Почти год не живу ,а существую. Изменил жене,ушла с ребенком

[Простовика]

поступки это образно,

Поступки - это очень конкретно. Поступки выдают намерения и желания человека.

[Наташа_78]

Автору уже посоветовали. А по пунктам конкретно разложить типа утром поцеловать, обнять, подарить цветы, вечером еще что-то....это ж смешно. А в общих чертах написано и так достаточно. Повторюсь--женщины более романтичны, чем мужчины (в общем), поэтому необходима романтика прошлых лет, еще до брака, когда была и влюбленность и окрыленность и она понимала, что ее любят, хотят только ее и т. д. А у всех это происходило по-разному, поэтому ничего конкретного тут и не предложишь. Жена должна понять, что мужу она действительно нужна, что он ее любит и готов на все ради нее. Это мое мнение.

[Страждущий]

Спасибо всем,кто отвечает. Я и сам вижу, да и не стесняюсь об этом писать, что виноват во всем сам. Доверие потерял,слабость показал, как кормилец - ноль. Она сама говорит о себе, что она - сильный человек, не хочет ни от кого зависеть. Попереживала и живет дальше,радуется жизни, не скулит .Поймите - она молодец, и будет им всю жизнь!.А я рядом с ней начинаю теряться, не знаю что делать.Еще бы! Вы упали так сильно и больно, что искры из глаз, и не мудрено, но Вы мужчина, и собраться надо! Я ее спрашиваю, что сделать чтобы была семья: я,ты и наш малыш. Она говорит - не знаю,Павлик (как воспитательница в начальных классах). Ты хочешь,чтобы тебе все рассказали,а никто не знает как будет дальше. Издеваетесь что ль над ней?! Хотите, чтоб она за Вас и все сделала - воскресила семью?! Это целиком Ваша обязанность, а ее только принять или нет. Это как с предложением руки и сердца - Вы делаете первый шаг, а она соглашается или нет!

И у меня вырисовывается картина,что она для себя все решила. Ну и что, положем и решила, но это не значит что надо складывать руки!Ей одной комфортно,ценности я для нее не представляю как мужчина, кормилец и человек. Она живет с сынишкой ,посвящает ему свою любовь,секс ей особо не нужен. Вы копаетесь в ее мозгах, в ее домыслах и решениях - это пустое, главное своя голова, а о чем она думает не важно.А мне идет сигнал: ну если я и сын тебе нужны,как ты говоришь, то ты и действуй. Завоюешь,докажешь - молодец. Не получится - я и без тебя могу жить. Все верно! В петлю лезть из-за Ваших расслабонов не резон для умного человека, жизнь надо налаживать, ребенка ростить в спокойной среде....

И у меня постоянная мука. Чтобы встать с колен по жизни поле этих ударов,мне надо ее отпустить в душе, разлюбить,чтобы появились силы для жизни. Это говорит о том, что Вы не можете жить с человеком которого предали, может в силу гордости , трусости, безотвецтвенности не важно.Принять,что этот человек меня больше не любит,успокоиться и не тревожить ее. Тогда появятся силы стать сильнее,спокойнее ,мудрее,ответственнее. И,может, прийти к ней позже,другим человеком. Чтобы придти другим человеком зачем же разлюбливать ее? Без любви к ней Вы останетесь прежним!

А с другой стороны, с каждым днем пока я буду заниматься восстановлением себя,как нормальной личности,она будет все дальше и дальше. Кто Вам сказал, повторюсь, не копайтесь в другой голове, что толку от этих пророчеств, которых Вы не знаете.

И эта вилка вымывает все душевные силы. Эти накрутки - вилки Вы придумали сами, не надо об этом думать совсем!Отсюда ошибки,полное обрушение самооценки,нежелание жить.Правильно, враг рода человеческого ввергает душу в один тяжелый грех, а потом внушает емуотчаяние - некчемность жизни. Классическая схема, чтобы погубить душу! Суецид не выход! А она этого,естественно,не понимает. И не зачем ей это, все правильно, извините других забот хватает под завязку!В последнюю встречу сказала, что все мои действия последних лет,показывают, что я когда-то не туда свернул. спросила: ты хочешь,чтобы сын был таким же как папа? А я ведь и сам переживаю,что растекся,хочется собраться,зацепиться за жизнь. Вот и давайте собирайтесь, вконце концов!

Было очень больно,что близкий человек, который знает все твои слабости и недостатки,пользуясь ситуацией бьет тебя в самое уязвимое место. Какое? Не понял?Из добрых побуждений,дружеский совет так сказать.Не глумитесь над человеком или Вам мало того что Вы свалили на ее плечи?
И хотя я сам должен быть крепким плечом,в тот момент мне очень нужен был сигнал,ее женский сигнал,что я ей нужен. Мне нужна была ее поддержка. Понимаю,что выглядит глупо. Очень!Сам плюнул человеку в душу и ждешь поддержки. Человеческую ее позицию я понимаю и принимаю,но мне так нужна ее женская мудрость.Не расчитывайте, дудьте же реалистом! Хочу быть сыну примером,гордостью. Хочу ,чтобы сын видел как папа и мама любят друг друга. Живут друг для друга. Вот и двигайтесь в этом направлении!
Все друзья говорят - соберись. Ты нам нужен такой,какой был:яркий, с юмором,оперативный,решительный. Ведь за меня за такого и жена моя выходила. А сейчас я скулящая,тихая тень от того парня,который не то,что жене,скоро вообще никому не нужен будет.
Как выбраться из этого? Начинать придется с самого начала, как до супружества, понимаете? Считайте что это другая женщина и надо сделать так, чтобы ей захотелось за Вас замуж! Использовать можно все средства(в рамках УК, ГК, СК)

[метель]

Меня бы в такой ситуации смогло растопить только одно-безграничная забота о ребенке.
Когда папа ВСЕ свое свободное время отдает ребенку и получает от этого реальное удовольствие.
Я бы сто раз подумала-стоят ли мои обиды того, что я лишу своего ребенка такого замечального РОДНОГО отца.

[Delfina]

Можно просто сказать жене, как вам важна семья и сказать, что будем жить семьёй. Найти работу и начать жить вместе!

[Мара]

Ну тогда посоветуйте автору конкретику! что конкретно ему сделать? поступки это образно, а конкретно как?

Ну ведь написали же уже - нет (!) универсального рецепта, с каждой женщиной он разный.

Например, мы с мои мужем уже, кажется, все обговорили (я от разговоров тех уже опухла), пора уже и к делу, так сказать, переходить. Но не дает ответа птица-тройка.. Я уже и темы всякие-разные поднимала, и почти открытым тестом... высказалась, и неоднократно. Бес-по-лез-но. Ступор. Тормоз.

Вот и закончится все тем, что, пока он дозреет, я дозрею до окончательного ему отлупа...

Так и в этом случае - автор должен сам понять...
Скажу только что согласна с поговоркой, что, образно говоря, лучше сделать и получить по физиономии, чем не сделать, и жалеть потом об этом всю жизнь...

[LSK]

В ответ она сказала,что возвращаться ко мне - это все равно,что выйти второй раз замуж,и она не знает,что я должен сделать ,чтобы это произошло.

Она Вам сказала, как она чувствует. Мне близко ее понимание.
Возможно, что она сама не знает, как из этого выйти вместе с Вами, рука об руку. Как одна - знает, как с Вами - не знает.

Либо должно произойти событие, которое "закроет" измену, то есть равносильное по значимости. Она ведь Вам об этом и говорит. Что должно произойти, она не знает и не может знать.

Так что дело здесь не в жесткости, силе, слабости.
Здесь другое.

[Чегевара]

Меня бы в такой ситуации смогло растопить только одно-безграничная забота о ребенке.
Когда папа ВСЕ свое свободное время отдает ребенку и получает от этого реальное удовольствие.
Я бы сто раз подумала-стоят ли мои обиды того, что я лишу своего ребенка такого замечального РОДНОГО отца.

Вот єто уже конкретный совет автору темы!
И кстати деятельный.Удалено. Наля.

[Дюдюка]

Меня бы в такой ситуации смогло растопить только одно-безграничная забота о ребенке.
Когда папа ВСЕ свое свободное время отдает ребенку и получает от этого реальное удовольствие.
Я бы сто раз подумала-стоят ли мои обиды того, что я лишу своего ребенка такого замечального РОДНОГО отца.

Все мы разные А я бы могла подумать на определенном этапе своей жизни, что отец в любом случае остается, будет приходить и общаться с дитем раз так ему нравиться.
Тут уж действительно кого что может поразить. На меня подействовало бы искренне раскаяние и словесная обрисовка будущей жизни, с воплощением в жизнь хотя бы мелочей.
Если хотели расширить жилплощадь, принесите каталог и вместе пообсуждайте. Хотели сделать ремонт - подключите жену к дизайн проекту. Планировали отпуск - предложите продуманные варианты.
Может стоит чаще устраивать совместный досуг, семейные вылазки на природу, пикник, походы в кафешки.
Покажите, что для вас важна ОНА и СЕМЬЯ.

[Паавел]

Меня бы в такой ситуации смогло растопить только одно-безграничная забота о ребенке.
Когда папа ВСЕ свое свободное время отдает ребенку и получает от этого реальное удовольствие.
Я бы сто раз подумала-стоят ли мои обиды того, что я лишу своего ребенка такого замечального РОДНОГО отца.

Вот єто уже конкретный совет автору темы!
И кстати деятельный.Удалено. Наля.

Вообще,она в последние месяцы приятно удивлена моим общением с малышом. Говорит,да ,вижу,маленького ты любишь...
Вы знаете,кто-то писал,что ей некогда себя жалеть,она отвечает за себя и за сына,и естественно,ей некогда быть слабой.
Когда я приезжаю на дачу и общаюсь с малышом,я себя совсем не жалею,потому что в эти моменты я - настоящий папа,я отвечаю за маленького. Я вожусь с ним,играю,читаю,переодеваю.Что-то мастерю для него на даче,укладываю спать... В эти моменты я живу. Помогаю теще,жене. Мы вместе купаем малыша,играем с местными ребятишками...
Я для себя почему-то уверен,будь они рядом - уже на трех работах бы работал,лишь бы придти домой,гордо принести копеечку в семью, для семьи...
В последний приезд был такой момент: мы с женой сидели рядом,малыш у нее на коленках. И тут он обнимает за шеи одной рукой ее, другой меня и,улыбаясь,начинает целовать то ее , то меня,при этом довольно крича "папа","мама","папа","мама". В этот момент я был так счастлив: вот она - моя семья. И тут меня как током пробило: а семьи-то нет. Я люблю малыша,люблю жену,она любит малыша,а меня-то - нет. Словно в подтверждение моих мыслей,жена ,заметив грусть в моих глазах,дружески похлопала меня по плечу и сказала: Павлик,ну ладно,ты чего загрустил-то,все нормально. Я ей ответил, что не могу так,что это не нормально. Теперь не знаю когда поеду,потому что мозг выносит напрочь. Так ей и сказал. Она удивленно пожала плечами и искренне спросила: почему?
Женщины,матери,скажите мне, она правда может не понимать,что со мной происходит. Она ,правда,сомневается,стоит ли пытаться восстанавливать семью, или уже все решила и теперь просто манипулирует мной?

[bashusha]

Есть еще вариант - она настолько занята своими сложностями, что у нее не остается времени и сил столь пристально анализировать Ваши переживания. Или думаете, для любящей женщины это так просто, как картошку сварить? Ну, испортился мужик, подумаешь ...
Она не истерит, не теряет достоинство, а занята ребенком. Она в этом виновата перед Вами? Что Вы все в ней пытаетесь найти изъян? Ну не хотите Вы решать проблему, которую создали - так не решайте, только чего ее в этом делать виноватой? Ах, она Вас не так приняла, не так позвала, и Вы теперь не то что на трех работах не работаете, а и вовсе работу не ищете. Она-то похоже выживет. Если Вы не будете своими метаниями ее добивать.

[tany]

имхо! мне кажется, на сегодняшнюю ситуацию- да, она для себя все решила.
НО! все может изменится и зависит это от Вас. Вы не жену лишаете своего общения, а ребенка, поэтому как бы "мозг не сносило" Вы ему нужны.
и жене нужно это общение, чтобы она могла убедится в серьезности Ваших намерений, в том, что Вы не отступитесь, в том, что Вы, даже мысленно, не допустите повторения.
не сдавайтесь- приезжайте к ребенку, участвуйте в их жизни, помогайте по дому, физическая работа всегда нужна- полку прибить, шкаф переставить и прочее. дарите жене подарки, пусть маленькие безделушки, но памятные, и прочее и прочее. действуйте!
разрушить все легко, заново создать трудно.
и поймите, Ваша семья никогда не будет прежней. вы должны заново ее строить, как правильно сказала Вам жена- это будет как новый брак.
понимаете, Ваш поступок- это поступок незнакомого ей человека, ее муж, от которого она родила сына неспособен на измену.

[Tanja]

Уважаемый Павел, во-первых, мысли она читать не умеет, и если вы ей не озвучили, что с вами происходит, она скорее всего об этом не догадывается.
Во-вторых, в чем вы видите ее манипуляцию вами?
А у меня вопросы к вам:
В чем вы считаете себя виноватым - в измене или в том что она про нее узнала? Во вранье после измены или в том что признались?
Говорили ли вы об этом словами (а не намеками типа "я тебя люблю") вашей жене?
В чем считает вас виноватым ваша жена, вы знаете?
Может вы извиняетесь за одно, а она винит вас за другое, потому и не хочет с вами жить?

Вот мне кажется, что все ее поведение говорит о том, что ей нужны доказательства, что вы раскаялись в измене и лжи. Что вашего желания жить с ней и сыном и работать на нее и сына ей мало, а нужно ей ваше желание всегда быть ей верным и искренним с ней. А не говорит она об этом просто потому, что раскаяния не требуют, оно от сердца должно идти. Вы и сами это чувствовали, но раскаиваться перед женой вам гордость не позволила и до сих пор похоже не позволяет. И дело не в том, что вы не знаете, что делать, а просто вы негодуете на жену, почему она не может простить вас без таких "унизительных" для вас условий.

И последнее - свои чувства 1) озвучивайте и 2) делами подтверждайте. Любите сына - так посещайте его чаще и регулярно, любите жену - так не начинайте развод первым. А у вас любые другие чувства и желания - гордость, сексуальное желание - обьективно сильнее чем ваша любовь, потому что действуете вы под воздействием других чувств, а не любви.

[Rebuss]

Женщины,матери,скажите мне, она правда может не понимать,что со мной происходит. Она ,правда,сомневается,стоит ли пытаться восстанавливать семью, или уже все решила и теперь просто манипулирует мной?

По моему так это Вы пытаетесь манипулировать ей, но так как у Вас это не выходит вот Ваше разжражение, непонятие ситуации в целом.
Вы что ждете от неё? Что она кинется Вам на грудь - со словами я тебя простила?
Вы знаете, Ваша жена вызвала у меня очень большое уважение к ней.
Человек смог принять Вашу измену, без лишних истерик приняла решение, и сейчас живет для ребенка и ради ребенка. И ВЫ не можете знать как ей дается данное видимое спокойствие.

Тут Вам уже писали кроме Ваших собственных переживаний, кроме Вашего собственного Я, пока Вас к сожалению ничего не беспокоит.
Тому подтверждение Ваш последний пост -

Я ей ответил, что не могу так,что это не нормально. Теперь не знаю когда поеду,потому что мозг выносит напрочь. Так ей и сказал. Она удивленно пожала плечами и искренне спросила: почему?

Опять в данном случае Вы подумали только о себе , о Ваших ощущениях и желаниях. А может стоить подумать о том что чувствует ОНА?
И еще работу искать для семьи нужно сейчас, и показывать это действиями, а не словами я найду три работы когда то и се..... Опять одна вода......Имхо, не обижайтесь.
Исправлено. Обратите, пожалуйста, внимание на 7 правило форума. Наля.

[Мара]

Вы знаете, Ваша жена вызвала у меня очень большое уважение к ней.
Человек смог принять Вашу измену, без лишних истерик приняла решение, и сейчас живет для ребенка и ради ребенка. И ВЫ не можете знать как ей дается данное видимое спокойствие.

Тут Вам уже писали кроме Ваших собственных переживаний, кроме Вашего собственного Я, пока Вас к сожалению ничего не беспокоит.

ППКС

Автору же могу добавить, что, судя по всему, Господь послал Вам, Павел, удивительную жену. Во всей рассказанной истории вообще вижу Промысел - та трагедия, которая произошла, и что происходит сейчас, - похоже, попущено именно для того, чтобы Вы полностью пересмотрели свои взгляды и свою жизнь и, как минимум, победили свою гордость.

Несмотря на весь трагизм ситуации, почему-то меня не оставляет ощущение, что, если Вы справитесь с гордыней и начнете думать в первую очередь не о себе, а о близких Вам людях, у Вашей семьи может быть очень, очень счастливое будущее.
Думаю, как только выйдете из пут себялюбия и жалости к самому себе, так тогда и встанете вровень с женой, и слова и действия правильные сами собой придут.

Еще хотелось бы понять почему тогда вы пошли на измену. Что повлияло, что явилось толчком. Почему Вы приняли такое решение. Мне кажется, и в этом тоже надо разобраться, т.к. это один из скелетов в Вашем шкафу...

[Паавел]

По поводу измены. Где-то за год до всех событий наша сексуальная жизнь пошла на убыль. У нас всю совместную жизнь были очень нежные отношения,мы никогда не ссорились. Если ей что-то не нравилось, я всегда уступал. С другой стороны,она очень редко обозначала недовольство чем-либо. И наши нежные ,душевные отношения как-то перетянули отношения мужчины и женщины,самца и самки. Мы стали как просто два замечательных жизнерадостных нежных позитивных человечка. (Нас так все и называли). Она забеременела,и я решил продать свой малый бизнес и пойти наемником,благо предложение с хорошими перспективами от друзей имелось. Так мне казалось будет стабильнее. Продажа бизнеса,выход на новую работу и рождение малыша - все это прошло в течении одного месяца. Было очень тяжело психологически и мне,и ей. Она плакала,я парился с продажей бизнеса,документами,деньгами,осваивался на новой совершенно не знакомой для меня работе. Приходил вымотанный домой,а там вымотанная она. Малыш кричал,она не спала,я не спал,(вообщем ,все через это прошли:)) На новой работе были какие-то корпоративные политические игры,в которых я был полный ноль,плюс до этого я никогда не подчинялся,и мне было очень тяжело с начальством.
Мы очень устали,и когда она летом поехала на дачу,полегчало всем: и мне ,и ей.
Там ей помогала ее мама,ее бабушка,а я смог по вечерам встречаться с друзьями,смотреть футбол. Вообщем,груз первых месяцев после рожения малыша спал с с плеч.И... за последний год,как я писал выше,я перестал чуствовать себя мужчиной: кормильцем,мужем -да,а мужчиной - нет. Тем более в эти первые месяцы она срывалась на мне,т.к. весь ее уклад жизни изменился ,а единственным представителем внешнего мира был я. Но это было понятно, я это понимал, но мужское самолюбие это задевало.
И когда она уехала, то, ,видимо, таким способом я решил восстановить свою мужскую самооценку. Меня никто не сооблазнял,у меня не было любовницы, романов. Тупо секс. Это было для меня как пиво,как футбол. Никаких чувств,никакой романтики,никакой любви.
Да,к сожалению,вот такой дебильный способ я выбрал для поднятия самооценки и снятия напряжения. Хотелось побыть самцом,потому что с женой как я писал выше в тот момент я этого не чувствовал,а ведь это важно для мужчины.
Вот, что толкнуло.
Она вернулась с дачи и мы переехали со съемной квартиры к моим родителям,маме и бабушке. Они замечательные люди,и всячески помогали моей жене. Помощь с малышом она принимала,но,учитывая ее независимый характер,периодически конфликты между женщинами возникали:)) Денег я на семью не жалел,но и особо не считал. Зимой 2008 по просьбе жены мы поехали в Швейцарию на горнолыжный курорт с малышом,хотя я не хотел: денег уже оставалось не много,малыша(годовалого) тащить не хотел в чужую страну. Я был дико против,но жена настаивала: она лыжи любит,давно не отдыхала,едут друзья,мы вместе давно никуда не ездили. И я уступил. После этого у нас вернулись теплые отношения, но секса было очень мало. Ни я ни она как-то не активировались в этом плане. Видимо это ее сподвигло посмотреть мое айсикью.
И,конечно,я сейчас понимаю, что нанес ей дикую обиду своими поступками,но вряд ли можно объяснить женщине, что это было. Да и что там объяснять-то. Это было уже в ее власти: простить или уйти. Сюда же она добавила мою продажу бизнеса,житье с родителями,не та подджержка в первые месяцы рождения малыша,постоянное увлечение футболом(в ущерб семье),расточительность в финансах.Наказание оказалось слишком жестоким для меня. Ощущение было как будто тебе объясняют за что тебя уволили. А я ее все равно люблю.

[Элэн]

Первое, что хочется отметить про Вашу жену - человек пока не умеет прощать, но не любит просить, унижаться, поэтому приходится терпеть. В этом вся ее так называемая сила. Гордая, в общем. И, чтобы компенсировать полученный удар по самолюбию, действует по принципу: пусть мне будет хуже, но по-моему (это уже вроде как - мазохизм?). А, поскольку Вы связаны с ней незримой нитью, то часть этой боли, может быть бОльшая, ложится на Вас. И ей вроде как веселее от этого...
Вам нужно разорвать эту нить...
Мое мнение (основанное на личном опыте) - будьте мужчиной. Не надо культивировать ее грехи и взваливать на себя. В своем грехе покаяться обязательно в церкви. Там и силы получите для дальнейшей жизни, и советы. А у нее просить прощения столько, сколько ей это нужно, пока не сможет простить, только не унижая себя в ее глазах, иначе еще и это будет вменено Вам в вину.
Поступайте, как в поговорке:и волки сыты и овцы целы.

[Мара]

По поводу измены. ......

Даааа... ну, что можно сказать.... еще один урок нам, женщинам. Увлекаемся иногда слишком одним, пуская на самотек другое... Это не оправдание измены, но... лишний раз убеждаешься, что не все, обычно, в конфликтах просто и однозначно...

Павел, а Вы пробовали в то время поговорить с женой? Сказать что Вас в интимной жизни не устраивает? Решить вопрос, не прибегая к таким экстремальным мерам?

[Паавел]

Мара,можете не верить, но год назад,когда я ждал ее возвращения с дачи, я чувствовал, что жду ее еще и как женщину. Я понимал, что надо быть ближе почаще,чем раньше. Даже решил, что по осени можно сходить к семейному психологу. Не суждено было. Даже при наших встречах после расставания я эту тему не поднимал,чтобы не сделать ей еще больнее. А сейчас,уже почти год без секса,и это действует хреново. С другими женщинами я не знакомлюсь,потому что мысленно я там,с семьей. А в реальности-то нет. Поэтому и тема такая...

[Мара]

Мара,можете не верить, но год назад,когда я ждал ее возвращения с дачи, я чувствовал, что жду ее еще и как женщину. Я понимал, что надо быть ближе почаще,чем раньше. Даже решил, что по осени можно сходить к семейному психологу. Не суждено было. Даже при наших встречах после расставания я эту тему не поднимал,чтобы не сделать ей еще больнее. А сейчас,уже почти год без секса,и это действует хреново. С другими женщинами я не знакомлюсь,потому что мысленно я там,с семьей. А в реальности-то нет. Поэтому и тема такая...

Почему же не верю?
Грустно. Грустно потому, что мы, конечно, нашим близким верим, но не доверяем. Боимся показаться слабыми (уязвимыми, далее по списку), боимся, из ложно понимаемого чувства стыдливости, спокойно и с любовью обсудить возникающие недоумения с тем, чтобы исправить их, пока они не переросли в проблемы. Так и у Вас было, когда еще до "отрыва" Вы не решились поговорить с женой откровенно. Понимаю, что Вы жалели ее, что на ней держалось так много, и думали, что справитесь с проблемой сами... но не справились..

Сложно все-таки что-то советовать, не зная Вашей жены... Но я бы, на ее месте, предпочла бы, чтобы со мной доверительно поговорили, но не в ключе "что мне делать?" (на это у меня в голове мгновенно бы вспыхнуло: "мужчина ты или нет??? я тебе не мама! сам должен знать!!!" и понимания бы не нашло), а в ключе "мне без тебя плохо, я тебя люблю, люблю нашего сына, очень хочу быть с тобой, мне очень стыдно за то, что я сделал, что принес тебе такое горе, прости меня, это больше никогда не повторится, прошу, давай сохраним семью, ведь я тебя очень, очень люблю".. ну, и так далее. Но при этом надо абсолютно верить в то, что говорите, иначе женщина почувствует фальш - и все... Понимаете, надо быть с ней абсолютно любящим и искренним, чтобы она приоткрыла свою броню Вам навстречу. А то, что на ней сейчас броня - без вопросов, т.к. она боится еще раз почувствовать боль. И, если случится все-таки чудо и она откроется, надо будет настроиться на длительный период восстановления отношений.

Что же касается интимных отношений... да, думаю, сейчас обсуждать это рановато. Разве что, при случае, выразиться в ключе, что Вам тогда, при снижении частоты интимной жизни, было очень плохо, так как Вы ее любили, и любите, но при этом Вам тогда казалось, что Вы уже мало привлекаете ее как мужчина... Что виноваты, что оступились..

Насчет года без... Что ж делать, держитесь. Если хотите восстановления отношений, то другого пути, кроме как держаться, нет. Кстати, выкинув из головы мысли о других женщинах... Что год... люди гораздо дольше терпят если есть Цель.

А с работой решить вопрос все-таки надо.

[ulitochka]

Жена ваша молодец!!!А вы пожинаете плоды своих "мужских" пост упков.И правильно!Она сильная и умная ,молодая,еще замуж выйдет и будет счастлива.Вы не одиноки в своих мучениях,просто вы взрослый дяденька и должны понимать , что сначала надо думать,а потом делать.И еще - за все надо платить.Вот вы и платите.
Можете долго рисовать психологические портреты , это не ваш случай.Вы предали свою семью,и жена ваша умная и это поняла.А теперь вы что хотите?

[Tanja]

Ну вот в этом скорее всего и проблема, для вас секс с проституткой это типа пива и футбола, а для нее - предательство семьи. Потому ваши извинения не доходят (если вы извиняетесь) и жить она с вами не хочет. Это только мое личное мнение, но независимо от наличия детей и новой работы "самцом" и "самкой" муж и жена чувствуют себя в браке все реже и реже. Болезни близких, потеря работы, маленькие дети - и секс закономерно сходит на нет. И быть замужем за человеком, которому необходимо побыть самцом и который секс с проституткой приравнивает к футболу это как сидеть на вулкане, когда при любых проблемах вместо поддержки от мужа приходится ожидать предательства.