Помогите разобраться! Очень нужна ваша помощь!

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Здравствуйте. Год прошел с моего последнего визита сюда. Моя ситуация на сегодняшний день такова, что моего мужа снова посадили. И снова у него там начались проблемы с деньгами. Видят наверное, что ему передачки приносят, вот и разводят на деньги. но суть в том что помочь ему у меня уже просто нет возможности, да я и устала. этому конца нет. недели нормальной жизни и до очередных приключений. жить в страхе я больше не могу. я вообще больше никак не могу жить, я устала быть в подвешеном состоянии, не зная какую сторону выбрать. он осуждает меня в том, что я на него наплевательски отношусь, не могу помочь. предлагает взять кредит. а я не соглашаюсь, нервы сдают - начинаю кричать. он считает что у меня все хорошо, что я живу без него счастливо, как он говорит "жизнь налаживается", к матюкам я уже привыкла. не могу привыкнуть к угорозам с его стороны. что мол убью, зарежу. после такого ведь и правда будущего уже нет с ним. надеяться уже не на что. разве тот кто любит может причинить боль этому человеку? даже если это сказано сгоряча, ведь так нельзя. вот мужчины, скажите мне, разве это допустимо? это же ужасно! страшно! вобщем, я решилла разводиться. жить не хочется, но выхода другого я не вижу ( его нет больше этого выхода. и сил у меня уже тоже нет. как считаете?получится научиться жить одной, не вспоминая и не тоскуя?
Диагностика отношений в сожительстве
Метелица
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 24 май 2010, 01:00
Откуда: Россия

Сообщение Метелица »

 
Маша, а с чего Вы взяли, что он Вас любит? Судя по поступкам - цинично использует. Дайте сама себе шанс на нормальную жизнь без страха, угроз, унижений. Вы тащите финансовый воз сама, Вам не на кого опереться. Зачем всё это?! Ради чего?! Где Вы сама? Бегите, не оглядываясь. Вы уже слышали миллионы обещаний, вы мучались. Маш, оставьте эти больные отношения в прошлом. Не доводите себя до больницы. Принимайте решение.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
мы просто разные и жизнь воспринимаем по-разному, у нас и ценности другие. спасибо вам зо ответ ) наверное переживу, раз все так говорят, миллионы ведь не могут ошибаться )
Метелица
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 24 май 2010, 01:00
Откуда: Россия

Сообщение Метелица »

 
Вы меня немного неправильно прочитали :) Я имела в виду, что он Вам много чего обещал: дать ему шанс - он изменится, а в итоге...Всё то же самое, и нет конца и края.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
я вас поняла ))) спасибо. да, одни слова и нет им конца и края. наверное слушать надоело, хочется теперь смотреть на поступки
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Маша, возьмите себя в руки. Уходите от него, как можно дальше. Зачем вы даёте использовать себя, коверкаете свою жизнь.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Да, я понимаю, что будущего при таком отношении у меня с ним нет. Я просто не знаю куда мне девать все то, что у меня внутри. все те хорошие воспоминания, как мне из головы их выкинуть. мне кажется что я всю жизнь буду вспоминать это с болью и грустью. не могу понять куда делся тот человек, который ноги мне целовал. как можно обнимать так тепло и целовать так нежно и при всем при том говорить "убью". из головы эти слова не выходят.
Аня77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 17 апр 2009, 22:57

Сообщение Аня77 »

 
Маша ну скажите спасибо, что у вас есть эти хорошие воспоминания... Есть и есть. Иным после семейной жизни и не вспомнить ничего хорошего... Только серость и тоска.
Да и все эти красивые слова - так, наживка, аванс, для того чтобы использовать вас еще раз. Неужели вы действительно верите в их искренность? Вами играют, не более того. Это (извините за мой французкий) какашка в красивой обертке.
Как только вы станете неудобной (например больной, нищей, калекой) от вас отвернутся без всякого чувства вины и сожалений.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Вы знаете, я ведь все понимаю, не могу понять почему на меня так накатывает тоска по нему, почему вспоминаю какие-то мелочи - начиная от обстановке в квартире и заканчивая его выражением лица или действием в той или иной ситуации. и вот это осознание что этого больше никогда не будет в таааакой ужас повергает!!! Что это? пройдет ли это когда-нибудь? ощущение возникает, что мне все этого, такого родного будет не доставать. и я тоскую, именно тоскую, как волки на луну воют, так и у меня все плачет внутри! ну откуда такая раздвоенность отношения? ведь хорошо уже не будет? можно даже не надеяться?
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Всё будет только ещё хуже. То, что вас сейчас мучает, это не любовь. Это ваше малодушие, нелюбовь и неуважение к себе вас мучает.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Я не верю в то, что можно чувствовать то же самое с другим мужчиной чтоли. То, что другие отношения уже не будут такими родными. А если это и малодушие что же мне с этим делать? Как это побороть и начать думать иначе?
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Masha1806 писал(а):Я не верю в то, что можно чувствовать то же самое с другим мужчиной чтоли. То, что другие отношения уже не будут такими родными. А если это и малодушие что же мне с этим делать? Как это побороть и начать думать иначе?

Маша, так всегда кажется, когда расстаёшься. Но поверте, что это только так кажеться. Если вам удасться освободиться от него и внешне и внутренне, то вы сможете создать хорошую семью с другим человеком, который станет для вас очень дорогим и близким человеком. Надо только взять себя в руки и перетерпеть эту зависимость.
Аня77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 17 апр 2009, 22:57

Сообщение Аня77 »

 
Бабочка-куколка писал(а):Всё будет только ещё хуже. То, что вас сейчас мучает, это не любовь. Это ваше малодушие, нелюбовь и неуважение к себе вас мучает.
это одиночество человека мучает. Маша, а есть ли у вас друзья, ухажеры?
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
друзья есть, но очень мало. но они ведь просто друзья. к тому же общение с ними было ну очень ограничено, дабы мужа лишний раз не тераризировать, ато напридумывает себе еще чего. он ревнивый очень, в принципе как и я. только у него это выражается агрессией. что касается ухожеров - нет, нету. да я и не смогу наверное сейчас какие-то ухаживания принять, кажется что будто предаю мужа.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
и еще по поводу подруг вообще - правильно говорят, что такие жизненные ситуации показывают кто тебе настоящий друг, кто поддержит, а кто просто отрешится - мол "у меня своя семья, мне это не надо". очень показательно для меня это стало. я конечно понимаю, что и сама виновата в их отношениее, т.к. долгое время не встречалась с ними.но тем не менее видно их отношение к моей ситуации. кто-то из другого города позвонит и хотя бы просто поговорит, поддержит, пошутит даже иногда, есть те, кому можно и ночью позвонить - не оставят. вот только если подруга, с которой мы со школы дружили, в институте вместе были, работали на одной работе пригласила на свадьбу всю нашу компанию кроме меня, наверное это о чем то говорит. и дело тут не только в моем ограниченном общении. отношение видно сразу. было очень обидно конечно. но я стараюсь вести себя как ни в чем не бывало. вот только подпускать близко таких людей уже не хочется
Inspire
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 16:14

Сообщение Inspire »

 
Машенька, здравствуйте!

Прочитала всю Вашу тему. Хочу помочь Вам.

Ваша жизнь - сплошное страдание. Вы сами так воспринимаете свою жизнь? Ответьте, пожалуйста.

Вы на этом сайте уже давно, больше года. Читали ли Вы материалы этого сайта? Многие материалы прочли, или только некоторые?

Я Вам могу порекомендовать прочитать две книги. Вы их должны прочитать ОБЯЗАТЕЛЬНО:

1) Робин Норвуд, "Женщины, которые любят слишком сильно"
2) Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь"

Это сильные книги. Читать их может быть трудно. Читайте хотя бы по несколько страниц в день. Сравнивайте со своей жизнью.

Сейчас у Вас все показания, чтобы свою жизнь просто погубить. Как все знают на этом форуме, изменить свою жизнь можно только изменив себя. Вы чувствуете, что с Вашей жизнью что-то не так. Ведь правда? Но что не так, это вы сформулировать не можете. Пока Вы сами не поймете, что не так - все будет "не так".

Если Вы хотите не "страдать" дальше, а жить, увидеть, где свет, обрести этот свет в себе, и потом быть способной отдавать этот свет окружающим, вы просто обязаны разобраться, в чем лично ваша проблема, в чем состоит тот изъян, который Вам мешает жить.

Вы стремитесь к свету, у Вас добрая душа. Но Вам нужны еще и знания, чтобы понять, почему в Вашей жизни сложилась такая ситуация. Иначе следующий Ваш друг, если он и будет, может оказаться не многим лучше Вашего теперешнего мужа.
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Здравствуйте. Inspire, спасибо вам з аподдержку. По поводу своей жизни не могу сказать, что всё страдания. У меня хорошая семья, я имею ввиду родителей, у меня ест хорошие друзья. Мне просто не повезло в любви. Хотя не то что даже не повезло, могу точно сказать что любовь у меня взаимная, оттого и больно. Мы с мужем просто по-разному воспринимаем жизнь, ценности, вообще понятие "семья". И в конце концов я просто не могу спокойно находиться с этим человеком. Я бы наверное смогла приспособиться и к такому темпу жизни - с проблемами. Если перестать воспринимать их как проблемы и начать воспринимать как такой образ жизни (понимаю что так не должно быть в идеале), но коль уж я хочу быть с этим человеком, то принимай его таким полностью. Не могу смириться с угрозами. Потому что страшно, действительно страшно. И пусть все сказано сгоряча, и даже то, что я его сейчас очень хорошо понимаю, всю его ситуацию, его безысходность (я наверное не расказала), но я знаю что в состоянии аффекта он пособен на многое, он меня всегда хотел в этом убедить, у него получилось. И вот это нервозное состояние, когда у него нет настроения, у него проблемы и ходить на цыпочках, чтобы не дай Бог не сказать что-нибудь лишнее - я так не могу. я нервничаю, он видит мое состояние, начинает что-то себе накручивать, напридумывать. И еще - моя измена, меня это очень тяготит. И я наверное не умею врать. Но это отдельная история. Что касается статей на этом сайте - я читала многие, и про любовную зависимость, и про мужей-алкоголиков (переиначивая на свою историю), и про любовь вообще. Читала и истории людей на этом сайте. Я вес это знаю, все понимаю. У меня муж не уходил к другой, понимаете, у меня с ним жизни нет. Мне сложно воспринимать его образ жизни в некоторых вещах, не во весх, но эти вещи - без них жить не получится. Почему я зависима? Я постоянно копаюсь в себе. И очнь долго думала над этими вещами, почему я вообще полюбила именно его. Наверное потому что мы очень похожи. Он горячий, взрывной, но отходит быстро. У меян характер тоже не сладкий, я тоже психую, могу взбрыкнуть, но только отхожу долго. Всегда казалось чтобы терпеть меня нужны силы.Вот он их находит, никогда не говорит что я какая-то не такая, или что ему надоело вот это все. Наверное потому что сам такой, потому и воспринимает мои истерики как нормальную реакцию. Что еще? Я вот думаю, что мне даже нравится такой тип мужчин - с какой-то печальной историей, с грустными глазами. Хочется таких отогреть, обласкать. К тому же такую теплоту дает и он сам. Я его жалею как мама, люблю как мама, мне его просто жаль как человека, который губит свою жизнь. Хочется объяснить, направить. Кажется что он просто не понимает, это его жизнь, его нормальное состояние, хочется рассказать, что бывает и другая жизнь. Может он выберет ее? И еще, я бы наверное не смогла общаться с сильными мужчинами. Мне они всегда казались не надежными, именно потому что они сильные, успешные, могут позволить себе многое, ненадежные. Да и вообще, вот такой типаж уже сформировался в голове и все тут. И потом какие-то интимные стороны жизни опять же, муж родной - ты его все уголочки знаешь. он тебя, привыкли друг к другу, можно и вести себя как захочешь, и в принципе в любом виде ему можешь показаться, а другой мужчина - это другой мужчина, что-то он может не потерпеть, опять же подстраиваться под человека нужно. В быту вес было очень просто, не напрягало никогда. Ну я хочу сказать, что мне подошли те условия, которые мне казались "а как вот это!!! А как же я покажусь ему вот так!!! Или мучное изделие (заменено автоцензором), а вдруг я не захочу сегодня готовить?!!! )))))))" С ним все было просто. Что-то хотела написать еще, не помню. Наверное у меня не получается выразить свои мысли и чувства. В любом случае планирую сходить к психологу. Хотя очень не люблю весь этот психоанализ) Но подруга советует одну знаокмую. Говорит настоящая русская женщина, просто сходи попробуй. Так хочется чтобы всего этого не было!!! Просто очутиться рядом с ним, его объятьях, и услышать его обычное: " Все будет хорошо"
Аня77
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 17 апр 2009, 22:57

Сообщение Аня77 »

 
Masha1806 писал(а):Я вот думаю, что мне даже нравится такой тип мужчин - с какой-то печальной историей, с грустными глазами. Хочется таких отогреть, обласкать. К тому же такую теплоту дает и он сам. Я его жалею как мама, люблю как мама, мне его просто жаль как человека, который губит свою жизнь. Хочется объяснить, направить. Кажется что он просто не понимает, это его жизнь, его нормальное состояние, хочется рассказать, что бывает и другая жизнь. Может он выберет ее? И еще, я бы наверное не смогла общаться с сильными мужчинами. Мне они всегда казались не надежными, именно потому что они сильные, успешные, могут позволить себе многое, ненадежные.
С ним все было просто.
Маша....
Вам просто нужен такой мужчина.. Непутевый, никому кроме вас не нужный- поэтому надежный. Рядом с которым можно быть непричесаной, плохо готовящей....
Я рядом с принцем надо быть самой принцессой.
Лень это Маша, обыкновенная лень и неверие в себя, что можете быть принцессой и что вы вот такая приглянетесь какому нибудь принцу. В итоге боязнь одиночества. Песня стара как мир - "плохенький, да мой"
Ну все ИМХО.
Чтож, любите кататься - любите и саночки возить. Примите своего МЧ не только с этими его (на мой взгляд сомнительными) достоинствами, но и с прилагающимися недостатками.
P.S. Я вот сразу удивилась - зачем???? знакомиться , а тем болеее связывать жизнь с человеком из тюрьмы? Ведь тут сразу ясно, что в тюрьму не за хороший характер берут
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Ой какую ужасную картину вы обо мне сложили! ))) Я немного не это имела ввиду, говоря о неухоженности. Конечно же и перед ним я старалась выглядеть хорошо, готовила разные вкусности, протсо с ним все было как-то естесственно. И он хвалил всегда за вновь приготовленные вкусняшки. Просто с ним действительно не надо было напрягаться, если вдруг в воскресный день мне не захочется мыть полы к прмеру. Ну не хочу я и все тут. ))) Даже не смотря на то, что я просто хранически не перивариваю бардак, разбросаные вещи и вобще не убраную квартиру. Даже он иногда мыл посуду (как приятно было смотреть), иногда мыл полы, да и вообще... Т.е. муж никогда бы не упрекнул за то, что что-то я не сделала. Ну не хочешь и не хочешь, сделаешь завтра. И насчет внешности - никогда не понимала девченок которые просыпаясь утром первым делом думали о том как же я выгляжу? И бежали в ванную наводить марафет, краситься. Я по утрам тоже посещаю эту комнату, но не бегу туда сломя голову и уж точно не накрашиваюсь с надеждой что муж меня узнает ))) В целом, еще раз хочу сказать с полной уверенностью - муж человек не плохой, у него очень хорошая мама и воспитание это все же чувствуется, у него был совершенно непутевый отец, и знаете, он в точноти повторяет его судьбу. Свекровь говорила, что в школе Сергей учился очень хорошо, ему легко давались и математика, и вообще предметы в целом. Но все испортило его поведение - начал сбегать с уроков и т.д. и т.п. И понеслось... Вот я и говорю - что эти два человека в нем и не дают мне покоя: один - за белую сторону, другой - за черную. И понимаю, что это все один и тот же человек.
Inspire
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 16:14

Сообщение Inspire »

 
Маша, послушайте, что умные люди говорят: "когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. Когда нам не нравятся многие из основных *** его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей
безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно."

Не про Вас ли это? Вы согласны?

И дальше: "Вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни."

Не находите это созвучным Вашему состоянию?
Masha1806
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 12:51

Сообщение Masha1806 »

 
Да, наверное я согласна с вами, с тем, что люблю я его очень сильно, что это зависимость какая-то. Мама одно время даже говорила: "как приворожили". Вопрос в том что мне с этими своими чувствами делать? Со всеми теми воспоминаниями хороших моментов. У меня и подруга когда разводилась с мужем говорила - мучают воспоминания прошлого. Вы знаете, его снова посадили, да, да. И конечно там начались проблемы. Наверное видят, что ему нет нет да передачки принесут (его мама приносит), вот и разводят как дурочка на деньги. Да он и сам возможно ведется хорошо. Нет бы держаться от всего этого подальше. И деньги-то не маленькие. Естесственно звонит нам м- маме, мне, сестре. А возможности помочь уже нет. У мамы свои проблемы - денег так же не хватает, долги за квартиру, болеет, сестра не работает - ложится с ребенком на операцию. Я только устраиваюсь на работу. Он от безысходности пытается повеситься. А выдержать это все для окружающих ох как не просто!!!! А головой то понимаешь что реального будущего уже нет. И вот такое у нас сейчас состояние - я с ним не общаюсь уже дней 5, не знаю что с ним, где он. Он не звонит ни маме, ни мне. Как в таком состоянии подавать на развод? Я же не могу так, если ему там итак плохо, своим разводом еще переживаний доставлять. Так и живем в "подвешенном" состоянии. И еще, единственное с чем я не согласна - с тем, что я своей "хорошестью" стараюсь его исправить. Такое было в первый год, сейчас уже нет, сейчас я немного реальнее оцениваю вещи чтоли. Я понимаю что собой его не исправить. Прсото вот такая вот ситуация - с мучительными воспоминаниями, тяжестью развода ну и всего остального. К психологу все же схожу. Когда разговариваешь вот так, вроде становится легче, но с этим еще надо научиться жить. Спасибо вам.
Inspire
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 16:14

Сообщение Inspire »

 
Вот Вы написали, что "это зависимость какая-то". Так вот, если Вы не настолько ленивы, чтобы не хотеть разобраться в себе и понять - зависимость это или любовь (а зависимость и любовь - это разные вещи), чтобы дать себе надежду на будущую счастливую жизнь, Вы должны свою жизнь проанализировать, понять, что Вас держит около этого человека.

Вы вот все трясетесь со своими "воспоминаниями хороших моментов". Боитесь отпустить прошлое, потому что вдруг в будущем "никого полюбить не сможете". Поэтому пусть и моральный урод около Вас, но зато "такой родной", и делать ничего со своей жизнью не надо. Если Вы сейчас не разберетесь, почему жизнь Вас связала с таким ненормальным человеком, дальше может получиться не лучше.

Как Вы с ним познакомились? Вы писали, что случайно по телефону.А подробнее можно узнать? И тот год до того, как поженились, Вы много с ним общались? Он же в тюрьме был это время? Как Вы узнали, что он Вас любит, кроме его слов и взглядов?
Закрыто

Вернуться в «История болезни»