать без выходных
В этой части у нас тоже присутствует конфликт: она привыкла работать "на дядю" 8 часов в день, получать небольшую стабильную зарплату, раз в год брать отпуск. А я из людей, которые не понимают в чем радость возгласа: "УРАА, ПЯТНИЦАААА!"
Выходные себе устраиваю либо по большой необходимости, либо по большим праздникам.
Получается, что моя ближняя цель - поставить контору на ноги и улучшить материальное положение.

У нее сначала целью была семья и дети. С детями не получилось из-за здоровья. Сейчас говорит, что это ей больше не интересно.
Хочет больше развлечений. Хочет закончить институт (последний курс заочки). Хочет вылечить свои женские болезни.

Про себя могу сказать, что в течение последнего года с небольшим у меня произошли такие изменения внутри и снаружи, которых лет 5-7 до этого не было.

Может совпадение, но это произошло после полного отказа от алкоголя. Трезвых вечеров в моей прошлой жизни можно было насчитать в лучшем случае одну треть..
Жизнь заиграла новыми красками, вскоре я сменил стиль одежды и прическу, познакомился с хорошими людьми, оказавшимися мне впоследствии еще и очень полезными.
С женой тогда тоже были конфликты, мы гавкались вообще круглые сутки, доходило до "собирай вещи и вали уже отсюда". Мы нашли силы подписать "мирный договор". Изложили взаимное недовольство, договорившись, что будем терпимее.

Другиня писал(а): А сколько лет из них Вы в браке? Есть ли дети?

В браке 3 года. По её желанию. "Чтобы было как у всех" (вот и получилось теперь "как у всех")
про детей выше ответил.

Цветы были неделю назад. Было неожиданно и подействовало.
Как я уже писал, ненадолго.

Именно внутренняя паника мешает мне нормально соображать.

Форум - хорошая штука. Нечто среднее между психологом за деньги и дружескими советами забесплатно.
Первый может долго и пространно теоретизировать, подводя человека к решению таким образом, чтобы он его принял "как-бы сам", а дружбаны выскажутся пусть предвзято, но честно.

Сообщение **Nadiya** » 13 апр 2009, 13:25

Жизнь как чудо писал(а):Получается, что моя ближняя цель - поставить контору на ноги и улучшить материальное положение.

У нее сначала целью была семья и дети. С детями не получилось из-за здоровья. Сейчас говорит, что это ей больше не интересно.

Спутник увидел именно корень Вашей проблемы.
Для чего Вам улучшать материальное положение? Вернее для кого?
Жена не хочет детей, говорит ей это не интересно? А Вы?
Думаю, Ваша жена просто не увидела и не почувствовала за эти 9 лет своего места в Вашей жизни.
Вначале там был алкоголь, выпивки... теперь карьера.... а ее нет.
Так что же для Вас семья? и жена? и Любовь...

Ну для того, чтобы "поставить на ноги" контору семью не обязательно сохранять, да и вообще создавать.
Улучшение материального благополучия... Материальное благополучие - средство. Кому-то доступны одни средства, кому-то другие, кто-то начинает видеть в средствах смысл всего... Хорошо, что Вы говорите - ближняя цель. Стало быть не конечная, промежуточная. Промежуточная к чему? Средство к чему? Давайте идти дальше.

Дети... Да, здесь без создания семьи не обойтись, точнее, не обойтись если есть желание, чтобы все было с этим правильно. Но дети это можно сказать - "продукт" семьи. Плод. Семья может существовать без детей, семья может иметь приемных детей. Но все это есть движение, а не достижение. Понимаете? Все мы движемся по разному. Движемся к чему?

Жизнь как чудо, поверьте, я не умничаю, я просто хочу заставить Вас размышлять, рассуждать как можно глубже... Хочу растормошить, что-ли.
Вы не должны поддаваться сейчас ни пустоте, ни ослеплению. Поверьте смысл есть во всем, что происходит с нами. Но не нужно иногда торпиться. Далко не во всех житейских ситуациях применим Ваш "стиль вождения".

Учиться это хорошо. А в развлечениях важна разумность, они в чем-то могут помочь, дать отдых, отвлечение, а могут и превратиться во вред, когда и в них кто-то начинает пытаться увидеть смысл жизни. Здоровье тоже средство. Опять же, у каждого оно разное...
К чему я все это веду, и именно Вам? Уже почти подошли.

Жизнь как чудо: "С детями не получилось из-за здоровья. Сейчас говорит, что это ей больше не интересно", "Хочет вылечить свои женские болезни".

Думаю, что, все-таки, "интересно".

Жизнь как чудо: "Хочет закончить институт (последний курс заочки)".

Ну так и поддержите ее в этом. А еще вон в том, что якобы "неинтересно". Кстати, Ваше-то отношение к этому какое? Какое было и какое сейчас.

По порядку:
В отношении к деньгам: для меня - средство. для неё - в большей степени результат.
"Мой алкоголизм" - в России это слишком громко сказано. Обычное бытовое пьянство, никаких дебошей и недельных запоев вне дома.
Это сейчас, в моей новой жизни, любое употребление спиртного -
это недопустимо. Спасибо Аллену Карру, в его книге я нашел ответы для окончательного решения.

Другиня, не обязательно очень хотеть детей, чтобы вылечить эндометриоз. Это и без того очень противная болезнь, приносящая большой дискомфорт.

У нас действительно разные "ближние цели"!
Сколько людей живет так? Да миллионы! Договариваются же они как-то..
У неё есть обида на меня за вполне конкретные действия. Вообще говоря, послать меня следовало гораздо раньше. Тогда я хотя бы понял. "Нагадил - получи!"

Хороший отрицательный пример для жён. Превращение из вкусной конфетки в обыденную серую тетку происходит незаметно, а потом начинается: "я не чувствую себя женщиной рядом с тобой!" и секс раз в месяц.

Хочется иногда, посмотрев на жену, потерять дар речи от восхищения!
Это без крайностей, кофе утром можно и без макияжа.

Сообщение **Nadiya** » 13 апр 2009, 15:05

Жизнь как чудо писал(а):У нас действительно разные "ближние цели"!
Сколько людей живет так? Да миллионы! Договариваются же они как-то..
У неё есть обида на меня за вполне конкретные действия. Вообще говоря, послать меня следовало гораздо раньше. Тогда я хотя бы понял. "Нагадил - получи!"

А на мой взгляд, как женщины - обида не на "ближние" цели.
Иногда женщине самой трудно определить словами, но когда есть ощущение своей ненужности, неважности для мужчины, то теряется смысл быть вместе с этим мужчиной.
Ваши переживания о себе - видны, понятны...боли и сопереживания за нее... не вижу.
Вот такие субъективные ощущения.

А кофе утром Вы ей или она Вам?

А Вы давно жену на свидание приглашали?

А эндометриоз - может быть одной из причин бесплодия.

Женщины как всегда своих защищают

да-да-да, не умеем мы выражать красиво чувства.
Индивидууму логично писать о себе больше и полнее, чем о другом человеке.

Кофе утром - по-разному. Кто первый встанет. Сегодня она, вчера у нее выходной, я перед работой ей приготовил.

По вопросу медицины. Ей уже делали операцию, киста снова расти начала. Одни врачи говорят: "срочно резать", другие: "а зачем в прошлый раз резали? можно было обойтись"
Непонятно кому верить.

Сообщение **Nadiya** » 13 апр 2009, 15:54

Жизнь как чудо писал(а):Женщины как всегда своих защищают да-да-да, не умеем мы выражать красиво чувства.
Индивидууму логично писать о себе больше и полнее, чем о другом человеке.

Вам сейчас банально обидно - вот когда Вы изменились к лучшему, и все себе в жизни наладили - один из пунктов Вашей успешной и благополучной жизни - развалился.
Мне не отвечайте, себе самому.
Вы хотите удержать жену для чего?
Для кого?

Цитата-"Женщины как всегда своих защищают

да-да-да, не умеем мы выражать красиво чувства."
В память запал такой момент: Студент на экзамене говорит: "Я знаю о чём говорить, просто слов подобрать не могу." На что преподаватель отвечает: "Когда действительно знаешь, слова приходят сами". Так же, я думаю, и с чувствами. Когда есть эти самые "чувства", тогда и выражать их легко - само идёт. Вы разберитесь в себе с этим. Часто мы говорим "люблю, люблю...", а что под этим "люблю"? Вот у Жана Баро есть стихотворение. В вольном переводе с французского оно звучит примерно так:
Вы говорите, что любите цветы,
Но ВЫ срезаете их и ставите в вазу.
Вы говорите, что Вы любите птиц,
Но Вы сажаете их в клетку.
Вы говорите, что Вы любите рыб,
Но Вы помещаете их в аквариум.
И когда Вы говорите, что Вы любите меня,
Я должен Вам признаться, что я Вас боюсь.

хочу спасти брак. что делать?

хочу спасти брак. что делать?

Re: хочу спасти брак. что делать?