помогите разобраться и все исправить

здравствуйте. помогите мне понять моего мужа и исправить все.
вот моя история. я замужем 3 года. у нас двое детей. брак венчан. последнее время мой муж сильно изменился. стал отдоляться от семьи,если раньше всем говорил, чтобы меня не расстраивали, то теперь сам такое творит...
с семьей, детьми мне не помогает. когда прошу его свозить нас с детими перед работой в больницу- орет, что у него работы и чтобы я его не отвлекала. хотя 100% он может мне в этом помочь, так как работает он на себя и может придти на работу во столько во сколько хочет. вот мне приходиться с двумя детьми , с пересадкой тащиться по городу в больницу.
попрошу его съездить в магазин, закупить продукты- он устал, ему некогда. а мне тоже тяжело и продукты нести и деток. с работы мне совсем не звонит. его вообще не касается семья. стал в последнее время вечерами за компом играть. вообщем папу мы вообще не видем.
еще вечерами приходя с работы он постоянно начинает на нас орать. что мы ему надоели, что его достали. хотя он нас видит 1 час с утра до работы и 2 часа перед сном. у старшего ребенка уже ассоциация- папа придет, значит будет ругань. при детях он меня спокойно кроет матом, оскорбляет- я молчу, не провоцирую его, потом когда успокоиться пытаюсь поговорить, а он опять- "ты меня бесишь со своими нотациями". дети его стали бояться.
в субботу он пришел с работы поздно. мы все вышли на порог его встречать- он с порога стал орать, материться. я даже не поняла, что произошло. еще у меня до его прихода за полчаса сломался кран- я ему сказала- опять орет, целый день дома сидишь, ничего сделать не можешь. я раньше делала свет и воду и сейчас бы сделала, но он уже сломался- его только менять. я же в 9 вечера не куплю его.
в воскресенте с утра- все продолжается, ругань, ссоры. у нас вообще каждый выходной- целый день ссоры.
у него на работе есть друг. вот его он катает куда ему надо целый день, так как у того прав нет, отобрали. они даже в магазин везде вместе ездят. все его проблемы он решает, беседуют они на все темы, меня же он даже слушать не хочет.
я не ревную, я понять не могу, почему так.... он сегодня сказал, что он просто эгоист. да, у мужа у моего сложный характер, жесткий. но если бы он был эгоистом, то и другие он проблемы не решал, не советовал своему другу ни чего. а то получается проблемы семьи друга у него на певом месте, а его семья???
я его особо не напрягаю по своим делам, стараюсь все делать сама, к нему обращаюсь крайне редко, и при этом мы ему надоели. помогите мне, пожалуйста. может я сама виновата в чем- нибудь, покажите мне мою ошибку, я постараюсь ее исправить

Сообщение **Мара** » 13 июл 2009, 14:12

Хм... похоже, семья вызывает у него раздражение самим фактом своего существования.
Chercher la femme, ну, т.е. ищите женщину. Как мне, увы, кажется...

Да. возможно факт наличия другой женщины и присутствует....но врят ли.....уже было бы заметно, были бы какие-то улики (многие мужчины плохо скрывают факт измены). Мне кажется единственный, с моей точки зрения, выход - это дать почувствовать вашему мужу, что он может потерять семью и Вас, в особенности. Кадинальных мер типа собирания вещей, делать не нужно....но как-то так поговорить на счет отношений, проговорить слово "расход", "пожить отдельно". Во всяком случае, если он и согласиться пожить отдельно,то это будет легче для психики Ваших детей. А он пусть сам на сам с собой и своими нервами подумает.

понимаете, он мне вчера сказал, что я для него НИКТО.

я точно знаю, что если предложу пожить отдельно, то он не вернеться. такой уж у него характер. он мне еще во время знакомства сказал, скажешь про развод или заподозрю в измене- будет окончательный развод.
на счет женщины- пока я не уверена. хотя этот друг и порядочный гуляка. но вот мой муж мне спокойно дает свой телефон, разрешает трубку брать спокойно. хотя, кто его знает где он там разъезжает с другом.

я его потерять не хочу, хотелось бы сохранить семью, если это так можно назвать. я вроде бы и так его не нагружаю просьбами, ну раз в месяц попрошу съездить с малышем в больницу- но без результатно.
но вот мне и не хочеться , чтобы мои дети слушали как их отец оскорбляет их маму.
у моих родителей в сепье мама всегда оскорбляла папу, но не унижала- мне было это все так противно, я думала, что я так не буду делать и вот вам раз....

А если попробовать его негатив обернуть в шутку?
Мне тут рассказывали про семью, где жена на раздраженого мужа реагирует сложив руки домиком над головой и добавочно детским голоском "я в домике", но у них эта игра давно, и на мужа действует всегда. Попробуйте просто в ответ улыбнуться и обернуть в шутку

Просто если еще нет любовницы, то явно к этому придет... Ваши ошибки в общении выливаются в желание отгородится. Где-то он чувствует нотации, ваше управление. НО он же взрослый человек, у него своя голова. Мы все поначалу считаем что мужу надо сказать как надо делать, он же бедненький сам не догадается

Поначалу они это терпят, а потом идет бунт. Вот друзьям своим мы же не указываем на ошибки, не говорим что они не так делают, что надо непременно так как мне в голову пришло.
Я конечно утрирую, и у Вас может быть по другому строятся диалоги, но подумайте может и здесь есть зернышко истины

не знаю, может вы и правы. вроде бы я ему не читаю нотаций. я ни когда не указывала ему, что делать. он старше меня на 7 лет, что я ему говорить, он меня все равно слушать не будет. он считает, что я малолетка и мнения у меня своего нет и не будет.

я на днах ему стишок любовный написала и положила тихонечко в пакеи с обедом на работу. потом вспомнила, что его друг у него может взять еду и позвонила предупредила, что там письмицо- я такой реакции не ожидала. он сказал, что ему они надоели, хотя пишу ну, раз в месяц. и он так и не прочитал, а мне вернул.

сегодня я с утра с ним разговаривала, дак он аж, один раз мне позвонил сам. а я не стала сегодня звонить. я знаю, что это только один раз он так сделал. он обычно звонит, что бы что-то попросить сделать, то есть когда ему помощь моя нужна, а так ни когда. а тут...

я его сама то не напрягаю звонками- звоню узнать как дела?- он утверждает контроль, спрашиваю когда придешь, чтобы приготовить к его приходу- опять контроль, порошу позвонить , перед приходом домой, чтобы воды нагреть ему покупаться- ни когда не позвонит. а когда приходит- орет, что не подогрела ( у нас просто горячей воды сейчас нет). я же не медиюм, чтобы догодаться когда он вернеться. (у него не нормированный день), вот сегодня , знаю, что он не работает, а что делает не знаю? с другом опять, наверное

попробую, конечно, шутить на его поведение, хотя будет не легко. такие слова услышать и в ответ пошутить... тяжело. но чего ни сделаешь ради семьи. попробую.

Сообщение **Delfina** » 13 июл 2009, 15:22

Почитайте о личных границах,полосатая.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=874

Я так понимаю, что для вас семья важна, и вы стараетесь, чтобы муж был главой.
Проблема может быть в том, что вы не очертили СВОИ границы, и муж вам может сказать " ты мне никто", а с этим мириться нельзя. Я не предлагаю ругаться, но вы чётко должны знать, что для вас недопустимо. Я думаю, что вы чувствуете себя несчастной.
С этим что-то нужно делать. Я предлагаю ознакомиться с материалами о личных границах.

Хм... Тиран прям какой-то...
Наверное мои советы всё-таки не про Вас...
Вам скорее наоборот почувствовать СЕБЯ сильнее и взрослее.
Ну шутки-юмор никому не повредят

, только наверное лучше делать это как-то немного отстранено, без "собачьего взгляда снизу-вверх", а почувствовав себя счастливой женщиной, радующейся любой мелочи, даже приходу мужа не в духе.
Тока не обижайтесь на "собачий взгляд", это для яркого образа, а не потому что я считаю что вы так себя ведете

Попробовать немного выровнять отношения к взаимному уважению.
Полосатая, а Вам сколько лет, и каков Ваш жизненный опыт? Работа, учеба?
Любому охлаждению есть свои причины, что-то не устраивает в партнере и понеслось. Умные зрелые люди сначала попробуют совместно исправить отношения, незрелые идут в разнос... И зрелость совсем не в паспортном возрасте...

полосатая, вспомните, может быть ваш муж говорил что его не устраивает, а вы пропустили это. То что вы описываете, это просто раздражение, должна быть причина этого. Дело ведь не в просьбах.

Я предположу, он не чувствует что вы принимаете его таким какой он есть (его слова о нотациях), не любите его, не воспринимаете его как мужчину (это из вашей прошлой темы слова о монашке), как главу. Его не тянет домой, потому что там ссоры, унылость, нотации и контроль, в этом он скорее всего винит вас ( а вы его). Поговорите на эту тему с каким-нибудь мужчиной, которому доверяете.

Слова развод, расход и ультиматумы в этом случае не помогут точно, это я знаю на своем опыте.

Постарайтесь сейчас исключить моменты, которые он принимает за контроль, ведите себя спокойно, доброжелательно, доверяйте ему. Пусть дома будет хорошая атмосфера, чисто, приготовлено, пусть он приходит и спокойно играет в компьютерные игры и тратит свое время как ему нравится.

Уделите внимание себе, будьте для него привлекательной, вспомните время когда у вас все начиналось, как вы выглядели, как с ним разговаривали.

Конечно, это тяжело, в вас говорит огромная обида, но потерпите , ведь он не так много времени проводит дома, постарайтесь в это время не сорваться. Вкладывайте в эти часы в ваши отношения.

Дюдюка,мне 26, ему 33. я в декрете. у меня есть высшее образование педагогическое и еще музыкальное. осенью собираюсь на работу идти. что вы я не обижаюсь. Вы же так говорите, что бы понятнее было.
я пробовала уже выше себя ставить, может, конечно, не правильно, он еще сильнее начинал орать. говорил, что я "обнаглевшая", хотя всего выскажу свое мнение и все. я заметила, что ему нравиться, когда я ни перечу, занимаюсь детьми, семьей, а он сам по себе . я для него глупая, не знавшая жизнь девушка, а он старше, значит умнее.

Маришка7, да все так же. вы понимаете, что я на него не кричу никогда, сама первая ссоры не завожу и вообще на него не кричу, когда он орет, просто ухожу к детям и все.
когда он приходит домой, то дома все убрано, приготовлено. когда, дети ему мешают смотреть телевизор, то я их сразу забираю и увожу в комнату другую.
прошу я его только при детях так себя не вести- не орать, не материться, так как дети начинают его бояться.
я вообще поражаюсь как дети могут мешать и раздражать. у меня в семье дети были на первом плане.
за собой я слежу, всегда говорю, что люблю его таким какой он есть, раньше я ему всегда письма писала любовные, смс- все было хорошо, а сейчас негатив.
встречаем мы его всегда всей семьей, правда детей приходиться уже заставлять встречать его, накормлю, и смотри ты телевизор сколько хочешь. я еще против того, что он на детей может сказать обидное, какие они тупые, ненормальные и т.д. мне обидно до слез.
с утра на работу я его бужу, завтрак в постель приношу, всегда собираю ему обед на работу, даже телефон складываю, если я это не сделаю, то все он забудет и будет орать, что я его не собрала.
в последнее время он стал перед друзьями меня и мою семью оскарблять. он не контролирует себя порой и извениться не считает нужным.

Сообщение **Рори** » 13 июл 2009, 15:55

А мне показалось, что у вашего мужа проблемы скорее с делами и с деньгами. Для многих сейчас положеньице-хоть вой. Не знают, куда податься, и как все это разруливать. Опытные, тертые, зубастые... Колотятся, как рыбы об лед. А толку-ноль.... Смотреть жалко.
Для состоявшегося, привыкшего "рулить" мужика ощущение, что он "вылетает из обоймы", что процесс не поддается управлению-как обухом по голове. Естессно, он таращится на все происходящее и на себя самого, как тот пресловутый морской окунь в гастрономе. Бесится, "бегает по кругу", срывает зло... А вы с детьми-самые близкие, свои, на вас и выплескивается. С одной стороны. С другой- семья, это ж дело сложное. Понимаете, он-то вас с детьми кормить-поить должен. Вообще быть с вами на высоте. "На коне"...
Ощущать себя каменной стеной, не имеющей права на трещинку, и при этом чувствовать, как твой фундамент поскрипывает и осыпается по песчинкам.... Так и спятить можно. Муж-он тоже человек.
Вы постарайтесь его сейчас не грузить. Плохо, что вы сами не за рулем. Многие вопросы снялись бы сами собой.
Какие-то резкости можно пропустить мимо ушей. На что-то не обратить внимания. Создайте ему дома максимально комфортные, щадящие условия. Он психует-пускай дома будет тихо и прохладно. Не нагнетайте обстановку. Такие люди манипуляциям и дрессировке не поддаются. Дайте ему время утрясти внешние проблемы, не создавайте ещё и внутренних. Если он не дурак и не сволочь, то это ваше тепло и терпение, ваша незаметная и ненавязчивая поддержка будут замечены, оченены и приняты к сведению. Пускай даже он об этом никогда не скажет вслух.
Займитесь домом, детьми. Дайте ему возможнось не думать о тылах, пусть он за свою спину не переживает.
Пусть дома будет чисто, пусть обед будет вкусный, дети умыты и.т.п. И пусть все это будет делаться НЕЗАМЕТНО.
Понятно, переложить на мужа бытовые проблемы и сложности очень приятно. Но все-таки и продукты можно самой купить, и сантехника вызвать. Форс-мажор - он и в Африке форс-мажор.

С домашними делами можно управляться рано утром. А детям очень полезно гулять на свежем воздухе. Вот и идите с ними в парк, на детскую площадку

Днем набегаются-вечером спокойнее будут.
Насчет продуктов-в принципе, там, где вы обычно закупаетесь на месяц, можно поговорить о доставке. Нормальные предприниматели клиентами сейчас не разбрасываются.
Подумайте, как еще можете облегчить себе жизнь.
А то, что муж орет и.т.п. ... Иногда общение, даже с дорогими людьми, бывает в тягость. Ну, хочет молчать-пускай молчит. Бывает, что ну нечего сказать. Не можешь ничего нормального сказать.
То, что он с другом делится-дело другое. Друг-не жена. Его можно не стесняться, перед ним не надо "держать марку".

Сообщение **Delfina** » 13 июл 2009, 15:59

полосатая писал(а): с утра на работу я его бужу, завтрак в постель приношу, всегда собираю ему обед на работу, даже телефон складываю, если я это не сделаю, то все он забудет и будет орать, что я его не собрала.
в последнее время он стал перед друзьями меня и мою семью оскарблять. он не контролирует себя порой и извениться не считает нужным.

Перестаньте его будить. Уже большой дядя. Зачем же завтрак в постель? Завтракайте на кухне. Пусть он вам на выходной принесёт в постель завтрак

Телефон тоже сам может брать.
Он чувствует себя господином. С вами ТАК можно, решл он.
И вы имеете полное право на отдых, на сон и на его помощь в семейных делах. Вы не должны его опекать, как мамочка.
Пересмотрите, как ЖЕНА себя ведёт.

Сообщение **Рори** » 13 июл 2009, 16:00

полосатая писал(а):Маришка7, да все так же. вы понимаете, что я на него не кричу никогда, сама первая ссоры не завожу и вообще на него не кричу, когда он орет, просто ухожу к детям и все.
когда он приходит домой, то дома все убрано, приготовлено. когда, дети ему мешают смотреть телевизор, то я их сразу забираю и увожу в комнату другую.
прошу я его только при детях так себя не вести- не орать, не материться, так как дети начинают его бояться.
я вообще поражаюсь как дети могут мешать и раздражать. у меня в семье дети были на первом плане.
за собой я слежу, всегда говорю, что люблю его таким какой он есть, раньше я ему всегда письма писала любовные, смс- все было хорошо, а сейчас негатив.
встречаем мы его всегда всей семьей, правда детей приходиться уже заставлять встречать его, накормлю, и смотри ты телевизор сколько хочешь. я еще против того, что он на детей может сказать обидное, какие они тупые, ненормальные и т.д. мне обидно до слез.
с утра на работу я его бужу, завтрак в постель приношу, всегда собираю ему обед на работу, даже телефон складываю, если я это не сделаю, то все он забудет и будет орать, что я его не собрала.
в последнее время он стал перед друзьями меня и мою семью оскарблять. он не контролирует себя порой и извениться не считает нужным.

Или вы его так "зализали", что он уже и чувство реальности потерял?

полосатая, а он всегда такой грубый был? Может это человек такой, для которого крик и мат- привычный способ общения? С другими близкими людьми он так же общается?

может у него проблемы на работе и есть, но не так же долго. пусть ссоры, но детей оскарблять- это уж слишком.

вроде бы если и возникают проблемы, то он обращаеться ко мне . или к моему папе- он ему помогает. так что о проблемах он вроде бы говорит.

да, нет. с другими он нормальный, ну если только его не довести.
по началу он вообще хороший был. и ни кому не позволял меня обижать, защищать. я матов от него не слышала. он за меня горой был. звонил мне 5 раз надню. говорил, что любит.
ну, вот папа его тоже детей всегда оскардлял и унижал.- не давно узнала.

Сообщение **Рори** » 13 июл 2009, 17:21

полосатая писал(а):может у него проблемы на работе и есть, но не так же долго. пусть ссоры, но детей оскарблять- это уж слишком.

вроде бы если и возникают проблемы, то он обращаеться ко мне . или к моему папе- он ему помогает. так что о проблемах он вроде бы говорит.

Кризис сейчас. Всем "весело". Очень.
Такой человек, каким вы обрисовали своего мужа, с действительно серьезной проблемой к жене-тестю не пойдет. Унизительно это, Полосатая.

сейчас он пришел с работы. мы гуляли на улице. подошел к нам, я его поцеловала. спросила : как дела? он : не твое дело. и пошел домой.

Сообщение **Svetlana21** » 13 июл 2009, 17:26

Вам советую поменять ситуацию постепенно. Он привык что он Вам ничего, а Вы ему всё!
По- этому первым делом не вставайте с утра и не готовьте ему завтрак. Пусть скандалит итд. Вы не его мама, вы женщина! И к тому же Вы ведь уже привыкли к ео выходкам.

Ой, ну прям не пробивной он у Вас какой-то!

Может быть действительно, уж слишком много ласки, тепла и внимания....может быть внимания к его персоне поубавить? Быть к нему более равнодушной...занимайтесь больше детьми и им дарите свою нежность и внимание, если Вашего мужа это все бесит. Возможно, что в даный период его, действительно, нужно оставить впокое ( он же таким раньше не был....а излишние внимание и забота со временем утомляют и раздражают).

Сообщение **Рори** » 13 июл 2009, 17:30

полосатая писал(а):сейчас он пришел с работы. мы гуляли на улице. подошел к нам, я его поцеловала. спросила : как дела? он : не твое дело. и пошел домой.

В следующий раз попробуйте спросить "Как ты ?" Или "Устал?". Тихо и доброжелательно. С мягким светом в глазах.

Пы.Сы. Когда дела "очень не очень", вопрос "Как дела?" можно воспринять как упрек и агрессию.