Решать ли самой?

Сообщение **Rosinka** » 16 июн 2009, 19:52

Здравствуйте форумчане. Хочу попросить совета или поддержки. Я уже писала здесь свою историю в надежде на сохранение семьи, но сейчас совсем стало тяжко. Дело в том что муж решил что точно уйдёт, вопрос только времени. Так получилось, что вроде как мне казалось отношения стали мягче, добрее. Но когда были у друзей на даче, увидела что он завёл себе вторую симкарту(у него оказалось два телефона в руках) и общается по ней только со своей любовью. Мы очень сильно поругались, я не сдержалась, хотела выкинуть эту симку, а он мне так руку вывернул, чтобы её отобрать что теперь синяк. А главное он сказал, что я зашла слишком далеко и что это был последний день нашей семейной жизни, но не совместной, какие-то дела ему надо решить. В принципе пока уходить ему некуда. Но мне так тяжко, несколько дней прошло, отношения особо не улучшились, неужели это уже всё, конец. У нас маленькие детки 2 года и второму 4 месяца. Можно и нужно ли ещё что то делать или лучше попросить уйти в никуда, реально в никуда, так как ещё он и работу недавно потерял, доходов сейчас нет...

Пусть сам немного разберется в себе, дайте ему и себе время, эмоциям остыть нужно, не режьте по живому. За него можно и нужно молиться, а также и за себя и за всю семью.

Можно и нужно ли ещё что то делать или лучше попросить уйти в никуда, реально в никуда, так как ещё он и работу недавно потерял, доходов сейчас нет...

Не нужно просить уходить, тем более на эмоциях. Будет еще хуже, получится что вы во всем виноваты в его глазах. Помириться после такого ооочень сложно. Ну посмотрите как это выглядит с его стороны: вторглись в его личное пространство, потом выгнали в трудный период жизни. Шансов на сохранение семьи после такого будет в разы меньше. Росинка, попробуйте успокоиться, я бы даже посоветовала признать что вы были неправы в том что залезли в его телефон. И не обостряйте. Зато если он уйдет, он уже не сможет перекинуть всю вину на вас.
У меня был случай, когда я в телефоне мужа нашла смску и позвонила по этому номеру. Какая злость была в ответ, он категорично сказал что такого не потерпит, я оказалась крайней. Сейчас я в телефон мужа не лажу, это ЕГО пространство, с кем бы он там не общался.

Сообщение **Rosinka** » 16 июн 2009, 23:25

Я не лазила к нему в телефон, просто увидела что их у него два, спросила, а он скрывать не стал даже...

Я не лазила к нему в телефон, просто увидела что их у него два, спросила, а он скрывать не стал даже...

Тем более. Я так понимаю, его агрессию вызвало то, что вы хотели выкинуть симку. То что вы попытались решить за него.

Эх, Росинка, я вас прекрасно понимаю, но сейчас такие вещи работают против вас. Поэтому постарайтесь быть спокойной, доброжелательной с мужем. Не скандальте, не упрекайте.

У меня было почти также. Если мужчина будет выбирать между скандальной и ласковой женщиной, выберет он, конечно, вторую. Поэтому меняйте поведение пока он с вами, потом будет поздно.

Сообщение **Гога** » 17 июн 2009, 09:57

Если Вы викините симку то он купит новую-это не проблема, а вот в отношениях у Вас проблем прибавится, как Вам правильно написали. А вот насчет быть доброй и ласковой-вопрос. Нужно быть рассудительной, холодной но без истерик. Он должен сделать выбор между Вами и другой. И своим поведением Вы должны показать ему что любите его но терпеть любовнице не будете и пока он не придет к Вам с покаянием между вами никаких отношений не будет. Выбор в пользу семьи должен произойти как результат осознания ценности семьи и Вас для него а не в результате жалости к Вам к бедной и несчастной или уговоров и давления. А если Вы ему будете показывать что согласны на все лишь бы он был с Вами то дадите ему повод поступать так и впредь. Ведь Вы никуда не денетесь, значит так можно. Семья это тяжкий и кропотливый труд, связанный с самопожертвованиями. Это не работа, где человек идет туда где лучше условия и оплата, и можно уволиться и сменить место. И если человек этого не понимает и сознательно поддался на искушение, то для семьи такой не годится. Чтобы прожить жизнь рядом нужен очень надежный человек. И если Ваш муж таковым не является, то вернуть его любым способом плохая идея. Для чего? А вот если он просто оступился по своей слабости и глубоко осознал и раскаялся-то в этом случае семью нужно сохранить. Но только в этом. Но чтобы осознать все это нужно некоторое время. Он должен понять что теряет Вас. Это подтолкнет его к размышлениям, если он на то способен. Пусть поймет что теряет Вас. А если вернется, то Вам прежде надо понять-почему? если с покаянием, то принять а если просто от того что там не получилось-то роль запасного аэродрома не для семьи. И обязательно молиться за него и за себя. Эта та ситуация когда Вы сами вряд ли сможете что-либо сделать. Вот и предайте это в руки Божьи.

Сообщение **Rosinka** » 17 июн 2009, 11:05

Как вы всё правильно пишете, и как это тяжело... Боюсь муж как раз всё решил, та его любовь, соответствует его идеалу, а во мне нет ряда качеств, таких как способна вызывать восхищение, ревнивая, может проявлять безразличие, хитрая, сопреничащая, производит впечатление на окружающих, умеет распоряжаться, приказывать,откровенна, независима, уверена в себе, критична к другим,умеет настоять на своём,напориста,стремящаяся к успеху,деловитая, практичная, стойкая и крутая, строгая но справедливая - эти качества муж бы хотел видеть во мне, но их видно нет, с некоторыми я согласна, а с некоторыми нет. И ещё я не должна прощать всё. Вот и как с этим, что делать с этим и как достичь не знаю

Прощать - совсем не значи соглашаться и одобрять. Прощать - значит признавать, что другой человек несовершенен (а Вы?), имеет право на ошибку и позволять ему эти ошибки совершть.
Ваше прощение необходимо не мужу, а Вам. Простив и признав его право и свободу выбора, Вы для себя лишь решаете хотите ли Вы мириться с его поведением или нет.
Заставить же его вести себя по-другому Вы не сможете никогда! Стоит ли тратить время, силы, нервы?
Не можете мириться с его недостатками - расходитесь. Хорошо ли это будет для детей, да и для Вас?
Хотите сохранить себе мужа и детям отца - миритесь с тем, что не выходит за рамки здоровых отношений.
Иметь "любови" на стороне - ненормально. Но что Вы можете сделать? Лишь говорить о том, что такая семейная жизнь Вас не устраивает и мириться с изменами Вы не хотите.
Улавливаете разницу? Не "я тебе этого простить не могу/не хочу", а "я понимаю, что тебе так нравится и готова простить, но терпеть твои измены не буду, т.к. они вредят нашей семье, нашим отношениям и детям".

Сообщение **Rosinka** » 17 июн 2009, 14:43

Поговорила с мужем. Кратко и образно: наш дом уже покасился и даже если его ремонтировать он всё равно будет уступать тому новому, построеному с той. "Ты же не хочешь чтобы через двадцать лет я тебя возненавидел так как остался и не попробывал построить отношения там" а остался жить здесь кое-как. А на вопрос, почему он не пытался что то наладить раньше, ничего не сказал, видно так проще. А за тот новый дом он уже набравшись опыта здесь будет бороться. Вот так вот, он не видит смысла бороться за нашу семью. Пока будем жить вместе, чтобы мне помогать с маленькими, пока не решиться вопрос с квартирой и ещё кое-какие дела, так что где-то пол года точно буду жить так без любви, но с ним...

способна вызывать восхищение, ревнивая, может проявлять безразличие, хитрая, сопреничащая, производит впечатление на окружающих, умеет распоряжаться, приказывать,откровенна, независима, уверена в себе, критична к другим,умеет настоять на своём,напориста,стремящаяся к успеху,деловитая, практичная, стойкая и крутая, строгая но справедливая

Росинка, а откуда такой список качеств?

Сообщение **Rosinka** » 17 июн 2009, 15:47

Мы заполняли опросник про межличностные отношения, психолог посоветовала

КсюКсю

Росинка, ну если он хочет видеть того, чего в вас нет, так стоит ли быть с тем, кто желает быть с совершенно, как выяснилось, другим человеком?
и второе - быть может, что это только иллюзия того, что ему хотелось бы видеть рядом с собой, и быть может, что получив это, он поймет, что это ему вовсе и не надо. предоставьте ему то, к чему он так стремится - отпустите. а время покажет, справится ли он с этим или нет.

Сообщение **Rosinka** » 17 июн 2009, 17:26

Я отпустила, но пока нам придётся жить вместе, он считает что мне тяжело будет пока - дети маленькие, надо с переездом помочь и ещё ряд дел, вплоть до того как я на работу выйду(а младшему пока 4 месяца, так что сложно когда я это смогу позволить). А он будет в параллеле строить отношения с ней. Ещё ему пока идти некуда... Вот и не знаю я, как в западне...

Сообщение **Нюта** » 17 июн 2009, 17:44

Может мне замечание сделают, но не могу молчать...
Знаете, я своего выгнала как только все началось(у меня это просто совпало с временем, когда я узнала). На улицу выгнала... в машине месяца два или три жил... Рассказывает сейчас как он мерз и как бак бензина быстро опустошался....Мне говорили, что я была неправа, что я задела мужское самолюбие, виновата в том, что выгнала....НО я не жалею пусть все повернулось может не в мою пользу и я имею то, что имею...
Но ваша ситуация - это же ад на земле!!! Я может молода, ничего не понимаю, но как же так ЖЕНЩИНЫ, сколько будут издеваться то над НАМИ?
Простите за эмоции.
Правда каждый раз читая такие истории благодарю Бога, что я из уст своего теперь бывшего мужа не услышала что он меня не любит или не любил, что ТАМ любовь всей жизни и прочее....
Милая Rosinka простите за выпад в вашей теме, но так больно, что живут по столько лет, а потом ....ты же не хочешь, чтобы я тебя потом винил.....

Это я все к тому, что гнать......если не совсем подонок будет помогать и так.
Второй вариант - он просто кричит о том, что НЕ ДАЙ МНЕ УЙТИ, СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!! СПАСИ МЕНЯ!!!

Росинка, вам правда было бы легче если бы он ушел прямо сейчас? Посмотрите сколько я говорила, да лучше пусть муж мой уходит ,чем жить вместе вот так. И когда я его выгнала и пожила без него одна с детьми, я поняла что говорить-это одно, а жить -это другое.

Та девушка быстро воспользовалась ситуацией, а ведь он не собирался жить с ней.

Истории на форуме все хорошо наглядно показывают. Если взять ситуацию- жена выгоняет мужа, то она это делает часто с мыслью " он поймет что неправ и еще прибежит обратно с повинной". А мужчина очень оскорбляется на подобное и живет в тех условиях в которые поставлен, то есть с другой женщиной и очень долго винит во всем жену.

Поэтому из собственного опыта я и советую: не выгоняйте, пусть он уйдет сам, тогда вам будет спокойно, что вы сделали все что смогли.

Сейчас нужно смириться, что он не с вами. И заниматься собой. Стать интереснее, увереннее, привлекательнее. Это трудно, но это шанс.

Я считаю, выгонять нужно только если есть уверенность что с этим мужчиной не по пути и что одной лучше чем с ним. Тогда нет смысла терпеть. Еще нет смысла терпеть оскорбления и унижения. А если он просто помогает, нужно ли?

Сообщение **tany** » 17 июн 2009, 18:45

ИМХО. я считаю, что как бы тяжело не было, нужно отставив чувства трезво посмотреть на свою семью. семья ли это, близкий это человек или уже не очень, могу ли я, хочу ли я жить с ним. эмоции это во мне говорят, или факты
и только на основании трезвого анализа принимать решения- выгонять или пытаться найти потерянный общий язык...

Сообщение **Татка** » 17 июн 2009, 18:53

Милая Росинка! Скажу точно, легче от того, что муж уйдет не будет. Всю свою энергию направляйте на себя. Себя спасать надо, ради себя и ваших деток! И обязательно делитесь своими переживаниями с близкими, родными, это помогает. Становится хотя бы на минутку хорошо и это уже здорово. Если общение с мужем приносит страдания, то Ваше состояние будет только ухудшаться, если он не поменяет своего поведения. Не разрешайте ему разговаривать о ней, сами не спрашивайте, правда о тех отношениях вам абсолютно не нужна, она разрушает вас. Говорите о детях, о работе, обо всем кроме ЭТОГО. Держитесь, у вас все получится, главное верить! Столько хороших людей здесь на сайте, которые подерживают теплым словом, советом. Все пройдет, плохое тоже. И все БУДЕТ ХОРОШО И КАК ВЫ ЭТОГО ЗАХОТИТЕ!!!!!!!

Сообщение **Нюта** » 17 июн 2009, 19:01

Росинка, а чем он вам помогает?

Ничего он не поймет, пока не прочувствует потерю уютного дома, присутствия любящего человека....
Дай Бог, чтобы я ошибалась!

Сообщение **Rosinka** » 17 июн 2009, 19:13

Помогает с детьми, гулять с ними ходит, младшего купает, всё может если попросить, не буду отрицать помогает, и прибраться может, если попросить помочь, это что некасаемо чисто мужских дел, а с ними он тоже справляется. Это немаловажно, но ведь рано или поздно он уйдёт и мне придётся всё взвалить на себя, возможно правда когда малыши подрастут станет полегче.
Если у кого есть рецепт по приведению себя в порядок, поделитесь, может что почитать чтобы отвлечься. У меня скоро сессия кончится и появится немного времени(я на втором высшем учусь), это кстати у него тоже аргумент - тебе надо доучиться, неужели это благородство или просто пока свои проблемы решает...

Сообщение **Нюта** » 17 июн 2009, 19:21

Судя по сказанному выше никуда он не собирается. Просто ему удобно так. Или проучить хочет за что-то, обида какая-то.
Может еще не зовет его никто никуда. Семья есть и любовница есть. Все хорошо.
Мой тоже в благородство играет. Только слабо верится в него... С единственной разницей, что из бывшей жены меня в ранг любовницы перевести хотят.

КсюКсю

Rosinka писал(а):Помогает с детьми, гулять с ними ходит, младшего купает, всё может если попросить, не буду отрицать помогает, и прибраться может, если попросить помочь, это что некасаемо чисто мужских дел, а с ними он тоже справляется. Это немаловажно, но ведь рано или поздно он уйдёт и мне придётся всё взвалить на себя, возможно правда когда малыши подрастут станет полегче.
Если у кого есть рецепт по приведению себя в порядок, поделитесь, может что почитать чтобы отвлечься. У меня скоро сессия кончится и появится немного времени(я на втором высшем учусь), это кстати у него тоже аргумент - тебе надо доучиться, неужели это благородство или просто пока свои проблемы решает...

Росинка, это называется "совесть". во всяком случае, мне так объяснял свое поведение мой мужчина в свое время: дескать, у тебя пока нет работы, тебе надо доучиться, работу ты еще не скоро себе найдет, поэтому я - то есть он - буду тебе помогать и те.де и те.пе. я поначалу согласилась с его аргументами, приняла его помощь, думая, что он так намеревается постепенно восстанавливать наши рухнувшие отношения. но оказалось, что мне лишь показалось. он, действительно, помогал, но условия его поддержки мне до конца не сказал, как выяснилось. а вышло, что у него была своя личная жизнь с другой - любовь, свидания, встречи, поездки, путешествия. при этом мы не могли разъехаться из-за квартирного вопроса. но когда я поняла, что терпеть его роман и помощь у меня сил никаких нет, что это бардак!, я собрала вещи и ушла от него. за что, спустя много-много времени, оказалась себе очень благодарна, ибо спасла нервную систему.

Сообщение **Rosinka** » 17 июн 2009, 20:02

Я всё это понимаю прекрасно и иллюзий не питаю, но, я то никуда не уйду, квартира моя, и квартирный вопрос решаетс о расширение жилплощади и тоже благодаря моей семье, маминому наследству, так что уйти это только ему, а обстоятельства таковы что если я настою, то останусь одна сейчас без дохода и с двумя маленькими детишками, вот и не знаю, душа на части рвётся когда рядом, а когда уйдёт - нет уверенности в силах, что потяну физически и на работу пока выйти нет возможности... поэтому и запуталась.