как же мне быть; уже давно не живу

У Вас понемножку все наладится, так должно быть )
Знаете, я вот тут подумал, что было бы со мной, если бы я оказался в подобной ситуации и был бы свободен от семейных обязательств..?
Все очень сложно. Тут уже звучала мысль, что в такой период людей может тянуть друг другу, так как они вместе переживают период адаптации к новым условиям и возможно даже в чем-то помогают друг другу. Реально может возникнуть привязанность и даже страсть. Но вот только зачем все это?
Тем более этот молодой человек очень легко изменяет, судя по Вашему письму. И возможно он еще сам не определился, чего он хочет от жизни... Мне вот жаль его супругу, которая стала невольным участником всей этой истории. Что она теперь чувствует одному Богу известно..
Конечно, Вам нужно прекратить все отношения с этим молодым человеком - ничего хорошего от них нет, как видите... А кроме этого нужно научиться отказываться от мимолетных страстей. Я понимаю, что запретный плод сладок, но тем не менее... Все начинается с увлечения, потом закручивается страсть, потом начинаешь убеждать себя, что все это "просто так", что все это "не надолго", а тем временем медленно привыкаешь к человеку и отпускать становится все больнее...
Я Вас понимаю, но лучше отпустите, не поддавайтесь эмоциям... не надо.

Сообщение **Nizon** » 20 сен 2009, 18:57

Спасибо, друзья - ваши слова как бальзам. В последнее время он каждую ночь снится, как будто он -паук, ползет ко мне, я убегаю, но ноги не двигаются... Просыпаюсь в холодном поту

Отпустившая печаль

Я и работаю по вечерам и выходным, и, правда, пока с людьми мысли о нем отпускают - а дома все накрывает снова. Никогда не думала что деиствительно так "ломать" может, как наркоманка стала.

Эгоист
Мне тоже больше всего жаль супругу, еи с ним жить всю жизнь. Пока она ни догадывается ни чем. Еи не легко сеичас, конечно, в далеке от мужа, но как только на нее придут документы с иммиграции - она будет жить с мужем, по-настоящему замужем за ним. Сказать что она не знает что ее ожидает с ним - тоже не скажешь. Он еи легко изменял еще когда они дружили - она многое узнавала, но наверное тоже зависима от него - прощала все. Когда мы уже были здесь около года, она ему позвонила и сказала что ждать его не будет - узнала об очереднои измене.. А он даже не стал прощения просить. Перетал еи звонить, а еще мне говорит - "не будет ждать женюсь на тебе", на что я сказала, что ни за что не выйду замуж за такого бабника.
А невеста через месяц стала снова звонить... Такои он человек, что даже если делает больно - простить его легче чем забыть...

Не понимаю, зачем он женился то? Не по расчету же этот брак. Гулял бы так и дальше. Ведь жену он не любит точно. Типа есть - хорошо, нет - тоже хорошо.
Nizon, ты совершаешь ту же ошибку, что и я - внушаешь себе какой он потрясающий и какие все мерклые по сравнению с ним. Никакой он на самом деле не герой. Сосредоточься на каких-нибудь его мелких недостатках и раздражающих привычках (может он громко чавкает когда ест или что-то вроде этого). Свергни его с пьедестала на котором он восседает незаконною.
Обаяние, привлекательность, самоуверенность- это качества внешние. Настоящий мужчина должен быть сильным, благородным, великодушным, оберегающим свою женщину.

Сообщение **Nizon** » 23 сен 2009, 00:08

Нет, брак не по расчету, по-краиней мере не по материальному. Деньги он ей отправлял регулярно, при чем помногу. Она позволяла себе все что еи захочется - машина, вещи. Почему он женился? Я всегда считала что он женился потому что в неи он видит мать своих детеи, она подходит под его требвания - она хорошая хозяика, готовит вкусно и быстро, как ему нравится. Единственное, может быть что в неи его не устраивает - она полная, и выглядит старше своих лет из-за полноты. И еще, что немаловажно - она прощает ему все. И он много средств в эти отношения вложил.. А еще, наверное жалость - за полгода до его поездки домои у нее погиб братишка. Она была убита горем. В тот период мы переживали очен трудное время - я пыталась порвать с ним и начать встречаться с другим. Я никогда не просила его отказаться от своеи девушки ради меня, и надежды, что он предпочтет меня, не было. Он сильно напился однажды, когда мы были на дне рождения у знакомои (накануне мы сильно поссорились, он дал мне понять чтоб я строила свою жизнь). Отчасти назло ему я уехала с другим парнем, он хотел устроить драку, пытался остановить. Когда я вернулась домои, он был невменяем, ему было плохо - плакал и обзывал меня. Наутро я вызвала 911, потому что ему становилось все хуже. Ему промыли желудок - он провел в болнице сутки, я была рядом, он смотрел на меня жалобными глазами, все время держал мою руку и не отпускал. После этого, он признался мне что сильно привык ко мне и ему невыносимо без меня, ревновал постоянно, и все время спрашивал что нам теперь делать, и, почему мы не встретились раньше. Но он дал обещание. Он не мог с неи по-другому поступить, я его понимаю. Я тоже не думаю, что он любит ее - сам говорил, что любовь в семейной жизни уже не таб, прожив с ней месяц.
Мы были зависимы друг от друга, поэтому обоим было очень больно когда кто-то из нас уезжал. Он звонил мне каждую ночь, когда я была на родине и говорил что не спит до 3-4 ночи, не идет домои после работы - зачем, говорит, если никто не ждет.
А его расспутство - он считает, что он Мужчина - ему можно и положено. Мы с ним спорили часто на эту тему - он говорил, увидишь твои муж тоже будет гулять, что он сам, лично сведет его "налево". Такои он и все, я нисколько не жалею что он не мои мои муж, и он не изменится Никогда. Я молюсь, чтоб он изменился и не причинял боли своей жене, жил с ней в любви и согласии.
Знаешь, пишу все это, а на душе легче становится...

Сообщение **Nizon** » 23 сен 2009, 00:18

я не жалею о том что было - это мой опыт, виновата перед его женой, и вот расплата, главное извлечь урок и запомнить на всю жизнь...
Каюсь...

Nizon, вот читаю твои сообщения и удивляюсь как похожи мой бывший любимый и твой возлюбленный.
Тоже самое я слышала постоянно: "Все мужчины гуляют. Мужчина гулять должен. Если мужчина не гуляет в семье все будет плохо. А если мужчина гуляет - то все будет хорошо". Но ведь гуляют не все. И это правда.
Забыть мы таких "гуляющих" не может в отличие от верных, преданных мужчин потому что когда "гуляющие" рядом они жизнь окрашивают яркими красками, дают испытать действительно яркие эмоции и сильные чувства. Возникает эмоциональная близость. Обидно только что такую близость они устанавливает со многими женщинами.
Я не думаю что тебе нужно винить себя в чем-то .Он такой человек. Все равно бы изменял. Виноват только он.

Сообщение **Nizon** » 04 окт 2009, 00:11

Мне опять очень нужен совет. Я не знаю что делать. Сегодня узнала, что Он перенес операцию - удалили камни в желчном пузыре. Схватил приступ перед отъездом. Его сестра мне написала, что он пока дома. Они не знают, что я переехала еще месяц назад, думают, что я все еще в той квартире. Время идет, а рент за квартиру еще не оплачен за 1,5 месяца, уже надо платить за октябрь. Не знаю когда он сможет приехать, когда сможет работать и как будет платить задолженность. Чувствую себя предателем, как будто я поступила с ним бессовестно, кинула. С другой стороны я должна была что-то решать, сколько можно было жить так, позволять ему издевательства над собой. Сердце разрывается от жалости к нему. Сама заплатить долг тоже не в состоянии... Как же мне быть? Сказать его сестре (она моя подруга, и не знает что у нас с ним было) возникнут вопросы почему и что произошло такого, что я больше не могла там жить... Я просто в отчаянии...

Сообщение **Мара** » 04 окт 2009, 00:30

Я не понимаю зачем Вы себя накручиваете. Квартирные дела - его дела, Вы оттуда съехали. Точка.

Сообщение **Letta** » 04 окт 2009, 13:33

Nizon, он - чужой муж!
О каком предательстве речь? Продолжать всю эту "болезнь", углубляться ещё дальше, не желать выбираться и ставить точку? По-прежнему делать нехорошо себе, его жене, ему? Это их жизнь. А у Вас своя.

Сообщение **Nizon** » 04 окт 2009, 18:32

Letta писал(а):Nizon, он - чужой муж!
О каком предательстве речь? Продолжать всю эту "болезнь", углубляться ещё дальше, не желать выбираться и ставить точку? По-прежнему делать нехорошо себе, его жене, ему? Это их жизнь. А у Вас своя.

Дорогая Летта, я совсем не имела ввиду продолжать эту болезнь, я наверное неправильно изложила свои мысли. Мы же были со-съемщиками и платили за рент вместе, он уехал, с ним произошло несчастье, и вот я думаю, может мне стоит заплатить еще за сентябрь свою половину? А-то как-то не по-человечески получается...
...Я совсем не жалею о том что съехала, мне это нужно было, и Слава Богу, мне так спокойно сейчас. А видеть его совсем не хочется, тем более жить как раньше. На те же грабли, ни за что! Уверена, он тоже все понял и осознал.

Сообщение **Nizon** » 04 окт 2009, 18:36

И еще меня беспокоило как сказать сестре, но сегодня решилась и написала, что переехала. Совестно перед ней тоже...

Сообщение **Letta** » 04 окт 2009, 20:01

Понятно.
И всё равно пожелала бы Вам быть осторожней, и подальше от всей этой темы...

Сообщение **Nizon** » 04 окт 2009, 21:23

Спасибо, Летточка! Я очень стараюсь. Буду осторожной. Советовалась с подругами - все как один против чтобы я заплатила свою часть. Вобщем, так и не знаю как поступить...

Сообщение **Natik** » 07 окт 2009, 02:20

Nizon, ваша история не нова. Полигамный(исправлено) мужчина, связь с женатым, отношения когда вместе тошно и порознь больно. О моногамности мужчин на сайте говорить не буду. Не то направление. (могу только в личной переписке) И по сути это не главное. Это его выбор. Главное - это вы. А вам плохо с этим мужчиной. Не готовы вы пока принять его таким каков он есть (моногамный и с обязательствами). И в вашей ситуации мало кто примет. Только если женщина серьезно занимается йогой или буддизмом (там абсолютно другая философия). Вы выросли в социуме, где данная модель поведения не приветствуется. И свое отношение к этому вопросу вы не хотите, а я уж тем более лезть не буду. Поэтому Ваша проблема лежит в плоскости "мне с ним плохо, хочу расстаться, но без него тоже не сладко" Об этом и поговорим. Хотя мне к вашим размышлениям честно добавить нечего. Отношения причиняют вам боль и вы хотите их закончить. С моей точки зрения все правильно. Перевоспитать не сможете, вразумить даже не пытайтесь. Для него это норма жизни. Если женщины дают, чего бы не взять? Вы не хотите стоять в очереди. Вы завязаны в этой истории эмоционально. Если бы вы относились к нему как к статисту в вашей жизни, все было бы по другому. Ну одиноко на чужбине, ну секса хочется и вот мужиченка рядом, чего бы не воспользоваться? Но ведь у вас страсти идут. Поэтому такой вариант не прокатит. Он несет не физиологическое удовлетворение, а душевную боль. Потому с вашим выбором расстаться согласна. Считаю ваше решение сократить общение (переезд) правильным. Не надо хвост собачке по кусочку отрубать из жалости, что больно ей. Общаться как друзьям пока страсти в душе кипят не стоит. Поостынете - потом и решите. А вот насчет душевной боли - тут только время. Время и занятость. Другого не придумали. Если только в другого не влюбитесь. Дайте себе время. Не изводите себя мыслями о том, какой он мерзавец и как другие женщины от него страдают. Это не вы. вы должны понимать, что к вам это отношения не имеет. Это его путь. Пусть сам и проходит его. Вам что надо? Мужчина (ваш) рядом, семья? Вот и работайте над этим. Вкладывайтесь в то, что принесет вам пользу. А с бывшим вам ничего не светит. Не принесет он вам радость. А страдать мало кому хочется.

Сообщение **Nizon** » 07 окт 2009, 07:36

Спасибо, Натик! Вы правы. Обретаю уверенность, что поступила правильно и вытащила себя из этой грязи. На душе становится спокойнее от мысли, что занимаю свое место. Так и должно быть. Новые отношения, наверное уже не осилю. Мне уже 33 скоро стукнет (я тоже его старше на 5 лет) и будут ли семья и дети, не знаю. Устала от отношений - мой первый парень (на 3 года моложе) тоже протянул отношения на 4 года - казалось тогда, что любить буду только его. Расставались с ним много раз, но после последнего расставния, помню, мне плохо уже не было. Просто выкинула его из головы и когда он нарисовался опять, ничего больше не чувствовала. Его это задело, сделал мне предложение, а у меня в планах уже была иммиграция. Дальше вы знаете...
Такой я человек, если люблю, то долго, да все не тех, как видите.

Сообщение **Мара** » 07 окт 2009, 08:34

Nizon писал(а): . Новые отношения, наверное уже не осилю.

Именно это я сказала себе после развода в первым мужем. Даже еще жестче - Never ever.
Через год уже была со вторым мужем..

Сообщение **Natik** » 07 окт 2009, 11:19

Хочу извиниться за небольшой ляпсус. Просто писала в ночи. Слова "моногамный" надо заменить на "полигамный". Тем не менее общий смысл надеюсь не сильно поменяется. Не очень поняла ваши установки самой себе насчет семьи и детей. Надеюсь вы говорите относительно только этого человека. Сомнения насчет семьи с другим человеком просто отбросьте. Захотите - будут, не захотите или будете пребывать в сомнении - врядли. Говорите, что любите не тех? А любите ли? Была ли любовь в ваших отношениях? Желание тепла и близости на чужбине - было, страсть- была, страдание - было, обида, ревность, желание разорвать отношения, сомнения - все было. Была и симпатия (душка, добрячек, работящий). А вот любви я не увидела. Не отписали вы про любовь. Замена сильных будоражащих эмоций словом любовь достаточно типично. Но с моей точки зрения не верно. Проглядите истории на сайте. Страдание после разрыва как правило называют любовью, или страстное желание обладать (читай между строк - владеть) якобы любимым человеком. Мало кто думает, что есть любовь. Поэтому ваше "люблю долго" радует, если читать дословно. Прекрасно когда в душе есть это чувство, оно окрыляет и согревает, приносит радость. Если вы любовью назвали страдание от разрыва, тогда разберитесь в себе. Нужно ли вам это "долго"? Все же от вас зависит. Кто хозяин в вашей голове? Страдать долго - не лучшая привычка. Я считаю зацикленность привычкой. Заводите другие. Сложно? Поначалу да. Но и страдать не легко.

Сообщение **Letta** » 07 окт 2009, 14:19

Nizon, очень хорошо Вас понимаю!
После последнего, свалившего меня расставания - думала, что всё, больше не осилю, что до этих взаимоотношений были ещё несколько чувств, похожих, но и менее сильных по накалу.
Прошло время. Время постоянного выматывающего анализа. Много времени, не в один год... Плоды я получила. Поняла во многом - почему эти отношения развалились, чем они были похожи с другими моими отношениями.
Понять одно. Начинать вести себя несколько иначе, адекватно тому, что понято - второе. А есть ещё третье...
Я не знаю, буду ли я с кем-то... Я спокойно сейчас к этому отношусь. Будет встреча - буду пробовать, наверное. Не будет - надеюсь, что я смогу жить полно и быть искренне счастливой, потому что значит это будет мой путь

Многое в нас.
Важно проделать работу над ошибками. Вы справитесь.
Держитесь!

Сообщение **Nizon** » 08 окт 2009, 04:22

спасибо всем за отзывы.
переписываюсь с его сестрой - ее не устраивает вариант необщения с ним. Все время пишет, что он ко мне хорошо относится - где ей знать, что дальше некуда с такими "дровами". Я ее понимаю, но на меня начинает давить ее попытка помирить нас. Говорю ей всему свое время и прошу ничего о нем не говорить. Скорей бы уже устаканилось все это.

Натик, вы правы - не было любовью, не первый, не второй. Зависимости были (определила попав на этот сайт, спасибо создателям!). Пожалуй, одной из положительных сторон пережитого есть то, что я стала добрее, сострадательнее к людям - вижу, что многим гораздо тяжелее. Стало даже совестно, что страдаю от таких пустяков.

Насчет семьи и детей - очень хочу быть мамой и женой. Всегда любила заботиться о детях. К нему тоже по-матерински, с любовью относилась. Он ценил это, поэтому совесть мучала когда "резал на кусочки". Установки быть одной во мне нет. Просто сейчас одиночество - все что мне нужно. А потом, как угодно Богу, так и будет.

Сообщение **Letta** » 08 окт 2009, 14:22

Nizon писал(а):переписываюсь с его сестрой - ее не устраивает вариант необщения с ним. Все время пишет, что он ко мне хорошо относится - где ей знать, что дальше некуда с такими "дровами". Я ее понимаю, но на меня начинает давить ее попытка помирить нас. Говорю ей всему свое время и прошу ничего о нем не говорить. Скорей бы уже устаканилось все это.

Считаю, что ориентироваться нужно на себя... Она ведь не знает до конца то, что было, да даже если бы знала... В таких ситуациях нужно спасать себя, а значит - есть возможность и ему помочь, и тем, что с Вашей стороны ему не идёт угрозы (бывшие между Вами отношения - большая угроза для всех участников треугольника).
Вы - взрослый свободный человек, и в состоянии решить с кем общаться, и что хорошо для Вас. Если Вы снова упадёте лучше никому не будет.
Держитесь! Мудрости Вам, и Сил!

Сообщение **Nizon** » 12 окт 2009, 17:58

Вчера ходила в магазин за продуктами, и встретила мужчину у мясного отдела. Он стал распрашивать как готовить мясо, что готовлю я, и, вобщем, разговарились, познакомились. Предложил поужинать как-нибудь, а у меня мороз по коже. Как в ступоре стояла и не знала что ответить, потом промелькнула мысль - бежать! Так ничего вразумительного не ответила ему. Он понял, что это отказ, но выразил надежду, что еще встретимся.
Пока говорили на безобидные темы о продуктах, кухне и происхождении, я вела себя довольно дружелюбно, но как только речь зашла о встрече в другой обстановке, меня как подкосило и пропал интерес вести беседу дальше. Неужели так теперь всегда будет и я не смогу нормально общаться с мужчинами?

Сообщение **Letta** » 12 окт 2009, 19:08

Думаю, пройдёт время, в которое Вы будете восстанавливаться, приходить в себя, анализировать, работать, отдыхать - выведете потихоньку для себя свой путь, и всё наладится!

Не торопитесь! Не паникуйте! Не проверяйте себя! Человек в болезни и после неё - ещё какое-то время слаб.
На мой взгляд, это сродни болезни.
Очень многое в Ваших руках. Но, думаю, форсировать события не нужно.