Неуверена в себе?

Сообщение **Rosinka** » 09 авг 2009, 12:43

Здравствуйте. Очень прошу не прикрепляйте эту мою тему к предыдущей, так как в прошлый раз перенесли и никто не ответил в Истории болезни. К тому же сейчас совсем о другом. Некоторое время назад муж остался в семье, при последнем разговоре с любимой его женьщиной, она не решилась оставить семью. И вот отношения наши стали потихоньку налаживаться. И снова она. Теперь она хочет разводиться. Объявился какой-то "доброжелатель", который сначала ей писал, а потом рассказал обо всём её мужу в письме, муж её может и догадывался, но ничего не знал. При этом он всё-равно хочет сохранить их семью, но она уже не хочет. Так вот она сказала об этом моему мужу, и он теперь выясняет кто бы это мог быть, причём сказал что до правды докапается, попросил у неё переписку. Вообщем общение их возобновилось, потому что он должен решить этот вопрос, т.к он и его касается. Я конечно тоже попала в список подозреваемых, но моя совесть чиста, я бы на такое не пошла, наоборот пытаюсь сохранить нашу семью. Конечно чувства у него к ней не угасли и я очень боюсь, что теперь она его позовёт и он уйдёт. А муж говорит, что я по жизни не уверена в себе и это очередное подтверждение этому. Поверьте, вся ситуация и вправду не предаёт уверенности, так как на вопрос будете ли общаться дальше, однозначного ответа не даёт, твердит что должен решить этот вопрос, но про нас говорит, я же здесь, у меня есть определённые обязательства, а что будет в будущем, откуда же я могу знать. Наверное я и в правду совсем не уверена в себе...

Rosinka писал(а):Здравствуйте. Очень прошу не прикрепляйте эту мою тему к предыдущей, так как в прошлый раз перенесли и никто не ответил в Истории болезни. К тому же сейчас совсем о другом.

Что бы Вы хотели услышать сейчас? В Вашем сообщении нет вопросов.
Вам нужны советы или поддержка?

Сообщение **Rosinka** » 09 авг 2009, 14:43

Наверное и то и другое. Поддержка, потому что обсудить ситуацию не с кем, а совет... Знаете я действительно не чувствую себя уверенной, по тому что знаю, муж ждёт от неё писем, ему её явно не хватает. А что будет с нами, остаётся полагаться только на Бога.

Сообщение **Элэн** » 09 авг 2009, 14:47

Здравствуйте, Росиночка.
Думаю, что Вам нужно не переживать, а по-настоящему довериться Богу.
Не бездействовать конечно. А стараться стать православной христианкой не только в мечтах, но и в жизни.
Только так Вы сможете измениться кардинально и - не в угоду человеку, а - развивая свою индивидуальность в соответствии с образом и подобием Божьим.
Понимание того, что Вы - на правильном пути, придаст Вам уверенности в себе.
Человеку, еще не вставшему на этот путь, он кажется эфемерным, а цель - отдаленной и не совсем понятной, а хочется чего-то конкретного здесь и сейчас.
И люди даже не подозревают, что стоит им сделать один, без оглядки на себя, твердый шаг к Богу, как Он с любовью подхватит его и пронесет через все испытания на пути к счастью. И, что Божественная любовь несравненно ценнее и полезнее, чем человеческая милость, ради которой мы иногда готовы потерять себя, а потом жалуемся, что люди нас не замечают.
Так что, не теряйте время - изучайте Слово Божие и живите по Нему. И все в свое время придет ...

Сообщение **Rosinka** » 09 авг 2009, 17:34

Человеку, еще не вставшему на этот путь, он кажется эфемерным, а цель - отдаленной и не совсем понятной, а хочется чего-то конкретного здесь и сейчас.

Как же правильно вы, Элен, написали. Мучаюсь ведь от неопределённости. Так внутри всё раздирает, пытаюсь с мужем поговорить, а он меня не понимает. Не понимает почему он не должен с кем-то общаться. Вот он мне написал: "Чем больше ты будешь мне запрещать, тем больше мне будет это нужно. Я остался в семье - если тебе это важно. Я не собираюсь пока менять своего мнения. Большего требовать не надо. В жизни и так не так много людей, которые дороги. Пусть даже мы и не общаемся постоянно, я не должен ощущать ограничений. Никаких. Я могу поздравить человека с ДР и НГ, узнать как дела и проч. И не должен ипытывать после этого мук совести."
Но это ведь неправильно, нехорошо ведь, просто у меня чувство что я хочу сохранить нашу семью, а он считает, что мне должно быть достаточно того, что он с нами.

И вот он написал: "не понимаю только одного - почему для того, чтобы жить дальше, я должен с кем-то перестать общаться? Почему я должен ? Кому? Если себе - то я не хочу. А если тебе - то с какой стати? Почему я должен ограничивать себя для того, что бы у тебя все было хорошо - вот что я не могу понять"

Со стороны наверное выглядит что он меня не уважает и не любит.

А по поводу что их общение причиняет мне боль написал "Это ты себе ее причиняешь. Общение может причинять боль только непосредственным участникам."

Я ему сказала,что хочу быть уверена в нем.
А он написал "так будь. от меня ты чего хочешь? Будь уверена. и все будет хорошо. Не ищи врагов, не бойся угроз. Делай дела, живи. Зачем искать черную кошку в темной комнате? может ее там и нет?

Вот так и поговорили, помогите мне разобраться, как строить отношения с человеком, который не считает, что те отношения были ошибкой, ведь если человек не раскаивается, как же дальше. Всё разорвать мне,но у нас дети, я должна бороться. Просто жить дальше... Но как быть тогда со своими желаниями и чувствами. Есть ли ещё возможность как то всё построить по законам Божьим. Просто принять данную ситуацию со смирением? Буду очень благодарна отзывам.[/code]

Да бравада это всё чистой воды!
Запутался он. Хочет,что бы в нем уважали мужчину,боится попасть к Вам "под каблук", вот и пишет такое. Отчасти он прав. Но лишь в той части,что никому ничего не должен. Иметь отношения на стороне не хорошо. И в этом Вы ,конечно,не можете и должны его поддерживать.
Но! Он Вам и не говорит,что желает иметь 2 семьи, 2 женщины.
"Ослабьте" ошейник, "удлините" поводок. Не нужны сейчас морали и выяснения отношений. Он прав,что всё(беспокойство, недоверие) зависит от Вас.
Как вести себя? А так,как если бы у Вас в семье было всё хорошо.
Как бы Вы его встречали? Как провожали? О чем разговаривали? Явно не об отношениях, правда?
Почитайте эту тему:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3352

Росинка, мне знакомы такие переживания. Я писала в своей теме про служебный роман своего мужа (а раз служебный - сами понимаете - общаются и будут общаться, и конечно не только на сугубо служебные темы). Ну мучалась я , мучалась. А что дальше? Так же невозможно всю жизнь жить. И эти переживания никак жизнь не облегчают, а делают просто невыносимой.
Я уже не хочу больше себе жизнь такими мыслями отравлять. И стараюсь не думать об этом. Вроде стало получаться.

Мужья ведь не наша собственность. Мы так переживаем, как будто всё от нас зависит. Я решила - пусть будет что будет. Зачем сейчас об этом думать? Ведь насильно же мы их не удержим. Просто я стараюсь делать то что могу - то есть стараюсь поддерживать хорошие отношения, учусь прощать и понимать. И всё, дальше - его дело. Хочет быть со мной - и хорошо. Я ещё смотрю по его настроению - вижу, что человек спокойней стал, доброжелательней - значит, всё хорошо. И радуюсь именно этому моменту, не заглядывая вперед.
Вы же тоже написали, что отношения налаживаться стали. И хорошо. Улучшайте их.
Я думаю, не стоит больше говорить с мужем на тему их общения. Он высказал свою точку зрения, и вряд ли вы сможете сейчас ее изменить. По-видимому, он очень ревностно к своей свободе относится - ну и пусть почувствует, что вы его не контролируете. А так вы будете постоянно ссориться из-за этого. Даже если вы переживаете из-за этого, не показывайте ему. У него сечас какой-то дух противоречия - сам же сказал - будете запрещать - и он еще больше будет этого хотеть. Ну и не запрещайте.
Не падайте духом!

Сообщение **Rosinka** » 09 авг 2009, 21:20

Спасибо большое за поддержку. Тяжко действитльно вида не показывать, просто боюсь, что она его поманит, а у него ничего и не перегорело. Но тут наверное действительно я ничего поделать не могу, надо просто жить.

Сообщение **Rosinka** » 09 авг 2009, 22:56

А ещё иногда возникают сомнения, а надо ли вообще за такой брак бороться? Иногда думаю, вот боюсь одиночества, но если живёшь с человеком, который не понимает твоих чувств, потому что в его голове другая, его идеал. Если я пытаюсь понять, читаю литературу, хочу понять как строить счастливую семью, а он самооуверено полагает, что ему это не надо, он ведь и не хотел бороться за семью, просто так сложились обстаятельства, но решение принято как он говорит, но мне хочется чтобы он хотел остаться с нами сам, а не поволи случаю, к тому же сейчас случай вполне может быть и не в мою пользу. Но в тот момент когда я совсем довожу себя до ручки этими мыслями, приходит понимание, в голове возникабт слова одного знакомого " Пусть будет не так как хотим мы, а как хочет Бог" . В этот момент становится легче и уже не так страшно, будто принимаю ситуацию. Вот такие горки, то вверх, то вниз. И не понятно будет ли когда-нибудь ровно

Сообщение **ulitochka** » 10 авг 2009, 11:07

Не надо бороться за такой брак , т.к. вы ему не мамка и не психолог ,вы женщина !

Сообщение **ulitochka** » 10 авг 2009, 11:08

Мое мнение ,что вы напрасно тратите время .На возню какую - то.Не живете , а боитесь.

Сообщение **Rosinka** » 10 авг 2009, 12:14

ulitochka, вот вы пишете :"Мое мнение ,что вы напрасно тратите время .На возню какую - то.Не живете , а боитесь." Что боюсь- да верно. Но с этим я справлюсь. Мне надо просто переломить ситуацию, постепенно, не сразу. Нужно чтобы человек уважал меня. Просто было много ошибок, общих. Да я ему не мамка, как вы пишите, в этом то моя и есть самая главная ошибка. Когда растворяешься в человеке, ждёшь от него того же, а его это тяготит. Да возможно мы и не будем вместе, время покажет, если хватит сил и терпения исправить ошибки, может быть. Я абсолютно не боюсь растить детей одна, да и не думаю что буду одна, у Бога милостей на всех хватит, с его помощью справлюсь. Да меня как женьщину задевают его слова, и в эти минуты мне хочется порвать всё, так как не вижу смысла в таких отношениях. Но это эмоции, а в реале есть ещё много всего и дети, и то что он делает, а ведь делает, я во многом виновата сама, хотя его вина тоже не мала. Я не знаю как сложится наша жизнь, но внутренне чувствую что всё будет хорошо.

Росинка, вам надо разобраться со своей зависимостью. Ведь это не только от того, что сидите дома с детьми, это прежде всего в голове ...
Пока вы эту зависимость не победите, так и будете реагировать на каждый его чих. Взрослейте и переводите отношения на более высокий уровень - равнозначных личностей. Без заглядывания в рот, а со взаимным уважением. И вот это как раз можно сделать самой. Это то, что дает работа над собой.

Сообщение **Rosinka** » 10 авг 2009, 14:08

Всё правильно и именно на это я и буду направлять свои силы сейчас. Мне посоветовали почитать статьи, может быть кому-то тоже будет интересно
https://www.foma.ru/article/index.php?news=1620

Сообщение **Rosinka** » 10 авг 2009, 16:16

И вот ещё интересная статья "Почему я не развожусь"
https://www.foma.ru/article/index.php?news=3622

Rosinka писал(а):А ещё иногда возникают сомнения, а надо ли вообще за такой брак бороться?

Росинка, конечно, это вам решать - бороться или нет. Вам виднее изнутри.
Мое личное мнение - еще мало времени прошло, чтобы определенно что-то решить. Не стоит относиться к нынешней ситации как к чему-то, что уже никогда не изменится. И у меня были такие же мысли как у вас - казалось, что муж только формально в семье присутствует, и ему ничего не надо.
Потом я увидела, что ситуация может меняться. Конечно, не всё идеально, но сейчас я вижу, что муж тоже дорожит семьей, прикладывает какие-то усилия.
Конечно, это не значит, что и у вас так будет. Более того, это даже не значит, что и у меня так дальше будет. Я понимаю теперь, как всё может измениться в один момент. Вот поэтому и нужно стараться ценить сегодняшний день.
Понимаете, нам нужно учиться быть счастливыми и радоваться жизни независимо от того, как складываются отношения с мужем. Нельзя, чтобы наше настроение так зависело от одного человека - ведь он не центр вселенной. У многих людей вообще нет семьи, детей. Но они радуются тому, что у них есть и просто жизни. Счастье должно быть внутри нас, это не всем дано, но к этому можно стремиться.
Просто постарайтесь сейчас успокоиться. Подождите, посмотрите, как дальше события будут развиваться. Если есть силы брак сохранять - сохраняйте. Но даже если нет - это не конец света. Вы УЖЕ счастливы, потому что любите, потому что у вас детки, которым можно дарить свою любовь.

Чудо "Понимаете, нам нужно учиться быть счастливыми и радоваться жизни независимо от того, как складываются отношения с мужем. Нельзя, чтобы наше настроение так зависело от одного человека - ведь он не центр вселенной. "
Полностью согласна

научиться жить и быть счастливой. Просто так, самой по себе, потому что мир прекрасен. И делиться этим счастьем с любимыми, близкими и просто окружающими.
Росинка а вам терпения. Постарайтесь в себе открыть такое состояние любви и радости просто жить. Мне помогло. Вот оно как-то пришло вместе со "всеобщим" прощением и поменяло и отношение мужа ко мне. А может я сама стала меньше выискивать неприятных мелочей, тех мух из которых умеючи можно слонов раздуть. Хотя иногда тоже находит. Нет его в поле зрения и начинаю накручивать себя, не так посмотрел, не то подумал... Пришел улыбнулся - думаешь вот дура, все ведь хорошо, а плохо можешь сама сделать, без постороней помощи, если разборки начнешь на пустом месте устраивать.
Не пытайтесь с ним говорить о чувствах к вам. Еще слишком рано. Даст Бог чувства вернутся. Главное сохраняйте спокойствие и радость жизни, а дальше на все воля божья.

Сообщение **Rosinka** » 11 авг 2009, 16:10

Спасибо большое!!! Буду учиться, главное для меня держать себя в руках, не задавать лишних вопросов. Сама порой перегибала палку, но таким параноиком сделал меня он, хотя он так и не считает. Вот сегодня с утра пришла ему смс, так и хотелось его спросить, кто это ему пишет, но сдержалась. Накручиваю себя порой, это верно. Знаю не бывает дыма без огня, но стараюсь смотреть на ситуацию иначе. Буду пологаться только на Божью милость, может со временем действительно станет лучше.

Rosinka писал(а): Вот сегодня с утра пришла ему смс, так и хотелось его спросить, кто это ему пишет, но сдержалась.

И правильно, такие вопросы вообще нет смысла задавать. Потому что здесь возможны два варианта:
1) он ответит, к примеру, что смс от друга, а вы всё равно засомневаетесь - правду ли сказал, может и не друг вовсе. Точно всё равно не узнаете, а только себя догадками измучаете.
2) он ответит, что сообщение от нее - тогда вы расстроитесь, будете себя накручивать, и даже поссориться можете в итоге.
Так что хоть так, хоть иначе - пользы от расспросов вам не будет (на себе проверено

).

Сообщение **Rosinka** » 14 авг 2009, 22:47

Сегодня была на исповеде. Не ожидала от себя такого, прям слёзы так и потекли рекой. Батюшка был строг. Сказал надо причащаться, и мужу тоже. Но знаю, что на мужа нельзя давить, а сам он не пойдёт. Поэтому только самой и детей надо причастить. Ещё у меня новость, вчера общалась с той девушкой. Она сама захотела этого, мы проговорили всю ночь по телефону, муж в ночь работал, я так долго по-моему никогда не разговаривала. Закончили разговори в пять утра. Очень открытый разговор получился, искренней, но тяжёлый конечно. Наверное если бы мы встретились где-то просто так, и не было бы всего этого, мы даже могли бы стать подругами. Я поняла одно, она его любит, но постарается на сколько это возможно уйти от этого. Обещать она ничего не может, но ... , она за своего мужа тоже очень переживает, он ей очень дорог, ведь он теперь тоже знает правду, и для него это очень тяжело. Она не знает что будет завтра, но уважает и принимает любое решение моего мужа, а на данный момент он решил остаться в семье. Вот так нелегко. Но по крайней мере я теперь знаю, что она не монстр. Сейчас всем очень тяжело. Кстати её муж хочет со мной пообщаться и она просила об этом, говорит что мы с ним очень похоже переживаем ситуацию, только я уже что то начала понимать, а он только в самом начале пути. Очень хочу ему помочь, если мне конечно это будет по силам, по крайней мере я знаю из разговора, что ему делать не надо сейчас. Полагаюсь на Господа, и прошу у него помощи и сил, для всех нас. Ох как не легко.

Сообщение **Rosinka** » 15 авг 2009, 12:32

Пройдёт ли это чувство у мужа со временем? Остаётся только положиться на Бога, на его помощь. Такая внутренняя борьба идёт у меня, с унынием, с отчаянием, с неуверенностью. Нужны силы...

Rosinka, все что вы написали мне близко и понятно. Я сама пришла к тому, что ваш муж сказал вам. Общение это скорее всего на всю жизнь. Это для женщины другая женщина неприятна и ей хочется прекратить это общение. А для вашего мужа это светлый родной человек, который его любит, приносит ему добро и так просто он не откажется от общения с ней.

Выход: смириться и молиться, если хотите сохранить семью. Отношения ваши будут лучше, но не ждите что он прекратит общаться с той, другой. Так быстро это не проходит... Увы

Неуверена в себе?

Неуверена в себе?

Re: Неуверена в себе?