хочу его вернуть

Мы были вместе 10 лет. А сейчас не знаю как жить без него, не могу, просто не привыкла жить без него. Понимаю, что так нельзя дальше, но ничего не могу поделать. Из 27 лет, мы с ним знакомы 21, у нас просто, наверно, щенячья привязанность друг к другу. Мы начали встречаться еще в школе, потом он уехал в Питер учиться и я его все 5 лет ждала, ездили друг к другу раз в пол года, писали письма, созванивались, а когда он отучился, он стал военным, уехала за ним в неизвестность на 3 года. Бросила все и всех, только что бы быть с ним. Потом перевелись в свой город и въехали в квартиру его родителей, они сами живут за 300 км от нас, а квартиру все время сдавали. Сразу же расписались, потом он уволился из армии и стал генеральным директором фирмы его друга, через несколько месяцев после свадьбы узнала, что я беременна. Он так был рад, ждали дочку очень очень, на руках меня носил. Но всю беременность я ссорилась с его мамой, т.к. она часто приезжала к нам в гости, и ей не нравилось все, как и где у меня лежат вещи, книжки у меня стояли не так как у нее, когда то. Я понимаю, что может надо было и уступить, но считаю, что раз я в этой квартире со своими родителями делала ремонт, неужели я не заслуживаю того, чтобы располагать свои вещи, так как мне этого хотелось, я, же в данный момент здесь жила, а она просто приезжала на 3,4 дня? Вообщем, пока меня не было дома, она все переставляла по своему, я приходила домой и все переделывала, так мы 3 дня и жили. Причем она все делала молчком, никогда ни слова не говорила. Понимаю, что у нее была ревность к своим вещам, к квартире. Но мне было неприятно и не понятно, почему было просто не подойти и не сказать: «Давай вот это вот так сделаем, а вот это сюда поставим, а вот это вообще уберем?» Я бы не против была, но когда мои нужные вещи, которыми мы пользовались все убирались на балкон или куда, то еще, и на месте их появлялись те, чем вообще мы бы не стали никогда пользоваться? Вот это раздражало. Муж, был на моей стороне, но говорил: « пусть все будет, так как она хочет, зачем спорить?». За 2 месяца до родов мы очень поругались с ней, я не выдержала, собралась и ушла, муж пошел за мной и вернул меня домой. Она оскорбила моих родителей, предъявила мне претензии к квартире, хотя я очень люблю чистоту, и у меня всегда все было идеально. Еще наслушалась очень много неприятных вещей о свадьбе, о том, как мы ее организовали, о наших отношениях с мужем, о своем поведении, и т.д. С того момента я больше с ней не разговаривала. Мне больше всего было обидно только то, что оскорбили моих родителей, абсолютно их не зная, они виделись всего 1 раз, на свадьбе. И это за все 10 лет наших отношений? Я мужу говорила, что не обращу ни на что внимания, все забуду, но извинения за родителей – хочу услышать. Когда я родила, она позвонила мне - и плача извинилась, я простила, но в ответ прощения не попросила. Попросила его позже, когда выслушала и от мужа и от свекра, что я плохая и не извинилась сразу и вообще. А сразу я этого не сделал, так как мне в тот момент вообще не до этого было, я только что родила, и прибывала вообще в других мыслях, и вспоминать обо все в такой момент не хотелось. А потом? Уже и не считала, что чем -то ее обидела. Я никого не оскорбляла, голоса не повышала, молчала и уходила. В основном у них с мужем были это все стычки, а я просто была свидетелем.
Потом она приехала снова, но вела себя по-другому, ничего не переставляла, только пыталась заниматься внучкой, но ребенок у меня родился очень неспокойный (связываю это опять же с нервотрепкой во время беременности), чужих вообще не воспринимала, поэтому я не могла спокойно смотреть, как она у ней плачет на руках и старалась их общение всячески ограничивать. Через три месяца она приехала снова и на той же почве у нас произошла ссора, мужа естественно дома не было. На следующий день она рассказала сыну и конечно все преподнесла по-своему. Вообщем, у нас произошел очень сильный скандал, где и я естественно уже не сдержалась и сказала все что думаю. Очень долго я терпела, 1,5 года, и в этот момент не сдержалась. Она уехала, а муж сказал: «наши отношения с тобой закончены». Потом мне позвонил свекор и дал мне 3 дня - что бы я освободила квартиру. Меня просто выкинули на улицу с 4 –х месячным ребенком на руках, при том, что ребенок был не спокойным, проблемным и я сама еще кормила ее грудью. Я спросила мужа: «ты с нами»? На что он ответил: «я хочу пожить один». Я ушла, точнее он сам привел нас к моим родителям, собрал кроватку дочери и ушел. И вот здесь начался ад, из которого я до сих пор не могу выбраться. Так мы жили полгода. Он думал над нашими отношениями, разбирался в своих чувствах, про дочь вообще забыл, за полгода не посвятил ни одних выходных. Про его родителей я молчу вообще, от них не было ни звоночка, ничего. Я пыталась поговорить с ними, они по телефону не разговаривали. Кое как я убедила мужа, что мы должны быть вместе, и мы хотели поехать к его родителям поговорить и все наладить, но они ему по телефону сказали, чтобы он меня не привозил и он уехал один. Приехал оттуда совершенно другим человеком. Вместе с ним приехала его мама, он сказал, что она готова поговорит, и у меня есть все шансы наладить отношения. Я купила букет цветов и пошла к ней, а она не открыла мне дверь, на телефон не отвечала. Я повторила свою попытку на следующий день – а она открыла дверь и на весь подъезд – сказала все, что она обо мне думает. Муж мне поставил условие - наладишь отношения с родителями – у нас все будет хорошо, и сам прекрасно видел, что они эти отношения налаживать никак не хотят.
Когда я убедилась, что у него появилась девушка, я сама подала на развод. Причем он все полгода, только и твердил о разводе. А когда я приставала к нему с вопросами – «ну что ты решил, давай уж придем к одному концу, и сама уже предлагала развод, думая, что он хоть зашевелится немного» – он говорил не надо спешить, я бы на твоем месте этого не делал и т.д. Когда увидел повестку сказал – «это логическое завершение наших отношений». Он сказал, везя коляску с нашей дочкой – мне мои родители важнее. После этого я даже не раздумывала. Я жила, в каком - то кошмаре, всегда ждала его, дочь вообще не в радость была, у самой нервная система вся развалилась, срывалась на самых дорогих и близких мне людях. Я так переживала все это время, что мы с дочкой попали в психоневрологию, а он веселился, гулял, развлекался, а о нас даже не вспоминал. Никогда не прощу себе, то, что все самое лучшее время прошло мимо меня, я должна была уделять его своей дочке, а уделяла этим разборкам и проблемам. Ничего не видела, ничего не помню, ни когда пошла, ни когда села. Не прощу себе этого, как мать, никогда. Его очень жалко, что он тоже все это упустил. А так ведь ее ждал, мечтал об всем. Жалко, что дочь в неполной семьи теперь расти будет. Думаю, что если он не был уверен в отношениях не надо было до ребенка доводить, а если уж решился, то терпи, меняй что-то в отношениях, но никак не жену. А дочка у меня рада, что с дедушкой и бабушкой живет. Она их так любит, и между дедом и папашей выберет без сомнения деда, с ним у них особые отношения. А папаше даже руку не дает, все понимает, умничка. Он забрал меня от родителей ребенком, а вернул через 4 года с дочкой на руках да еще незнамо в каком состоянии обеих.
После развода мне легче ничуть не стало, думала появится какая - то определенность, но ничего не изменилось. Пробовала вернуть отношения снова – не оттолкнул, но и не прижал. А я так этого ждала. Знаю, что у него есть уже другие отношения, они уже полгода длятся, опять сказал, что надо подумать, а сам продолжает свой образ жизни. Только постоянно твердит, что ему нужна только его дочь, что очень любит ее и скучает и т.д. А сам по-прежнему не уделяет ей выходных, все праздники проводит без нее. А она забыла его и плачет при его виде, ручку ему не дает, папой не зовет. Я понимаю, что должна помочь им наладить отношения, но меня душит обида, мне противно, что после нее он целует мою дочь, тяжело осознавать, что после встреч с нами он уходит к ней. Очень люблю его, жду и хочу все вернуть, но сама понимаю, что после всего этого жить с ним не смогу. Хотя жить без него я просто не привыкла. Манипулирую ребенком, чего делать не должна, пытаюсь его вразумить, но он даже не хочет слушать. Мне так обидно, почему, когда жили в нищете, далеко - лучше меня для него и для его родителей никого не было? А как сын поднялся – я его стала недостойна. Мы ведь вместе с ним всего добивались, а теперь этим пользуется, какая - то малолетка? Знаю, что там ничего серьезного нет, но мне очень обидно. Он ведь был моим, дочка наша растет без отца, хотя иногда думаю, что лучше никакого, чем такой. Пыталась вести себя по-всякому, и игнорировать пыталась, и на шею бросалась, и делала вид, что появился поклонник – никаких реакций с его стороны. Изредка появиться, навешает лапши на уши, скажет, что видит несколько вариантов развития наших отношения и т.д. а я ведь обнадеживаюсь, жду его и пытаюсь все вернуть. Я жить не хочу, не хочу без него, не хочу в этой неопределенности. Ведь были, какие - то планы, мечты, семья дом, и в один момент ничего не стало. Родители его кстати с того момента внучку больше не видели, и о подарках для нее на ДР, и НГ – я вообще молчу. Так прошел уже год, это не жизнь, а существование, ничего не радует, ничего не хочется. Возможности отвлечься и заняться собой – нет. Дочка не отпускает меня не на шаг, для меня сходить в магазин через дорогу – целая проблема. Кстати он даже не пришел на годик своей дочки - проспал, это была суббота, а выходные у него все очень насыщенно проходят. Мы живем в соседних домах и все это безобразие мне видеть очень тяжело. Пыталась я уехать, легче не делается. Он постоянно в моих мыслях, что бы я не делала.
Я с самого начала наших отношения Богу молилась, что бы мы вместе были, что поженились, что бы детей нам дал, всегда только с ним все молитвы и просьбы были связаны. Но почему же сейчас так все получилось, почему все так далеко зашло?
Я осознала все свои ошибки. Поняла, в чем я была не права, очень много себе позволяла, решила, раз поженились и дочка есть, то никуда он уже от меня не денется. Вела себя очень отвратительно, глупо, грубо. А он терпел, долго терпел, и в один прекрасный момент его терпение кончилось. Ругаю себя сейчас, во всем виню только себя, жалею о многом. Поняла, что неправильно распределяла свое время, что больше надо было уделять внимание ему, а не ребенку. Но у меня была очень сложная ситуация, дочка плохо очень спала и если и спала, то только на улице. Вот я на этой улице и жила с утра до вечера и в дождь и в мороз. А когда он по выходным гулял - я не разу поспать не легла, готовила, убирала, стирала и т.д. потому что понимала, что в будни у меня на это время не будет. Не понимаю, что я такого ужасного сделала, я же никого не убила, не ударила, я просто на повышенных тонах высказала свое мнения, так же как и она это делала весь год.
Он предлагает человеческие отношения ради дочки, и я понимаю, что он прав, но мне очень сложно с ним даже по телефону разговаривать, не говоря уже о том что бы встречаться с ним. Хочется засыпать его вопросами, броситься на шею и умолять быть вместе. Понимаю, что должна пойти на встречу его просьбе, но не могу, просто не могу.
Помогите кто - нибудь, подскажите, как жить дальше? Как выкинуть его из головы. Знаю, многие скажут – время лечит, займись ребенком и т.д. Но эти банальности легче не делают. Как можно его вернуть и надо ли это делать? Иногда думаю, что все смогу, прощу и переживу все обиды, что все можно еще наладить, но ведь он этого не хочет. А иногда понимаю, что слишком много уже всего произошло, и вернуть ничего не получиться. Мое состояние напоминает маятник, сегодня ненавижу его, завтра- люблю, сегодня преобладает разум, завтра - чувства. Тяжело думать о том, что он свяжет свою жизнь с кем, что будут дети, а я и подумать не могу о том , что бы свою жизнь построить с кем то другим. На мужиков смотреть не могу, никто кроме него не нужен. И как это можно, во вред ребенку, отнимая ее время и внимание посвящать его какому- то мужчине? Запуталась совсем, сама в себе разобраться не могу. Хотя никогда мужским внимание обделена не была. Но я однолюб, и как, же дальше по жизни с этим? Ходила и к психологу и в церковь – ничего мне не помогает. А прошел уже год, легче ни чуть не стало, наоборот. Тоска по нему только усиливается, должна его ненавидеть уже за все, а я все продолжаю любить и надеяться на что то. Обидно, что так все разломали, а новое построить очень трудно.
Мне было бы легче и давно бы уже все нормализовалось, если бы он не ходил и не бередил душу. А он ходит каждый день, говорит, что к дочке идет и она к нему потянулась, а потом нас провожает и к своей девочке едет. Противно от одной этой мысли. Это с какими же чуватсвами надо уходить от нас, видя как мы уходим в одну сторону,а он в другую сторону идет, разве нормальный мужчина отпустит так свое, родное??? а он оказывается ни о чем и недумает, просто летит к ней.А мне так обидно и не приятно. Больно, просто невыносимо, знать что он с ней сейчас. Молодец, хорошо пристроился, всех зайцев сразу убивает, и дочку повидал, и мне нервы помотал и потом еще повеселился. Мне многие говорят - не думай ты об этом.А как об этом не думать? когда все мысли только о нем.Она разместила в инете фотографии с ним, он обнимает ее также как меня, такой счастивый стоит с ней.Не верю, что бы у него никаких чувств ко мне не осталось, куда они делись после 10лет??? Но он говорит что их нет. Спросила его недавно, совсем не любишь? - нет, говорит.Я спросила - и не тянет даже? Опять - нет.Как же тяжело все это слышать.Сказал, что с ней только проводит время, что там только секс и она ему не нужна. Но мне то от этого не легче совсем. он же выбрал ее одну из всех, ездиет к ней далеко каждый день, значит там как мимнимум симпатия есть? Иногда мне кажется что он пользуется ситуацией, тем что я одна, что дома, с ребенком, что пока я ни с кем, значит до сих пор его.Спросила - не екнет,если с другим буду? сказал - екнет? Так приятно это было слышать, а потом поняла что это просто чувство собственности и привычка. Понимаю, что у дочери должен быть отец, но вот после таких фотографий хочется сказать, что бы он не приходил. Но я так не сделаю, она ведь не причем в этой ситуации. Он к нам приходит, сразу входит в роль, весь грустный моментом делается, переживающим и заботливым отцом. только встретит кого - нибудь, меняется на глазах и при встрече не сразу успевает перевоплотиться, очень веселый, счастливый довольный жизнью. А я хожу чернее тучи, без таблеток уже не засыпаю, аппетита ни какого.Улыбка если и бывает, то натянутая.разговариваю с подругами, с родителеми на автомате, даже не вникая и не слушая их, дочере внимания должного не оказываю.потому что вся в нм досих пор, живу его жизнью, жду, люблю и надеюсь что одумается.
Прошел уже год,пишу сейчас, потому что не знаю как жить дальше. Очень устала, устала жить такой жизнью, устала ждать его и надеяться что он вернется. я не живу, я существую, делаю все на автомате.не было бы дочери,я бы наверно уже что - нибудь с собой сделала, держит только она.Не могу без него никак, постоянно думаю о нем, жду его звонка и т.д. а он уже живет с той самой девочкой, ездил с ней отдыхать на море... Меня ни разу никуда за 10 лет не свозил,очень обидно, плакала все 2 недели, что он был там.Она живет сейчас там, где все сделано мною, будучи беременной, где все еле нажито и куплено мной, спит на моей постели и на моих подушках.Это очень противно осозновать. Мы так долго все наживали и мечтали об этом,а теперь она там. не подумайте, что я такая меркантильная, просто при одной этой мысли - очень тошно Предложила сходить вместе к психологу, он согласился, психолог очень популярно объяснила ему его отношения с дочерью, и что из этого может получиться,какую травму он наносит ей своими приходами и не приходами по 2 недели(у дочки имеется психоневралогическая проблема) выслушал, но поступает также. Сейчас после его приезда с моря, вру ему что мы уехали, а сами живем в соседнем доме, думаю,он знает, что мы никуда н уехали, просто ему так удобно,а я тяну время потому что не знаю как поступить. понимаю,что дочери нужен отец, но очень плохо отражаются и на ней и на мне его приходы. И самое обидное, что он очень хороший,добрый, заботиться о ней, помогает устроить ее в сад, и вообще он как муж -был очень хорошим, был мне самым близким и родным человеком, и подругой, и другом и т.д. Он очень добрый, отзывчивый,и мне очень жаль что я его такого потеряла. сейчас виню себя, что надо было быть по мудрее, по хитрее, и вернуть его, не допусть того,что бы их отношения зашли так далеко.А он тоже обвиняет во всем меня, сказал ,что только я виновата в случившемся, и как бы в оправдание своего проживания с ней сказал, что я нисколько не изменилась, что уже прошел год, а я все думаю так же как и когда то, и вины своей не вижу. Вижу я свою вину, просто не могла я быть лучше,когда он мне с каждым днем делал все больнее и больнее Не знаю как жить дальше,понимаю, что не возвращаются к бывшим, что не нужен он мне такой, и что сама не смогу все это забыть и простить и жить с ним как ни в чем не бывало.но и его поведение не понятно,попросила нас не беспокоить,сказала,что позвоню сама,когда приедем- а он звонит через день и интресуется нашими делами,как бы напоминает о себе, и такое впечатление что ищет любой повод,что бы позвонить. сама люблю его очень,постоянно думаю о них,смотрю их фотки в инете, и хочу его вернуть.Не могу не думать о нем, вижу его - хочется на шею броситься, сдерживаю себя из всех сил. а он уже год с нами не живет. с ней уже 9 месяцев встречается, к себе вижу - полное безразличие.что со моной происходит, думаю многие понимают.но только мне лучше ничуть не становиться,я и к психологу хожу,и в церковь, и запрещаю себе думать о нем,пытаюсь сосредоточиться на дочке, а она -вылитая он, но пока не получается. что делать, подскажите,я так устала уже
Извините, за такое большое письмо, старалась как можно короче. Спасибо заранее.

Сообщение **Letta** » 10 авг 2009, 01:31

Здравствуйте.
1. Молитва. https://www.perejit.ru/main/molitvi
2. О Прощении. https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390 и https://www.pravmir.ru/printer_1357.html
3. Нужно во многом разобраться и меняться на деле Ошибок много было сделано с обоих сторон, но всё можно исправить если приложить усилия. И более худшие ситуации налаживались.

Молитесь Богу. Господь поможет, если Вы искренне поблагодарите Его за всё, и покаявшись, попросите помочь Вам.

Не вините себя, что уделили дочери много времени, она беззащитна и беспомощна и нуждается в своих родителях, только семья была надломлена, потому так всё и вышло (моё мнение).

Держитесь!

Бог в помощь!

Спасибо,Letta, огромное. Вы пока единственный,кто ответил на мою просьбу о помощи. Наверно всех пугает моя длинная история. И вы также единственная кто сказал,что еще можно все наладить, все в один голос твердят - не надо никого и ничего возвращать, зачем он такой тебе нужен и т.д. а вы вселили надежду. И еще вопрос,почему вы указали имееноо эти ссылки,вы считаете что я неискренне раскаялась?

Сообщение **Letta** » 12 авг 2009, 00:25

ольга 27 писал(а):Спасибо,Letta, огромное. Вы пока единственный,кто ответил на мою просьбу о помощи. Наверно всех пугает моя длинная история. И вы также единственная кто сказал,что еще можно все наладить, все в один голос твердят - не надо никого и ничего возвращать, зачем он такой тебе нужен и т.д. а вы вселили надежду. И еще вопрос,почему вы указали имееноо эти ссылки,вы считаете что я неискренне раскаялась?

Меня очень тронула Ваша история. Я сама была в очень трудном смешанном состоянии, когда рассталась со своим любимым человеком.
Конечно, всё можно наладить, всё в Ваших руках. Пока мы живы у нас есть шанс многое исправить, искупить. Другое дело, что наладить. Если говорить глобально, то восстановить себя. Когда Вы восстановитесь у Вас будут все шансы жить счастливой гармоничной жизнью, которую выстраивать будете Вы сами по свой воле. Сможет трезво оценить ситуацию и людей вокруг Вас. Отделить поступки от человека.
А эти ссылки мне лично помогли. И протистировать насколько я простила, и правильно ли понимаю смысл Прощения.
Держитесь! У Вас отличный стимул - доченька. У меня такого не было

И то - я справилась. А Вы - так тем более должны.

Всё будет хорошо. ПишИте!

Сообщение ТМ » 12 авг 2009, 00:32

Мне кажется, что Вы еще не всё поняли как нужно строить семью. Осознание, переосмысление, изменение мировоззрения - это долгий процесс. Вы только в самом начале пути. Нужно учиться, трудиться. В любом случае не пройдет даром. А Ваше такое состояние как раз и указывает, что еще не всё понято. И со стороны мужа нет четкого представления о семье. И еще, очень прискорбно, когда родители, особенно матери, вмешиваются в семью детей со своим "уставом", тем самым губя её. И как им дать понять, что это чужая семья, хоть и дети свои, не знаю. Но последствия всегда бывают. Как-то надо донести до них, что семья - ваша и вам решать какова она будет. Удачи. Помогай Вам Бог.

Сообщение **Katia** » 12 авг 2009, 00:34

Ольга, Вам многое пришлось пережить, все это безумно тяжело, Ваша боль и обида понятна каждому. На как бы ни было больно, какой бы справедливой ни была обида - надо от нее избавляться, и это сейчас Ваша главная задача. Все-таки в Ваших словах чувствуется еще упрек в адрес родителей мужа, при этом упреки могут быть совешенно справедливыми. НО! Вам нужно заняться прежде всего собой. СВОИМИ ошибками. Раскаяние - это длительная работа над собой, очень редко это одномоментное событие. Из вашего письма видно, что на словах Вы признаете ошибки, но настрой Ваш не поменялся. Прочтите вот еще статью, пожалуйста https://www.foma.ru/article/index.php?news=3533
Простите, что "закидали" Вас ссылками, но просто своими словами не все имеют дар донести мысль так хорошо, как делают это порфессиональные журналисты.
Оля, конечно, Вы будете продолжать желать возвращения Вашего мужа домой. Но что делает девушка, когда хочет понравиться мужчине? Правильно, она украшает себя. так начните с украшения себя, и в первую очередь, с украшения своей души. Ваше поведение во время совместной жизин не всегда было красивым, верно? Вот в этом и надо каяться, это и надо в себе меняьт, чотбы никогда ен допустить повторения подобных реакций и поступков. А ситуацию с мужем - отпустите, хотя бы на какое-то время. Чем больше Вы будете предпринимать конкретных шагов в попытке вернуть мужа, тем больше новых-старых ошибок Вы совершите, потому что Вы сами еще прежняя. Но как только Ваш муж почувствует в Вас какую-то новую тайну, загадку, как только Вы отпустите ситуацию и будете готовы принять с миром в душе любой исход - вот увидите, ваша жизнь изменится самым удивительным образом!

Ольга, меня тоже тронула ваша история. И во преки общественному мнению, считаю, что в вашей ситуации возможен благоприятный исход. Возможен, но необязателен. И начиная работу над собой, нужно стараться принять все возможные варианты решения ситуации. Для Бога нет ничего невозможного. Раскаились вы или нет, судить не нам, но общее ощущение из письма исходит очень тяжелое.
Для того, чтобы муж захотел к вам с дочкой вернуться, нужно научиться быть счастливой без него. Вот такой парадокс. Проблемы, претензии и обиды мало кого привлекают. Чем быстрее вы их изживете из вашего сердца, тем больше вероятности будет, что он вернется. Подумайте, сможете ли вы ему простить все, что было. Если нет, то стоит ли возвращать? И если начнете работать над собой, помните, что вы это делаете не для него, а для себя, поэтому не ждите отдачи. Если в душе живет обида и терзания, то с этим прежде всего тяжело жить самому чедовеку. Не ждите того, что все измениться в один момент. Принимайте с радостью даже маленькие изменения, даже маенькие шаги в вашу сторону и не требуйте большего. Когда вы шантажируете его ребенком, придумываете, что уехали куда-то, все становится только сложнее. Это похоже на болото, удержаться на поверхности которого невозможно отчаенно барахтаясь. Берегите свои силы для созидания, они нужны для вашего ребенка.
Еще в голову пришло одно любопытное сравнение: отношения после разрыва похожи на то, как будто двое оказались в разных комнатах и дверь между ними открывается только в одну сторону. Открыть её можно только с его стороны, для вас она ливается со стеной. Стоя около этой двери, вы только создаете препятствие для того, чтобы муж пришел к вам. Попытайтесб расслабиться, побывайте в храме не только телом, но и душой. Молитесь о том, чтобы Бог исправил вашу судьбу, вразумил вас и супруга и простил сделанное. Больше всего желаю вам душевного равновесия и мира.

Спасибо Вам всем огромное. Для меня важен каждый отклик. Я перечитала все по нескольку раз. Как хорошо, что я наткнулась на этот сайт ,вы мне очень помогаете. Думаю и муж ждет того же, о чем вы все единогласно пишите, он мне не раз говорил, что хочет видеть меня другую, хочет что бы я изменилась, но в то, что человек в 27 лет может измениться - не верит. Понимаю каких трудов это будет мне стоить, но я сама очень этого хочу, т.к. понимаю, что если не с ним, то с другим человеком повторю свои же ошибки опять. поэтому я буду стараться. Спасибо огромное, Letta и Katia , за ссылки. это как раз то что мне нужно, и спасибо Вам , Лякушка, за сравнение, так оно и есть. я стараюсь его простить, и его и его родителей, Бога прошу о помощи, что Он дал мне сил на это прощение. Но наверно на это надо еще время... Спасибо еще раз всем

Сообщение **Letta** » 13 авг 2009, 02:47

Олечка, востанавливайтесь!

А измениться, если это нужно Вам - можно в любом возрасте, и не надо никому ничего доказывать в этом плане - они сами всё увидят

Искренне желаю Вам много Добра, Тепла, Света - в церкви у Бога этого всего в избытке для нас, только там можно черпать всё нужное человеку.

Здоровья, Мудрости, Терпения, Сил, ну и, конечно же, Любви! Вам и Вашей семье - доченьке и мужу, родителям Вашим и его.

Если будет потребность написать - пишИте.

А если вдруг не сразу всё будет получаться - не отчаивайтесь и не пугайтесь - думаю, это логично после такого-то удара!

Держитесь!

Ольга, измениться можно в любом возрасте и все исправить тоже. Мне 26, стаж отношений 8 лет. И мне кажется я изменилась, во всяком случае муж так говорит. За последний месяц ни одного скандала, хотя раньше в отношениях был просто кошмар. Если бы окружающие люди знали подробности моей ситуации, то стали бы убеждать наперебой - бросай его. Мы разьехались, и только тогда пришло чудовищное осознание своей вины. Чем больше думаю, тем больше понимаю, в чем была не права. Причем, муж всегда говорил мне об этом, а я не слышала. Не умел муж проанализировать свое видение семьи и брака, разложить все по полочкам, а из его обрывочных фраз я ничего не понимала. Теперь поняла, простила, приняла. Я не оправдываю мужчин. Мой тоже накуролесил довольно много, но в этом он будет держать ответ перед собой и Богом сам. Политайте историю Delfina "Я хочу развестись". Она очень впечатляет.

Сообщение **tany** » 13 авг 2009, 14:10

Ольга! прочитав Ваш первый пост на мой субъективный взгляд, я увидела много обиды- на свекровь, что она жила вашей семьей, на мужа, что не делал, не ценил, не смог быть сильным и т.п.
а сейчас, когда прошло время, могу сказать, что Вы сделали многое и не отчаивайтесь, продолжайте работать над собой, не обижайтесь на мужа- примите ситуацию как она есть и все наладиться. положитесь на Бога-все устроиться наилучшим для Вас образом.

Олечка! во-первых сразу посылаю вам луч бодрости.
Во-вторых есть молитва, очень хороткая, но ёмкая - Господи, если нам суждено быть вместе, помоги! Но пусть будет не так как я хочу, а как тебе Угодно.

Меня эта молитва вытащила.

Советовать не знаю что. Вы же и сами всё знаете, прописные истины - избавляться от обиды, прощать мужа и свекровь, прощать себя, менять характер, ломать себя всю. И самое главное - растить дочку, и учить её избегать тех ошибок, что допустили вы.

Неважно вернется он или нет, важно, что вам нужна внутренняя гармония. Вы обязательно пишите. Мы вас не оставим! А уж Бог вообще каждую минутку с вами.

Cпасибо,Вам все еще раз. Я рада каждому отклику. Каждый вечер спешу сюда почитать.Вы мне правда очень помогаете.
Рассудите,если я не права. Сегодня подумала логически, он с ней уже 9 месяцев(это приличный срок для отношений), он с ней ездил отдыхать, он привел ее в ту квартиру (что тоже не маловажно).разве,если я изменюсь(я изменюсь обязательно, но не с целью вернуть его, а для себя) неужели он все это бросит и вернется ко мне. Ему сейчас так хорошо, он живет в свое удовольствие, ни о чем не думает и не переживает, и какой бы я сейчас не стала- он не вернется.Решила для себя быть похитрее, не показывать ему своих слез, обиды, разговаривать с ним легко и непринужденно, а это получается - сделаю хорошо только ему, так у него вообще все проблемы разом решаться, а сама? Сама буду себя во всем сдерживать, срываться на близких и насиловать себя? Рассудите, я запуталась,как себя вести???У меня такая каша в голове

Олечка!
Вы сейчас все свои действия проецируете на него. А вот если я так, то как же он? А если вот эдак, то он же тогда вот так..

Не надо. Меняться надо для себя, вы правильно написали, чтобы дать хорошее воспитание дочери, чтобы не срываться на близких. У вашей дочери сейчас самый важный период. В таком возрасте закладывается психика и развиваются комплексы.. Не дайте им заложиться у вашей дочери.

Надо всех простить и отпустить. Вы можете представить как вы себя сейчас разрушаете изнутри? Обида, гнев, ревность, злость.. Ребенок всё это чувствует на уровне энергетики.
Молитесь не переставая. Не думайте хороший он или плохой, это его жизнь, он такой какой есть. Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе учитель.
Он ваш учитель, Олечка. Так выучите этот урок и сдайте экзамен с достоинством.
Мудрости вам!

ольга 27 писал(а): Решила для себя быть похитрее, не показывать ему своих слез, обиды, разговаривать с ним легко и непринужденно, а это получается - сделаю хорошо только ему, так у него вообще все проблемы разом решаться, а сама? Сама буду себя во всем сдерживать, срываться на близких и насиловать себя?

Создается впечатление, что своим поведением вы пытаетесь создать ему какие-то проблемы, отомстить за свою сломанную судьбу (хотя вы еще молоды и все впереди!!!). Ну, предположим ему сейчас действительно живется легко и непринужденно, а вы пытаетесь его призвать к отвественности. Что получает он? Испорченное настроение на пару часов, максимум вечер. Что получаете вы? Километры измотанных нервов. В результате вы себе и ребенку портите жизнь больше, чем ему. Ну и пусть у него все проблемы решаться разом, вам то что? Наверное, смысл жизни не в том, чтобы сделать больно ему, а в том, чтобы сделать хорошо себе. Старайтесь отпустить, пожелать ему счастья и пожалеть его. Именно пожалеть. Только представьте, какой грех он взял на свою душу. Попробуйте молиться за него. Речь не идет о том, чтобы вы сдерживались при нем, а потом срывались на ребенке или родственников. Речь об исреннем прощении, тогда вам самой жить будет легче и срывов станет меньше. Ищите свои ключи к прощению, читайте литературу, анализируйте то, что помогает вам обрести душевный комфорт. Сознательно запрещайте себе думать о негативе, переключая мысли на то, что есть хорошего у вас. Разве ребеночек - это не здорово?
А уж вернется или нет, то Божья воля...

Сегодня увидила его первый раз после месяца разлуки.Было очень тяжело,долго пыталась понять, что я чувствую.Вроде и чужой мне уже человек,но в то же время, такой родной и любимый. через 5 минут нашей встерчи,он уже назвал меня ее имненим.я не смогла сдержать слез, он извинялся, но я поняла, что он весь в ней,находясь рядом с дочкой,(которую он говорит очень любит и очень скучал)думает в этот момент о ней. Не смогла я спрятать своих слез,и он понял,что обидил меня. Какой смысл надеяться и ждать,что он вернется? предложил завтра съездить в зоопарк,я не сказала ни да,ни нет.я в растеренности.Просто не знаю как быть. Понимаю,что надо ехать,а свои чувства все засунуть подальше и устроить ребенку праздник,но это так трудно.Я всю прогулку сегодня только и думала о нем, ждала от него тех слов,которые я хочу услышать,думала без конца о все этой истории,ни на чем сосредоточиться не могла. А у него все легко и непринужденно, пришел,даже пока не сказал ушел и все.

Да,Лякушка, вы правы. так и есть. Просто мне самой очень больно сейчас, и мне хочется ему сделать так же больно.Я понимаю,что это не правильно.просто когда вижу как ему хорошо, как живет и радуется жизнью,а я не вижу жизни,сижу в 4 стенах,каждый день одно и то же,ни шагу влево ни шагу вправо и т.д. вот тогда мне так обидно становиться. понимаю,что это обида мне съедает изнутри,но я правда стараюсь от нее избавиться, я молюсь весь это год,и честно пытаюсь его простить.И буду пытаться и дальше.просто на это наверно надо время....

Сообщение **Narine** » 15 авг 2009, 01:49

Оля!
Мне кажется, что самое лучшее сейчас для вас - поставить себе задачу не видеть его, не слышать о нем, не говорить с ним. О том, что это кажется невыполнимым, что это тяжело - думаете, не знаю? Знаю: все на своей шкуре испытано. Это очень тяжело, но это возможно. Почти все из нас, здесь присутствующих, через это прошли. Понимаете, прошли, и боль, которая все заслоняет и жить не дает, она тоже прошла. Вы очень долго в этом варитесь, и этому пора положить конец. С Божьей помощью, потихонечку, давайте, начинайте работать, все не позади, а впереди. Да пройдет время, и еще будете удивляться, что так долго на нем (на муже вашем) зависали.
То, что случилось, имеет свой смысл. Вполне может быть, что он вам станет ясен спустя какое-то время. Да я даже уверена, что так и будет. Мы с вами, а самое главное - Господь с вами, и Он-то никогда вас не оставит.
Неизвестно еще, будет ли вам потом нужен тот, о ком вы так долго и с такой болью писали. Простите всех, и себя тоже. Ну было и было, а больше так не будет, правда? Пишите, как вы.

Сообщение **tany** » 15 авг 2009, 13:36

Оля, Вы пишите про мои чувства и ощущения...Больно и обидно, за ребенка, за свою семью, за то, что ему хорошо, а мне...
мне написали много хороших советов, когда я просила помощи. особенно мне запомнился один- каждый раз когда мне трудно и обидно я вспоминаю слова "Мне отмщение, и аз воздам", не мне судить как живет этот человек и не мне ему мстить. я просто поняла однажды, какой он несчастный- из-за какого-то призрака лишил себя общения с самым родным и близким человеком- ребенком, разрушил семью и думает, что ему хорошо, не понимая, как ему плохо.
отец моего ребенка никогда не будет мне чужим человеком- всегда родной. это я его выбрала в отцы своему сыну и он навсегда им останется...

Narine, я бы и рада так себя вести - не видить, не слышать, не разговаривать с ним. но это невозможно. по крайней мере до тех пор пока он хочет видить свою дочь. я и сама об этом мечтаю, и очень этого хочу, если бы он вообще исчез из нашей жизни, я бы уже давно востановилась, а он не дает покоя, постоянно о себе напоминает, приходит, может и прикрывается тем, что хочет видить своего ребенка, а может и правда хочет.но ходит он регулярно, поэтому меня никак и не отпускает. я просила его не раз,дать мне время и не ходить к нам, а он это все принимал в штыки,объясняя тем, что хочет видить дочь и продолжал ходить и дальше.
tany и с вами я согласна, да, он мне тоже останется родным и близким, и тоже мне его жаль, что он так себя обокрал и не видит как она растет, вообще ничего о ней не знает, боиться подойти к ней.но как все это пережить, как не думать о нем???? У меня пока не получается,хотя время уже прошло много.....

tany,почитала вашу историю, и она мне очень близка. как я поняла из вашего письма,вы простили и бывшего мужа и его любовницу.поделитесь опытом, что вам помогло это сделать. у меня сейчас вся проблема в этом, хотя я очень этого хочу и стараюсь.

Сообщение **Narine** » 18 авг 2009, 13:04

Оля, а можно что-нибудь придумать, чтобы давать возможность ему общаться с ребенком, но чтобы вас при этом не было? Объяснять ему, как вам больно его видеть, сейчас, наверное, бесполезно. Может, задействовать третьих лиц, родителей, например? Что-то же все равно можно придумать.
Так хочется, чтобы поскорее вы начали чувствовать радость, вкус к жизни. По себе знаю, как тяжело жить с душевной болью, поэтому хочется хоть как-нибудь поддержать в похожей ситуации. Верьте, все пройдет, наступит такой день, когда вы просто, без волнения лишь вспомните об этом. А слово "невозможно" надо забыть. С Богом все возможно. Только не сразу. (Нам-то хочется сразу!)