мой муж меня использует?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Yezhevika писал(а):
При всем желании мужа на первое место (по крайней мере в душе) поставить не могу, когда прихожу домой они оба требуют внимания и оба одинаково обижаются, больше жалко ребенка, тк.он не виноват по крайней мере в том , что я не могу разорваться.
Но представить, что муж ближе ребенка? Ребенок - моя плоть и кровь , сколькими страданиями он дается, муж человек посторонний , который к тому же постоянно угрожает стать посторонним во всех смыслах. Сложно его ценить больше чем ребенка.
Я думаю тут больше подходит вариант , что к нему равно теплое отношение, но иного свойства. Просто не совсем хватает сил это выражать. У ребенка проблемы эмоциональные и засыпает он только к 12 часам ночи, к этому времени уже спит муж,а встаю я в 7 утра. И вот так проходит жизнь. Дело в том, что я сейчас активно работаю со своей обидой на мужа, что мне приходится работать... гм.. я абсолютно домашнее существо, которое вынуждено биться за кусок хлеба. В этом видимо еще и мой диссонас не только с мужем, но и внутри себя и с миром в целом... :oops:
Дорогая Ежевика, но муж же тоже не виноват, что Вы не можете разорваться!
Ну что Вы, как же Вы говорите, что муж - человек посторонний, это самый близкий Вам человек, Ваша вторая половина. Он уже никогда не будет Вам совсем посторонним, даже если и растворится в пространстве. Знаете, когда у меня была первая и острая фаза конфликта, я несколько раз говорила с нашим настоятелем, и он однажды сказал фразу, которая меня потрясла: "Вам все равно, в любом случае, надо будет молиться за мужа до конца своих дней". У меня после его слов было ощущение такого холода по спине.. как будто я заглянула в вечность...

То, что Вы работаете с обидой - хорошо, очень. У меня процесс изменений пошел лавинообразно после того, как я приняла, на уровне эмоций и подсознания, своего мужа таким, какой он есть. А было это очень, очень сложно - принять и любить его таким образом, со всеми его плюсами и минусами, без изъятий и желания что-тог исправить. Зато теперь люблю живого человека, а не свою мечту, что отражается на всех отношениях.

И... стесняюсь заметить, но до тех пор, пока Вы не искорените обиду, не примете его с его бережливостью, резкостью и т.д. полностью в свое сердце, пока не станете о нем думать как о самом родном человеке, боюсь, деликатная сфера не наладится. :(
Диагностика отношений в сожительстве
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Yezhevika писал(а): Дело в том, что я сейчас активно работаю со своей обидой на мужа, что мне приходится работать... гм.. я абсолютно домашнее существо, которое вынуждено биться за кусок хлеба. В этом видимо еще и мой диссонас не только с мужем, но и внутри себя и с миром в целом... :oops:
И еще.
Вы не пробовали поговорить с ним именно в таком ключе - что Вам сложно, тревожно, плохо, что очень ждете не просто его помощи, а лидирующей роли в добывании средств для содержания семьи? Просто поделившись с ним своими переживаниями?
Yezhevika
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 14:15

Сообщение Yezhevika »

 
Спасибо большое за участие. Да, во многом я с Вами согласна про простить и понять и принять. Работаю над этим.
Что касается просто поговорить с ним, то говорено уже много раз, он отвечает что семью обеспечить не сможет.
Вот. :oops:
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Yezhevika писал(а): говорено уже много раз, он отвечает что семью обеспечить не сможет.
Работайте над мотивацией. Хвалите за то, что он делает для Вас, восхищайтесь (только искренне) - повысите его самооценку.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
И Боже упаси продолжать давить на него и бороться за главенство. Если не хотите и дальше тянуть весь этот воз самостоятельно и испытывать те же проблемы.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Еще пять копеек.

И не настраивайтесь на немедленный результат. Вы только в начале пути.
Miraclear
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 16:13

Сообщение Miraclear »

 
Даа...
Если муж - глава, то нафиг она нужна такая ленивая, жадная да еще противная.

Мой дед мне говорил: не давай взаймы такую сумму, о которой постоянно будешь помнить. Давай такую, про которую сможешь забыть. И соответствено, не давай больших денег людям откровенно неприятным: по тем же причинам. Сложно забыть о том, что спонсируешь отвратительных тебе личностей.

Думаю, все меня тут щас каменями закидают, но я бы на Вашем месте сказала бы мужу, что щас кризис на дворе, платят мне теперь половину того, что платили раньше. Кста, у нас щас так и есть. И устроила бы себе шикарную заначку в банке где-нить. А заодно и посмотрела бы кстати, как этот жадюга поведет себя.. ;)
Чтоб знать на всяк случай чего ждать в случае чего! =)
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Miraclear писал(а):

Думаю, все меня тут щас каменями закидают, но я бы на Вашем месте сказала бы мужу, что щас кризис на дворе, платят мне теперь половину того, что платили раньше. Кста, у нас щас так и есть. И устроила бы себе шикарную заначку в банке где-нить. А заодно и посмотрела бы кстати, как этот жадюга поведет себя.. ;)
Чтоб знать на всяк случай чего ждать в случае чего! =)
Ну-ну.
Для начала надо бы определиться на какой уровень выводить отношения. Ваш совет - роскошен для отношений, в которых ложь, недомолвки, подозрительность, недоверие и пр., и пр. Мы этого хотим? Или как?

Если не этого (а, похоже, не этого хочет автор), то и надо вести себя соответственно.

Ошибка также считать мужчин глупее себя, что можно ими манипулировать, безнаказанно обманывать и т.д.
Miraclear
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 16:13

Сообщение Miraclear »

 
Мара, я так поняла автор именно в таком поведении подозревает мужа; потому подумала, что доверием тут уже не пахнет. Ведь доверие должно быть обоюдным, в том случае, когда оно только одной стороной проявляется, - это уже доверчивость. Быть слишком доверчивым не рекомендуют даже святые отцы. Наверное, из опасения, что когда такую доверчивость обманут, человек от злости может слететь с катушек и начать мстить всем без разбора. Так ведь сплошь и рядом бывает (когда женщина мстит всем мужчинам подряд, иногда вполне достойным людям, за нанесенную кем-то когда-то обиду). Оно надо?? А раз так - то какая разница? Я бы, оценив мстительность и склонность к цинизму своего характера, пошла бы на эксперимент. Но, идя на него, надо быть 100% готовой, что расставание - оно вот уже, совсем близко. Хотя, судя по вышеописанному, оно там и так близко: если правда, что муж устраивает себе нычку, чтоб опосля (после расставания в автором) пошиковать.

Так что автору, по-моему, необходимо, помолясь Богу, прикидочно рассчитать величину своего великодушия на случай подобного обмана, меру ожидаемого цинизма или обиды, а также контролируемость мести, как его последствий, и действовать исходя из такого оценочного расчета. А не слепо следовать самым высоким требованиям (к самим себе в основном!) святых отцов, которые, вообще-то рассматривали различные варианты, сообразовываясь с наклонностями своих натур и характерами тех, кому советовали.

Кто-то из святых отцов, кста, сказал: "лучше не до-, чем пере- "
Лучше недопоститься, чем пере-

Мара, не думайте, пожалуйста, что я не согласна с Вашей точкой зрения. Я согласна с ней. Но она все-таки рассчитана на ответное благородство. А вот если рассматривать и другие варианты, включая ответную подлость, то мы получим наихудший расчетный случай. А любая нормативная литература рекомендует рассматривать как раз его, как основной расчетный вариант, а вовсе не рассчитывать на более/менее удачное стечение обстоятельств. Есть определенный риск. Надо оценивать его, исходя из склонностей натуры самого автора, а не советов, полученных другими людьми.
Yezhevika
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 14:15

Сообщение Yezhevika »

 
да , и с последней точкой зрения я тоже согласна, как ни странно...........
однако сказать про зарплату я бы так хотела.. однако не могу рискнуть........ :oops: Однако я так не поступаю не из благородства.. а из какого-то дурацкого страха .. обманывать не умею сознательно. ГМ значит должна быть готова к обману себя другими.
ДУмаю , что любая ситуация это повод прежде всего работать над собой. Для начала займусь этим, а потом... не знаю что будет :cry:
Miraclear
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 16:13

Сообщение Miraclear »

 
Великодушие, смирение и кротость, с точки зрения христианина - величины изменяемые. Как христианка, я б в любой ситуации старалась увеличить, вырастить как можно больше таких качеств в себе, чтоб повысить уровень своей терпимости к окружающим и качество души в целом, НО... Боюсь в случае рассматриваемого нами, как наихудший поворота событий, я бы настолько горько сожалела о своей терпимости, раскаивалась бы настолько сильно, что .. Раскаяние делает грехи небывшими? Отлично, мою терпимоть вместе со всеми прочими приобретенными качествами оно сделает такими же небывшими, если не хуже. Вопрос: что лучше?

Ежевика, это не обман, это - эксперимент. Если подходить к этому с такой точки зрения, и не клинить мозг этим - Вы не почувтсуете разницы. Когда я провожу научный эксперимент, я действую согласно плану эксперимента и не обдумываю каждое единичное действие, не удерживаю его в памяти, в конечном итоге практически не помню о нем. Зачем помнить об этих деньгах каждый день? Это же, как я поняла, не последние деньги, коль скоро Вы собирались легко одолжить их маме. А банки НИКОГДА не дадут Вашему мужу никаких справок: они не имеют на это права. Точно также таких справок никогда не дадут о его деньгах Вам.

Тем не менее, проводя подобный эксперимент, необходимо четкое осознание того, насколько сильна мера Вашего недоверия мужу, насколько такое недоверие губительно для супружеских отношений, которые Вы в конечном итоге цените высоко (это логично: Вы же именно их боитесь порушить). Кроме всего прочего, для души это не полезно. Как не полезно для нее и то, что Вы чувствуетет сейчас, а также возможные перспективы. Вопрос: как из двух зол выбрать меньшее?
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Miraclear писал(а):Мара, я так поняла автор именно в таком поведении подозревает мужа; .....

Мара, не думайте, пожалуйста, что я не согласна с Вашей точкой зрения. Я согласна с ней. Но она все-таки рассчитана на ответное благородство. А вот если рассматривать и другие варианты, включая ответную подлость, то мы получим наихудший расчетный случай..
Ни один из свв. отец не рекомендовал лукавство. А сказать мужу что, яко бы, зарплату урезали - суть лукавство. А знаем кто отец сего порока. И, по гамбургскому счету, тут не прокатывает "если нельзя, но очень нужно, значит - можно"...
Дело также не в ответном благородстве. Если строить отношения, то их надо строить на прочном фундаменте, чтобы здание в будущем не рухнуло, придавив своих обитателей. Надо открыто поговорить с мужем о своих подозрениях, попросить его показать сколько на сегодняшний день скопилось семейных средств и где они лежат, постараться обеспечить себе к ним доступ. И засплитовать бюджет.
Miraclear
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 16:13

Сообщение Miraclear »

 
ОК, насчет лукавства все верно. Но какой (кроме педложенного мной) существует способ выяснить насколько мужчина готов быть честным с автором, оценить его намерения? И насколько ему дороги отношения? Может (вполне вероятно) он действительно использует автора во всех отношениях (в плане денег, в плане секса, в плане собственной непроходимой лени) и ждет-не дождется момента, чтоб свалить, желательно не с пустыми карманами.
Как спровоцировать ситуацию не обманув? Перейти на менее оплачиваемую работу? (специально, чтоб не врать :) :) :) )

Если человек настроен поступить подло все разговоры быдут только в пользу бедных. Я сталкивалась с такими ситуациями. Человек не скажет правды. Это автор вкладывает душу в отношения, а кто-то может быть просто ждет удобного момента.
После разрыва обманутая сторона, как правило, идет вразнос.

Просто хотела высказать аргументы в пользу другой точкизрения. Не такой как у Вас, Мара. Она тоже есть, так поступают люди, цель я изложила. Не я первая предложила этот вариант. Решать все равно не нам.
andromedaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 27 май 2009, 08:00

Сообщение andromedaya »

 
Добрый день!
Только что читала "Священник Илия Шугаев
Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье и детях" https://www.wco.ru/biblio/books/shugaev2/Main.htm

Так вот: очень хочется на обсуждаемую тему процитировать Священника Илию Шуваева:
"......Здесь надо немного остановиться. Чтобы женщины не заподозрили меня в том, что я хочу их унизить и подчинить мужчинам, объясню, что означает для меня фраза: «муж — глава семьи».Надо четко разделять два понятия — «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава — отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, — ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.
Если человек споткнулся, кто в этом виноват: голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все.

Хочется сказать всем женщинам: «Радуйтесь, что муж — глава семьи! Теперь вы ни в чем не виноваты. Во всем виноваты мужчины!» И хочется прокричать всем мужчинам, чтобы они услышали: «Рыдайте, вы во всем виноваты! Вы являетесь главой семьи, и что бы ни произошло, ответ придется держать вам»....."

Что происходит в данной ситуации?
Насколько я понимаю, "глава" семьи исказил роль вверенной ему Богом супруги - вместо хранительницы очага вытолкнул ее на заработки - навязал роль добытчика. Она как мать страдает от этой роли, от того, что оторвана от очага, от заботы о ребенке.
Сам "глава" открыто признается в своей несосотоятельности:
он отвечает что семью обеспечить не сможет.
Это буквально - насилие надо автором:
я абсолютно домашнее существо, которое вынуждено биться за кусок хлеба. В этом видимо еще и мой диссонас не только с мужем, но и внутри себя и с миром в целом
Ее насильно отлучаеют от роли предназначенной Богом женщине и навязывают роль не свойственную ей.
И это делает "глава"? Больше похоже на деспота!

Если он так хочет быть Главой - то почему он не хочет брать на себя ОБЯЗАННОСТИ главы? Почему он хочет только пользоваться привилегией главы на главнокомандование?

И потом есть даже такое библейское (или Евангельское?) прошу прощения, что не помню точно, выражение, смысл которого в том, что :" не преграждайте рта волу трудящемуся". А тут что же получается? Она же зарабатывает и ей же "рот преграждают" :shock:
Это просто все вопиюще!
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Ну, ладно, муж у нас деспот. А дальше? Что это нам дает? При том, что мужа мы изменить не можем? Да ровно ничего.

Все равно работать надо над собой. И молиться.
andromedaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 27 май 2009, 08:00

Сообщение andromedaya »

 
Работать над собой безусловно нужно.
Работать и меняться. Но! менятся, а не курочить себя.
Вы же знаете, что есть определенные нормы. А есть то, что извращает человеческую природу.
Так вот - норма - когда глава семьи обеспечивает семью заботится о жене своей как о части своей плоти. (Так сказал апостол Павел, если я не ошибаюсь). А жена да убоится мужа своего (в смысле убоится огорчить его). Норма позволяет человеку развиваться и совершенствоваться.
Извращение любой нормы курочит человека.
Тогда уж, если говорить о том,что мужу нужно помочь стать главой семьи, то в этом случае, Ежевике нужно просто перестать обеспечивать семью и дать мужу возможность проявить себя как именно главе семи - то есть выполняя свои прямые обязанности (а именно - отправится зарабатывать).
В противном случае его позиция именно - паразитизм и использование своей супруги. А претендование на главу семьи - чистой воды профанация.
Представьте себе картину - муж лежит на печи и говорит жене - "иди руби дрова и делай это ежедневно. Поручаю тебе это потому, что у меня ручки слабенькие и нежненькие. А у тебя рубить дрова и поднимать тяжести получается. А раз получается - чего это мне напрягаться". Пример не очень показательный но другой просто сейчас в голову не приходит.
На самом деле - а что если решительно отказаться от роли добытчика?
Как Глава семьи тогда поступит? Возьмет ответственность на себя? Тогда да - он Глава. Сбежит, как и грозился? - ну тогда какой он глава?
А то в самом деле предлагается нянчится с ним уси пуси тютютю. Раз он хочет быть Главой - пусть будет! В чем вопрос?

Ежевика, сходите к батюшке, посоветуйтесь с ним!
andromedaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 27 май 2009, 08:00

Сообщение andromedaya »

 
Так что, Ежевика, посоветовавшись с батюшкой откажитесь от несвойственной и уродливой роли добытчицы при живом муже.
Если он достоин быть Главой семьи, то это (то что Ежевика откажется от того чтобы быть добытчицей) спасительно скажется на нем: он реализуется в работе - а это очень важно для мужчины! Исчезнут всяческие его комплексы. А Ежевика сможет спокойно уделять всем своим родным внимание и мужу и доченьке!
А то как сейчас - это с ног на голову. И не нужно это поощерять. Это больная ситуация. И портит мужчину в равной степени как и женщину.

А если он не выдержит и сбежит - ну я не знаю - тогда грош ему цена и зачем такой "Глава" нужен?
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
andromedaya писал(а): Работать над собой безусловно нужно.
Работать и меняться. Но! менятся, а не курочить себя.
Вы же знаете, что есть определенные нормы. А есть то, что извращает человеческую природу.
Так вот - норма - когда глава семьи обеспечивает семью заботится о жене своей как о части своей плоти. (Так сказал апостол Павел, если я не ошибаюсь). А жена да убоится мужа своего (в смысле убоится огорчить его). Норма позволяет человеку развиваться и совершенствоваться.
Извращение любой нормы курочит человека.
Тогда уж, если говорить о том,что мужу нужно помочь стать главой семьи, то в этом случае, Ежевике нужно просто перестать обеспечивать семью и дать мужу возможность проявить себя как именно главе семи - то есть выполняя свои прямые обязанности (а именно - отправится зарабатывать).
В противном случае его позиция именно - паразитизм и использование своей супруги. А претендование на главу семьи - чистой воды профанация.
Представьте себе картину - муж лежит на печи и говорит жене - "иди руби дрова и делай это ежедневно. Поручаю тебе это потому, что у меня ручки слабенькие и нежненькие. А у тебя рубить дрова и поднимать тяжести получается. А раз получается - чего это мне напрягаться". Пример не очень показательный но другой просто сейчас в голову не приходит.
На самом деле - а что если решительно отказаться от роли добытчика?
Как Глава семьи тогда поступит? Возьмет ответственность на себя? Тогда да - он Глава. Сбежит, как и грозился? - ну тогда какой он глава?
А то в самом деле предлагается нянчится с ним уси пуси тютютю. Раз он хочет быть Главой - пусть будет! В чем вопрос?
Предлагаете мужа воспитывать? Бес-пер-спек-тив-но. И уж тем более "строить" мужа советами батюшки.

Если решительно отказаться от роли добытчика, возможны варианты:
- идеальный - муж внезапно проникнется и пойдет зарабатывать. Оцениваю как маловероятный;
- муж впадет в полные обидки, с места не двинется. будет ситуация как в том стихотворении: "Старуха, дверь закрой!" Т.е. война нервов и гордынь, кто кого пересидит. Придется, может, и поголодать.;
- муж впадет в обидки и уйдет, скажем, к..маме.

Есть еще один путь, не быстрый, но более действенный - меняться самой, параллельно мотивируя мужа стать действительным, и не номинальным, главой семьи. Медленно, последовательно, с любовью и терпением.

У меня в семье тоже был некоторый перекос в мою сторону, и я долго, очень долга зарабатывала в разы больше мужа. Потребовалось два года, чтобы хотя бы в начальной стадии перестроить отношения. Но даже это имело удивительный эффект - у мужа карьера пошла в гору, и соотношение по доходам поменялось. И, если раньше он говорил, что мы оба в этом плане отвечаем за семью, то теперь я дождалась от него слов, что он в этом аспекте уверен в себе и готов обеспечивать семью самостоятельно. (Ура! Получилось!)
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Буквально сегодня моя молодая сотрудница делится со мной:
- Смотрели кольца с молодым человеком!
- ЗдОрово!
- И квартиру хотим снимать! Только К. говорит,что пока нужно подождать со свадьбой,т.к. у меня скоро не будет работы :(
(К. сам не работает, а она сокращена будет с 1.09)
Я не удержалась,чтобы не поинтересоваться:
- Он всю жизнь собирается рассчитывать на твою зарплату? :shock:
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
И, заметьте, обошлось без ультиматумов.
andromedaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 27 май 2009, 08:00

Сообщение andromedaya »

 
Мара, я Пе-ре-вос-пи-ты-вать никого не предлагаю!
Это бесперспективно - я это понимаю не хуже Вас.

Я предлагаю не курочить себя.

А то что сейчас происходит с Ежевикой это издевательство.
andromedaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 27 май 2009, 08:00

Сообщение andromedaya »

 
Вот, например, что относительно этой ситуации пишут в книжке "очарование женственности". Ссылку на эту книгу я взяла на одной из тем форума. Какой, к сожалению, сейчас не вспомню.
Так вот:
начало цитаты "....5. Невыполнение обязанностей кормильца семьи. Второе, что вы можете ожидать в браке, — это финансовая поддержка. Это означает обеспечение семьи жильем и вещами, необходимыми для жизни. Если ваш муж — инвалид или не может найти работу, без ропота приспособьтесь к обстоятельствам, пока не будет найдено решение. Если же он трудоспособный мужчина, физи-чески и умственно, и отказывается искать работу и брать на себя обязанность обеспечения семьи, вы должны действовать, и это вполне оправданно.Поскольку вы не можете позволить вашим детям терпеть голод или нужду, вы, вероятнее всего, постараетесь устроиться на работу или обратитесь в социальную службу за помощью. Если это имеет место, вы должны попросить вашего мужа уйти и не возвращаться до тех пор, пока он не сможет содержать семью. Если вы этого не сделаете и позволите ему остаться, вы усугу-бите проблему. Он привыкнет жить на ваш заработок и снимет с себя обязанность кормильца, а вы пожизненно погрязнете в работе. Другой вариант — забрать детей и уехать" конец цитаты.

Жирным шрифтом я выделила те моменты, которые считаю ключевыми.
Я считаю - альфонство мужчину сильно портит и развращает. А содержание мужчины убивает в женщине женщину. То есть влияет на обоих пагубно.
И главное - нужно рассказать об этой ситуации священнику. Он скажет, как правлиьно поступить.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»