Ну, вот, вызвала его на разговор. Не хотел, но все-таки поговорили.
Сухой остаток:
Его со мной держит дача и те картины, которые он рисует в своем воображении - как он просыпается на даче, выходит на балкон, пьет чай на веранде, катается на велосипеде.. Но в этих его картинах нет людей, он там один. Это его сильно держит тут, ведь я же не отдам ему дачу при разводе (вопросительно-утвердительным тоном)?
Он привыкает к квартире как кошка к месту. К месту, но не к людям.
Его со мной держит чувство сильной вины, чувство жалости, и... и все...
Слушай - говорит он мне - но ведь если убрать из моих мыслей дачу, то что останется? Ведь ничего. Тебя это не пугает? Тебя не пугает, что я не люблю тебя (но я, судя по всему, в принципе не способен на любовь), что не могу и не смогу дать тебе очень для тебя важного - любви? Ты сможешь с этим жить? Не сломаешься?
И я не обещаю тебе, что уже решился быть с тобой окончательно. Потому, что мне тяжело, потому, что я не знаю как мне будет завтра.
Спросила его любил ли он кого-нибудь в жизни. Оказалось, в юности, бегал за однокурсницей, и все. Спросила как же он столько лет терпел меня. Задумался, сказал, что не знает что его заставляло это делать, почему жил столько лет со мной не изменяя (подтвердил, что не изменял до этой истории). А потом вдруг спросил - "А, может, так проявлялась любовь, которую я сам не чувствовал?"
Спросила его что во мне нравилось и нравится. Сказал, что мой ум, сообразительность, самостоятельность, знания. Моя профессия. Все это ведет к тому, что со мной интересно разговаривать, а также даю ему нужную информацию. Все это как было, так и осталось сейчас. Кроме, по его словам, одного - раньше ко мне было влечение, теперь - нет. А потом сказал парадоксальную вещь. Что размышляет на тему, что, возможно, так долго был со мной потому, что я всегда была непокорной, самостоятельной, парадоксальной, чем к себе его привлекала. Возможно, ему нравилось жить с женщиной, которую надо было все время завоевывать. Возможно. Но не точно. А теперь я стала другим человеком. Просто другим. И он не понял как это теперь. Что не знает меня новую.
В общем, то основное, что мне ставилось в вину при разрыве ("Ты на меня давила!"), возможно, было для него привлекательным. Почему же тогда он слетел с катушек?...
Так я и не поняла - надо мне опять стать стервой или погодить пока...
Сказал что все время думает как с ним сложно и смогут ли его близкие быть с ним.. Что движение должно быть с двух сторон, но с его стороны его нет.
А потом заявил, что его мама незадолго до смерти сказала, имея меня в виду, что он не будет с это женщиной (так и назвала меня) жить до конца своих дней...
Это, наверное, странно, но мне стало легче после разговора. И что уж совсем удивительно.. в некоторый момент разговора у меня внутри возникла уверенность, что все устроится. Что все получится. Не знаю почему, оснований не было никаких, но вдруг вплыло такое чувство.
___________________
Друзья мои,
Спасибо вам всем, кто читает мои опусы, сопереживает, пишет мне слова поддержки здесь, а также в личку, дает важные советы (пусть я и далеко не всегда им следую, но они все равно ценны для меня). Спасибо вам огромное, вы очень поддерживаете меня. Спасибо написавшим сегодня, мне очень помогли ваши слова участия и сочувствия, они пришли когда мне было очень плохо.
Спасибо за любовь.