"Гражданский" развод

Здравствуйте, я не знаю, как дальше жить. Как пережить развод с гражданским мужем... Познакомились, когда мне было 20, а ему 23 в ночном клубе. Встречались два года, ездили на его дачу, часто оставалась у него дома, его семья приняла меня как родную, отдых на природе, театры, кино, выставки - самое счастливое время. Он только закончил институт, почти год скрывался от армии, потом купил военный билет. Был в депресии, не мог начать искать работу. Я ждала, верила в него, мы с его мамой во в сем ему помогали, морально поддерживали. С моей помощью он нашел стоящую работу, сделали ремонт в его квартире. Я помогала ему во всех его начинаниях, всегда была на его стороне. Очень сильно его любила. Он покупал мне одежду, помогал учиться в институте. Я думала, что вот оно счастье. Что это на всю жизнь... Потом у нас появилась возможность жить в квартире его бабушки. Я тогда училась на 6 курсе института. До этого работала и училась. Ушла с работы, потому что стало тяжело все совмещать. Потом понадобилась помощь моей бабушке, каждую неделю я ездила кн ей мыть полы, ходила в магазин. Писала диплом, сдавала экзамены. Взяла работу на дом, работала до госэкзамена. У меня не получалось все успевать... Муж злился, что уделяю ему мало внимания, что не могу идеально вести хозяйство. Но я очень старалась ему угодить, и думала, что он это видит и ценит. Он сделал мне предложение, я согласилась. А потом, сразу после получения диплома я заболела. Гинекология, почти 3 месяца в больниц е. Ничего не помогала. Я впала в жесточайшую депрессию. Была просто в отчаянии. Сначала он приезжал ко мне, а потом перестал приезжать и звонить. Относился ко мне равнодушно, даже со злобой. На счет предложения взял свои слова обратно - типа я тебе не делала предложения. Когда я вышла из больницы собрал мои вещи и вывез их к родителям. Говорил, что я страшная, больная, бесплодная, никому ненужная, что никто на мне теперь не женится, что я не смогу работать. Сложно предать словами ту боль, которую я пережила. Я не узнавала своего любимого человека, я не думала, что он будет так жесток ко мне. Я думала, что раз я была с ним в сложные моменты жизни, то, значит, и он будет поддерживать меня, когда мне плохо, будет помогать мне. Он пожалел деньги на лекарства, мне пришлось брать их у бабушки... Я хотела покончить с собой... Отлежала в неврологической больнице. Но ни смотря ни на что я все еще его любила. Жила с родителями. Мы встречались. Перед Новым годом он сказал, что любит, ч то осознал свои ошибки, что чувствует вину передо мной, что хочет снова жить вместе. Мы продолжали встречаться. Но он стал игнорировать моих родственников, не приезжал к ним. Его мама стала давить на него, что мол пора бы жениться на мне официально. В итоге я сама завела откровенный разговор с ним. И он сказал... что он передумал, что он не собирается жить со мной. Что я - плохая жена, что общаться со мной хорошо, а жить плохо. Что он не может жить со мной. Что я ему во всем помогала, но он не женится на мне, не готов. Что он пожил без меня и понял, что одному жить лучше. У меня до сих пор не укладывается в голове, как так можно безответственно вести себя - слово дал, слово взял.. Я же живой человек. А не игрушка. Так мне больно, что не передать словами. Я ведь собиралась замуж за этого человека, хотела с ним семью и детей. Я все еще люблю его. Мне очень плохо. И как дура жду, что он снова позвонит мне. Это ужасно... Не могу пережить предательство. Сейчас мне 24, ему 27. Он всего добился с моей помощью. Я ему была нужна, когда у меня не было проблем. А теперь, когда я больна, он не хочет быть со мной. Как же это больно и страшно... Я никогда не чувствовала себя таким ничтожеством, как сейчас. Типа испорченный товар - с такими не живут и на таких не женятся. Чувствую, что меня просто поимели во всех смыслах этого слова. Что я зря старалась для любимого человека. Все зря, раз он так поступил со мной... Я не знаю, как дальше жить. Я больше не верю людям

Алена1985, здравствуйте!

Что хотелось бы сразу сказать: дальше жить нужно, более того жить счастливо, получив и осознав опыт, который Вы получили (негативный опыт - более, чем опыт, Алёна) и людям верить тоже нужно, только быть осторожнее. Вы ещё так молоды, всё у Вас впереди, поверьте! Сейчас Вам сложно и больно - это факт. Читала Вашу историю, и моё сердце сжималось...Но после бури всегда будет солнце. Наберитесь только сил и мужества достойно пережить тяжёлый период в Вашей жизни - и увидите - немного усилий и с Божьей помощью желание к жизни будет увеличиваться. Мы Вам, если пожелаете, в этом обязательно поможем. Это что я Вам сходу хотела сказать.

Во-вторых, забудьте про такие мысли как "ничтожество" и "испорченный товар" - зачем Вы так про себя? И не позволяйте никому так говорить. Вы знаете, у людей бывают проблемы со здоровьем, от этого никто не застрахован, это жизнь. Пути Господни неисповедимы. По-разному у всех жизнь складывается. Рядом с нами близкие люди и друзья, и с нами в горе продолжают идти по жизни, не бросив в трудную минуту только истинные друзья, люди, которые достойны были быть с нами, когда у нас всё было безоблачно. Простая истина "Друг познаётся беде". А уж муж и подавно.

Алена1985, такой вопрос, Вы написали с целью высказаться (знаете, часто бывает, когда человеку тяжело на душе, необходимо просто чтобы кто-то выслушал) или Вы хотите получить какой-то совет, помощи?

я и высказаться хотела и получить совет... просто мне очень тяжело. друзья предлагали набить ему морду за то, что бросил в трудную минуту, чтобы понес хоть какую-то ответственность за свои слова и поступки. я отказалась от этой мысли. но иногда охватывает меня желание мести. он такой здоровый, крутой мужик с квартирой, работой, которую я ему нашла будет дальше хорошо жить, а у меня сейчас ни работы, ни отдельного жилья, ни денег и проблемы со здоровьем... не знаю, как жить дальше. с чего начать свободную жизнь?

Сообщение **Ива** » 26 апр 2009, 01:53

Алена, мне кажется, вам нужно почитать книжку "Женщины, которые любят слишком сильно" (в интернете есть), там много очень жутких тоже историй, может чуть легче станет на душе и станет понятнее, что произошло. А может быть, и не поможет, конечно.

спасибо, уже скачала, почитаю... с чего мне начать, чтобы эта боль поскорее ушла?

Сообщение **Nadiya** » 26 апр 2009, 02:29

Алена1985 писал(а):я и высказаться хотела и получить совет... просто мне очень тяжело. друзья предлагали набить ему морду за то, что бросил в трудную минуту, чтобы понес хоть какую-то ответственность за свои слова и поступки. я отказалась от этой мысли. но иногда охватывает меня желание мести. он такой здоровый, крутой мужик с квартирой, работой, которую я ему нашла будет дальше хорошо жить, а у меня сейчас ни работы, ни отдельного жилья, ни денег и проблемы со здоровьем... не знаю, как жить дальше. с чего начать свободную жизнь?

Знаю,это очень больно и тяжело,когда тебя предают и отказываются в такую трудную минуту. Не сожалейте о том,что потеряли его. Не о чем. Мужчина,который может сказать женщине,что она страшная, больная, бесплодная, никому ненужная, что никто на мне теперь не женится, уважения не достоин.
Аленушка, начните с освобождения от обид.
Месть,обиды - они будут мешать Вам, сжигать изнутри. Вам обидно,что Вы потратили свое душевное тепло, оказывали помощь человеку,которого любили и больно,потому что не получили того же взамен.Тут не горевать нужно, а радоваться что Вы любили и делали это искренне.
Гораздо страшнее, если Вы сейчас озлобитесь и захотите отплатить "той же монетой". Не поможет, поверьте.
Так что, приходите в себя потихонечку, берегите здоровье и отпустите Вы его "на все четыре стороны".
И скажите спасибо,что все случилось сейчас, Вы молоды и конечно еще будете счастливы и любимы.
А случись такое через много лет, да еще были бы дети?
Не унывайте, держитесь.
Почитайте
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget

У меня нет уверенности в том, что у меня все будет хорошо. Будущего своего не вижу никакого, ни хорошего, ни плохого, просто никакого... Из-за того, что бывший гражданский муж пожалел денег, родители мне помочь не могли, мое заболевание стало хроническим и я лечусь уже год. Иногда я думаю, что в его жестоких словах есть доля правды - да, заболевание мешает мне жить. И не каждый мужчина, даже любящий захочет жениться на больной женщине и лечить ее.

Сообщение **Аня77** » 26 апр 2009, 05:36

Алена, очень вам сочувствую, но возможно вы болеете из-за сильной обиды и на нервной почве. Простите мужа, радуйтесь, что жизнь так быстро показала вам его истинное лицо. Обиды - это в первую очередь плохо для вас, они будут разрушать вас изнутри и притягивать новые болезни.
страшная, больная, бесплодная, никому ненужная, что никто на мне теперь не женится- все это неправда, не верте этому. Просто человек вас не любил и искал причину для разрыва. У вас все будет хорошо, только поверте в это. И вам еще встретится человек, который будет любить вас просто так, а не за то сколько пользы вы ему принесете

Сообщение **bashusha** » 26 апр 2009, 08:49

Алена1985 писал(а):У меня нет уверенности в том, что у меня все будет хорошо. Будущего своего не вижу никакого, ни хорошего, ни плохого, просто никакого... Из-за того, что бывший гражданский муж пожалел денег, родители мне помочь не могли, мое заболевание стало хроническим и я лечусь уже год. Иногда я думаю, что в его жестоких словах есть доля правды - да, заболевание мешает мне жить. И не каждый мужчина, даже любящий захочет жениться на больной женщине и лечить ее.

Милая, милая .... как же в Вас глубоко засело его извращенное мировоззрение!
Ведь это все еще ЕГО мысли о Вас как о товаре!
Да, мы все не молодеем - и постепенно (раньше или позже) начинают накапливаться всякие болячки. Только какое это имеет отношение к любви?
Может ли заболевание помешать любить?
Колясочники - и те создают семьи! Им-то уж насколько труднее ...

А то, что сейчас не видите будущее - потому что смотрите еще в прошлое. Это нормально, у многих так было, и у многих еще будет.

Может это и его извращенное мировоззрение... Общий друг показал, что он писал обо мне ему в аське. Примерно так "Я один все на себе тянул, работал, все покупал в дом, а она не работала. То она устает, то тяжело, ушла с работы. У нее постоянно что-то болело и она доставала меня этим. Были нужны деньги на лекарства, много, а ей ничего не помогало. Плохо вела хозяйство, не следила за собой. И еще она хотела, что бы я на ней женился" - вот, что по ту сторону барикады. Любовь это одно, а жена - это другое. Любить-то меня еще, наверное, будут, но вот кто жениться на женщине, которая уже в 24 года может и не родить никогда?

Алёна, насчёт этого человека, которому Вы так вверили себя и своё будущее скажу, соглашаясь с Nadiya, что это хорошо, что он показал своё истинное лицо хотя бы сейчас, а не позже. Это Господь отвёл. Просто помогите себе самой осознать, что, на самом деле, все его глупые слова про Вас..можно сказать про него - и они обретут хоть какой-то смысл - это с такими, как он не живут и не выходят замуж. А у Вас вся жизнь ещё впереди!

Только отпуская этого человека от себя (скорее даже уходя от него), освободитесь от обид, ненависти, желания отомстить...не давайте этим нехорошим чувствам захлестнуть Вас - они временные, и надо набраться сил и терпения, чтобы отпустить этого человека навсегда из своей жизни с пожеланием ему всего доброго. И Вам так будет легче и лучше после этого, поверьте, Алёна.

Будущего пока не видите - у Вас сейчас переломный момент, пока больно, не оклемались ещё от удара, это надо пережить. Знаете, есть отрывок из книги одной, часто привожу его:

Будь терпелив ко всему, что не разрешилось в твоём сердце...
Старайся полюбить эти вопросы сами по себе.
Не ищи сейчас ответов, которые не могут быть даны потому, что ты не сможешь ими жить.
Дело в том, чтобы пережить всё.
Живи с этими вопросами сейчас.
Быть может, тогда ты постепенно, не замечая этого,
в какой-то день в будущем постигнешь ответы

Насчёт мужчин пока не думайте - Вам нужно заняться тем, чтобы научиться жить сначала одной счастливо, осознать урок, который Вам жизнь дала. К тому же на выжженой лужайке трава долго не растёт. Чтобы построить новые отношения (в идеале, конечно, семья и по заповедям Божьим), начните двигаться вперёд, к новой жизни, где Вы свободна, к настоящей любви, начиная с самого малого, как распутывание клубка. Сейчас весна - можно погулять на улице, подышать свежим воздухом, погреться на солнышке, пройтись по лесу или парку. Если есть рядом есть друзья - их под рученьки белые и тоже куда-нибудь в места красивые. Знаете природа лечит, даже когда не неё просто смотришь, особенно боль душевную. И насчёт вопроса, с чего начать свободную жизнь, я бы ответила Вам так: с себя, с душевного выздоровления, с возвращения вкуса к жизни, желания жить.
Алёна, Вы сейчас с родителями живёте, я правильно поняла? У Вас есть возможность заняться поисками работы?

Если честно, мне интересна и мужская позиция по моему вопросу. Просто взгляд со стороны мужчины.

Спрашивала абстрактно у знакомых мужчин на счет этой ситуации. Мнение одно: встречаться, любить, секс - да, жениться - нет. Кому нужна больная и бесплодная? Ну, только если любовь, очень сильная, тогда да. Меня это расстраивает.

Живу с родителями, ищу работу. Но моя основная проблема в том, что я не могу выздороветь. Не понимаю, почему мне не помогают лекарства...

Друзья есть, целая компания со школы, гуляем, дача, шашлыки. А внутри у меня как-то пусто...

На счет мести мысли не отпускают. Я не хочу, чтобы он дальше нормально жил и радовался жизни.

Алена1985 писал(а):Кому нужна больная и бесплодная?

Несмотря на то, что я не мужчина, всё же отвечу от себя - цель создания семьи - это не только дети (во-первых, дети тоже смертны, во-вторых, много семей, где один из супругов бесплоден), а Любовь. Двое соединяются в брачном союзе, чтобы любить по-настоящему. Чтобы заботиться друг о друге. Помогать. И можно взять ребёночка из детского дома. Сколько таких маленьких, от которых отказались мамы...если, конечно, желание иметь детей велико.

Алёна, встретите Вы ещё своё счастье и любовь настоящую.

Думаю, мужчины форума обязательно выскажут свою точку зрения.

Сообщение **Аня77** » 26 апр 2009, 15:40

Алена1985 писал(а):
Спрашивала абстрактно у знакомых мужчин на счет этой ситуации. Мнение одно: встречаться, любить, секс - да, жениться - нет. Кому нужна больная и бесплодная? Ну, только если любовь, очень сильная, тогда да. Меня это расстраивает.

Живу с родителями, ищу работу. Но моя основная проблема в том, что я не могу выздороветь. Не понимаю, почему мне не помогают лекарства...

На счет мести мысли не отпускают. Я не хочу, чтобы он дальше нормально жил и радовался жизни.

Вам не дает выздороветь обида и негатив накопившийся внутри вас. Отпустите этого мужчину с миром. Мы не имеем права никого осуждать, а тем более желать плохого. А если эти пожелания исполнятся - неужели вам от этого станет легче? Неужели цель вашей жизни, чтобы кому-то было плохо? Может лучше обратить внимание на себе - полюбить себя и принять такой какая вы есть, со всеми недостатками.
А на cчет мужского мнения - я лично знала пару, когда жена лечилась от бесплодия и муж ей говорил, ничего не переживай, если что в детдоме родим.
Когда любишь человека по-настоящему, то любишь вместе с недостатками. И не красивый кажется самым очаровательным. И жадность воспринимаешь как бережливость. И не хочется из любимой женщины делать лошадь, а наоборот говорят - иди отдохни

Сообщение **bashusha** » 26 апр 2009, 15:49

Позвольте еще полюбопытствовать, откуда взялся термин "бесплодие"?
В качестве диагноза он не мог возникнуть, потому что такой диагноз ставят парам, ведущим регулярную половую жизнь в течение двух лет без предохранения (поправьте, если ошибаюсь).
Все остальное - не более чем предрасположенности, которых у всех хватает. И зачем о них обо всех рассказывать каждому новому знакомцу? "Ой, давай встречаться, только у меня в левом глазу зрение падает последний год немножко, а еще на апельсины аллергия и бывают запоры и хромаю по утрам, т.к. коленка болит; говорю сразу, а то вдруг я тебе понравлюсь и мы соберемся пожениться - а для тебя это окажется важно". Так что ли поступать?
Вот "пользователям" с Вами будет менее уютно, это да. Осталось только еще научиться отсеивать "краткосрочных пользователей" - это те, которым секс-встречаться. А тех, кто готов любить - и вообще не так много, только ... разве какой-то другой мужчина нужен Вам в Вашей жизни?
Не настаиваю )

Была в центре планирования семьи на Севастопольской... Диагноз - хронический двухсторонний аднексит и метроэндометрит. Делали узи - яйцеклетка не зреет, эндометрий максимум 5 мм. На лице врача читался ужас. И она сказала, что с таким забеременеть будет непросто. Что если в течение года не будет получаться забеременеть - на лапароскопию. А уж если и после этгого - ничего, на ЭКО.

Естественно об этом мой гражданский муж узнал. Не дурак ведь. Вбил диагноз в поисковик, почитал, сделала выводы.

Сообщение **bashusha** » 26 апр 2009, 17:22

Маленький совет: не говорите об этом мужчине раньше времени. Незачем им вообще вникать, иногда им (некоторым) чересчур детальное изучение собственной физиологии вредно, куда уж такие подробности ))
И это не бесплодие!
Кстати, переношу тему в "Помогите вернуть или пережить расставание".

А я и не говорила, но скрывать-то уже нечего, когда тебя кладут в больницу.

Но больше если честно меня пробесила его реакция на покупку лекарств - типа я тебе не официальный муж, ничего не должен, ничем не обязан.

Спасибо за перенос темы

Сообщение **bashusha** » 26 апр 2009, 17:55

Да, это неприятный урок ... этот человек
1) не был должен, т.к. должен муж;
2) не хотел делать то, что не должен.
Хотел ли он стать должным делать что-то для Вас? Вряд ли.
Впрочем, хватит о нем. Убрался из Вашей жизни - и хорошо. Это большой успех (для Вас).
Учитесь жить и радоваться жизни

Хочу поддержать Вас, как и другие участники форума.
Но и совет дать, который выстрадала сама, а только потом узнала, отчего всё так плохо у меня.
Если Ваша цель-любовь, брак, рождение детей, то с этого и начинайте отношения. Это у Вас ,грубо говоря ,должно быть "на лбу написано".
Не нужно стесняться своего мировоззрения. Решите для себя раз и навсегда, что близкие(интимные)отношения у Вас будут ТОЛЬКО с мужем.
Смею предположить(не утверждаю стопроцентно), что женские проблемы для Вас урок - секс до брака ведёт к беде.
Теперь Вы это знаете точно. Можете и другим рассказывать.
И не унывайте. Обязательно есть мужчина, которому нужно будет не Ваше молодое,здоровое тело, а Вы сама.
И ещё. Знаю не одну

женщину, которые с подобными Вашей проблеме родили. Да, нужно будет ждать, возможно ещё лечиться. Но с любящим человеком это вдвое легче.
А там, только Господь знает, КАК у нас должно всё быть. Нам бы научиться принимать и понимать Его волю.

Алена1985 писал(а):... с чего мне начать, чтобы эта боль поскорее ушла?

Вдобавок всему сказанному.. А Вы верующая? Крещенная? Я думаю, что стоит обратиться к Господу, чтобы дал смирения, чтобы помог пережить такой удар. Главное с верой, молитесь. В церковь походите. Может быть Вам поможет и исповедь. Гражданский брак - это блуд по Православию. Вы доверили себя человеку, который по сути не является Вашим мужем, а является сожителем.
Искренне поверьте в то, что Господь сможет помочь, но перед этим Ваше раскаивание и прощение у Него, за то, что согрешили. Ведь разного рода проблемы появляются неспроста. А на почве грехов.
Это я Вам говорю о своем опыте. Возможно он Вам тоже поможет.
З.Ы. Про свой опыт имею в виду, что в трудную слезную минуту я взмолилась и попросила помощи моей душе. Помогло!