Про «молодоженов» могу только добавить следующее. Еще несколько лет назад я бы подумала – «Ну надо же, какая любовь!». А теперь понимаю, что не любовь это , и не на том все выстроено.И сейчас я не верю в эту «любовь», и в эту новую семью. Но пусть все же время все расставит по своим местам……………
Это действительно так. Не любовь это. С каких сторон не посмотри. Скоропалительность процесса тоже говорит об этом. И времени их совместного жития прошло слишком мало. Но проззрение начнет приходить.
Вы, KHIO, заслуживаете большого уважения. За здравомыслие, выдержку, за все то, что пережили и переживаете. И наверно, Вам еще потребуются все эти качества, так как уверена, несмотря на его женитьбу, сюжет остается открытым. Это еще не конец.
Это действительно так. Не любовь это. С каких сторон не посмотри. Скоропалительность процесса тоже говорит об этом. И времени их совместного жития прошло слишком мало. Но проззрение начнет приходить.
Это то, во что мы хотим верить. Но в жизни совсем все не так. Мужчина может до конца жизни не прозреть, они не мы, не все будут раскладывать ситуацию по полочкам и просчитывать. Они могут упереться в одну какую-нибудь обиду на женщину и не заметить всего остального в ней. А та, другая, которая рядом и которая через каждые 5 минут поет уси-пуси, всегда будет идеалом.
Это то, во что мы хотим верить. Но в жизни совсем все не так. Мужчина может до конца жизни не прозреть, они не мы, не все будут раскладывать ситуацию по полочкам и просчитывать. Они могут упереться в одну какую-нибудь обиду на женщину и не заметить всего остального в ней. А та, другая, которая рядом и которая через каждые 5 минут поет уси-пуси, всегда будет идеалом.
Даже если и поет "уси-пуси", то всего лишь чуть больше полугода. Долго ли так можго продержаться? А с KHIO муж прожил 17 лет. Это не поле перейти, и на "усях-пусях" продержаться просто не выйдет.
Я не минуты не сомневаюсь, что даже если сейчас он и находится в облаках "боьшой любви", на землю все-таки спуститься придеться.
Можно долго продержаться. Если возвращаться к жене, то надо заново устраивать свою жизнь, как раньше просто не получится. И нет никакой уверенности, что получится вообще, как ни крути все, что было между никуда не денешь, будут и упреки и обиды. Мужчины идут по пути меньшего сопротивления. Может через год с небольшим страсти и утихнут, но начнется быт, такой же как и раньше с женой, но еще раз что-то менять мужчина просто не захочет. Только при наличии большой пребольшой любви что-то возможно. А откуда она возьмется у таких мужчин? Жена воспринимается по другому, она ЖЕНА, даже если мы меняемся, все вокруг заметят, но только не он, для него она такая, какую он ее оставил. Осознания не будет и с небес на землю не спустится, только если новая мадам его не пинет, а если встрясок не будет, то и будет жить в полном неведении.
СТатьяна писал(а):Можно долго продержаться. Если возвращаться к жене, то надо заново устраивать свою жизнь, как раньше просто не получится. И нет никакой уверенности, что получится вообще, как ни крути все, что было между никуда не денешь, будут и упреки и обиды. Мужчины идут по пути меньшего сопротивления. Может через год с небольшим страсти и утихнут, но начнется быт, такой же как и раньше с женой, но еще раз что-то менять мужчина просто не захочет. Только при наличии большой пребольшой любви что-то возможно. А откуда она возьмется у таких мужчин? Жена воспринимается по другому, она ЖЕНА, даже если мы меняемся, все вокруг заметят, но только не он, для него она такая, какую он ее оставил. Осознания не будет и с небес на землю не спустится, только если новая мадам его не пинет, а если встрясок не будет, то и будет жить в полном неведении.
Наверно бывает и так. И все-таки, такие рывки в сторону после семнадцати лет вполне стабильной жизни с женщиной, с которой имеешь детей, не могут быть результатом любви. И основаны эти отношения на фундаменте лжи и слез.
И мужчины наши, хотя и не такие эмоциональные, как женщины, в большинстве своем вряд ли согласятся до конца жизни быть с человеком, который по своей сути, родным, дорогим сердцу, как бывшая супруга, не является. Это чувство приходит позже, после остывания страстей. Они начинают вспоминать, как спокойно и хорошо было рядом с настоящей женой, матерью его детей, в своей настоящей семье. И я знаю случаи, когда отношения возобновляются на новой основе. Конечно, пережитую боль забыть невозможно. Но если выводы сделаны обеими сторонами, то может начаться совершенно новая жизнь. С пониманием, что вот это-то и есть настоящая любовь. Даже пережив столько, люди могут любить друг друга (еще сильнее, чем раньше).
И я знаю случаи, когда отношения возобновляются на новой основе. Конечно, пережитую боль забыть невозможно. Но если выводы сделаны обеими сторонами, то может начаться совершенно новая жизнь. С пониманием, что вот это-то и есть настоящая любовь. Даже пережив столько, люди могут любить друг друга (еще сильнее, чем раньше)
Здесь, на сайте есть хоть один такой конец? Есть, на что можно ровняться?
Меня бросили после 15 лет ровной, стабильной жизни, через 3 месяца уже она стала родная, а я чужая.
Да, Татьяна, есть. И это при том, что обычно люди, у которых все пошло на лад, не склонны вновь обращаться к этой теме. Почитайте внимательно даже относительно свежие сообщения. И в разделе"Просьбы о помощи", в откликах тоже я находила такие ответы. А если у кого еще и не случилось, то или время не пришло. или, к сожалению, бвыает и по-другому.
И я знаю случаи, когда отношения возобновляются на новой основе. Конечно, пережитую боль забыть невозможно. Но если выводы сделаны обеими сторонами, то может начаться совершенно новая жизнь. С пониманием, что вот это-то и есть настоящая любовь. Даже пережив столько, люди могут любить друг друга (еще сильнее, чем раньше)
Здесь, на сайте есть хоть один такой конец? Есть, на что можно ровняться?
Меня бросили после 15 лет ровной, стабильной жизни, через 3 месяца уже она стала родная, а я чужая.
И еще: я на этом сайте уже больше года все просматриваю. Слава Богу, через ошибки, боль, прощение, но все складывается. Просто здесь пишут чаще люди, у которых случилось несчастье расставания или измены. Поэтому и складывается такое впечатление. Кроме того, даже по письмам любовниц можно судить о достаточно частых случаях возвращении мужей в семью.
Мара, я часто думала над Вашей историей. Мне кажется, что небесная канцелярия дала Вам «контрольную работу» именно на терпение, поэтому желаю Вам «терпеливо дождаться конца урока, пока «двоечники» доделают свой вариант контрольной»)))Я очень верю в Вас, Вы очень сильная и мудрая женщина. Очень многое из того, что Вы отвечали в других темах, помогало мне «вправить мозг», как сейчас говорят. Спасибо Вам. Хотелось бы услышать и Ваше мнение о моей ситуации, «главный вопрос» я написала в конце своего сообщения, о «точке невозврата».
Лира, Татьяна, и вам огромная благодарность, знаете, мое мнение, что каждая из Вас- права.
Лира, спасибо за теплые слова, вот именно выдержка очень трудно далась (при нем «держать спину»), уж сколько выплакала в первые месяцы, срывалась, бывало, и при ребенке в том числе (он очень переживал, что плачу, ругаю себя до сих пор за это) Высокое давление и прочая психосоматика – все это «цена» той самой выдержки. Поверьте, в первые месяцы я, прямо скажем, была очень плоха, как и все, переживающие подобное. Просто сейчас пишу уже практически без эмоций .
По вашим отзывам.
Я согласна с Лирой, что фундамент из лжи, слез, боли близких и родных очень ненадежен априори для выстраивания любых(!) отношений, по семью и говорить не приходится.
Одно дело, когда брак просто трещит по швам, и двое внутри семьи и пробовали, и пытались - и так и сяк, ну не выходит ничего, и затем принимают «общее решение» о том, что лучше расстаться, оба уходят «в никуда».
А другое дело, когда один из супругов просто пытается решить какие-то проблемы и болевые точки брака путем смены партнера и декораций, да еще, как многие поступают, навешивая «всех собак» на брошенного партнера. Правда, разница огромна?
В моем случае был тот самый «гром среди ясного неба», ведь говорилось мне, что «у нас все хорошо», все в прошлом, МЫ -главное. То есть о чем-то нерешенном, о больном, получается, умалчивалось. Не решалось со мной…….
Мое мнение, что такой «уходящий супруг» обязательно(!) рано или поздно получает некую схожую ситуацию, то же «уравнение», и с теми же «неизвестными»,так как уходит он с тем самым грузом «нерешенного в себе самом». Грубо говоря, если проблема была в малодушии, то оно при тебе и останется, проявится и в новых отношениях, если в склонности к блуду, то скорее всего со временем и новая жена (муж) столкнется с проблемой измены. (в этом случае многие часто вспоминают про грабли)))))
«Грабли» обязательно будут и в ситуации, когда принимают «блудного» без его сделанной «работы над ошибками».
Таня, Вы правы, что бывает и такой сценарий, что со временем мужчины склонны пойти по пути наименьшего сопротивления(то же малодушие по сути), и оставить уже все, как есть. Но бывает и по-другому.
Бывает, вернулся такой «малодушный» со всем своим прежним «багажом духовных проблем» обратно в семью, и сам не понимает, что дальше делать-то.
Бывает, что ушедший «счастлив» в новой семье до конца дней своих (например, алкоголизм, наркомания, рукоприкладство второго супруга прежней семье).И о возвращении речь вообще не идет. И так бывает.
А бывает, что и возвращаться то уже некуда – брошенный супруг наладил свою жизнь, счастлив в других отношениях. Жизнь вообще богата на разные «сценарии». Какой из них будет мой, а какой, например, Ваш – не знаю.
Знаю только, что потом, спустя какое-то время, чаще всего пытаются вернуться те, кто уходил от «хорошего» в поисках «еще лучшего». Уж ОЧЕНЬ много примеров в судьбах друзей и знакомых, многих косил тот самый «кризис среднего возраста», «усталость в браке»,объективно, хорошем браке, без «перекосов».
Но на мой взгляд, самое важное при варианте возврата – «с чем» человек хочет вернуться. В большинстве случаев, Таня, Вы правы, действительно «должно тряхнуть»,но это явно не «пинок» новой жены(мужа) или там мадамы какой, это должно быть ИНОЕ, тогда и есть смысл еще раз «склеивать» и начинать с чистого листа. Я так думаю.
Суть в общем-то в другом. Не прогнозировать, не ждать определенного развития событий, а выучить свой урок, решить «свою контрольную». Когда время придет, придут и события, и «будет нам открыто», для чего «контрольную» давали. Сроки ведает только Господь, как пройдем урок полностью. А сейчас, в нашей истории, нас с БМ просто рассадили по разным партам, как двоечников, - судя по всему, прошлую общую «контрольную» мы завалили (когда поймала на измене и в течение года потом мы «все склеивали»,развода он не хотел категорически).Значит, склеивали «не так», так как прошло еще года полтора, и он все же ушел из семьи…….
Я согласна с Вами, Лира, что «уси-пуси» и прочие игры не могут продолжаться вечно. Даже если ты очень выдержанный человек, играешь осознанно и виртуозно изо дня в день (например, женщина в ситуации брака по расчету),то все равно жизнь подкинет тот экстрим, в котором «играть» уже будет невозможно, и будут сняты маски. А еще существует тот самый быт и ежедневная рутина. Например, как для любой пары рождение ребенка не только радость, но и испытание на взаимопонимание и проч. Так же согласна, что «на землю» вернуться придется в любом случае, просто «время падения на землю» у всех разное.
Таня, Ваши последние сообщения, мне показались, пронизаны еще не утихнувшей болью, где-то оставшейся обидой. Могу сказать следующее – да через 3 месяца после ухода Вам еще и не такое могли сказать, Вы же прекрасно понимаете, что в таких эмоциях перемешаны все понятия – кто родной, что есть любовь, счастье….Просто забудьте эти слова!!!!! Болен был человек. Я же тоже выслушала «что было много хорошего за наши годы, но, мол, не любил никогда(!) – мы разные, а с ней они похожи, дышат в унисон и все такое прочее про родство душ…» Правильно кто-то писал, что потом мужья даже не помнят этих слов, так как сказано было в угаре страсти. Держитесь, помню Вашу историю, ее начало (очень похоже на мою), сил Вам все преодолеть, выстоять и увидеть себя, новую! Жаль, что не пишете более……
Дописать осталось совсем немного))).
Простила, люблю, как очень близкого и родного человека, отца ребенка, буду рядом, помогу, если туго придется. Но на сегодняшний день его, как мужчину, рядом с собой в будущем не вижу. Зарекаться не буду, не покидает ощущение все же какой-то незавершенности ситуации, знаю, что «разговорами» сможет меня еще «раскачать». Но уже не жду, уже допускаю, что смогу выстроить отношения и с каким-то другим мужчиной. Вышла из режима «надежды и ожидания», пока это моя главная победа. Более того, если вот завтра, да с чемоданами и на пороге – просто не знала бы, «что с ним делать», отправила бы теперь его сама снимать квартиру, а к нам с сыном двигаться «низэнько-низэнько», и судила бы только по поступкам, строго!
И еще, рождение ребенка от его любовницы (теперь уже новой жены) это как моя личная какая-то «точка невозврата». Вот здесь, пользуясь случаем, хотелось бы услышать ваше мнение, форумчане - рождение ребенка вне брака (при блуде одного из супругов), или вот в такой «новой семье» - как с этим быть(?), действительно ли это «точка невозврата» в возможных отношениях бывших супругов? И в каком случае?
Буду рада услышать ваше мнение, помогите разобраться, к чему-то определенному в своих размышлениях я пока не пришла.
Еще раз спасибо, девочки, за Ваши ответы, Полосатый кис, буду рада и Вас услышать, надеюсь, я ответила на Ваш вопрос)))))Если у Вас были какие-то конкретные вопросы («параллели» в историях, иные мысли)– пишите, можно и в личку)))
[quote="KHIO"]
Дорогая KHIO, буду краткой. Подписываюсь под каждым Вашим словом в последнем посте. Мои мысли - точь в точь, мои переживания - такие же.
Что касается вот этого:
"И еще, рождение ребенка от его любовницы (теперь уже новой жены) это как моя личная какая-то «точка невозврата». Вот здесь, пользуясь случаем, хотелось бы услышать ваше мнение, форумчане - рождение ребенка вне брака (при блуде одного из супругов), или вот в такой «новой семье» - как с этим быть(?), действительно ли это «точка невозврата» в возможных отношениях бывших супругов? И в каком случае? ",
считаю, что в случае полнейшей переоценки случившегося в Вашей семье обеими сторонами, выстраданного понимания этих тяжелых ошибок, последствий, точка невозврата должна исчезнуть. С наличием ребенка и соответствующей ответственности перед ним, придется смириться. Но такая позиция, подходит, конечно же, не для всех женщин. И тоже требует о-очень большой внутренней работы над собой.
Мара, я часто думала над Вашей историей. Мне кажется, что небесная канцелярия дала Вам «контрольную работу» именно на терпение, поэтому желаю Вам «терпеливо дождаться конца урока, пока «двоечники» доделают свой вариант контрольной»)))Я очень верю в Вас, Вы очень сильная и мудрая женщина. Очень многое из того, что Вы отвечали в других темах, помогало мне «вправить мозг», как сейчас говорят. Спасибо Вам. Хотелось бы услышать и Ваше мнение о моей ситуации, «главный вопрос» я написала в конце своего сообщения, о «точке невозврата».
Все Ваши точки невозврата зависят от Господа и от Вас. Да, ребенок, рожденный на стороне - это серьезно, это жесткое напоминание, на всю жизнь, если супруг потом все-таки решит вернуться. Но от Вас будет зависеть что именно станет Вашей точно невозврата. Понимаете, я однажды пережила такой момент с первым мужем, когда после одного события в одну секунду почувствовала, что это все, назад пути нет и будущего с ним больше нет. Это как такой моральный, душевный развод, разрез, после которого официальный развод стал просто оформлением того, что произошло в моей душе.
И Вы это в свое время почувствуете, если пройдете свою точку.
KHIO писал(а):Здравствуйте!
И еще, рождение ребенка от его любовницы (теперь уже новой жены) это как моя личная какая-то «точка невозврата». Вот здесь, пользуясь случаем, хотелось бы услышать ваше мнение, форумчане - рождение ребенка вне брака (при блуде одного из супругов), или вот в такой «новой семье» - как с этим быть(?), действительно ли это «точка невозврата» в возможных отношениях бывших супругов? И в каком случае?
Буду рада услышать ваше мнение, помогите разобраться, к чему-то определенному в своих размышлениях я пока не пришла.
Для меня рождение ее ребенка не явилось "точкой невозврата". Более того, я вообще считаю, что даже отсутствие детей в браке и их появление от любовницы - это тоже никак не повод и не оправдание ухода. Семья - это в первую очередь муж и жена, а ПОТОМ уже дети. И вот если между мужем и женой теряется что-то ценное, духовное, единое........то тут дети не помогут, от какой женщины они бы не родились. ИМХО.
Простила, люблю, как очень близкого и родного человека, отца ребенка, буду рядом, помогу, если туго придется
Я вам искрене завидую, я так не смогла. Про мою историю - стандарт
подала на развод, через 3 недели первое слушание, муж не звонит, не пишет, в душе пустота, не чувствую по отношению к нему ничего.
Но уже не жду, уже допускаю, что смогу выстроить отношения и с каким-то другим мужчиной. Вышла из режима «надежды и ожидания», пока это моя главная победа. Более того, если вот завтра, да с чемоданами и на пороге – просто не знала бы, «что с ним делать», отправила бы теперь его сама снимать квартиру
KHIO
честно говоря, специальных вопросов у меня не было, просто читала вашу историю и вы вызываете такое уважение за свое здравомыслие, достойное поведение, все это вызвало у меня к вам большую симпатию.
Поэтому очень хочется, чтобы все у вас все сложилось. И знаете, я уверена, что все будет у вас хорошо, иначе и быть не может. У вас правильный подход.
и не размышляйте почему муж взял и отрезал 17 лет и "никаких качелей", как вы пишите. Вы не поймете, потому что в рамках вашей логики объяснить это нельзя. Вы бы так не поступили никогда.
А он поступил.
Я тоже не верю в такую "любовь", и как бы оно не закончилось у них там, у вас уже будет своя жизнь. Это конечно непросто и начинать новую жизнь, и принимать в нее нового мужчину, но это будет обязательно.
Знаете, очень хочется, чтобы он понял какой был дурак и как он сглупил, что потерял такую женщину как вы (или я например ), но об этом теперь зачем размышлять?
Мне бм сказал "ну зачем ты мне все это говоришь (на мои слова, ты хоть понял, что сам своими руками разрушил все). Зачем? ты хочешь чтобы я попросил прощения, покаялся? ну может когда-нибудь я и приду к тебе и пойму все" и я подумала, что моя жизнь может быть и более интересной, нежели сидеть и ожидать его раскаяния. Нет.
Я знаю как это обидно, когда перечеркивают все одним грязным росчерком. Но это должно уйти.
и я так хочу, чтобы у вас все получилось, потому что видно, что вы хороший человек.
Прежде всего, спасибо огромное(!) за ваши ответы, за вашу поддержку и добрые слова. Много думала, примеряла ваши ответы на себя. Простите, не отвечала долго – жизнь не стоит на месте, подбрасывает заботы…..,а еще ждала (для чистоты эксперимента, если так можно сказать), пока «событие» произойдет, чтобы понять себя, не прислушиваясь именно к эмоциям……. «Событие» произошло, ребенок родился………
Несколько лет назад схожая ситуация возникла в семье моей близкой подруги (ребенок на стороне, муж гулял), мы тогда разговаривали об этом с БМ. И я сказала, что многое могла бы понять, простить, но именно «ребенок на стороне» для меня – некая «высшая» степень предательства (если возможно это так классифицировать), которую «оправдать» никак не смогу……Максималистка? Возможно….………но я все же думаю, что это и есть моя точка невозврата…….как-то окончательно и бесповоротно все «испорчено»………….
Когда я спрашивала ваше мнение по ситуации…….я очень ждала комментов, но думала несколько о другом…. Я размышляла именно о неких возможных «двойных стандартах»……..Поясню на примере своей истории.
Итак, - ушел к любовнице, объявлено, что «возвращаться не собираюсь». Почти сразу сожительство с любовницей, построение новой жизни, семьи. Мадам беременеет моментально (мы еще в браке, развод не оформлен).Далее –через несколько месяцев – развод, через пару недель после этого – свадьба (невеста в положении), ну и затем, соответственно, рождение ребенка в новой семье.
Так вот то, о чем вы писали, что если БМ решит вернуться, «осознав»…….Насколько я понимаю, зарегистрированный в ЗАГСе брак признается церковью, является «полноценным и настоящим»…...
И если мужчина вдруг решает вернуться в первую семью, и его первая жена так же желает воссоединения ( и будет прикладывать для этого усилия), то получается, что уже она становится «разрушительницей» другой семьи, признанной церковью? То есть даже при обоюдном желании бывших супругов - все равно на себя берет грех по разрушению второй семьи? Нет ли здесь тех самых двойных стандартов, если рассматривать ситуацию с позиций православия? Следуя тому, что вы писали, получается (условно) - «кто первый встал – того и тапки»??????? Ответ именно на этот вопрос для меня так и не найден. Вопрос не актуален, не на «злобу дня»…….но еще один пункт в пользу того, что все испорчено окончательно и бесповоротно, я не права?
Очень интересны ваши мнения.
Первая жена - она законная и единственная. Пред Господом. Сколько потом бы ни было жен, детей, это, простите ублюдки (рожденные у блуда) и любая последующая жена блудница. Это только в том случае, если Вы не изменяли, то есть если Вы пострадавшая сторона. У Вас может быть и второй брак, освященный церковью и еще дети. И все они будут признаваться законными. У Вашего мужа ни всех последующих жен, ни их детей церковь не признает. Блудница, блудник и плоды их блудного сожительства. Детей жалко. Они ни в чем не виноваты.
Церковь разрешила повторный брак разведённым, чтобы не искушались люди блудом, т.е. по немощи людской. Раньше же так не было и очень много тому свидетельств в Библии. Разрешался повтороный брак только вдовцу или вдове. Хотя с другой стороны, что означают вот эти цитаты из Нового Завета:
Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее;
и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует.
(Мар.10:11,12)
А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.
(Матф.5:32)
Получается, что и в те времена повторные браки были нередкостью. Причём, понятное дело религиозные браки, других, наверное, и быть не могло. Моисей разрешил разводы "по жестокосердию людскому". Иисус же их запретил. Церковь... получается, что разрешила опять. Невиновной стороне. Но так как государство от церкви отделено, получается, что у виновной стороны есть законная альтернатива в виде ЗАГСа и с точки зрения светского закона они чисты зарегистрировав брак. С другой стороны и все те, кто вообще не регистрирует брак и живёт в "блудных сожительствах" точно так же чисты с точки зрения светских законов. Вот и получается, что да, отношения их вполне законны. Муж, пытающийся войти в одну воду дважды, ломает вторую семью, потому что одну он уже разрушил.
Лично моё мнение, если жена всё это время, пока муж пытался создать новую семью оставалась верна ему, то она может принять его обратно не получив при этом статус "коварной разлучницы". Правда, слишком много условий должно быть соблюдено со стороны именно принимающей стороны. В общем, это возможно, но мне кажется, что очень сложно. А главное... мне кажется просто бесполезно.
KHIO писал(а):
И если мужчина вдруг решает вернуться в первую семью, и его первая жена так же желает воссоединения ( и будет прикладывать для этого усилия), то получается, что уже она становится «разрушительницей» другой семьи, признанной церковью? То есть даже при обоюдном желании бывших супругов - все равно на себя берет грех по разрушению второй семьи? Нет ли здесь тех самых двойных стандартов, если рассматривать ситуацию с позиций православия? Следуя тому, что вы писали, получается (условно) - «кто первый встал – того и тапки»??????? Ответ именно на этот вопрос для меня так и не найден. Вопрос не актуален, не на «злобу дня»…….но еще один пункт в пользу того, что все испорчено окончательно и бесповоротно, я не права?
Очень интересны ваши мнения.
А зачем Вам сейчас об этом задумываться? С Вами этого пока не произошло, и такие теоретически размышления, на мой взгляд, совершенно лишние - замедляют процесс выздоровления.
), но об этом теперь зачем размышлять?