Он не прав, вас это не устраивает! Говорите об этом без истерик и претензий, как факт! Но...вы с ним, т.к....причины по которым вы соглашаетесь так жить.Kseni писал(а):А ещё я не удержалась на прошлых выходных и решила ещё раз серьезно поговорить с мужем.
Ответ был такой: ты не хотела,чтоб я с ней встречался, я не встречаюсь (врёт). А во всём остальном я пока не собираюсь ничего менять. Я считаю, что если ты так жила и живёшь, то тебя всё устраивает. Зачем что-то менять? Вот так.
Развестись или ещё можно всё исправить?
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18762
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Ох, именно так я с ним и говорю. Меня, мол, это не устраивает, но я стараюсь это пережить, потому что надеюсь, что ситуация изменится, потому что люблю, потому что мы семья, потому что верю, что раз мы создали семью, то должны и можем быть вместе. Но для него это похоже просто красивые слова. Истерик у меня тоже нет. Так и живём.
Помогите мне, пожалуйста. Сегодня самый ужасный день из всех предыдущих.
Я подняла вопрос, что нам надо расстаться, если не можем жить иначе, без блуда и грязи. А муж ответил - ОК, давай расстанемся! - И ушёл жить к маме. Вернее, пока пошёл в гости, а переезжать будет на днях.
Получается, что я всё-таки не была готова к этому и зря подняла разговор.
Что мне делать? И без него плохо и с ним плохо.
Я плачу и плачу и не могу остановиться. Я не хочу жить, а знаю, что эти мысли от дьявола, но мне кажется, что это единственное спасение. Потому что что будет там после смерти никому неизвестно, а здесь уже кошмар. Я тут совсем одна. И мне себя очень жалко. И мне совсем не стыдно, что я так говорю. Я устала быть сильной. Я тут совсем одна, мне не к кому пойти, я не могу терпеть это одиночество. Мне надо проверять тетрадки и идти завтра на работу, я не могу. Я хочу ничего не чувствовать. Мне не для кого жить.
Наверное, я такая плохая, что мне изменяют, от меня уходят, в трудную минуту мне не к кому обратиться. Я старалась быть хорошей, у меня не получается. Я не хочу больше так жить. Я не достойна ни ласкового слова, ни улыбки, ничего, только раздражение, сплошное раздражение. Я всё время одна. У меня есть работа, друзья-знакомые, но я всё время одна. Я стараюсь поворачиваться к людям, но ничего не выходит. До меня никому нет дела. Я эгоистка, наверное. И я не хочу больше так жить. Простите, что выливаю это всё на вас.
Я подняла вопрос, что нам надо расстаться, если не можем жить иначе, без блуда и грязи. А муж ответил - ОК, давай расстанемся! - И ушёл жить к маме. Вернее, пока пошёл в гости, а переезжать будет на днях.
Получается, что я всё-таки не была готова к этому и зря подняла разговор.
Что мне делать? И без него плохо и с ним плохо.
Я плачу и плачу и не могу остановиться. Я не хочу жить, а знаю, что эти мысли от дьявола, но мне кажется, что это единственное спасение. Потому что что будет там после смерти никому неизвестно, а здесь уже кошмар. Я тут совсем одна. И мне себя очень жалко. И мне совсем не стыдно, что я так говорю. Я устала быть сильной. Я тут совсем одна, мне не к кому пойти, я не могу терпеть это одиночество. Мне надо проверять тетрадки и идти завтра на работу, я не могу. Я хочу ничего не чувствовать. Мне не для кого жить.
Наверное, я такая плохая, что мне изменяют, от меня уходят, в трудную минуту мне не к кому обратиться. Я старалась быть хорошей, у меня не получается. Я не хочу больше так жить. Я не достойна ни ласкового слова, ни улыбки, ничего, только раздражение, сплошное раздражение. Я всё время одна. У меня есть работа, друзья-знакомые, но я всё время одна. Я стараюсь поворачиваться к людям, но ничего не выходит. До меня никому нет дела. Я эгоистка, наверное. И я не хочу больше так жить. Простите, что выливаю это всё на вас.
Развестись или ещё можно всё исправить?
Добрый вечер!
Выливайте как можно больше, меньше внутри останется. Мысли о нежелании жить всем наверное приходят в таких ситуациях. Не думаю что есть люди, которые переживая одно из самых сильных потрясений( а расставание, развод относятся именно к таким) могут улыбаться, смеяться и радоваться жизни. По крайней мере какое-то время.
Это очень банально, то о чём я говорю, но всё пройдёт, только потерпите. У Вас есть то чего нет например у меня-работа, возможность быть независимой. Вам кажется это мало-мне много. Ещё одна банальность, но оглянитесь по сторонам, посмотрите внимательно и Вы увидите, как много у Вас есть.
Выливайте как можно больше, меньше внутри останется. Мысли о нежелании жить всем наверное приходят в таких ситуациях. Не думаю что есть люди, которые переживая одно из самых сильных потрясений( а расставание, развод относятся именно к таким) могут улыбаться, смеяться и радоваться жизни. По крайней мере какое-то время.
Это очень банально, то о чём я говорю, но всё пройдёт, только потерпите. У Вас есть то чего нет например у меня-работа, возможность быть независимой. Вам кажется это мало-мне много. Ещё одна банальность, но оглянитесь по сторонам, посмотрите внимательно и Вы увидите, как много у Вас есть.
Ксения, гоните такие мысли прочь! Как это у вас ничего и никого кроме него нет, а про родителей вы не думаете? Я тоже так думала вначале разрыва, было больно и казалось суицид это единственный выход, чтоб больше не чувствовать боль, но тут же думала о родителях и представляла каково будет им получить такую страшную весть - это бы убило их! И про любимого думала, как он после этого сможет жить и быть счастливым? Вы бы смогли жить нормально зная что из-за вас кто-то убил себя?
У вас есть еще драгоценная жизнь. Посмотрите сколько людей обреченных, страдающих от неизлечимых болезней, но они ценят каждую минуту жизни и отчаяно цепляются за нее!
А вы так отчаялись из-за одного человека! Все можно пережить, даже смерть любимых, и нужно идти дальше и жить столько сколько отпущено. Жить - это как ехать в поезде, где люди заходят в твое купе, и когда им нужно сходят, ты должен ехать до своего конечного назначения.
Я понимаю, пережить боль расставания трудно - долго и мучительно. Это огромный труд, и я сама в процессе, и порой накрывает такое отчаянье, что кажется сил нет больше, но силы откуда-то берутся и все проблемы как-то сами по себе легко решаются. Это Бог помогает, жалеет и любит нас! Не дает нам упасть, а если упали помогает встать.
Надо просто смириться, поплакать, но смириться, и тогда слезы приносят облегчение, а не душат всю ночь. Молитесь - это очень помогает! Держитесь! Все будет хорошо!
У вас есть еще драгоценная жизнь. Посмотрите сколько людей обреченных, страдающих от неизлечимых болезней, но они ценят каждую минуту жизни и отчаяно цепляются за нее!
А вы так отчаялись из-за одного человека! Все можно пережить, даже смерть любимых, и нужно идти дальше и жить столько сколько отпущено. Жить - это как ехать в поезде, где люди заходят в твое купе, и когда им нужно сходят, ты должен ехать до своего конечного назначения.
Я понимаю, пережить боль расставания трудно - долго и мучительно. Это огромный труд, и я сама в процессе, и порой накрывает такое отчаянье, что кажется сил нет больше, но силы откуда-то берутся и все проблемы как-то сами по себе легко решаются. Это Бог помогает, жалеет и любит нас! Не дает нам упасть, а если упали помогает встать.
Надо просто смириться, поплакать, но смириться, и тогда слезы приносят облегчение, а не душат всю ночь. Молитесь - это очень помогает! Держитесь! Все будет хорошо!
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18762
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Ксени, вы правильно сделали, что подняли этот вопрос.
Он другой человек и будет поступать так, как считает для себя нужным. Это не значит, что вы плохая жена, хозяйка,человек и т.п.. Он -другой, поэтому.
Вы многое сделали, чтобы отношения сохранить, чтобы его простить и понять. И в этом есть поступок.
Не знаю, читали ли вы о любовной зависимости, если нет, почитайте.
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=275
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=296
Он другой человек и будет поступать так, как считает для себя нужным. Это не значит, что вы плохая жена, хозяйка,человек и т.п.. Он -другой, поэтому.
Вы многое сделали, чтобы отношения сохранить, чтобы его простить и понять. И в этом есть поступок.
Не знаю, читали ли вы о любовной зависимости, если нет, почитайте.
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=275
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=296
Развестись или еще можно всё исправить?
Всё очень закономерно, такая ситуация и сценарий, начиная от чувств, эмоций, поступков и слов с такими же исходными данными- наверно у трети из пишущих здесь. Сейчас вам до жути страшно и от этого такие чёрные мысли. На мой взгляд, вы всё сказали и сделали правильно, всё равно бы задали эти вопросы ему, получили бы такой же ответ, ну не сегодня, так завтра или послезавтра. Тут надо успокоить себя мыслью, что неизбежное всё равно случится, а молиться о том , чтоб хватило сил пережить это поскорее и с наименьшими для себя потерями. Сегодня вам пока ничего не видно из-за горя, а завтра всё потихоньку начнет проясняться, и так с каждым днём всё яснее и яснее. Держитесь, желаю вам поскорее победить панику и отчаяние. Это программа -минимум пока.
Большое спасибо всем за отклики, мне сейчас как никогда важны добрые слова. Вот такая зависимость Вчера я ревела-ревела, ревела-ревела, а потом пошла на службу. На улице и в церкви более или менее успокоилась, мысли приобрели какую-то упорядочность. А потом пришла домой, а тут муж, и всё спокойствие улетучилось. Была истерика, некрасивая и ужасная, и бессмысленная по сути. А потом мы легли, как ни в чём не бывало, в одну кровать. Ночью было плохо, как не было уже очень давно, и я думала, что справилась с болезнью. Утром не смогла встать,вызывали врача. Я ненавижу себя за все эти слабости. Сейчас немножко оклемалась, сижу дома, слёз уже нет, вобще.
Милая Delfina, да я читала про зависимость, ещё раньше. Думаю какие-то её проявления есть у меня. И зависимость даже не столько от мужа, сколько от желания быть любимой. Я сейчас, наверное, нарисую картинку очень саможалеющую, но это именно так как я это вижу, увы Когда была совсем маленькая меня воспитывала бабушка, она была очень строгая, помню, что очень её боялась. А когда приходила мама, которую я любила безумно, бабушка вслух начинала говорить - ага, мать ты любишь, а я как же, и обижалась, а я начинала бояться ещё больше. Отца в своём детстве я помню всего пару раз. Но зато помню бабушку и дедушку со стороны отца, которые при встречи сюсюкали-мусюкали со мной и называли любимой внученькой.Но встречи эти были нечасты. Когда мне было 5 лет, родился брат, а мама ушла от папы, я стала взрослой. А ещё через 2 года мы с мамой братом перехали в другой город, и жили там. Времена были тяжелые, постперестроечные, мама всё время работала, чтоб нас прокормить, а я следила за братом. Я хотела быть просто сестрой, но была вынуждена быть второй мамой, стала для брата большим авторитетом, но это долгое время препятствовало доверительным отношениям, которые стали появляться уже когда брату стало за 20. Я всё время хотела, чтоб мама посидела со мной, поговорила по душам, но она уставала, надо было работать, говорила, что если будет разводить со мной сентиментальные нежности нам нечего будет есть. Ещё очень долго ждала, что отец или хотя бы те бабушка с дедушкой приедут к нам, но мы им были не нужны. А я всё равно ждала, а когда стала старше, начала работать, занималась репетиторством с 10 класса школы, успокоила себя тем, что накоплю денег и съезжу к ним сама. Я съездила, когда мне было 23, и узнала, что все умерли,хотя это было не в один год. Нам никто ничего не сообщил. Причина - наследство, при дележе которого двое законных наследников были ни к чему. Но для меня это наследство было такой мелочью, по сравнению с тем, что с этими людьми мне уже никогда не увидеться. Мама говорит, что это Бог уберег меня от этой встречи и очередного разочарования. Возможно, она права. Я всю жизнь хотела просто человеческого общения, даже сейчас когда я самостоятельна и независима,и я предлагаю маме съездить вдвоем куда-нибудь, она наотрез отказывается. Когда я приезжаю к ним в гости, я тоже прошу взять хотя бы парочку выходных. Но у мамы уже, как бы это выразиться, хронический трудоголизм. А я уже перестала убеждать и уговаривать, что покупка очередной квартиры, на которую она зарабатывает с утра и до ночи без праздников и выходных,не принесёт счастья. Но для мамы - это уверенность в завтрашнем дне. А работа всегда на первом месте. Вот для мужа то же самое, никаких сентиментальных нежностей, работа прежде всего.Кроме лингвистического, у меня ещё есть экономическое образование, но я не смогла работать по второй специальности. Вернулась в школу, потому что здесь есть хоть какие-то эмоции.
У меня есть приятельница, для которой очень важны материальные ценности, она мечтает о крутой машине просто по заоблачной цене, о квартире ни где-нибудь, а в крутых аппартаментах в центре Москвы.Она говорит,что любовь ничто, что главное для неё в мужчине это деньги. Раньше я её не понимала,а теперь немножко завидую,потому что, на мой взгляд, выйти замуж по расчёту проще чем по любви. Возможно я не права. Но мне страшно от мысли, что я никогда не получу того общения, которое мне необходимо, того разговора двух любимых людей. Единственный выход-перестать этого хотеть. Наверное, поэтому так цепляюсь за уже не однократно предавшего меня мужа. Просто в минуту милости он дает мне те слова и ласку, без которых я начинаю сходить с ума.
Простите, я решила последовать совету Nissa и выговориться хотя бы здесь, потому как больше негде.
Вчера я ревела-ревела, ревела-ревела, а потом пошла на службу. На улице и в церкви более или менее успокоилась, мысли приобрели какую-то упорядочность. А потом пришла домой, а тут муж, и всё спокойствие улетучилось. Была истерика, некрасивая и ужасная, и бессмысленная по сути. А потом мы легли, как ни в чём не бывало, в одну кровать. Ночью было плохо, как не было уже очень давно, и я думала, что справилась с болезнью. Утром не смогла встать,вызывали врача. Я ненавижу себя за все эти слабости. Сейчас немножко оклемалась, сижу дома, слёз уже нет, вобще.
Милая Nizon, простите, это были действительно дьявольские мысли, но только мысли. Я их гоню. Про родителей Вы правы, у меня только мама. А по любимого, я наверное, не люблю его, потому что меня преследует мысль, как бы отомстить, сделать так, чтоб он понял, как бывает больно. Это не любовьКак это у вас ничего и никого кроме него нет, а про родителей вы не думаете? Я тоже так думала вначале разрыва, было больно и казалось суицид это единственный выход, чтоб больше не чувствовать боль, но тут же думала о родителях и представляла каково будет им получить такую страшную весть - это бы убило их! И про любимого думала, как он после этого сможет жить и быть счастливым? Вы бы смогли жить нормально зная что из-за вас кто-то убил себя?
Милая Delfina, да я читала про зависимость, ещё раньше. Думаю какие-то её проявления есть у меня. И зависимость даже не столько от мужа, сколько от желания быть любимой. Я сейчас, наверное, нарисую картинку очень саможалеющую, но это именно так как я это вижу, увы
Когда была совсем маленькая меня воспитывала бабушка, она была очень строгая, помню, что очень её боялась. А когда приходила мама, которую я любила безумно, бабушка вслух начинала говорить - ага, мать ты любишь, а я как же, и обижалась, а я начинала бояться ещё больше. Отца в своём детстве я помню всего пару раз. Но зато помню бабушку и дедушку со стороны отца, которые при встречи сюсюкали-мусюкали со мной и называли любимой внученькой.Но встречи эти были нечасты. Когда мне было 5 лет, родился брат, а мама ушла от папы, я стала взрослой. А ещё через 2 года мы с мамой братом перехали в другой город, и жили там. Времена были тяжелые, постперестроечные, мама всё время работала, чтоб нас прокормить, а я следила за братом. Я хотела быть просто сестрой, но была вынуждена быть второй мамой, стала для брата большим авторитетом, но это долгое время препятствовало доверительным отношениям, которые стали появляться уже когда брату стало за 20. Я всё время хотела, чтоб мама посидела со мной, поговорила по душам, но она уставала, надо было работать, говорила, что если будет разводить со мной сентиментальные нежности нам нечего будет есть. Ещё очень долго ждала, что отец или хотя бы те бабушка с дедушкой приедут к нам, но мы им были не нужны. А я всё равно ждала, а когда стала старше, начала работать, занималась репетиторством с 10 класса школы, успокоила себя тем, что накоплю денег и съезжу к ним сама. Я съездила, когда мне было 23, и узнала, что все умерли,хотя это было не в один год. Нам никто ничего не сообщил. Причина - наследство, при дележе которого двое законных наследников были ни к чему. Но для меня это наследство было такой мелочью, по сравнению с тем, что с этими людьми мне уже никогда не увидеться. Мама говорит, что это Бог уберег меня от этой встречи и очередного разочарования. Возможно, она права. Я всю жизнь хотела просто человеческого общения, даже сейчас когда я самостоятельна и независима,и я предлагаю маме съездить вдвоем куда-нибудь, она наотрез отказывается. Когда я приезжаю к ним в гости, я тоже прошу взять хотя бы парочку выходных. Но у мамы уже, как бы это выразиться, хронический трудоголизм. А я уже перестала убеждать и уговаривать, что покупка очередной квартиры, на которую она зарабатывает с утра и до ночи без праздников и выходных,не принесёт счастья. Но для мамы - это уверенность в завтрашнем дне. А работа всегда на первом месте. Вот для мужа то же самое, никаких сентиментальных нежностей, работа прежде всего.Кроме лингвистического, у меня ещё есть экономическое образование, но я не смогла работать по второй специальности. Вернулась в школу, потому что здесь есть хоть какие-то эмоции.У меня есть приятельница, для которой очень важны материальные ценности, она мечтает о крутой машине просто по заоблачной цене, о квартире ни где-нибудь, а в крутых аппартаментах в центре Москвы.Она говорит,что любовь ничто, что главное для неё в мужчине это деньги. Раньше я её не понимала,а теперь немножко завидую,потому что, на мой взгляд, выйти замуж по расчёту проще чем по любви. Возможно я не права. Но мне страшно от мысли, что я никогда не получу того общения, которое мне необходимо, того разговора двух любимых людей. Единственный выход-перестать этого хотеть. Наверное, поэтому так цепляюсь за уже не однократно предавшего меня мужа. Просто в минуту милости он дает мне те слова и ласку, без которых я начинаю сходить с ума.
Простите, я решила последовать совету Nissa и выговориться хотя бы здесь, потому как больше негде.
У психологов на этот случай коробочки с носовыми платочками есть.Kseni писал(а): Но я боюсь, с одной стороны, что начну говорить и разрыдаюсь перед посторонним человеком, а с другой, что наоборот, буду стараться быть сильной и вобще ничего толком не объясню.
Вот уж не о том волнуетесь. Главное - донести до специалиста проблему максимально открыто и точно, а будет ли это со слезами или без - не так важно.
Такие чувства пережили многие из нас. Когда моя семья разваливалась, то же самое чувствовала. Начинаешь винить себя, кажется, что ты ни на что не годна, поэтому тебя бросают.Kseni писал(а): Я старалась быть хорошей, у меня не получается. Я не хочу больше так жить. Я не достойна ни ласкового слова, ни улыбки, ничего, только раздражение, сплошное раздражение. Я всё время одна. У меня есть работа, друзья-знакомые, но я всё время одна. Я стараюсь поворачиваться к людям, но ничего не выходит. До меня никому нет дела. Я эгоистка, наверное. И я не хочу больше так жить. Простите, что выливаю это всё на вас.
Это стандартные мысли в такой период, которые к действительности не имеют никакого отношения.
Вам нужно взять себя в руки, вспомнить о собственном достоинстве и ценности. Чем скорее это сделаете, тем лучше. Не будете ценить себя -никто не станет ценить.
Хочет уйти - до свидания. Пусть идет.
Не ваш человек, чужой, чем скорее забудете его, тем скорее встретите своего, родного.
А слезами любовь не вернуть. Они только отталкивают. Стискивайте зубы, становитесь сильной и счастливой поскорее.
пригласите подружку погулять, предложите помощь посидеть с детьми, да мало ли чем можно порадовать себя и друзей.развестись или ещё можно всё исправить?
"Я позвонила в центр, чтобы записаться к психологу. Обещали перезвонить. Но я боюсь, с одной стороны, что начну говорить и разрыдаюсь перед посторонним человеком, а с другой, что наоборот, буду стараться быть сильной и вобще ничего толком не объясню"
Это здорово что Вы записались к психологу! У меня были проблемы с выражением эмоций после смерти мамы. И именно на приёме у психотерапевта я смогла выплакать и высказывать всё что колом стояло у меня внутри. Но сначала мне понадобилось время чтобы появилось доверие к психологу, потом какое-то время я рыдала каждую сессию и только после этого мы смогли поработать с некоторыми моими проблемами.
Это здорово что Вы записались к психологу! У меня были проблемы с выражением эмоций после смерти мамы. И именно на приёме у психотерапевта я смогла выплакать и высказывать всё что колом стояло у меня внутри. Но сначала мне понадобилось время чтобы появилось доверие к психологу, потом какое-то время я рыдала каждую сессию и только после этого мы смогли поработать с некоторыми моими проблемами.
развестись или ещё можно всё исправить?
"Она говорит,что любовь ничто, что главное для неё в мужчине это деньги."
Говорить можно многое и даже искренне думать что именно деньги тебе нужны. Так действительно проще, до того момента, когда какие-то события не ткнут тебя носом в то, что прожив с кем-то 3-5-10 лет никто не может воспринимать другого человека как неодушевлённый предмет, как "кошелёк". Думаю Ваша подруга скорей всего хочет приблизительно того же чего и Вы, но боится себе в этом признаться.
Говорить можно многое и даже искренне думать что именно деньги тебе нужны. Так действительно проще, до того момента, когда какие-то события не ткнут тебя носом в то, что прожив с кем-то 3-5-10 лет никто не может воспринимать другого человека как неодушевлённый предмет, как "кошелёк". Думаю Ваша подруга скорей всего хочет приблизительно того же чего и Вы, но боится себе в этом признаться.
развестись или ещё можно всё исправить?
"Я ненавижу себя за все эти слабости."
Kseni, смотрите сколько у Вас дел: разобраться со своими слабостями, с ненавистью к себе, позаботиться о здоровье. Вполне достаточно чтобы отвлечся от взаимоотношений с мужем:)
"А потом пришла домой, а тут муж, и всё спокойствие улетучилось."
Очень хорошо понимаю. За 10 месяцев истории нашего с мужем разрыва больше всего сил я потеряла за несколько недель между выяснением о связи с другой женщиной и моим( больше интуитивным) решением попросить его переехать из нашего дома. Как только "физический" контакт значительно уменьшился, мое состояние по-крайней мере стабилизировалось. А когда нас разделили 5 часов лёта я вообще с каждым часом чувствовала себя лучше. Редкие встречи и сейчас выбивают меня из колеи, но не сильно и не на долго.
"я наверное, не люблю его, потому что меня преследует мысль, как бы отомстить, сделать так, чтоб он понял, как бывает больно. Это не любовь"
В идеальном смысле может быть, но мы-то не идеальны. Чтобы такие желания прошли нужно время и работа над собой. Я уже много времени занимаюсь:) Они приходят, а я гоню:)
Kseni, смотрите сколько у Вас дел: разобраться со своими слабостями, с ненавистью к себе, позаботиться о здоровье. Вполне достаточно чтобы отвлечся от взаимоотношений с мужем:)
"А потом пришла домой, а тут муж, и всё спокойствие улетучилось."
Очень хорошо понимаю. За 10 месяцев истории нашего с мужем разрыва больше всего сил я потеряла за несколько недель между выяснением о связи с другой женщиной и моим( больше интуитивным) решением попросить его переехать из нашего дома. Как только "физический" контакт значительно уменьшился, мое состояние по-крайней мере стабилизировалось. А когда нас разделили 5 часов лёта я вообще с каждым часом чувствовала себя лучше. Редкие встречи и сейчас выбивают меня из колеи, но не сильно и не на долго.
"я наверное, не люблю его, потому что меня преследует мысль, как бы отомстить, сделать так, чтоб он понял, как бывает больно. Это не любовь"
В идеальном смысле может быть, но мы-то не идеальны. Чтобы такие желания прошли нужно время и работа над собой. Я уже много времени занимаюсь:) Они приходят, а я гоню:)
Вот и не понимаю, как может такой родной человек вдруг стать чужим. Несмотря на все предательства, он мне всё ещё родной. И вобще в нашей истории происходит какое-то отрезание хвоста по маленьким кусочкам. А сразу весь не получается, у меня силы воли не хватает, а у него, наверное, храбрости или ещё чего. Зря наверное такНе ваш человек, чужой, чем скорее забудете его, тем скорее встретите своего, родного.
Скажите, а вобще это реально, чтоб найти в муже родного человека, и чтоб всю жизнь и в горе, и в радости? У меня уже ощущение, что в реальности такого не бывает?
Всё дело в том, что подружек с детьми у меня в этом городе нет. Подруг у меня вобще две, и они в другом городе, где мама. Одна вот скоро родит, конечно, обязательно, встречусь с ней по приезду, или хотя бы передам посылкуКсюш, вы не просто поворачивайтесь к знакомым, вы к ним идите. пригласите подружку погулять, предложите помощь посидеть с детьми, да мало ли чем можно порадовать себя и друзей.
Здесь приятельницы, но почти все либо замужем, либо живут в гражданском браке, а вот детей ни у кого нет. Странно, конечно. Но мысль Вашу я поняла, что самой звать, приглашать. Я вот решила пока посвятить себя работе больше, тем более новое место и морозы за окном располагают. Дети, конечно, это чудо, особенно в начальной школе. Меня вчера один день не было, а сегодня со всех сторон - где же Вы были? мы же соскучились! А у нас замена была! Начинают рассказывать о своих делах, сколько оказывается событий может произойти за один день , и всем обязательно надо обнять или хотя бы за руку подержаться. Я очень надеюсь, что не разучусь со всей этой историей улыбаться. Потому что без улыбки в школе -это гиблое дело.
Вот-вот! Устранить контакт - это очень важно. А у меня от мужа такое предложение - он живёт у мамы в соседнем дворе, приходит сюда, когда хочет за вещами. Я так понимаю, он оставляет тут как бы запасной аэродром, потому что прекрасно понимает, что в один миг я отсюда не перееду по разным причинам. По мне бы так я вобще уехала в другой город, но возвращаться в город, где мама, не хочу, т.к. работодатели вряд ли меня там ждут с распростертыми объятиями, а уезжать одной в другую страну или город как-то уже не решаюсь. Удивительно,но трудности последних лет меня будто не закалили, а наоборот напугали. 7 лет назад переехала и всё. Просто и радостноКак только "физический" контакт значительно уменьшился, мое состояние по-крайней мере стабилизировалось. А когда нас разделили 5 часов лёта я вообще с каждым часом чувствовала себя лучше. Редкие встречи и сейчас выбивают меня из колеи, но не сильно и не на долго.
Ага, но вот только к психологу меня записали аж через неделю. Очень долго ждать.Наверное, тоже, чтобы терпение вырабатывать.Это здорово что Вы записались к психологу!
Помню, в студенческие годы была очень живой и нетерпеливой, порой "доставала" преподавателей своими вопросами, и вот одна преподаватель, уже в возрасте, любила мне повторять: "Ксения, терпение - высшая женская добродетель"
Kseni писал(а):Вот и не понимаю, как может такой родной человек вдруг стать чужим. Несмотря на все предательства, он мне всё ещё родной. И вобще в нашей истории происходит какое-то отрезание хвоста по маленьким кусочкам. А сразу весь не получается, у меня силы воли не хватает, а у него, наверное, храбрости или ещё чего. Зря наверное такНе ваш человек, чужой, чем скорее забудете его, тем скорее встретите своего, родного.
Если честно, тоже не понимаю. У меня тоже родной человек вдруг стал чужим, правда уже давно. Сейчас он мне никто, единственная тема, которую с ним обсуждаю - содержание ребенка.
И уже сама не верю, что встречу своего, родного.
Вижу только примеры положительные: моих родителей, и подруг,и приятелей. Поэтому еще надеюсь.
Обсуждали недавно как раз это. Многие женщины считают, что мужчина никогда не может быть родным: сегодня он есть, завтра нет. А то, что он кажется родным, когда рядом, так, иллюзия!
развестись или ещё можно всё исправить?
"А у меня от мужа такое предложение - он живёт у мамы в соседнем дворе, приходит сюда, когда хочет за вещами."
Ксения, мне кажется если Вы решились на разговор и он привёл к уходу мужа и сильным Вашим переживаниям, даже здоровье дало сбой, лучше позаботиться всё же о себе, да и супругу это на пользу. Я имею ввиду прервать контакты. Некоторые вещи понимаешь только отстранившись. А то что он хочет (возможно) запасной аэродром-это его способ переживания/решения проблемы.
У меня,к счастью, была возможность надолго и далеко уехать. Хотя супруг поначалу проявлял стойкое непонимание моего желания не видеть его и не слышать. Всплески бывают и сейчас, но в общем думаю и ему так лучше. Вы раньше писали что у Вас есть отдельное жильё, может стоит переехать туда?
"Скажите, а вобще это реально, чтоб найти в муже родного человека, и чтоб всю жизнь и в горе, и в радости? У меня уже ощущение, что в реальности такого не бывает?"
Это вопрос вопросов:)) Вот я например, доживя до 44, имея "за плечами" один официальный развод, один тяжёлый разрыв гражданского брака и находясь сейчас в процессе разрыва/развода верю что муж может и должен быть родным человеком. Если нет-лучше быть одной(моё мнение).
Ксения, мне кажется если Вы решились на разговор и он привёл к уходу мужа и сильным Вашим переживаниям, даже здоровье дало сбой, лучше позаботиться всё же о себе, да и супругу это на пользу. Я имею ввиду прервать контакты. Некоторые вещи понимаешь только отстранившись. А то что он хочет (возможно) запасной аэродром-это его способ переживания/решения проблемы.
У меня,к счастью, была возможность надолго и далеко уехать. Хотя супруг поначалу проявлял стойкое непонимание моего желания не видеть его и не слышать. Всплески бывают и сейчас, но в общем думаю и ему так лучше. Вы раньше писали что у Вас есть отдельное жильё, может стоит переехать туда?
"Скажите, а вобще это реально, чтоб найти в муже родного человека, и чтоб всю жизнь и в горе, и в радости? У меня уже ощущение, что в реальности такого не бывает?"
Это вопрос вопросов:)) Вот я например, доживя до 44, имея "за плечами" один официальный развод, один тяжёлый разрыв гражданского брака и находясь сейчас в процессе разрыва/развода верю что муж может и должен быть родным человеком. Если нет-лучше быть одной(моё мнение).
развестись или ещё можно всё исправить?
"Вот и не понимаю, как может такой родной человек вдруг стать чужим. Несмотря на все предательства, он мне всё ещё родной"
Так ведь предать может только родной, близкий человек. В смысле предать Вас, а не Родину например:) И сделать больно. И по моему нет прямой зависимости между его предательством и Вашим чувствованием его как родного человека. Приведу опять собственный пример: у меня 3 недели назад умер папа и первый кому я совершенно автоматически, в полном тумане позвонила, был муж. С которым я не разговаривала по телефону месяца 4 к тому времени и который живёт с юной любовницей. Он сразу взял всё в свои руки, очень мне помог и поддержал. Это мало что изменило в протекании нашего "конфликта", но что есть, то есть: люди мы не чужие.
Так ведь предать может только родной, близкий человек. В смысле предать Вас, а не Родину например:) И сделать больно. И по моему нет прямой зависимости между его предательством и Вашим чувствованием его как родного человека. Приведу опять собственный пример: у меня 3 недели назад умер папа и первый кому я совершенно автоматически, в полном тумане позвонила, был муж. С которым я не разговаривала по телефону месяца 4 к тому времени и который живёт с юной любовницей. Он сразу взял всё в свои руки, очень мне помог и поддержал. Это мало что изменило в протекании нашего "конфликта", но что есть, то есть: люди мы не чужие.
Здравствуйте, дорогие жители форума! С наступившим Вас новым годом и с Рождеством Христовым! Всего наилучшего!
Почти месяц прошёл с того дня, когда я подняла разговор с мужем на тему развода и нежелания больше закрывать глаза на его измены. Почти месяц прошёл с того дня, когда я сидела на этом же месте с этим же ноутбуком, заливалась слезами и писала Вам о том, что он решил уйти, а я так не могу, и искренне хотела умереть. Глупо.
Глупо и то, что прошёл месяц, много это или мало? Наступил новый год. И ничего не изменилось.
Муж никуда не ушёл ни в тот вечер,ни в один из последующих. Я больше разговоров не поднимала,опасаясь своей реакции и неумения быть сильной. Я жила своей жизнью,занималась работой,готовилась к поездке к маме. Он жил своей, почти всегда вовремя приходил домой,и только в одну субботу у него появилось это его желание "побыть одному" (понятно и точно известно,что в это время он был вовсе не один). Созванивался и переписывался со своей любовницей регулярно. Настроение его менялось по несколько раз в неделю: то любящий и заботливый, то равнодушный или раздражительный.
Был один примечательный эпизод: незадолго до нового года мы ходили в мою комнату, где у меня большие проблемы с квартирантами,был большой скандал, они устраивают разборки с соседями и не хотят освобождать комнату,пришлось прибегать к помощи милиции, в результате освобождение комнаты затягивалось. Когда вернулись домой, муж сказал так спокойно - если мы решим расстаться, ты поживешь здесь,хорошо? Я - и когда мы будем расставаться? Он - я сказал, если решим, пока ничего не решил. Вот так я снова попала в зависимость от решения мужа.
Была на приёме у православного психолога. Шла к ней с решимостью уйти от мужа первой, после беседы решимость как рукой сняло.
Потом были предновогодние дни, она засыпала его любовными смс и вопросами о планах на праздники. Я готовила себя к чему угодно. Ничего страшного не произошло. 29 декабря муж был злющий, 30 декабря скорее просто уставший, а 31 декабря вполне счастливый - новый год встретили у нас дома втроём с его мамой. Любовница, похоже, жутко обиделась - не было ни смс, ни звонков ни 30, ни 31, ни 1 января. А потом я уехала на неделю к маме. Муж выходил на связь каждый день, ночевал дома, к приезду приготовил мне сюрприз в виде люстры на кухне. Приятно. С любовницей продолжает общаться.
Вывод: как жили, так и живём. Ничего не изменилось. Уже даже не спрашиваю, что мне делать
Почти месяц прошёл с того дня, когда я подняла разговор с мужем на тему развода и нежелания больше закрывать глаза на его измены. Почти месяц прошёл с того дня, когда я сидела на этом же месте с этим же ноутбуком, заливалась слезами и писала Вам о том, что он решил уйти, а я так не могу, и искренне хотела умереть. Глупо.
Глупо и то, что прошёл месяц, много это или мало? Наступил новый год. И ничего не изменилось.
Муж никуда не ушёл ни в тот вечер,ни в один из последующих. Я больше разговоров не поднимала,опасаясь своей реакции и неумения быть сильной. Я жила своей жизнью,занималась работой,готовилась к поездке к маме. Он жил своей, почти всегда вовремя приходил домой,и только в одну субботу у него появилось это его желание "побыть одному" (понятно и точно известно,что в это время он был вовсе не один). Созванивался и переписывался со своей любовницей регулярно. Настроение его менялось по несколько раз в неделю: то любящий и заботливый, то равнодушный или раздражительный.
Был один примечательный эпизод: незадолго до нового года мы ходили в мою комнату, где у меня большие проблемы с квартирантами,был большой скандал, они устраивают разборки с соседями и не хотят освобождать комнату,пришлось прибегать к помощи милиции, в результате освобождение комнаты затягивалось. Когда вернулись домой, муж сказал так спокойно - если мы решим расстаться, ты поживешь здесь,хорошо? Я - и когда мы будем расставаться? Он - я сказал, если решим, пока ничего не решил. Вот так я снова попала в зависимость от решения мужа.
Была на приёме у православного психолога. Шла к ней с решимостью уйти от мужа первой, после беседы решимость как рукой сняло.
Потом были предновогодние дни, она засыпала его любовными смс и вопросами о планах на праздники. Я готовила себя к чему угодно. Ничего страшного не произошло. 29 декабря муж был злющий, 30 декабря скорее просто уставший, а 31 декабря вполне счастливый - новый год встретили у нас дома втроём с его мамой. Любовница, похоже, жутко обиделась - не было ни смс, ни звонков ни 30, ни 31, ни 1 января. А потом я уехала на неделю к маме. Муж выходил на связь каждый день, ночевал дома, к приезду приготовил мне сюрприз в виде люстры на кухне. Приятно. С любовницей продолжает общаться.
Вывод: как жили, так и живём. Ничего не изменилось. Уже даже не спрашиваю, что мне делать
