Уже год читаю чужие истории и вот пришло время мне самой поплакать...
История началась 2 года назад, романтика, любовь, очень быстро (через два месяца после знакомства) начали жить вместе, первые полгода все было чудесно! но потом НАЧАЛОСЬ... первый раз обнаружила его на сайте знакомств и в одноклассниках, он там флиртовал с девушками. Ушла. Объяснила что неприемлю такого поведения, сама я очень верный человек и одновременно с этим неуверенный в себе, вот и взревновала.
Через 2 недели он позвал меня назад в свою жизнь, предложил замужество, сказал что теперь все будет по-другому, дал мне все пароли, мол, смотри, контролируй, ничего там нет. Общение со всеми завершил... до дня свадьбы! накануне пошел снова туда, комплимены девушкам флирт, слова "не поторопился ли я со свадьбой" и т.д. Списала на нервы перед свадьбой, ничего не сказала, поженились... через полгода СНОВА!
Снова ушла, переехала жить в свою квартиру, отремонтировала ее, и как раз накануне окончания ремонта муж появился. Валялся в ногах, просил прощения, говорил что только со мной хо чет прожить жизнь и встретиться на небесах, плакал... простила, приняла, полгода безмерного счастья и вот, в эти выходные слышу смс пришла, побежал на лестницу разговаривать (что уже странно), пока его не было зашла к нему на страницу а там... флирт, предложения встречаться, разговоры о назначеных свиданиях и о планируемом сексе.
На следующий день пока он был на свидании (оно как раз было назначено на сайте знакомств) я собрала его вещи и выставила на лестницу. Он не спорил, просто забрал их и ушел жить к другу. Поведение свое объяснил тем, что я слишком многого от него хотела, про свои же собственные обещания не флиртовать и ни с кем не встречаться уже забыл, нападал на меня, обвинял в шпионстве и в том что я усложняю его жизнь и у него нет собственного пространства.
Пусть он будет счастлив!
Пожалуйста, отзовитесь те у кого были похожие ситуации? Может я действительно слишком высоко определила "планку верности"?
О нас: брак не венчаный
О себе: пишу сейчас сухо и тезисно, а в душе гроза. По-жизни уверена, работаю, независима от мужа, жили у меня, зарабатывала больше его, помогала в его бизнесе материально.
Может я действительно слишком высоко определила "планку верности"?
Планку верности нам поставил Господь, говоря то "кто смотрит на женщину с вожделением уже прелюбодействует в сердце своем".
Вот и посудите сами. Всего за 2 года брака, когда молодожены обычно надышаться не могут друг на друга, ваш...так сказать "муж" в активном поиске...кхм"собственного пространства".
Заболевания, передающиеся половым путем, истрепанные нервы... Оно вам надо? Думаю, что нет.
По-жизни уверена, работаю, независима от мужа, жили у меня, зарабатывала больше его, помогала в его бизнесе материально.
А какая может быть планка верности??? Верность она и есть ВЕРНОСТЬ одному человеку, двое становятся одним целым. Какой может быть флирт( где-то читала, что это считается ментальным сексом ), а уж тем-более свидания и секс реальный?!
Уже живя с Вами первые пол-года он зависал на сайтах знакомств. О какой любви тут идет речь?? С его стороны любви уж точно нет. Незнаю почему он решил жениться на Вас, но ему маловато одной женщины. Ему, видать, разнообразия хочется. Подумайте, а нужен ли Вам такой муж, отец будущих детей? От него каждый миг жди подвоха и предательства. Думаю, что не о такой семейной жизни Вы мечтали. А насильно исправить взрослого мужчину невозможно. Поэтому я считаю, что Вы правильно сделали. Может быть этот Ваш поступок и заставит его одуматься.
Как оно будет,-покажет время. Живите своей жизнью, пок что без него, молитесь и верьте, что Ваше счастье Вас обязательно найдет!
Myshechka, не была в подобной ситуации, поэтому ответ теоретический.
Планку верности вы определили вполне нормально, так и должно быть.
Но вы не совсем правы в другом - шпионить не нужно. Я вас понимаю, когда чувствуешь, что дело "не чисто", хочется вывести другого на чистую воду, и самой не томиться в подозрениях. Но подумайте, что чувствует тот, за кем подглядели, тем более, когда в это время он занимался чем-то стыдным? Поставьте себя на его место.
Не поняла, были ли измены или это просто такое "развлечение", без осуществления в реальности?
Как мне кажется, если измена происходит систематически, это уже привычка (страсть), человек себя не контролирует в этом вопросе. Как любитель сладкого - посидит на диете и опять срывается.
Обещания брать бесполезно, все равно, страсть будет одерживать верх, до тех пор, пока человек сам не осознает недопустимость такого поведения в браке (да и по жизни тоже). Заставить вы его не можете. Возможно он одумается, поняв, что теряет семью, из-за своей зависимости.
А как ваш муж относится к вере, к церкви?
Спасибо, девочки!!!
я не одна уже со своими мыслями!
свечку я не держала, но то что за интернет-перепиской следовали встречи - знаю наверняка, что уж они там делали... может кофе пили, а может и нет. Муж вышел на сайт со словами, пардон, нужна любовница... надо ли здесь что-то еще объяснять?... ((((((
я его вторая жена, с первой был венчаный брак, венцы сняли при разводе, развод был (как мне он сказал) по причине ее неверности. В церковь он ходит очень редко, венчаться не хотел, да и я не настаивала честно сказать.
насчет удобно жить - да, удобно, только нужно тогда быть глупцом, чтобы не держаться за удобство, не верю я! не могу и не хочу верить в то, что мною пользовались!
Думаю, он не пользовался осознанно, нет. Скорее он просто не посчитал, что семья, это повод прекратить поиск развлечений. Пытался сохранить свое удобство - и вы рядом, и измены присутствуют, т.е. ни в чем себе не отказывал.
Я почему про церковь спросила... мне кажется, что одолеть такую страсть можно только с помощью Божией. Осознав, что падаешь, разрушаешь себя и мир вокруг себя придти к Богу, покаятся, и бороться с собой с помощъю Таинств и молитвы (своей и вашей).
А он сейчас живет по своим похотям, грубо говоря.
И не видно, чтобы он захотел изменить что-то. Вам же мириться с изменой тоже ни к чему...
Попробуйте поговорить, донести до него, что этим он причиняет боль вам и себе пользы не приносит, плохо всем. Ну разведется еще и еще, зачем, ради чего? Поговорите, пусть без обещаний с его стороны прекратить, главное донести до него что так нельзя.
Вообще, конечно венчаный брак (первый) и развод несовместимы.
Сочувствую вам... но не отчаивайтесь, попытайтесь все же спасти семью.
правильно ли я поняла Вас, что мы стоит задуматься надо восстановлением семьи? при том что я его фактически вышвырнула с вещами на улицу? на эмоциях конечно, но все таки поступок нехороший. Я по-другому спрошу - как вернуть доверие к нему? Вдь клялся, в ногах валялся, говорил одумался... говорил, что хочет всегда со мной быть и здесь и на небесах (когда про небеса сказал, я прям уверовала потому что нечасто от него такое услышишь).
Ведь говорила что больно, неужто есть другие какие-то слова, которые могут переделать взрослого человека?
Пойду в церковь, поставлю свечку за его здоровье (раньше мне это помогало), отпущу его и пожелаю счастья. Завтра же!
Бузусловно семью сохранить нужно стараться. НО! Думаю, что за это время у автора с мужем были и слова и просьбы и разговоры. Человек не понимает. Не хочет или не может понять.
Знаете, мой бывший муж вот так же изменял и мне и предыдущим женщинам. Женился потом еще и еще.....ничего не помогло, пока он не "обжегся" на очередном романе. Не знаю что там произошло, но сейчас он один. Покаялся, исповедался. Возможно и хочет найти себе пару, но у него уже ничего не получается. Вот так и проживает свои годы в горьком одиночестве--без друзей, без любимой и вообще ОДИН. Я думаю одиночеством Бог и наказывает таких людей. Я к чему веду......бывет часто так, что никакие разговоры и уговоры не помогут, а вот только промысел Божий, какие-то ситуации в жизни могут открыть таким людям глаза на то, в какой грязи и разврате они живут.
Молитесь о его вразумлении. Но семья в данном случае возможна только при полнейшем раскаянии. Ведь жизнь в так назывемом гареме его женщин--это разве жизнь??
Наташа_78 писал(а): бывает часто так, что никакие разговоры и уговоры не помогут, а вот только промысел Божий, какие-то ситуации в жизни могут открыть таким людям глаза на то, в какой грязи и разврате они живут.
Молитесь о его вразумлении. Но семья в данном случае возможна только при полнейшем раскаянии. Ведь жизнь в так назывемом гареме его женщин--это разве жизнь??
Совершенно согласна с Наташей!
также я уверенеа, что , как вам выше писала Миа, такого рода зависимость , греховную страсть победить самому -невозможно. даже при большом желании это крайне трудно, ИМХО-невозможно...
А ведь у вашего мужа даже желания НЕТ. Судя по всему.
Так что мне кажется, что при таком раскладе, какой имеется на данный момент- сохранять НЕЧЕГО, то есть семьи -по сути- нет, и наверное ее разрушение произошло не в тот час, когда вы выгнали мужа из дома. А гораздо раньше....
Myshechka, конечно сохранить надо, но одна вы не сможете. Семья - это двое (как минимум), если с другой стороны нет желания меняться, то вы не в силах заставить, вы можете только внести свою лепту, а дальше другой будет или нет, делать свою часть "работы" по сохранению отношений..
Молитесь о нем обязательно, и пусть у него будет возможность вернуться (только при условии его желания меняться и понимании недопустимости измен), простите его, оставьте "дверь открытой", ведь всегда есть возможность покаяния - это все, что вы сейчас можете сделать. Насильно ни в рай, ни в семью никого не затащишь....
По его дальнейшему поведению вы, думаю поймете, что для него более ценно семья или блуд...
Помоги Господи!
вот уже пару дней как муж обивает пороги в прямом и переносном смысле, хочет назад, хочет вернуть семью и сию же минуту вернуться на мою жилплощадь. Говорит, что болен интернетом, просит помощи... НО! живет он теперь у своей бывшей (?) любовницы!!! Вищички перетащил и ночует там бедненький...
Я чего-то не понимаю, или мир сошел с ума?!
Разве можно заехать к одной женщине и проситься к другой? кого из нас он обманывает? вот уж в искренность его чувств я ну совсем уже не верю.. друзья у него есть здесь, жить есть где, зачем к ней???
насчет удобно жить - да, удобно, только нужно тогда быть глупцом, чтобы не держаться за удобство
вот уже пару дней как муж обивает пороги в прямом и переносном смысле, хочет назад, хочет вернуть семью и сию же минуту вернуться на мою жилплощадь.
мне кажется вот вам и ответ, что происходит.
Он не хочет как глупец потерять удобство.
А она как запасной аэродром.
ведь наверняка он ей не говорит о том, что хочет вернуться в семью, иначе она тут же бы выставила его.
А так он уходит по своим делам (к вам), возвращается добрый-ласовый и все ок.
исправления его тут даже близко не наблюдается.
Поставьте себя на его место - если б вас действительно мучил ваш поступок и вы хотели бы вернуться- вы бы наверное себя сначала возненавидили за такое , а потом всеми силами старались доказать свое изменение.
очень вам сочувствую
Думаю что жилплощадь скорее мой "пунктик", я на материальные вещи смотрю остро, слишком большой ценой даются... но с другой стороны вся эта ситуация мне кажется одним большим фарсом...
да только переживаю я от этого не меньше! и больно, и плакать хочется, и хочется сказать "вернись", прижаться в плечу, как раньше, почуствовать его тепло, запах, да что я! просто заглянуть в глаза...
в такие моменты как сейчас забывается что он с другой спит.
неужели он нас обеих с ней обманывает и я желаю невозможного - его верности? ведь нам было хорошо вместе, мы делили нашу жизнь поровну, все удачи и неудачи, все казалось (эти полгода) таким правильным, настоящим!
это все вопросы в воздух, никто кроме Господа нашего не знает на них ответ...
он сегодня приезжал, сказал что принял решение, что нам не быть вместе. я умом понимаю, что в текущей ситуации это решение лучше чем вот так вот бегать от одной к другой, но сердце просто кричит!!!
Myshechka, да, на раскаяние не похоже... Почему не ушел от нее хоть в гостинницу? Вы не спросили, что значит пустить его обратно в его понимании?
Ну что ж, если, он сделал свой выбор, выбрал грех - выбор неверный, но он имеет право на ошибку.
Знаете, есть такая расхожая поговорка "Если невеста ушла к вашему другу, то неизвестно, кому повезло". Мне кажется, что здесь похоже (как и во всех изменах), пусть сейчас плачете вы, но зато не вы совершили то, за что потом придется расплачиваться. Лучше пережить сейчас боль и дальше жить с чистой совестью, чем иметь долг и все время ждать, когда придется расплатиться.
Простите его...
Хотя, может это все таки ростки понимания, что он делает не совсем то? Не торопитесь, не допустите к себе гордость и обиду, может он все-таки пытается так вернуться понастоящему, попробуйте разобраться спокойно и без эмоций.
Как отношусь? Молча стиснув зубы.. пошла вторая пачка сигарет (((
Когда он пришел ко мне со словами раскаяния я попросила его сделать дело, а не просто разговоры разговаривать (как много раз уже до этого, как полгода назад), а именно, съехать от любовницы, где он сейчас живет. Поставила такое требование, а до этого ну не могла я с ним говорить нормально и слушать не могла, как ком в горле, как стопор какой-то как подумаю, что он мне здесь в любви объясняется, а потом к ней идет в постель! ПлАчу, мычу что-то... не получалось говорить нормально (((
Раз сказала, другой сказала.. он говорил, мол, не могу я съехать, денег нет... а друзей видимо тоже нет мужского пола???
Девочки! да он столько уже наговорил! и просил, и угрожал расправой над собой, и говорил, что буду без него как тысячи других несчастной "разведенкой"... а потом понял видимо, что я уперлась в эту его сожительницу и сделал выбор...
Я на предложение развестись пока ничего не ответила, да и сейчас период на работе - не до нервных терзаний! (хотя думаю это я повод такой нашла время потянуть)
Сижу, думаю, разбираюсь в своих чувствах: любовь и нежность борются с обидой и мыслью о его любовнице, на перепутье...
То, что Вы страдаете, понятно. Но думать и выбирать-то тут что? Ведь Вы поставили условие оставить любовницу и он выбрал её. А если бы не было условия, то пристроился бы к обоим. Простить можно и нужно всё, но жить в грязи НЕЛЬЗЯ. Я рада, что Ваша планка находится на должном уровне, это говорит о том, что Вы ещё встретите своего человека и будете счастливы.
Myshechka, не сильна я в юридических вопросах...
Разве для того, чтобы подать на развод надо заручится согласием супруга (ги)? Если не обязательно, то пусть себе подает сам. Удерживать вы его не собираетесь ведь. А "благословлять" на развод и на свободу к изменам не обязательно.
Знаете, мужчина, который изменяет, лжет, извивается, как уж на скововродке - сегодня "прости я вернусь" (но при этом и там буду "отмечаться"), то развожусь... Просто вы его не знали. Так бывает, общаешься, любишь, живешь с человеком, а потом ба-бах - кто это? Вот такого, какого вы теперь знаете, настоящего, а не в красивой обертке, а какой он сейчас. Вы бы полюбили? Наверно нет... недостоин такой мужчина любви
Держитесь, это надо пережить. а дальше жизнь продолжается и кто знает, какую встречу вам уготовал Господь!
А курить не надо, он не достоин того, чтобы вы гробили свое здоровье. Не для того вас мама рожала.