Стоит ли бороться за жену?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Сообщение Сильный Ребёнок »

 
Пётр писал(а):
Сильный Ребёнок писал(а): Пётр. Цель наших постов - не рассуждать, а конкретно помочь человеку и предложить варианты. Исходя из высказанного нами мнения - бороться за жену - цель в помощи именно вернуть её (если сам Андрей посчитает это необходимым для себя), а не рассуждать. Исходя из постов, видим, что сейчас насущным вопросом для возврата жены и установки контакта является понять, чего не хватило ей (я её не оправдываю). Если Андрей будет вести с ней диалог и устанавливать эмоциональную связь, осуждая её и говоря, что она виновата в каких-либо вещах по отношению к нему - она закроется ещё больше. Эти ньюансы её ошибок, следует проговорить позже, а именно после того, когда ситуация будет не такой острой, когда будет налажена прежняя связь или хотя бы часть её.
Не знаю, то ли упрёк это мне то ли нет. Мы и выдали варианты, а уж Андрей пусть сам решает.
Плюс рассуждаем на фоне того, что ситуация не ясна до конца, и нужна доп. информация.
Пётр :) я просто осветила цель своих постов. Я совсем не хотела, чтобы Вы подумали, что я в чём-то Вас упрекаю. Извините, если что не так.
Диагностика добрачных отношений
Пётр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 15 май 2009, 12:30

Сообщение Пётр »

 
Сильный Ребёнок писал(а): Пётр :) я просто осветила цель своих постов. Я совсем не хотела, чтобы Вы подумали, что я в чём-то Вас упрекаю. Извините, если что не так.
Ну, лааааадно. :) Будем, надеяться, что у Андрея всё будет хорошо. Бог в помощь, Андрей, и ждём ваших комментариев и доп. информации.
andreyvic
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2009, 10:29

Сообщение andreyvic »

 
Спасибо, друзья за ваши ответы и поддержку, это то что мне сейчас очень нужно.
По вопросу ее с "ним" отношений (я конечно не все знаю) могу сказать что это длится года 2-2,5; на любые мало-мальские праздники она приносит домой подарки(причем разного плана) - на вопросы зачем ей это надо, (ведь она-же позволяет делать себе подарки) она отвечает "а что в этом такого" Телефонные звонки и смс - последний год просто идут без конца, причем по несколько раз за вечер. Мне она говорила что он просто ее друг, и она общается с ним по-дружески ( "как с подругой"). Насчет интимной близости немогу ничего сказать, т.к. сам не знаю. - пытался у неее об этом спросить: не сказала ни да, ни нет. Три месяца назад договорились что она хотя-бы при мне не будет с ним разговаривать по телефону, но видно на долго их не хватило. Сейчас все повторяется, она даже позволяет себе уйти на улицу, а вечером сказать мне что просто с ним погуляла.
Я понимаю что-бы хоть что-то сдвинуть с этой точки надо ей прекратить общением с ним хотя-бы на время, но она на мои просьбы об этом молчит и очень долго смотрит на меня, как бы сравнивая нас.
Мне кажется это сравнение мне и мешает, я пытаюсь делать все что-бы нас немного сблизило, заезжаю за ней на работу (я раньше заканчиваю на работе), забираю ребенка из школы, по вечерам, да и в выходные готовлю обеды, приглашаю в кино или еще там куда, пытаюсь с ней о нас поговорить, но повторюсь тянется это уже год, а особо ничего не изменилось, а только все хуже и хуже.
andreyvic
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2009, 10:29

Сообщение andreyvic »

 
Сильный Ребёнок писал(а):Здравствуйте, andreyvic!

Смысл бороться за жену есть. Вы знаете, я ещё человек неопытный в семейных делах, но всё же напишу свой взгляд со стороны.

Мне кажется, то что Вы так редко вместе проводили время, а она большую часть времени была с сыном, вызвало у неё ощущение недостатка внимания. Выговаривать она Вам ничего не стала, а держала всё в себе. В итоге начала получать это внимание от мужчины с тенниса.

Думаю, ситуацию можно изменить, если найти с ней контакт, расположить её доверие, дать ей сказать то, что она Вам не говорила. Выслушать её. И чтобы она сказала, когда она почувствовала, что ей стало скучно. Чтобы она это именно проговорила Вам.

Вот такие мысли. А дальше - по ситуации будет видно.
Да я согласен с вами, что в какой-то период времени был недостаток внимания, но теперь получается что она мне не верит, говорит - "как все это можно вернуть" и "где гарантия что этого не повториться", но мне кажется что это просто ее отговорки и она больше склоняется к тому что-бы быть с ним. Видно что сильно ее там держит
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Сообщение Сильный Ребёнок »

 
Андрей. Здесь только два простых в понимании пути. Если Вам Ваша жена дорога и Вы готовы на многое пойти, то Вы сделаете всё, чтобы её вернуть. Если Вам это самому не надо, то тогда, конечно, не сделаете...и тут никакие уговоры сохранить семью Вам не помогут.

Вот. Я вижу единственным ходом к её сердцу - ДИАЛОГ. Знаете, Андрей, искусство диалога хорошо описано в книге Пауэлла "Устоять в любви". Понимаю, что Вы, наверно, занятой человек и Вам, может, некогда книги читать...но всё же имейте ввиду просто на будущее. Диалог - прежде всего умение принять, не осуждая эмоции собеседника и СУМЕТЬ сделать так, чтобы этот собеседник захотел раскрыться с Вами. У Вас были подобные разговоры с женой? Вы спрашивали её в тихой спокойной обстановке (например в тихом кафе), когда она почувствовала себя одинокой, в чём это выражалось..ну чтобы она открылась и всё-таки вспомнила, что Вы её муж и что она Вас любит...

Я совсем её не оправдываю. Просто хочется помочь ей и Вам вернуть то, что когда-то потерялось.

Андрей, вы верующие?
andreyvic
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2009, 10:29

Сообщение andreyvic »

 
Сильный Ребёнок писал(а): Вот. Я вижу единственным ходом к её сердцу - ДИАЛОГ. Знаете, Андрей, искусство диалога хорошо описано в книге Пауэлла "Устоять в любви". Понимаю, что Вы, наверно, занятой человек и Вам, может, некогда книги читать...но всё же имейте ввиду просто на будущее. Диалог - прежде всего умение принять, не осуждая эмоции собеседника и СУМЕТЬ сделать так, чтобы этот собеседник захотел раскрыться с Вами. У Вас были подобные разговоры с женой? Вы спрашивали её в тихой спокойной обстановке (например в тихом кафе), когда она почувствовала себя одинокой, в чём это выражалось..ну чтобы она открылась и всё-таки вспомнила, что Вы её муж и что она Вас любит...

Я совсем её не оправдываю. Просто хочется помочь ей и Вам вернуть то, что когда-то потерялось.

Андрей, вы верующие?
Спасибо Вам, наверное вы правы, диалог - это то что нам нужно, спокойный диалог без эмоций. книгу эту найду и прочитаю, да мы верующие
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Сообщение Сильный Ребёнок »

 
Вот ссылка на эту книгу https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files она идёт шестым номером.
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Сообщение Сильный Ребёнок »

 
Андрей, здесь поможет Ваша и её вера. Молитва. И Божья милость, конечно. Если она верит в Бога и для неё это многое значит, то смею предположить, она сейчас духовно заблудилась. И помочь ей сможете ТОЛЬКО Вы.

Может быть есть храм, в котором служит батюшка, которому Вы оба исповедовались или спрашивали совета? Если таковой имеется, может быть стоит у него спросить совета и помощи - он должен вас обоих хорошо знать...
andreyvic
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2009, 10:29

Сообщение andreyvic »

 
[quote="Сильный Ребёнок"]Диалог - прежде всего умение принять, не осуждая эмоции собеседника и СУМЕТЬ сделать так, чтобы этот собеседник захотел раскрыться с Вами. У Вас были подобные разговоры с женой? Вы спрашивали её в тихой спокойной обстановке (например в тихом кафе), когда она почувствовала себя одинокой, в чём это выражалось..ну чтобы она открылась и всё-таки вспомнила, что Вы её муж и что она Вас любит...

такие разговоры у нас были и не раз, с переменным успехом, и как правило отношения начинали улучшаться, но потом- очередной звонок, всплеск эмоций и снова откат назад,
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Сообщение Сильный Ребёнок »

 
Если были разговоры, Вы узнали от неё, когда, в какой момент вашей жизни ей стало одиноко, и в чём это выражалось? Понимаете, нужно чтобы не только Вы это осознали для себя - почему так, но и она сама для себя.

Мне кажется только искренне раскаяние ей поможет прекратить общение с тем человеком. Мне кажется здесь есть огромная потребность в помощи Вашей и её веры.
andreyvic
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2009, 10:29

Сообщение andreyvic »

 
Да вы еще раз правы, спасибо за поддержку, буду стараться сделать так,
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
Очень хорошая история борьбы у Delfina. Я думаю, что Вам обязательно стоит прочесть, если не читали. Она должна Вам надежду вселить и сил прибавить на Вашу борьбу и победу. Очень полезный пример! Так что надо обязательно бороться. Мне кажется, что есть все шансы на восстановление семьи. На выздоровление отношений. Все будет хорошо. Главное не сдаваться, даже когда совсем тяжело будет. А уж верующему человеку такое точно под силу. Удачи.
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
andreyvic писал(а):... диалог - это то что нам нужно, спокойный диалог без эмоций.
диалог - важная штука, но почему без эмоций?
эмоциональная общность - еще более важная, имхо.
поэтому и в диалоге надо учесть, что эмоции могут быть, и это не помеха и не проступок, если они появятся. позвольте эмоциям появляться по их собственным законам. да, это неудобно и может срывать диалог. приготовьтесь к этому. обсудите заранее, что на некоторые вещи может быть очень эмоциональная реакция у вас обоих или у кого-то одного. это нормально, а вот предписывать себе (или ей) быть без эмоций - малореально. точнее, реально в сугубо деловых отношениях.
Martinelli
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 18:27

Сообщение Martinelli »

 
любые мало-мальские праздники она приносит домой подарки(причем разного плана) - на вопросы зачем ей это надо, (ведь она-же позволяет делать себе подарки) она отвечает "а что в этом такого" Телефонные звонки и смс - последний год просто идут без конца, причем по несколько раз за вечер.
Автор, Ваша жена Вас НЕ УВАЖАЕТ и не видит в Вас главу семьи. Вы пустили всё на самотёк ещё 2 года назад. Жена Вам изменяет, а измена должна быть наказана. Вопрос только как. Вы же закрываете на всё глаза, продолжаете прогибаться под жену. А женщины таких не любят. Вы хотите начать диалог?! А о чём Вы будете говорить? Она уже высказала свою позицию. Мяч на Вашей стороне. Но судя по всему, Ваша мягкотелость приведёт Вашу семью к краху. И никакие диалоги здесь непомогут, пока Вы не покажете всоё мужское начало.
andreyvic
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2009, 10:29

Сообщение andreyvic »

 
Martinelli писал(а):
любые мало-мальские праздники она приносит домой подарки(причем разного плана) - на вопросы зачем ей это надо, (ведь она-же позволяет делать себе подарки) она отвечает "а что в этом такого" Телефонные звонки и смс - последний год просто идут без конца, причем по несколько раз за вечер.
Автор, Ваша жена Вас НЕ УВАЖАЕТ и не видит в Вас главу семьи. Вы пустили всё на самотёк ещё 2 года назад. Жена Вам изменяет, а измена должна быть наказана. Вопрос только как. Вы же закрываете на всё глаза, продолжаете прогибаться под жену. А женщины таких не любят. Вы хотите начать диалог?! А о чём Вы будете говорить? Она уже высказала свою позицию. Мяч на Вашей стороне. Но судя по всему, Ваша мягкотелость приведёт Вашу семью к краху. И никакие диалоги здесь непомогут, пока Вы не покажете всоё мужское начало.
Да может быть, смотря что именно (в конкретной ситуации) понимать под мужским началом - если это надежность, решительность, умение принимать решения чтобы решить конкретные проблемы, да и как ее накажешь, если только разойтись
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Martinelli писал(а):
любые мало-мальские праздники она приносит домой подарки(причем разного плана) - на вопросы зачем ей это надо, (ведь она-же позволяет делать себе подарки) она отвечает "а что в этом такого" Телефонные звонки и смс - последний год просто идут без конца, причем по несколько раз за вечер.
Автор, Ваша жена Вас НЕ УВАЖАЕТ и не видит в Вас главу семьи. Вы пустили всё на самотёк ещё 2 года назад. Жена Вам изменяет, а измена должна быть наказана. Вопрос только как. Вы же закрываете на всё глаза, продолжаете прогибаться под жену. А женщины таких не любят. Вы хотите начать диалог?! А о чём Вы будете говорить? Она уже высказала свою позицию. Мяч на Вашей стороне. Но судя по всему, Ваша мягкотелость приведёт Вашу семью к краху. И никакие диалоги здесь непомогут, пока Вы не покажете всоё мужское начало.
Возможно, главу в данный момент не видит, про не уважает - необоснованный вывод. То, что она увлечена, ясно, но о неуважении это не говорит. Можно уважать множество людей, но не пылать к ним чувствами, поэтому между отсутствием чувств и уважением не видится связи. Возможно, я не права, но мне так кажется.

Наказание? Зачем эта мера :?: Какое будет ее последствие? Будет ли оно положительным?
В любом разладе виноваты оба, значит наказывать обоих?

Еще хочется, чтобы вы, Андрей, прочли книгу Гари Чепмена, №5, она 40 страниц. :) Возможно, подскажет подход к жене. :) Возможно, вам в какой-то момент попросить ее прочесть эту книгу с вами вместе, чтобы она могла комментировать?
Martinelli
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 18:27

Сообщение Martinelli »

 
Мужское начало в Вашем случае - это ответственность за семью, которую Вы создали. Вы сейчас как капитан на корабле, где остался неоткрытым последний кингстон и есть ещё шанс спасти судно. Вы позволяете ей общаться со своим возлюбленным в Ваашем прситутствии! Это нонсенс. Вам это не нравится , но
Три месяца назад договорились что она хотя-бы при мне не будет с ним разговаривать по телефону, но видно на долго их не хватило. Сейчас все повторяется, она даже позволяет себе уйти на улицу, а вечером сказать мне что просто с ним погуляла.
и что сделали Вы? При очередном звонке разбили телефон об стену (ничего, на следующий день купили бы новый). Ходит на теннис? откуда у неё деньги на абонемент? Вы даёте? Лишить доступа к Вашим финансам - только самое необходимое! Встречается по вечерам с любовником - пусть после роамнтическоой прогулки под луной её ожидает собранный чемодан и заботливо вызванное Вами такси у подъезда.

За 10 лет совместной жизни она прекрасно поняла, что Вы у неё на коротком поводке и никуда Вы от неё не денетесь. ОНА ДОЛЖНА ПОНЯТЬ, ЧТО МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ ВАС НАВСЕГДА! Должна понять, что Вы мужчина и не потерпите блуда в своей семье. У вас есть взрослый ребёнок, который уже всё видит и понимает. Ваше нынешнее поведение будет заложено у него как фундамент межполовых отношений в будущем. Если это дочка, она будет считать, что это норма - неуважать своего мужа и ходить налево. Если это сын, то он будет считать, что подкаблучничество это нормально. Автор, берите себя в руки становитесь наконец-то же МУЖЕМ, а не сырьевым придатком Вашей семьи.
andreyvic
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2009, 10:29

Сообщение andreyvic »

 
Martinelli, Вы все правильно говорите, телефоны разбивались, сим-карты ломались и выбрасывались, только толку нет, а насчет собранного чемодана, так я думаю она только этого и ждет от меня, т.к. как мне кажется сама сейчас не может принять решения (хотя-бы насчет себя)
Martinelli
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 18:27

Сообщение Martinelli »

 
Фишка в том, что это Вы уверенны, что:
а насчет собранного чемодана, так я думаю она только этого и ждет от меня
Вы этого боитесь, а она прекрасно это видит и чувствует. Поверьте, когда она поверит в серъёзность Ваших действий, результат не завставит себя ждать. Ваш страх состоит в том, что собрав чемоданы она выстваит себя "святой", которую муж выгнал. Но она давно не святая, и Вам должно быть всё равно, что подумают окружающие. Вы сделал всё, что могли, Вы хотели сохранить семью, но жить с блудницей.... Вам не противно?
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
А если она просто решит, я ему не нужна, и тогда уйдет окончательно?..
Вы оскорбляетесь произошедшим, я сама такая же, но с удивлением вижу, что люди вокруг находят силы простить, простить искренне, и не просто выгонять, но пытаться бороться, строить отношения заново. Я этого еще не понимаю, но вижу, что это есть. И иногда удается, весьма успешно, все построить и возродить доверие.
Поэтому не хочется быть категоричной.
Вот замечательный пример: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3352&start=0
Впрочем, поддерживаю вас, двойную жизнь надо прекращать, наверное, для этого ставить перед жестким выбором? :) Здесь на форуме есть много более опытные люди, чем я, мужчины - Александр Валентинович, Nat_V, Гога и другие(Martinelli, вы, думаю, в том числе). Они могут дать совет, как это конкретно сделать. Чтобы не было попустительства.

Но, так понимаю, чтобы она ушла от теннисиста, нужен не просто ультиматум, а еще и самому автору измениться, чтобы она потянулась к нему сама, поняла, что он лучший. Чтобы ее удержать, вернув. Если дома всего будет хватать, то тогда никто другой не будет нужен. Но это одна из мер; я поступок жены не оправдываю, конечно. Проблемы можно было решить и иначе. Но, наверное, она пыталась в свое время?..
Martinelli
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 18:27

Сообщение Martinelli »

 
А если она просто решит, я ему не нужна, и тогда уйдет окончательно?..
Вы шутите?! :shock: Человек из кожи лезет, чтобы угодить своей супруге уже на протяжении года, а в ответ жена демонстрирует мужу, что планка её уважения опускается всё ниже и ниже, и она уже говорит о разводе....
с удивлением вижу, что люди вокруг находят силы простить, простить искренне, и не просто выгонять, но пытаться бороться, строить отношения заново. Я этого еще не понимаю, но вижу, что это есть. И иногда удается, весьма успешно, все построить и возродить доверие
.

простить искренне можно, но забыть НИКОГДА. Бороться? А за что бороться? Бороться за любовь? Это же смешно, там где есть любовь или хотя бы взаимоуважение борьба неуместна. Сторить новые отношения - это правильно. Но для этого надо поставить точку в старых отношениях. А сейчас все эту точку ставить боятся, и это может затянуться на года.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Сообщение Vikki_87 »

 
Martinelli писал(а):
А если она просто решит, я ему не нужна, и тогда уйдет окончательно?..
Вы шутите?! :shock: Человек из кожи лезет, чтобы угодить своей супруге уже на протяжении года, а в ответ жена демонстрирует мужу, что планка её уважения опускается всё ниже и ниже, и она уже говорит о разводе....
Может, что-то не так делает?
Ссылка на историю Delfina, которую я привела, очень важна! Это реальная история, как почти из безнадежной ситуации был восстановлен и спасен брак!!

Вы категоричны. Но если принять ваш способ, как вы видите дальнейшее развитие событий? Допустим, она поставлена перед выбором, выбирает мужа и честно все заканчивает. Как вы предполагаете развитие отношений дальше?
Если подходить к вернувшейся жене "Ты была виновата, заглаживай теперь передо мной вину", а я король, то ничего хорошего не выйдет. Нельзя казнить.
Проявлять любовь, пытаться понять, чего ей не хватало и додать ей этого тоже необходимо.

Нам с вами не надо спорить. Надо как-то сочетать ваш и наш с Сильным Ребенком подход. С одной стороны, сильная и твердая позиция, с другой, тепло и любовь. Но как это лучше сделать, вот в чем вопрос..
Закрыто

Вернуться в «История болезни»