Дорогая Росинка! Мое мнение, что Вам надо перестать надеяться на возврат мужа и не искать в его хорошем отношении намеков на то, что он хочет вернуться. Поверьте, если захочет вернуться, он даст Вам понять именно это. Его хорошее отношение обусловлено тем, что он чувствует свою вину перед Вами, поэтому и говорит, что ему было бы легче, если бы Вы к нему плохо относились. От плохой жены легче уйти, чем от хорошей. Ради детей, конечно, важно сохранить хорошие отношения, но если Вам больно с мужем видеться, не общайтесь с ним, когда он приходит, сами уходите куда-нибудь.
Я считаю, что Вам надо принять решение мужа и постараться с этим смириться. Это тяжело, но надо постараться. Если будет на то Божья воля, муж вернется и тогда вы оешите, хотите ли Вы с ним быть или нет, но Вы должны быть готовы к тому, что может и не вернется. Приймите ситуацию, все что Вы могли, Вы сделали. К сожалению, не все под силу человеку.
Вы молодец, так и продолжайте жить полной жизнью, а ответственность за разрыв на себя не берите, на развод сами не подавайте, пусть на себя всю ответственность берет.
Неуверена в себе?
Почитайте здесь - https://perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=218Rosinka писал(а): Я же продолжала с ним общаться, ради детей, чтобы они не чувствовали сильных перемен, думала что разорвав общение, себе сделаю хуже, а та его подруга будет только рада. Но теперь уже сомневаюсь что это правильно. Видимо так только хуже.
Именно ответы на Ваши вопросы. Надеюсь, что Вам поможет.
Nadiya, спасибо за статью, я прочла. И как бы тяжко мне не было это признать но ... похоже это те потребительские отношения просто, а я никак не могу расставить всё по местам, в надежде что он ещё может изменить своё решение. Но что я имею ... мужа, который не думает налаживать и сохранять семью, потому что сказал, что если бы решил, то разве стал бы жить у мамы, я смотрела на это его проживание как на желание подумать, но скорее всего это просто временный вариант, пока его подруга не решит свои проблемы. А мы видимо, здесь устроенный быт, дети, комфорт, почему не пользоваться этим пока... вот ведь умом всё понимаю, почему же не хватает мужества поставить точку.
В статье написано "Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.
Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия." Вот как то так, как набраться мужества и поговорить, ведь всё равно так не хочется, хочется нормальную семью. И о чём говорить, где та граница, чтобы не навредить ни себе ни детям. Одной поднимать двух малышей нелегко. Когда об этом думаю, иногда злость такая на них, на мужа и на неё, кажется что у них нет сердца, какая же может тогда быть у них любовь.
В статье написано "Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.
Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия." Вот как то так, как набраться мужества и поговорить, ведь всё равно так не хочется, хочется нормальную семью. И о чём говорить, где та граница, чтобы не навредить ни себе ни детям. Одной поднимать двух малышей нелегко. Когда об этом думаю, иногда злость такая на них, на мужа и на неё, кажется что у них нет сердца, какая же может тогда быть у них любовь.
Разве сейчас Вы не вредите себе и детям?Rosinka писал(а):Вот как то так, как набраться мужества и поговорить, ведь всё равно так не хочется, хочется нормальную семью. И о чём говорить, где та граница, чтобы не навредить ни себе ни детям. Одной поднимать двух малышей нелегко. Когда об этом думаю, иногда злость такая на них, на мужа и на неё, кажется что у них нет сердца, какая же может тогда быть у них любовь.
Да и мужу, по большому счету тоже.
Он превращается в эгоиста и с Вашего позволения.
Окончательный разрыв - не обязательно конец всему.
Вы закончите только эти непонятные отношения.
Которые Вас измотали. Муж пусть решает сам, где ему быть и с кем.
Не бойтесь. Господь дал детей, даст и на детей.
Об их "любви" не думайте. Они сами за себя в ответе.
Милые форумчане, я наконец решилась, и написала мужу письмо. Просто поговорить не получается, я говорю, он молчит. Единственное что уловила, что просто живёт, просто ищет новую работу, и что я напрягаюсь, ну и конечно же просто не оставил надежды на будущее с подругой. Пожелала ему счастья и написала, что если он ночует у нас - значит мы семья, а если не решил или решил уйти, то не надо здесь ночевать. На душе пусто, знаю что правильное решение и наконец я набралась мужеством прямо об этом ему сказать, пусть и на бумаге... Но всё равно молчит, сидит в компе, а вечером думаю уедет. Я так устала от этих качелей...
Rosinka, возможно юмор здесь неуместен, но хочется сказать словами главного героя "Иронии судьбы": "Утро туманное... Скатертью дорога!" Рядом с Вами до сих пор пребывала его бренная оболочка. Душою он уже давно был не с Вами. Тоска Ваша - явление временное, поверьте! То, что он ушёл - это очень хорошо в первую очередь для Вас! Теперь Вы наконец-то можете заняться собой, а не думать, чтобы ещё такого сделать, чтобы оживить этот труп.Rosinka писал(а):Муж вечером просто собрался и ушёл... - сказал, ты же написала? Не знаю, это ведь то что я хотела, ясности, но тоскливо ужасно...
Милые форумчани, доброго вам всем времени суток! Хочу рассказать немного о том, что происходит с моей семьёй сейчас. В последний раз я писала про письмо, в котором чётко дала понять мужу, если он живёт здесь с нами - мы семья, если не решил или решил уйти - не надо у нас ночевать. Муж ушёл, дня три его не было, а потом вернулся и недели полторы как ведёт себя совсем совсем иначе, как нормальная семья. Улыбается, заботится, занимается детьми. Я не противилась его порыву, мне было хорошо, и разговора у нас так и не было, просто как будто ничего всё это время не происходило. Говорить, что я ничего не понимаю, даже не буду, обсуждать с ним его ту жизнь тоже не буду, захочет сам расскажет. Могу заметить только что смс нет, переписок тоже, возможно это просто затишье, но я и об этом сейчас не думаю. Настроение у него бывает и грустное и даже чувстую что ему некомфортно порой, но тут сказал такую фразу как то, как я вас люблю и всё у нас будет хорошо. Я знаю, всё и про то что должен раскаиться, тогда можно принимать, но слов что он сожалеет не было, что может всё повториться, всё это я знаю. Я ещё была у православного психолога в центре "Православная семья". Что я вынесла для себя из этого разговора - надо рости, развиваться и быть рядом, быть ему помощником, но он не центр вселенной. Хотя да, меня порой накрывает, и я опять чувствую зависимость от его настроения, пытаюсь переключить себя на какие-нибудь дела и вообще отойти, так можно собраться. Вижу одно, дети очень рады что папа дома и он тоже по доброму с ними. Почему начала думать об этом, потому что понимаю, что не всё так просто и хорошо, и было не легко и неизвестно как он поведёт себя потом. Порой и обида всплывает. И ешё, я очень долго просила Бога и семью сохранить, и мужа вразумить. Но последнее, что было действительно от сердца, я просила помочь мне научиться любить, без зависимости. И после этого, такие события у нас. Я учусь, набивая шишки, но это мой опыт. Я не знаю, как будет завтра. Но чувствую, что должна научиться быть счастливой вне зависимости от него и его настроения. Вот так странно мы живём.
Очень рада за вас, продолжайте в том же духе. А насчет разговора, может, пока не стоит торопиться? Судя по всему, ваш муж принял внутри сложное для него решение и старается ему следовать. Может быть, разговор только внесет сумятицу. Пусть осмотрится, обвыкнется, поймет, что в том же разговоре вы его не будете слепо обвинять, а потом, глядишь, разговор сам собой сложится. Стойкости вам и мудрости.
Прошло уже около двух месяцев, как мой муж вернулся домой. Всё у нас хорошо, но меня мучает вот что, как то разговора так у нас и не сложилось, как вернулся, так происшедшее мы больше не обсуждали, будто бы так и надо. Я сама не решаюсь начать этот разговор, а сам он видимо не видит в этом необходимости. Мне очень хочется, чтобы мы вместе обсудили то что было и есть, доверяли, могли искренне поговорить, но раньше такие разговоры у нас не выходили, раньше он просто закрывался и молчал, но это было в разгар его романа. А сейчас, я даже не знаю толком причину, что подвигло его изменить решение и вернуться. Может дело только в детях... Я не знаю, общается ли он со своей подругой сейчас, внешних проявлений нет, но из аськи контакт не удалял и иногда просматривает свои почтовые ящики, те что использовал для общения с ней. Возможно это настольгия и врятли он будет обсуждать это со мной. Но решение видимо остаться с нами он принял, маме своей сказал, попросил своё обручальное кольцо, оно у меня лежало, некоторое время он его не носил. Может я зря себя накручиваю, и надо продолжать как и раньше развиваться, учиться новому,находить прекрасное вокруг. И дать ему время, может со временем он сам заговорит об этом и не получится, что я не него давлю. А с другой стороны я думаю, а вдруг оставь я как всё есть, получится что проблема не решена, а просто спрятана глубоко, но когда-нибудь всплывёт. Помогите мне разобраться, пожалуйста, нужно ли проявлять инициативу в таких вещах.
Я бы пока не затевала таких разговоров.
Если вы видите что муж принял решение, если у вас все хорошо в отношениях, даст ли что-нибудь разговор сейчас? Дела и поступки важнее слов, сказать можно все что угодно. Может быть, мужу не хочется перемалывать это опять.
А решать вам, возможно есть какие-то нюансы, вам виднее.
Если вы видите что муж принял решение, если у вас все хорошо в отношениях, даст ли что-нибудь разговор сейчас? Дела и поступки важнее слов, сказать можно все что угодно. Может быть, мужу не хочется перемалывать это опять.
А решать вам, возможно есть какие-то нюансы, вам виднее.
Дорогая Росинка!
Прочитала Ваш пост. Знаете, я тоже сталкивалась с неуверенностью в себе и поняла, что она связана, во-первых с тем, что опор в жизни мало, т.е. нет того, на что опереться можно и из-за этого возникают зависимые отношения с людьми, не только с мужем, но и с окружающими. Это говорит о том, что мы не понимаем и не уважаем собственных желаний и потребностей, а поскольку сами не считаем их важными, позволяем другим людям также к ним относиться.
Правильно Вам советуют воцерковляться - это самое главное. Но есть и психологическая подмога. Советую Вам почитать книгу под названием "Барьеры" Генри Клауда и Джона Таунсенда. Ее можно скачать здесь: https://www.e-puzzle.ru/page.php?id=365 и вторую книгу этого же автора "Изменения, которые исцеляют". Ее взять можно отсюда: https://www.koob.ru/cloud/changes_which_cure
С уважением,
Сleo
Прочитала Ваш пост. Знаете, я тоже сталкивалась с неуверенностью в себе и поняла, что она связана, во-первых с тем, что опор в жизни мало, т.е. нет того, на что опереться можно и из-за этого возникают зависимые отношения с людьми, не только с мужем, но и с окружающими. Это говорит о том, что мы не понимаем и не уважаем собственных желаний и потребностей, а поскольку сами не считаем их важными, позволяем другим людям также к ним относиться.
Правильно Вам советуют воцерковляться - это самое главное. Но есть и психологическая подмога. Советую Вам почитать книгу под названием "Барьеры" Генри Клауда и Джона Таунсенда. Ее можно скачать здесь: https://www.e-puzzle.ru/page.php?id=365 и вторую книгу этого же автора "Изменения, которые исцеляют". Ее взять можно отсюда: https://www.koob.ru/cloud/changes_which_cure
С уважением,
Сleo
Еще очень советую Вам книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Чувствуется, что вы не очень понимаете мужскую природу. Это женщины ведут пустые разговоры, а хорошие мужчины не языком трепят, а дела делают. Вам очень повезло, что с Вами настоящий сильный мужчина, таких сейчас мало. Старайтесь быть достойной его.
Мужская позиция обычна такова - зачем обсуждать, что и так ясно. Ваш разговор только вызовет у него раздражение. Потому как обсуждения вместо дел как раз и устраивают неуверенные в себе люди. Постарайтесь восполнить в себе то, что он искал в другой женщине.
Лучше работайте над собой, не расслабляйтесь от того, что он вернулся. Не многие мужчины могут вот так просто разорвать отношения на стороне. Значит с Вами Настоящий Мужчина. И чтобы он был с Вами рядом для этого нужно быть Настоящей Женщиной.
Мужская позиция обычна такова - зачем обсуждать, что и так ясно. Ваш разговор только вызовет у него раздражение. Потому как обсуждения вместо дел как раз и устраивают неуверенные в себе люди. Постарайтесь восполнить в себе то, что он искал в другой женщине.
Лучше работайте над собой, не расслабляйтесь от того, что он вернулся. Не многие мужчины могут вот так просто разорвать отношения на стороне. Значит с Вами Настоящий Мужчина. И чтобы он был с Вами рядом для этого нужно быть Настоящей Женщиной.
