хочу его вернуть

Сообщение ТМ » 07 сен 2009, 00:33

а спустя какое то время задумалась, но почему его не трясет,почему он справился с собой и может видить меня легко не мучаясь,а я нет? чем я хуже него? только вот как это сделать, не знаю. я сама на себя злюсь, что я так расклеялась,я всегда была сильная, почему я сейчас так от него зависима стала, сама не понимаю .Буду старатьсяя взять себя в руки, да и после всего того, что он сделал,после той боли, он уже врятли сможет стать мне близким человеком, каким был когда то.

Оля, мне кажется Вы уже начинаете понимать причину ваших страданий и мучений. Я еще нашла для Вас ссылку:https://pobedish.ru/main/bezraboti?id=182 Там речь не о подобной Вашей проблеме, но много полезного Вы точно найдете. Прочтите, пожалуйста.

Оля, даже если все так , как Вы пишите про мужа, что у него Все хорошо-пусть. Жизнь длинная и сама все расставит по своим местам. Вам самое главное его отпустить. И это главная задача перед Вами. И отпустить для себя, а не для него. Себя сохраните. Оля, поймите, каждый человек имеет права выбора. Он пока сделал выбор, и только Бог ему судья. Вы тоже счастливый человек-у Вас дочка, такая ценность выше любого мужика. Вы молода, полная сил, вся жизнь впереди, при чем Ваша жизнь, вот и живите ее, а Вы живете жизнью мужа. Оля, встряхнитесь, успокойтесь и будьте сильной. И все у Вас получиться.

Сообщение **Нюта** » 07 сен 2009, 16:33

ольга 27 писал(а): Моя вина в том, что я все ему сокойно не объяснила, а кричала,ругалась матом, надо было посдержанее немного. Но не могу я спокойно,меня всю трясет,когда я его вижу. а спустя какое то время задумалась, но почему его не трясет,почему он справился с собой и может видить меня легко не мучаясь,а я нет?

Знаете, я перед каждой встречей с бывшим мужем пью карвалол и зажевываю жевачкой. Мне помогает. Я даже шучу с ним. Разговариваю как со старым другом. Внутри буря, там много хочется высказать. Может я только хуже себе делаю, что держу в себе, не знаю... Но он стал даже сидеть с дочкой, такая же как ваша 1,7. А я потом звоню и благодарю, что помог и дал съездить по делам. Я по работе езжу.
Это трудно очень, но упреками ничего не добьешься. Вот как-то надо засунуть эмоции.....и все. Желаю вам справиться!

Letta, он именно так и говорит, что я не меняюсь, что какая была, такая и осталась. Думаю, он ждет от меня, что я начну себя вести немного по-другому,как раз то о чем вы и говорите - спокойствие, осмысленность и твёрдость (не жестокость!) . спасибо, вам.я буду стараться. и еще расшифруйте мне пожалуйста вашу фразу,я боюсь,что я ее не так поняла - "Принимать человека, но не допускать до себя измену".
Снежанночка, на этом сайте вычитала такой вопрос- без чьей любви вам будет хуже, без его или без вашей дочки? Конечно без дочки,как представлю, что она вот от меня может плакать, как от него, сердце разрывается. Конечно,я все понимаю, но вот сегодня проснулась в ужасном состоянии, всю ночь мне снились они, я постоянно о нем думаю, сегодня попыталась посчитать сколько раз за день - честно? Сбилас Постоянно. Это уже болезнь наверно. Так дальше нельзя, так и с ума можно сойти.
Нюта, я тоже принимаю успокоительные,но они на меня уже наверно не действуют, привыкла. я могу себя сдержать, но раз,два, а потом все накопиться и выльется в такую ссору, я все равно все выскажу. Нашла для себя решение, все что накипело - писать и выкидывать,а ему не говорить. не знаю,насколько меня так хватит

Сообщение **Letta** » 08 сен 2009, 02:24

Оля, Вы смотрели эту ссылку: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580 ?
Там есть фраза, смысл которой: без Вас Ваша ситуация не решится.
Будьте сами для себя лекарством.
Я помню, что сразу откликнулась на Вашу тему, она была и есть мне до боли знакомой, хоть мой знакомый (извините за тавтологию) и не был мне мужем, и ребёнка у меня нет... но свои два года, даже больше - я "честно отстрадала", и именно реагировала во многом, как Вы (единственное, что без мата, и ругательств). Многое вынесла для себя, увидела свои ошибки, в поведении с ним не только во время наших взаимоотношений, но и после расставания. С радостью поделюсь с Вами, в надежде, что это сможет Вам помочь, потому что очень больно за Вас и Вашу крошку, честно

У меня в голове не укладывалось, что родные люди могут предавать, и уходить насовсем. Я всегда говорила (и говорю): родные могут ссориться, не понимать каких-то моментов, но всегда будут рядом - это база (для меня). Этот человек говорил мне, что "мы - вместе, и я от тебя никуда не денусь", "привыкай ко мне" и т.д. Причём, это было не только на словах, но и на деле. Я долго держала дистанцию, а потом так сократила её, что он стал для меня едва ли не всем в этой жизни. Так я потеряла себя тогда, и стала тяготить его. Я не навязывалась (воспитание+девичья гордость), но всякое его проявление безразличия ко мне (стал реже звонить, намекать, что в выходные он проводит иначе, без меня) - были для меня сердечной раной, и я осторожно начинала упрекать его, мучаться. А он: "мы - свободные люди", "а я тут при чём?"... Тогда у него ещё не появилась другая женщина. Знаете, как в лес завёл, и оставил. Но в том ведь и моя вина!
Если в первое время взаимоотношений мы не допускали и малейшего неуважения друг к другу, то потом дошло до того, что я смирялась с тем, с чем ни в коем случае мириться нельзя (обоим от этого хуже, и блага не выйдет по-любому), лишь бы он был рядом. Нет! Это не правильно.
Наши отношения налаживались, когда случился более сильный удар - стечением обстоятельств он познакомился с другой женщиной. Стал метаться. Пропадать. А я слегла. Потом он появился, и неким образом рассказывал о том, что у него взаимоотношения. Тут ещё общие друзья подкидывали информацию.
И я тоже, как и Вы сокрушалась: "почему для меня это важно, а ему нет", "ведь он это говорил", "ведь он так себя вёл"...
Всё это введение, Олечка, я привела к тому, чтобы Вы лучше поняли меня.

Вы жена ему. И у Вас совместная дочь.
Вас оставил человек, который взял на себя обязательства за Вашу жизнь и Ваших детей.
Возможно, Вы вели себя не мудро. И случилось то, что случилось. Важно остановиться. Не продолжать эту немудрость, которая заболевает Вас. Как это сделать?
1. Негоже жене обсуждать отношения мужа с другой женщиной (тем более, что у Вас к нему чувства). Это не Ваш уровень. Давайте учиться самоуважению.
2. Вы не можете запретить ему общаться с ребёнком.
Значит: Вы обсуждаете ровно, спокойно с ним все дела, которые касаются вашего ребёнка.
Нелегко. Трудно, может вдвойне. Но в том и польза двойная - крепости больше в два раза. Это знаете, как два домашних задания, но и пятёрки две!

3. Ваша зацикленность на нём. Прекратить. Стараться. Изо всех сил. Запретить себе попытки понять: "как он мог". Мог. Принять, как данность. Да, он такой. Был или стал - уже не так важно.
То что "принять, но не допускать измену". То и есть, что приходит к Вам человек, Вы принимаете его, говорите с ним, но прежнее откровенное общение подорвано его изменой, Вы уже не можете доверять ему как раньше, пока он не убедил Вас в обратном.
Т.е. мой совет: общаться крайне сдержанно. Вам многое нужно осмыслить. И тогда это будет исходить от Вас естесственным образом.
Думаю, Вы не просто так попали в эту ситуацию, возможно, Ваша излишняя эмоциональность привела к ней, так не позволяйте ей и дальше разрушать Вашу жизнь. Копите внутри полноту. Меньше раздражайтесь. Думайте сейчас больше о вас с доченькой, исправляйте, искупляйте свои ошибки. А он пусть сам думает о себе - взрослый мужчина. Поймите, своим поведением Вы можете замыливать ему то, что он сделал, и он не может пока это понять... Мне так кажется.

Оль, а чем Вы занимались до рождения ребёнка? Работа? Увлечения (хобби)?

Время поможет. Но прежде Вы должны помочь времени

Держитесь!

Letta,спасибо вам большое.Как я люблю такие большие и подробные ответы, точнее даже инструкции. я сама себе признаюсь в том, что только усугубляю ситуацию, и именно своей несдержанностью и эмоциональностью. Так он наверно только с каждым днем и убеждается,в том, что он совершенно правильно сделал, что развелся со мной. А надо наоборот заставить его об этом пожалеть, но сделать это максимально аккутратно и мягко.я буду стараться.
Ссылку эту я не видила, сейчас прочитала, надо разработать план действий наверно и вот они те слова, которые мне были очень нужны-"Все изменения другого происходят только в том случае , если изменяешь себя. Надеться на то, что можно будет восстановить отношения не изменив себя - глупость."
одна прправочка,Letta, мы уже почти как год -не муж и жена друг другу. и с ребенком я ему видиться не запрещаю, просто хочу что бы он считался с ее чувствами ине настаивал на их встречах,если она этого не хочет.
по поводу хобби и работы.У меня 2 высших образования, работала бухгалтером, занималась спортом, не курю,не пью, вела нормальный образ жизнь, даже более домашний,тусовки и вечеринки не очень люблю. а сейчас, самооценка- на полу, возможности заняться спортом- пока нет, и на работу выйти пока тоже не получается. Спасаюсь только общением на этом сайте и общением с подругами.К сожалению,пока все на одну и ту же тему.

Оля, похвально, что Вы осознаете, что надо меняться. Только опять неправильно формулируете,а может быть и думаете. Надо меняться не для него, не для того, чтобы ему доказать,что он неправ. А для СЕБЯ! Вы должны измениться, чтобы продолжать жить. Нет, не проживать, не плыть по течению, не оглядываться назад,а именно ЖИТЬ. Принимать свою жизнь такой какая она есть сейчас. Попробовать найти силы в себе полюбить ее, даже если Вам все время тянет в другую,прошлую жизнь. Той жизни уже не будет НИКОГДА. Ощутите себя в Вашем настоящем и примите все,как должное. Поменьше общайтесь с подругами о вашем прошлом. Все оно ушло. Не жалейте себя,не давайте возможность себя жалеть другим. Смиритесь. Поверьте,будет все в Вашей жизни,но только тогда ,когда Вы начнете жить ею. А так всю жизнь можно прожить и жизнью мужа,только зачем и кому это надо? Оля,пишу это Вам,а сама говорю эти слова себе каждый день. Потому что в Вас вижу себя,только я старше , а вот тоже никак не перейду эту грань. Но будем стараться!

Снежанночка, я никогда не говорила. не думала и вроде здесь не писала, (может ошиблась), что меняться надо для него, я прекрасно понимаю, что если не с ним, то с другим повторю все те же ошибки, поэтому и говорю, что меняться надо для себя. по поводу общения с подругами,вы наверно правы, и жалость эта мне не нужна, и понимаю, что я всех своих подруг скоро растеряю.
меня просто убили Ваши слова "Той жизни уже не будет НИКОГДА." Вы правы, а меня все тянет туда и я о ней мечтаю и хочу ее вернуть. Как же я раньше этого не поняла сама?и его жизнью жить надоело уже,но так же как и у Вас -"тоже никак не перейду эту грань". спасибо за поддержку и за советы. мне они очень помогают.

Говоря о том, что той жизни не будет, это не значит ,что нет надежды,что он не вернется. Но,пережив оба это время, вы изменились. И те отношения, какие были между вами тоже изменились. Так что так нас тянет назад в прежние отношения-это все иллюзии. Это надо осмыслить, понять и принять.

И, если Бог даст возможность начать новую жизнь с Вашим мужем,то это уже будет Новая жизнь, а не старая. Я думаю,что Вы поняли,что я имела ввиду.

конечно поняла. Думаю и не должно уже так быть, да и наверно не нужно уже все это. Мы стали действительно чужими людьми друг другу. У него его безразличие на лице все написано, и он уже год твердит, что у него пустота в душе, чувств ко мне никаких не осталось. Откуда они тогда возьмуться??? Очень плохо, что когда -то самые близкие и родные друг другу люди, дошли сейчас до таких отношений, что просто ограничиваемся привет -пока, скоро пройдем мимо друг друга и вообще не поздороваемся. вот это вот ужасно на самом деле.Как быстро все забывается.....

Сообщение **Letta** » 12 сен 2009, 19:33

Оля, думаю, сейчас как никогда важна внутренняя работа.
Подумайте: вот вернулся он, и что? Что Вы можете дать ему сейчас? А принять от него? Человеку (и Вам, и ему, и мне) важно тепло душевное, полнота. Есть ли она в Вас сейчас обоих? Столько времени расплёскивалось это... Полнота эта важна для того, чтобы отдавать её другому, но для начала она, наверное, должна быть в самом человеке, да?
Так копите её. Человек (Вы) должен быть счастливым. Так идите к этому.
Если будет внутри полнота, то Вы обязательно будете счастливы (с ним или без него). Вы и те люди, которые будут тянуться к Вам, к этой искренней полноте.
Это важно Вам, ему... но более всего той крошке, для которой всё это база.
Так что, Олечка, давайте не терять драгоценное время, время Вашего счастья

Вот Вы пишите, два образования у Вас. Могу предположить, что у Вас было много разных интересов. Это Ваши способности. Так может, попробовать их снова в себе открывать? Вместе с дочуркой!

у нас новая волна ссор, делим оставшееся имущество, спорим, ругаемся. мне предстоят большие расходы в ближайшие 2 месяца, попросила помочь мне деньгами, т.к. алименты он платит только ребенку,а на мое содержание -я не подвала, предложила ему мне не официально платить, а он отказал,ругался, сказал,что я тебе ничего не должен, и это твои проблемы.Хотя по закону должен. Вообщем и так все сложно а еще и денежный вопрос добавил масла в эту ситуацию. но и и благодаря этому вопросу видно его истинное отношение и к дочери и ко мне. А я все глупая строю иллюзии.Решила с ним закончить эти денежные споры и больше вообще ни о чем с ним не разговаривать,меня опять обвинили, что во всем только моя вина, что у меня язык без костей,и т.д.Перестану их сопровождать с дочкой, это его с ней отношения,пусть обходиться без меня. я ведь ему тоже ничего не должна....